Андре Кертес ( Андор Кертес  1894, Будапешт, -  1985, Нью-Йорк) — венгерский, французский и американский фотохудожник, один из крупнейших мастеров мировой фотографии. Родился в еврейской семье, отец — книготорговец. Участвовал в Первой мировой войне, был ранен. В 1925 поселился в Париже. Сблизился с группой дадаистов, познакомился и подружился с Брассаем. Создал портреты Мондриана, А.Колдера, Марка Шагала, С.Эйзенштейна и др. Первая его персональная выставка (и вообще первая персональная выставка фотохудожника в мире) состоялась в авангардной парижской галерее «Весна священная» (1927), первый альбом «Дети» вышел в 1933. В 1933 создает серию ню «Искажения», в 1934 выпускает альбом «Париж глазами Андре Кертеса». С 1936 жил в Нью-Йорке. В 1941—1944 как подданный страны-противника не мог публиковать свои работы. В 1944 получает гражданство США.

Википедиа

[400x319]

[400x315]

мы все ближе подходим к понятию "суррогатности".даже не замечаем долбанной подмены понятий.

*щедрости - транжирство,улыбке - усмешка,вере - мистика,надежде - самонадеянность,праведному гневу - дешевая мстительность,деятельной доброте - бесхребетная мягкотелость,терпимости - всетерпимость и равнодушие,разумной осторожности - ненависть и  страх к каждому постороннему человеку.

казалось бы,куда дальше?

(Ъ

твой вопрос на том конце провода cбил меня с толку.и это не какой-нибудь kind of moral insufficiency.
каким же боком можно ответить "нет"?к тому же нет смысла задавать вопрос,чтобы удостовериться.
тогда зачем?
собственно,мне важно не все,может некоторое,а может и многое.
Господь,не без бреда на ночь.

*все прекрасно.

**если провести ложкой по облачному небу, как по Чудо-творожку, то в конце концов доберешься до чего-то вязкого и липкого.а потом уткнешься в пластиковое дно.                    genious.

глухая боль привела наконец в чувства.
воспоминания забивают все глубже в картонную коробку.
сухой крик вырывается невнятным шепотом.
холодный пол все точнее выстукивает дрожь по телу.
мысли постепенно прилипли к стенкам черепной коробки.
обрывки фраз крутятся где-то вдалеке..
завитки этой треклятой паники и отчаяния в сознании путают и стирают все.
где-то ведь должен быть тупик.
дайте мне фонарик и карту моей души.
или я щелкну на поиск.
***

последний звонок прозвенел.первый экзамен написан.сколько же трудностей возникает от "самонакрутки".не могу же я быть тупой как тележка.
неужели я могу сорваться из-за какой-то необоснованной паники,которая не дала еще подтверждения в будущем?

отчаянный пост,написанный со второго раза.
заметьте,я сдержалась.несомненно.

***

меня душат слезы.
нет,я ждала этого.давно.но все-таки окончательная точка над "i" казалась очень отдаленной от действительности.что ж.ждала пощечины и получила ее.черт возьми,больно.
мне даже не хочется в этом разбираться.единственное,что беспокоит меня сейчас,так это мои мысленные планы на ближайщее будущее.потому что их нет.я совершенно не представляю,что будет со мной дальше.я не знаю,какая дальше будет жизнь.тупо не могу представить.просто все резко поменялось.неожиданно и безвозвратно.

*утри слезы,тряпка!*

надо меньше думать.надо думать в определенных количествах.впрочем,само это утверждение уже вызывает тревогу.но нет же.активные размышления по некоторым вопросам меня весьма удручают.и это каждый раз чревато моими разочарованиями.ведь совсем не хочется оставаться в душе пессимистом.а мысли идут огромными блоками.иногда хочется залезьть с головой под одеяло и уверять себя,что все же есть за что зацепиться. Хоть все эти домыслы - не что иное, как попытка догнать ветер.

"ты тоже?"
"ну нет"
"как?"
"мост неподалеку.быстрое течение".
"как совладать с горем?"
"никак.не выходит"
"на что похожа Колумбия?"
"тепло.спокойно.приезжай"
"хм"
"ты вовсе не прав"
"надо идти.время."
"крышу покрасили синим,по твоему совету"
"пока"

Есть ли вообще предел у глупости?

все-таки все уже не так.как было.а почему бы и нет?собственно,прогресс на лицо,так сказать.
не суть важна.

проходят последние дни в заведении для идиотов под нумером 1250.плакать надо?ну нет же.какая глупость.
можно даже изрядно посмеяться.о да. я матрешка-химия на последнем звонке.уходить,так с позором,причем коллективно!ммм,прелесть.
хотя это всего лишь мелочи.

единственное,что расстраивает,так это мои зачастивщиеся нервные срывы.надо бы пропить курс успокоительного.
но в целом все очень даже ничего.Inconsistencies of my moods постепенно сходят на нет.что не может не радовать.к тому же я загорелась идеей купить  "К западу от октября"  Рея Бредбери.спасибо моему школьному товарищу Екатеринию.

что тут можно сказать? *мир.труд.май.

да-да-ДА!
сегодня великий день.ибо поставлена точка.
огромная,жирная,неуклюжая.
больше никаких курсов.никаких.
от радости я готова сжевать пропуск в универ.
сосания по выходным больше не будет.
когда последний раз я высыпалась в воскресение?в 2007?Оо
одним облегчением больше.
кто бы знал?
а кто бы знал,что обезболивающие на голодный желудок,запитое энергетиком, может вызвать такой эффект?
а кто бы знал,что даже дистрофики играют в регби и очень даже ничего?
а кто бы знал,что салат Цезарь можно заправлять майонезом?
а кто бы знал,что телепузики нехило отжигают под грандж?
кароче,живе-е-ем.
.

'а еще меня раздражают водители маршруток.

подоконик стал уже постоянным местом моего обитания.
туда перекочевал даже ноутбук,что уже целое событие.но речь совсем не об этом.

[320x158]

мое настроение начало меня беспокоить.весьма.скачет от точки минимума до точки максимума.
возможно все дело в людях.возможно.а возможно и не очень.тьфу,бред.
нет повода для беспокойства.ну нет же?
и даже то,что я сплю на каждом уроке,жалуюсь продовщицам столовой и целый день напролет страдаю совсем не тем,чем нужно.
все это глупости.
оххх...как же я не страраюсь не говорить двусмысленно.
иногда прокрадывается что-то умное,но as usual не доходит до своего логического завершения.
а получается что? б-р-е-д-о-т-а.
мне иногда совсем непонятны намерения людей.
зачем путать себя и других,а не сказать,что именно хочешь сказать.
никогда не понимала увиливающих от ответственности людей.
впрочем,это уже не так важно.
все мы рано или поздно осознаем одно.
как важно быть собой.а не какой-нибудь фальшивкой в красивой оберточке.
или я ошибаюсь?

уличные звуки режут слух. шум забитой магистрали.
холодный воздух неожиданно бьет и бьет по лицу,
не оставляя возможности оставить хоть частичку тепла внутри.
и плевать,что в очках.и плевать,собственно,что темно.
меж пальцев скользит шепот деревьев.
кеды скрипят по асфальтированной дорожке.
вечернее небо.

я-мечтатель.может в этом-то вся и проблема. [300x268]
но это неважно,право слово,неважно.

тяжело видеть погасающие глаза у людей.
согласитесь,зрелище отнюдь не приятное.
ощущаешь свою бессильность сделать что-либо.

свет от фонаря на дрожащей воде.
если бы ты смог увидеть это.

подоконник.свет от лампы.
блестящие глаза.фотография.
знакомый до нервного тика учебник Murphy.
синий,потертый.

я подумаю об этом завтра.

это не грустный пост.а даже напротив)

дубль два.
мы вновь побывали там. [300x209]

все-таки приятно возвращаться в *исторические*места.
прочувствовать знакомую атмосферу.
сидеть на скамейке,держась за руки.
ощущать на лице теплые лучи солнца.
всматриваться в голубое небо.
и чувствовать совсем рядом блеск янтарных глаз.

наблюдать закат через окно вагона метро.
заворживающее зрелище, несмотря на запыленное стекло.

# жизнь удивляет своими поворотами.

небо затянулось темной пленкой. [494x318]

кружка горячего чая.исходящий от нее пар.
мне просто необходимо иногда побыть наедине со своими воспоминаниями.
бережно доставая каждое из них и проигрывая на ладони.
пережить их снова.

***

я научилась улыбаться.теперь нет уже прежней наигранности.
I'm not a fake anymore.
я открываю заново этот мир.
но теперь не одна.

~вам часто приходиться задавать себе риторические вопросы?