А вы когда-нибудь разговаривали с Богом?
Немного юмора и мудрости))
Молитва Отче наш... Или разговор с Богом
Человек: Отче наш, ….
Бог: Да?
Человек: Не перебивай меня, я молюсь.
Бог: Но ты ведь позвал Меня.
Человек: Позвал Тебя? Я Тебя не звал, я молился. Отче наш, Сущий на небесах…
Бог: Ну вот, опять ты это сделал.
Человек: Что сделал?
Бог: Позвал меня, ты сказал: “ Отче наш, Сущий на небесах. Вот Я. Что у тебя случилось?
Человек: Но я ничего этим не хотел сказать. Знаешь, так, просто говорил свою ежедневную молитву. Я всегда так молюсь. Чувствую, что это как бы моя обязанность.
Бог: Хорошо. Продолжай.
Человек: Да святится имя Твое…
Бог: Стой, что ты имеешь в виду?
Человек: Ты о чем?
Бог: Да святится имя Твое?
Человек: Нуу…, это значит.., Ха! Откуда я знаю, что это значит? Просто часть молитвы. Кстати, что это означает?
Бог: Это значит достойный, святой, чудный.
Человек: А-а, теперь понятно. Никогда раньше не думал, что такое «святится».Да придет Царствие Твое, да будет воля Твоя и на земле как на небе.
Бог: Ты правда этого хочешь?
Человек: Конечно, почему бы и нет?
Бог: Что же ты будешь делать?
Человек: Делать? Ничего, наверное. Я просто думаю, будет здорово, если Ты будешь все держать под контролем здесь внизу так же, как и там на верху.
Бог: Есть ли у Меня контроль над Тобой?
Человек: Эмм.. я хожу в церковь.
Бог: Это не то, о чем я тебя спросил. Как на счет самообладания? Знаешь, у тебя настоящая проблема с этим.
Человек: Хватит ко мне придираться. Я ничем не хуже тех лицемеров, которые ходят в церковь!
Бог: Извини, но по-моему ты молился, чтобы исполнилась Моя воля? Чтобы это произошло, нужно начать с молящегося. С тебя, например.
Человек: Ладно. Думаю, мне есть над чем поработать. Когда Ты указал мне на это, возможно, я смогу теперь назвать еще кое-что.
Бог: Да, Я тоже могу их тебе назвать.
Человек. Я об этом раньше не думал, но теперь я действительно хочу от многого избавиться. Хочу стать свободным.
Бог: Отлично. Мы уже немного сдвинулись с места. Будем работать вместе, ты и Я. Мы победим. Я тобой горжусь.
Человек: Послушай, Господь, мне нужно закончить молитву. Обычно она не занимала столько времени. Хлеб наш насущный дай нам на сей день…
Бог: Тебе нужно это вырезать. Ты и так весишь «чуть-чуть» больше, чем следовало бы.
Человек: Эй, минуточку. Что это такое? Я тут пытаюсь выполнить свои религиозные обязанности, а Ты без конца меня прерываешь и напоминаешь о моих проступках.
Бог: Знаешь, когда молишься, всегда есть опасность закончить молитву изменившимся. Как раз то, что я сейчас пытаюсь сделать. Ты позвал Меня, и вот Я здесь. Слишком поздно останавливаться. Продолжай молиться. Мне важна другая часть молитвы. (Пауза) Ну, продолжай!
Человек: Я боюсь…
Бог: Чего?
Человек: Я уже знаю, что Ты скажешь.
Бог: Попробуй и увидишь.
Человек: Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим.
Бог: Что на счет Селезнева Саши?
Человек: Но он оклеветал меня, обманул с деньгами. Клянусь, я ему покажу.
Бог: А что же твоя молитва, о чем ты молился?
Человек: Я не имел в виду того, о чем молился.
Бог: Да уж, по крайней мере, ты честен! Не так уж приятно носить в себе всю эту горечь, не правда ли?
Человек: Да. Зато мне сразу станет легче, как только я с ним разберусь. Я ему дам!
Бог: Тебе не станет легче, а будет еще хуже. Мстить
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Анекдоты и разный позитивчик
8 марта прошел международный флешмоб: в инстаграме интенсивно выкладывали разные фотки с тюльпанами – десятками!
Переписка:
— Зайди в почту. Отправил тебе ролик из серии "Один мой день"
— Ага, вижу... Но это же фотка, где ты валяешься на диване!
— Ты ошибаешься. Это видео.
«Каждой твари по паре» — мысленно комментировала учительница русского языка, выставляя деткам оценки за экзамен.
Любимые анекдоты и разный позитивчик
— Ну здравствуй, Иннокентий!
— Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты — Иннокентий.
Лень – это когда уже средина марта, а муж еще не выбросил елку.
Дочке вебкамеру подарил, так теперь ровно треть ее комнаты ослепительно чиста - весь бардак убран с поля зрения.
Психолог говорит пациенту:
— У Вас сильно завышена самооценка.
— Да ладно. Вы мне просто завидуете.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Подборка анекдотов про 8 марта
Подготовка к международному женскому дню - заряжаемся позитивом!
Несмотря на то, что большинство анекдотов про 8 марта придуманы мужчинами, я надеюсь, что этот юмор все-таки подарит настроение женщинам! 
8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!!
Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…
Анекдоты и приколы про 8 марта
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.
Мужское счастье 8-ого Марта – это когда удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Немного новых анекдотов и приколов:)
На 23 февраля сынок сделал папе открытку своими руками... Папа, человек с юмором и не обремененный деньгами, подарил сыну на день рождения самодельный айфон.
Приколы и анекдоты о разном
Пассажир троллейбуса, чтобы не опоздать на работу, дал водителю сникерс, и тот не тормозил несколько остановок, пока не съел.
Пока я ходил по фирмам в поиске работы, я писал резюме, с каждым новым резюме я становился все лучше и лучше.
Зарплата и благополучие врача-отоларинголога, как говорят врачи, держится на соплях.
Много юмора из твиттера, а также позитив и мудрость
Что может быть полезнее юмора? )))
Если вы любите юмор, позитив и мудрость, обязательно зайдите в твиттер и зарядитесь им под завязку:)
Выкладываю здесь немного коротких анекдотов и приколов.
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе))
Ну что, настраиваемся вместе на позитивную волну и заряжаемся юмором? :)
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе))
Очень люблю телепатию. Бывает, глянешь на человека - и он уже понимает, куда ему пойти.
Привет, грабли... Да, да, это снова я.
Если женщина мнётся, ее нужно погладить))
Судьба, схвати меня за волосы
и прямо мордой - в счастье, в счастье!
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Новая подборка юмора: объявления и анекдоты о работе
- Алло, это Кремль? Я хочу работать в правительстве!
- Вы придурок, что ли?!
- Нет. А что, это обязательно?
Смешные объявления и анекдоты о работе
- Как успехи на работе?
- П...ец за..али!
- Что? Палец зажали?
Служба знакомств "Ноев ковчег": мы подберем подходящую пару любой твари.
Объявление из газеты: Срочно требуются сестры-близнецы, с большой разницей в весе для рекламы новой очень эффективной методики похудения!
Продолжение http://humor-li.ru/post310583773/
Всем хорошего настроения! )))
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов
Послепраздничный сезон "Не жрать!" объявляется открытым!
Скоро праздникам конец! Все, кто не спился - молодец!!!
Утренние замерзшие лужи – это слезы тех, кто раньше тебя шел на работу или учебу.
На утренник Катя пришла рано, одна, в костюме белочки… чем до усырачки напугала сторожа детсада.
- Наконец-то я вывела жирное пятно с дивана!
- Да? Как?
- Развелась я с ним.
Хотите добавить друзьям адреналина на американских горках? Это просто! Когда тележка тронется, выньте приготовленный заранее болт и в ужасе заорите "А это что такое?!!"
Забыла покормить кота утром, так он теперь на кухне шуршит... готовит наверное.
В январе 2014 лучшим работником месяца стала печень.
Снег, который выпадает ночью, будут собирать (пока все спят) и увозить в Сочи.
[800x400]Новый год приближается, и вовсю пестрят рекламы с Дедами Морозами, елками, новогодними игрушками и прочей праздничной атрибутикой. Радует, что не все маркетологи зря едят свой хлеб с красной икрой, делая иногда вполне достойные рекламные постеры, в которых нет приевшихся штампов типа «лучший подарок на Новый год – это…».
Вот несколько плакатов, обыгрывающих новогоднюю тематику, но старающихся подать это ненавязчиво.
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Три смешных истории о муже и жене
Немного позитива на выходные.
Собрался муж на речку, наловить раков. По пути встретил своих друзей, ну и в процессе загулял. Возвратился через пару дней домой, думает, надо перед супругой как то оправдываться. Высыпал пойманных раков из ведра перед дверью. Постучал. Жена открывает дверь и наблюдает картину: муж раков ногами подталкивает и нетерпеливо так приговаривает: наконец-то дошли, заходим ребятишки, заходим!
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Юморная история: Курсы по управлению жизнью
Цитата из книги Рам Цзы «Принятие того, что есть», о контроле и усилиях:
Окиньте взглядом вашу жизнь — все ваши прошлые желания и моменты, когда вы были абсолютно убеждены в том, чего хотите от жизни! Затем вы упорно и прилежно трудились, чтобы получить это. Но ваша жизнь, увы, поворачивала в другую сторону. Каждый раз ваши наилучшие усилия не давали желаемого результата, но вы по-прежнему говорили: «Я - творец своей судьбы, и я сам выбираю, что делать».
Юморная история из книги:
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Немного юмора для предновогоднего настроения
- Мамочка, а можно я возьму три конфетки? - Только через мой суп!
Всех поздравляю с открытием сезона «Это на Новый год, не трогай!!!»
Немного юмора для предновогоднего настроения
Знаете, как похудеть с помощью зеленого чая? Лазить по горам, собирая его.
Весь урок биологии учительница пыталась убедить детей, что ягуар – это животное.
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Анекдоты про совесть и Бога
Новая услуга по телефону появилась: разговор с Богом. Платная. 500 рублей минута. Тарификация с первой секунды на минуту вперед. Выглядит это так: набираешь номер и слышишь приятный женский голос:
- Здравствуйте! Вы набрали номер Бога... К сожалению, его сейчас нет, перезвоните позже...
Анекдоты про совесть и Бога
Спорят два священника из разных конфессий, каждый говорит, что именно он посланник Бога... Надоело спорить, поняли бессмысленность... и вдруг один говорит:
- А давай у людей спросим.
Видят, сидит мужик на лавочке, подходят и говорят:
- Скажите, пожалуйста, кто из нас настоящий посланник Бога?
Мужик посмотрел удивленно так и неспешно молвил:
- Странно... Очень странно... Я никого никуда не посылал...
Спросил у Господа мужик:
- Что для тебя тысяча лет?
- Это как для тебя минутка...
- А что для тебя 1000 злотых?
- Как для тебя медный грош...
- Господи, тогда дай же мне этот "грош"!
- Хорошо, погоди "минутку"...
Верующий идет по лесу и вдруг видит приближающегося медведя, явно голодного. В ужасе он упал на колени и взмолился:
- О Господь! Прошу тебя, внуши этому медведю истинные религиозные чувства!
Медведь подбегает, затем вдруг останавливается, садится, молитвенно соединяет лапы, поднимает глаза вверх и хриплым голосом говорит:
- О Господь! Благослови пищу, которую ты мне послал.
И еще несколько анекдотов: http://humor-li.ru/post302273919/ в моем блоге юмора и позитива.
Хорошего всем предновогоднего радостного настроения!
AdMe.ru придумал новую игру для оттачивания копирайтерских навыков, вдохновения и отвлечения от рабочей рутины.
Каждый известный писатель обладает своим стилем, своим видением мира, отличается своими темами и сюжетами. И если немножко напрячь мозги и подумать, то каждого из них можно наградить шутливым определением из нескольких слов, в котором будут отражены эти самые писательские особенности.
Граф Толстой обожал писать огромные куски книг на французском, Брет Истон Эллис ценит гламур и трешанину, а Патрика Зюскинда все знают как автора только одной книги. AdMe.ru с радостью обнаружил, что все это с разной степенью легкость обращается в копилайны. Порой даже остроумные и забавные.
Наши
- Николай «Жгу» Гоголь
- Александр «Ваше всё» Пушкин
- Лев «Читай меня полностью» Толстой
- Алексей «Я не Лев» Толстой
- Татьяна «Простите за сына» Толстая
Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Подборка юмора для замечательного настроения
Пользуясь случаем, всех поздравляю с началом зимы и желаю много веселых позитивных солнечных дней)))
Время не лечит... и не надо жрать))
Новая подборка юмора
- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот...
- Нахал! Не трожь мой купальник!!!
Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана.
- У тебя есть фотки твоей подруги, когда она голая?
- Нет конечно!
- А хочешь вышлю несколько?
«Не всё потеряно!» (с) Почта России
- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!
Народная примета: люди, которые стоят перед вами у банкомата, в большинстве своем тупые.