Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Хозяева мира - МУЖЧИНЫ!!!:))))
Что, было бы, если бы миром правили Мужчины
Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
Дети с училкой снялись нa фотку. Учительницa убеждaет их купить кaждому себе по фотогрaфии:
- Предстaвьте, кaк это здорово - когдa вы уже будете взрослыми, посмотрите нa фото и скaжите: "А вот Мaшенькa, онa теперь aктрисa. А это вот Печечкa, он теперь врaч..."
Тут рaздaлся тихий голос Вовочки с зaдней пaрты:
- А вот это Алексaндрa Петровнa, онa уж дaвно померлa...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Девочка без клитора
БЕЗ ЦЕНЗУРЫ, жесть нереальная, детям не читать!
Еще одна ржачная тема - переписка с какого-то форума.
Приготовьте памперсы!!! 
Девочка без клитора. Часть 1
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит – его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз – сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое?))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне – когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я – девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете – мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11″Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена – клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик – у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсутствия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были сделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не вырастал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачом!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помочь, главное ничего не говорите своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой
Дурака валяешь, Толя,
ты с утра до вечера.
Повалял бы Олю что ли,
коли делать нечего!
ё
В хлеву родИлась тёлочка,
в хлеву она росла...
Опца-дрица-оп-ца-ца!
Я торчу от холодца!
ё
Новогодним вечером
милку смазал кетчупом,
всю от темечка до ног.
Ни хрена себе хот-дог!
ё
Я с нимфеткой резвою
подружился очень.
Дуба дал от ревности
ейный тамагочи!
ё
Я люблю одну подругу,
у неё везде упруго.
Правда, издевается,
иногда сдувается!
ё
Я строчу на чём придётся,
на бумагу бабок нет.
Завтра милая очнётся,
а на заднице - сонет!
ё
По судьбе с улыбкой топай,
жуй Дирол, налог плати...
А коль жизнь покажет жопу...
Своего не упусти!
ё
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Демотиваторы
Как бы проба пера))
Не судите строго, не шедевр, а просто улыбнуться))
Демотиваторы
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным Х@ем. Обсуждали неебически важную х@йню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уё@ывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пи@децки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х@йня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Е@еньковском районе, недалеко от областного центра, что-то ох@ённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанох@йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия — родина слонов!!!
7. Путин пообещал повысить какую-то по@бень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама…
этот пост на ЖЖ
ДАНИИЛ ХАРМС
РАССКАЗ
Андрей Андреевич придумал рассказ.
В старинном замке жил принц, страшный пьяница.
А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила.
А муж ее пил водку и вино, а молока не пил.
Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это.
А муж был бесстыдник и не скрывал.
«Не пью молока, а водку пью!» — говорил он всегда.
А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала.
Муж ее, принц, говорит: «Ты бы и мне дала».
А жена, принцесса, говорит: «Нет, самой мало. Хю!»
— «Ах ты», говорит принц, «ледя!» И с этими словами хвать жену об пол!
Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет.
А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню.
Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил.
Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют.
Одна курица даже ржать начала.
«Ну ты,— говорит ей принц,— шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!»
Курица слов не понимает и продолжает ржать.
Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит —
одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич.
Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант.
Андрей Андреевич очень умный человек.
Очень умный и очень хороший!
даниил хармс
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Вы, как всегда, зашли почитать анекдоты? На этот раз всё по другому - анекдоты выкладываете вы!
Объявляю конкурс на лучшие анекдоты, победители получат в подарок симпы 
Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон - танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав"
фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
поздравляю Вас с наступающим годом ДРАКОНА. Вот такая прилетела к нам восточная ДРАКОШЕЧКА http://www.olenchinkova.com/snovyimgodom2013drakoshechka
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Лидия1948 - Дырки в барабане )))
Дырки в барабане.
Мега ржач ))
Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!
67 страниц форума обсуждалась эта тема!
Выкладываю самые смешные моменты!
Беззаботная страна!
Дню выборов посвящается!
Судя по всему, мы снова будем жить в беззаботной стране) А результаты выборов кинопроб к фильму "Про рок" уже тоже объявлены. У нас обошлось без фальсификаций. Смотрите фрагмент первого эпизода картины.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Из школьных сочинений
Большая подборка приколов
из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Мужчине легче, чем женщине
Мужчине легче, чем женщине
По крайней мере, так считают женщины.
И вот два десятка иллюстрированных доводов в пользу этой точки зрения, с юмором