http://www.webpark.ru/comments.php?id=34489

Юмор на ЛиРу

ПРИЧИНА №1
[600x450]

13 ПРИЧИН НЕ ПИТЬ С ДРУЗЬЯМИ!:blush2:

Галерея офисных розыгрышей (30 фото)



А ваши коллеги, шутли над вами на работе? Если нет, то посмотрите как это бывает! [показать]

поднимаем себе настроение

[362x464]

вот

(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы ваще...

◘ Как жаль, что вы, наконец, уходите
◘ Скажи кто твой друг и я скажу ему кто ты
◘ Вам помочь или не мешать?
◘ Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода! Они могут заржаветь.
◘ Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйте нос в чужее дела
◘ Ваш проездной билет сможет послужить вам дольше, если вы проедите свою остановку
◘ Если с первого раза у вас ничего не вышло - парушатный спорт не для вас.
◘ Пришел домой, включил компьютер, к интернету подключиться не смог. Пришлось делать домашнее задание.
◘ Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть встанет на место.
◘ Если тебе кто-то сказал: "Дурак!", - не спеши думать, что он умнее, возможно, он просто представился.
◘ Чтобы слова не росходились с делом, следует молчать и ничего не делать.
◘ Лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения!

акс-еффект

.
[600x435]
///

В колонках играет - 26 - СКАЖИ МНЕ БРАТ
Девчата отрываются:)
Читать далее...

 

СМОТРИМ

Я думаю все слышали про ССД? Это такой прикол был у советских детишек, они пугали друг друга этим очень долго. Якобы приезжала машина и крала пионеров, а номера у машины были ССД - Смерть Советским Детям.
Так вот, я предлагаю поиграть в расшифровку этой абривиатуры,
Например: Сожжем Собчак и Дом 2)))
Продолжаем)))

[583x417]

Жила-была девочка по имени Елизавета. Она была очень-преочень добрая и хорошая. Поэтому, когда она заходила в комнату, комната сразу освещалась. Сидят, допустим, у нее дома какие-нибудь дяденьки, играют в карты, на столе лампочка маленькая горит. Тут входит к ним Елизавета, и в зале тут же делается светло, как днем. Дяденьки ругаются, глаза руками зажимают, плачут и кричат: «Уйди отсюда, Елизавета! Ты нас совсем слепыми сделаешь! Карт не видим!» Елизавета, когда они это кричали, обхватывала свою очень добрую и хорошую голову своими очень добрыми и хорошими руками и убегала.

Или еще: заходит она в гости к своему другу – мальчику Пете, а тот сидит у окошка и мечтает. Вокруг тени на стенах, свечка горит, романтическая обстановочка, Петя представляет, как будто он отважный матрос, высадившийся ненастной ночью на заброшенном острове, а Елизавета как зайдет, так своим светом всю романтику и испортит. Тут Петя хватал веник из угла и начинал колотить Елизавету: «Не свети! Не свети!» Елизавета, когда он так кричал, обхватывала свою очень добрую и хорошую голову своими очень добрыми и хорошими руками и убегала.

Днем все это еще не так было заметно, но как только наступала ночь, да как загорались в холодном синем небе звезды, да как начинали грабители и злодеи вылезать из своих нор, так Елизавета сразу начинала выделяться. Идет по двору и светится. На всю округу. Те грабители и преступники, которые в этот момент рядом с ней оказывались, боялись и убегали. А один грабитель (Елизавета сама это слышала) даже сказал «Ой-ой-ой!». Так и сказал.

Но ничуть не радовало это бедную Елизавету, очень уж мешал ей этот ее свет. Ложилась она в свою постельку с розовыми простынями и ворочалась, все заснуть не могла. Иногда она обвязывала глаза шарфом и так засыпала. Бедная, бедная очень-преочень хорошая и добрая девочка Елизавета!

Но однажды, в темную дождливую ночь, когда деревья качались, филин ухал, а ведьмы вылетали в город на своих помёлах, Елизавета сидела в своей постельке с розовыми простынями, и в комнате было светло, как днем. В окно что-то стукнуло, Елизавета посмотрела и увидела в окне ведьму. «Здравствуй, тетя ведьма!» – сказала Елизавета. «Здравствуй, добрая-добрая девочка! – сказала ведьма скрипучим голосом. – Я знаю, почему ты такая грустная: это из-за того, что твой свет мешает тебе и всем вокруг!» – «Это правда, тетя ведьма! – ответила Елизавета. – Но что же мне делать?» – «Завтра же начинай капризничать и плохо себя вести, как все нормальные дети!» – сказала ведьма и постучала мокрым пальцем в окно. «Я боюсь, что у меня не получится! Я же очень хорошая! И очень добрая», – заплакала Елизавета.

Но тут окно распахнулось, ветер и дождь влетели в комнату, грязная ведьма вцепилась в девочку костлявыми руками и зашептала страшным шепотом: «Теперь ты не добрая! Теперь ты не хорошая! Ха-ха-ха!» Прошептала и улетела. Только окно осталось открытым настежь, и холодный дождь заливал пол комнаты, и розовые простыни мокли на Елизаветиной постельке.

На следующий день пошла Елизавета к своему другу мальчику Пете. Взяла его веник из угла, подошла к нему и начала его дубасить. Петя плакал и махал руками: «Не надо! Не надо! Ты злая!» «Хорошо быть злой», – подумала Елизавета и пошла к себе домой. А там дядьки в карты играют. Подошла она к ним и порвала все их карты. Они от удивления даже слова ей не сказали. А потом Елизавета подошла к зеркалу и увидела, что больше не светится. Совсем. Обрадовалась она и пошла скакать на улицу.

Увидела она на улице двух маленьких девочек. У одной было зеленое платье с красным карманчиком, а у другой желтое платье и без карманчика. «Давай играть, будто бы я бабушка, а ты – моя кошка», – говорила одна девочка. «Нет, давай поиграем, будто я твой муж, а ты готовишь мне кашу, а я кушаю кашу и умираю», – отвечает ей вторая девочка. «Это мы играли в прошлый раз. А сегодня я хочу поиграть, будто у меня сломалась рука, а ты доктор, который на самом деле не доктор, а волшебник», – возразила первая девочка. «Я не хочу быть доктором! – топнула ногой вторая девочка. – Давай лучше я буду принцессой, а ты будешь солнышком, которое со мной разговаривает». – «Почему ты снова будешь играть принцессу, а я солнышко?» – удивилась первая девочка. Но тут они увидели Елизавету.

«Я знаю, я знаю, во что мы с вами будем играть! – захохотала Елизавета. – Мы будем играть в людоеда! Я буду людоедом и съем вас!» Тут Елизавета широко-широко открыла рот, расставила руки и разом слопала обеих девочек. Да-да-да. Сама не заметила, как слопала. Подивилась Елизавета сама себе и принялась танцевать на месте.

А на улице уже вечерело, зажигались звезды в холодном небе, и всякие злодеи и грабители вылезали из своих нор. Окружили они нехорошую девочку Читать далее...

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
РЕАЛЬНАЯ переведенная статья из американского журнала (с примечаниями автора)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) - древние египтяне были проcто аццкими сатанистами, ага!
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. - Обидели, а как же ХИМ и РАСМУС?
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. - нуну, сколько у нас готов, однако..
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. - вот это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ахтунг. и после этого родители могут в чем-то сомневаться? ну-ну... Только это уже не гот, а маньяк!
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение. - ЛОЛ!
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. - а может у него просто рак мозга уже давно, нет? Ну или не рак, но болеет он!
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. - и так, оказывается у нас все дети - готы. Кррруть!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. - а может это просто склероз??
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. - как будто только наркотики или алкоголь способны заставить человека слушать громко музыку..
18) Пользуется компьютером или Интернетом. - ух, а интернет провайдеры - самые готишные фирмы! Кстати,Энк орал что он не гот-вранье!!!)))
19) Читает научную фантастику или приключения. - Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).- и это после совета прочитать дневник ребенка
22) Исследует опасные религии культа типа ВИККА, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. - без комментария...
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. - больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. - о да, это просто непростительно нормальным людям!
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "pansexual"
28) Курит. - о да...
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. - прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.- мощно, да? у людей просто последний мозг отключили за неуплату, похоже...
31) Говорит: "Я - ГОТ". - да, вдруг у родителей еще сомнения остались
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". - это глухонемой вариант
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. - вот!!!!это меня и убило)))
35) Танцует под музыку. - ох, имхо гораздо более сатанинское зрелище, когда танцуют без музыки..
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. - куда уж странее, чем собирание чугунных котлов

XXXXXX
Здравствуйте

XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)

XXXXXX
Сколько это будет стоить?

YYYYYY
1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

XXXXXX
А можно на один e-mail?

YYYYYY
Я не совсем понимаю.

XXXXXX
Ну чтобы миллиард писем на один email

YYYYYY
На мэил наверное?

XXXXXX
ну да

YYYYYY
Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

XXXXXX
Не

XXXXXX
Мы друг-друга не допонимаем

XXXXXX
Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

YYYYYY
Просто завалить адрес?

XXXXXX
да

YYYYYY
Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.

XXXXXX
Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст

YYYYYY
И как часто присылать этот текст на этот адрес?

XXXXXX
10 писем в секунду можно?

YYYYYY
Хорошо.

XXXXXX
а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?

YYYYYY
Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.

XXXXXX
Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять зае?ался.

...и это мужчины((

Лев обнимает женщину, которая его вылечила!

Потрясающе! Женщина выходила льва и отдала его в зоопарк. Когда она пришла его навестить, он ласково обнял ее и погладил по голове.
Смотреть

 

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.

Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.

 

Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хуй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.