Я…открываю глаза. В трубке звучат короткие гудки…появилась внезапная усталость и какая-то безнадежность.Я…закрываюсь. хочется стать невидимкой..

Вчерашнего дня…нет,он был.но…ощущение, что это был отрыв от реальности.

Все повторяется, опять и опять, круг за кругом,во взгляде, интонации,движении..
И опять мне хочется..бежать.бежать от этих проблем,ссор,разногласий,недопониманий,молчаний,вздохов негодования..

И снова эта путаница..и снова этот матовый заслон…я теряюсь в себе, не понимаю, что происходит, не могу дать себе отчета в своих поступках…я не знаю…не знаю.не знаю.

Это сводит с ума..

Я…не могу больше.

***



 

*взгляд на голубое небо.сверкающее солнце.
все меньше и меньше тепла.
и-и-и-и.вот они.
желтые сухие листья,
летящие с деревьев на прохожих людей.
все чаще появляется желание закутаться в шарф и
раствориться в осени.

начинается пора вечно холодных рук и хронического насморка.
когда хочется непременно выращивать герань на балконе.
когда в мысли просачивается грусть
и прочая чепуха,наполняющая мою голову.
а все же.
мне иногда просто необходимо погрустить.
и даже пускай на это нет особых причин.
да и не в этом дело.
так получается периодами.

сидеть на скамейке и раскидывать мозгами.
вот что всю жизнь у меня
получалось лучше всего.
и пускай мое лицо порой принемает глупую гримасу
обеспокоенного сумасшедшего профессора.
мысли,как и всегда, завитками
выходят за рамки моего и так с горем пополам
перекроенного сознания.
хоть я иногда и понимаю,что мои размышления
никому особо и не нужны.
но ощущаю это "все не просто так".
мне очень печально осознавать иногда
все эту запутанность в моей,о боже,светлой головушке.
а еще печальней осознавать то,что я так и
не ответила на вопрос.
и не могу в действительности дать ответ.
неизвестно почему.
впрочем,возможно,что еще не пришло время.

все.хватит.довольно.все летит к черту..мне хочется кричать и вообще вести себя неадекватно.я запутываюсь в себе неизвестно как.мне кажется,что все меня подозревают в чем-то и не говорят.мне кажется,что я какое-то никчемное существо, на которое все тычут пальцем.я смотрю в глаза и понимаю,что что-то недосказано.я касаюсь руки и чувствую, что идет иная энергетика.и конечно же это все бред собачий, который скачет у меня в голове,мешая сосредоточиться по вечерам.именно.

впрочем,о чем я?

сегодня был хороший день.и пусть вышка порвала мне мозг.и пусть я окаченела на поле.важно другое.а точнее важен ты.

***надев теплый шарф и вставив наушники, брошусь с отчаянием на улицу. упорно буду вышагивать под косым дождем вдоль парка.пока не зайду в пыльное и шумное метро.на автомате сяду.и доеду до нужной станции. опять встречусь в схватке с уличным холодом. дойду до здания университета. как только войду, меня понесет в аудиторию общим потоком по лестницам,коридорам. весь день пройдет в молчании и внешнем "спокойствии". хотя на душе все будет совсем иначе. но нельзя показывать виду. нельзя. ведь я во всем сама виновата. и действительно, раз так, то я сама все переварю, обойдусь без времени, которое на самом деле так нужно. к тому же я не имею права ничего просить. я не имею права тем более просить о помощи. смогу ли я теперь быть прежней? смогу ли я вернуть все то,что было? смогу ли сделать так, чтобы все это забылось, хотя бы потом...? вряд ли. не хочется обманывать себя. я сама все испортила. я сама сделала необратимое. хотя совсем не желала зла никому. так и бывает. не хотел, а сделал. и теперь нужно будет расплачиваться за содеянное.

так мне и надо.

этот проклятый холод на улицах действует на нервы.жесткий ветер постоянно срывается и бьет по лицу.и я не могу с точностью сказать,что все на данный момент замечателньно.возможно потому, что осенняя суровость сковывает меня,вгоняяя в легкую депрессию, которая надолго застревает в душе.теплых носков явно маловато.остается только выжидать и думать,вот сейчас, еще чуть-чуть,и все станет по-другому, завтра будет лучше, чем вчера.и так далее. понятно, что все это выглядит бредово,и я сама себя обманываю, ссылаясь на беспомощность, и сама застреваю где-то, откуда могу выбраться сама.

где там мои весла?

мне не ясно одно:почему именно так,а не иначе.
почему в мультках пони едят радугу,а я не могу своей улыбкой отражать солнечный свет и экономить электроэнергию.
хотя я может даже очень и требовательная.и может даже излишне.
просто уж очень хочется видеть счастливые лица.или лицо.даже если это силуэт на горизонте.

hat fits,sir!

даааааааааа.а лето-то уже того.я все так же хочу спать.хронически.порой я напоминаю себе робота,давно просящегося на свалку.но пора поправить поршни и винтики и двигаться дальше.

как ни странно,сосание закончилось.

и пусть все обстоит не слишком красочно.пусть даже 2:1 не в мою пользу.а может и в мою.просто может я этого еще не понимаю.впрочем я уже студентка.это не так уж и плохо.неужели теперь я связана с этим страшным словом "логистика"??

новая страничка жизни,йхуу.

мой мозг вынесен.все цифорки и буковки плавают в жидком сером веществе в хаотичном порядке.не значило бы это,что я уже совсем того?
ну вот  еще чуть-чуть.ииии.впрочем это может продлиться до конца лета.вся это эпопея с институтами.лучше граблями по лбу.куда уж приятней было бы.

пора бы вернуться к старой,поклёцанной доске.и,не жалея себя,накатывать и накатывать километры.
и пора бы перестать нервничать.
и пора бы..а черт с ним.

=if you're brave enough, you'll just let it happen

[247x157]

интоксикация действительности?осталось только сплюнуть.
хотя речь совсем не о том огороде.впрочем и неудивительно.

люблю грозу.люблю сиреневатые вспышки молнии.да я много чего люблю.
а в целом.эти капли дождя по размытым улицам..

впервые не нагоняет тоску.
ты только будь рядом.

[500x650]

[213x300]  Imogen Cunningham was born and raised in the Pacific Northwest.  She began her photographic studies at the University of Washington and went on to become one of photography's early pioneers and commenced what became one of the longest photographic careers in the history of the medium.

In the 1920's, Cunningham turned her attention to artistic nudes of friends and family and the study of plant forms found in her garden. The results are staggering; an amazing body of work comprised of bold, contemporary forms.

Hands and Aloe Plicatilis, 1960

[534x576]

**

Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые
Руки твои, иступленно, гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе.
День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя -тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай хоть в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.


Если быка трудом уморят -он уйдет,
Разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
Царственно ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила, он
Любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

цирк уехал,а клоун остался. и этот клоун я. мне никогда не понять,за что..

и я все так же, как и прежде,дав частичку себя, буду получать пощечину за пощечиной, при этом грустно улыбаясь и не подавая виду, что на самом деле творится со мной.тем более я отнюдь не Ironman.

меня тошнит от лжи.и от унижения,к сожалению,моего.

>>>пора строить новые воздушные замки.от старых и крупицы не осталось.

**Create а new illusion,sucker!

.. слезы.тихий плач, срывающийся на крик в подушку. [300x396]

дрожь по телу.от стены к стене.
холод.холод...холод.
неожиданно острая боль.
...за что?

на полу.сдавливает еще больше.
на паркете следы царапины от ногтей.
мокрое лицо.зажмуренные глаза.
открываю занавески.закрываю.открываю.закрываю.
резкое движение.карниз как ни старнно все так же висит с безразличным видом.
открытое окно.ветер сушит слезы.
едва сдерживаюсь,кусая губы в кровь.
как бы заглушиться.
уснуть,уснуть,уснуть..

угол.закрываю лицо руками.
сквозняк.
наивная,наивная...
сбивчивое дыхание.
звонок в 2 часа ночи.
"мне плохо......................."
все понятно без слов.слышимость не очень.
"давай мы с тобой успокоимся!теперь подышим.еще..забудь о проблемах.представь космос.холодный.сосредоточься на нем..."
длительная беседа.
всхлипы сходят на нет.
сейчас главное уснуть.
утро вечера мудренее,черт возьми!

**

светлеет.
неужели ты смог причинить мне столько боли...?

иногда приходиться впадать в какую-то вязкую дрянь, причиной которой является комбинация множества взаимодополняющих факторов.

я слишком замыкаюсь в себе, слишком напрягаю глаза, чтобы разглядеть реальный мир.

вокруг одна незатейливость: тиканье настенных часов, полуденный полумрак в комнате и беспощадность внезапно вспыхивающих и лихорадочно движущихся мыслей от одной критической точки к другой.

хочу взять ластик и почистить память. стереть все ненужное, бесполезное и навечно утерянное. незачем хранить все это в себе.

~**Pride and fear of local talk see to this, but more than anything it is put to the simple wish to be happy.

[300x225]

*  кусочек золотистого заката вдалеке. подумать только. вот оно. то самое.
совсем скоро эти мысли сорвутся с моих губ и растворяться в тишине.

[240x219]

      ...

выпускной >__<