В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Анекдоты
Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
- Привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
- Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
- Вот сцуко!!! Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
- У тебя есть заветное желание?
- Даже два. Первое - похудеть, второе - покушать.
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток...
- И сколько ты потерял?
- 15 тысяч рублей!
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 часа ночи, и это не моя дочь!
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а тот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.
Из дневника малолетки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."
Новая диета: перед тем, как покушать, нужно отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки, поэтому много уже не скушаешь.
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х**ня какая-то!
- У вас кофе есть?
- Только растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют…
Женщина приходит с сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели.
- А что вы даете ему кушать? - спрашивает доктор.
- В основном картошку...
- Милочка, от крахмала только воротнички стоят.
- Скажите, доктор, что мне делать, чтобы похудеть?
- Поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Да? А сколько раз и как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают, и ровно столько, чтобы они поняли!
Еще анекдоты - в моем блоге
ДАНИИЛ ХАРМС
ГРЯЗНАЯ ЛИЧНОСТЬ
Сенька стукнул Федьку по морде и спрятался под комод.
Федька достал кочергой Сеньку из-под комода и оторвал ему правое ухо.
Сенька вывернулся из рук Федьки и с оторванным ухом в руках побежал к соседям.
Но Федька догнал Сеньку и двинул его сахарницей по голове.
Сенька упал и, кажется, умер.
Тогда Федька уложил вещи в чемодан и уехал во Владивосток.
Во Владивостоке Федька стал портным: собственно говоря, он стал не совсем портным, потому что шил только дамское белье, преимущественно панталоны и бюстгальтеры. Дамы не стеснялись Федьки, прямо при нем поднимали свои юбки, и Федька снимал с них мерку.
Федька, что называется, насмотрелся видов.
Федька — грязная личность.
Федька — убийца Сеньки.
Федька — сладострастник.
Федька — обжора, потому что он каждый вечер съедал по двенадцать котлет. У Федьки вырос такой живот, что он сделал себе корсет и стал его носить.
Федька — бессовестный человек: он отнимал на улице у встречных детей деньги, он подставлял старичкам подножку и пугал старух, занося над ними руку, а когда испуганная старуха шарахалась в сторону, Федька делал вид, что поднял руку только для того, чтобы почесать себе голову.
Кончилось тем, что к Федьке подошел Николай, стукнул его по морде и спрятался под шкап.
Федька достал Николая из-под шкапа кочергой и разорвал ему рот.
Николай с разорванным ртом побежал к соседям, но Федька догнал его и ударил его пивной кружкой. Николай упал и умер.
А Федька собрал свои вещи и уехал из
Хэллоуин до нас в Украину так и дошел.Непонятный это праздник.Но так я люблю все непонятное и необычное – влюбилась в него по уши.Очень верю что однажды отпраздную настоящий Хеллоуин в Мексике или на родине кельтов. Но в Донецких клубах народ его все же празднует, причем не только 31 октября , а еще 29 и 30.Вот подборочка фоток из донецких клубов – пугайтесь на здоровье:) подробнее тут http://www.olenchinkova.com/realiti-shou-hudozhnik-na-feysbuke/hellouin-v-donetske-priklyucheniya-hudozhnika
Приглашаю в гости в свой блог. Там вы сможете посмотреть видеоролики на самые разные темы, почитать интересные статьи из еженедельников и газет, найти рецепты блюд из овощей. А для желающих изучать английский язык – уроки для начинающих. Cадоводов заинтересуют уроки по прививке плодовых деревьев. Кошколюбы могут почитать дневник моего кота.
Жду, буду рада, если вы придете.
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Наверное боян, но я прочитал только сейчас
Я плакал....
Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Ответы =))): Читать далее
Весёлый фильм ужасов про кошек. Для полноты ощущений лучше смотреть со звуком. :)))
[900x]Креативное агентство GOOD из Казахстана экспериментирует над цветочными горшками.
Иллюстратор Adam Ellis может стать вашим лучшим другом, а может и злейшим врагом. Когда ему скучно, он просматривает фотографии друзей на Фэйсбуке, выбирает понравившиеся и рисует карикатуры. “Иногда мне хочется какой-то свободы. Давайте назовем её художественной вольностью.” – говорит Эллис. Он назвал эту серию карикатур “Never Be My Friend” (Никогда не будь моим другом).
[показать]
Попугай гладит кошку. Удивительно нежное общение!
Забавный советский мультфильм по мотивам рассказа О. Генри «Вождь краснокожих».
Сюжет: маленького котёнка похищают два незадачливых пса, чтобы потребовать от папаши-кота выкуп. Но лучше бы они этого не делали....
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Выберите свой знак Зодиака и узнайте 10 его принципов.