Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!!
-Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
-Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты заблудился!".
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по IСQ!
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, бля...
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Юмор_на_ЛиРу//
Один из немногих смешных номеров Comedy Club.
Юмор_на_ЛиРу//Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.