Если пьёшь не спеша.
Достигнуто кардинальное событие моей внутренней жизни - я по-прежнему без ума от Москвы, но я больше не хочу в ней жить. За два последних года город испорчен едва ли не больше, боюсь, чем при большевиках. То, во что превращена до ностальгии родная площадь Белорусского вокзала с теперь навсегда задавленной бетонными уродцами старообрядческой церковью, - издевательство над чувством и ландшафтом.
По-прежнему, гулять по Москве - моя слабость. Но я не хочу воспитывать внутри мегаполиса детей.

Это очень обидно, когда забываешь где-то без возможности вернуть вещь, с которой "сжился" за 6 лет. Даже если вещь сама по себе так, фигня, а не вещь. Зарядник от любимой Nokia 6510. Большинство подписчиков Li.Ru даже в силу возраста не могут помнить о такой, "первой женской" бизнес-модели от Nokia.
Но что удивило - то ли на КИБе, то ли на РИФе, то есть совсем недавно, видела мужчину с Nokia 6310i - хит 2002 года...
Читаю Льюиса - "выносит мозг", хоть и не люблю я эти словечки. Прочитала Десницкого - то же самое, только проще, почти как трэш, зато мысли верные и реалии узнаваемые.

Был у меня еще в диких 90-х и начинающихся "нулевых" знакомый постарше и поумнее меня - Саид Абишев. Слыл он человеком вовсе нерелигиозным, но не уставал втолковывать молодым журналисточкам и их "хайрастым" бойфрендам, что вовсю вились вокруг талантливого и обеспеченного казаха (говорившего, надо особо отметить для нынешних московских, исхода тех самых "нулевых", на прекрасных и сложных подлинных русском и английском языках) одну совершенно каноническую вещь: "Нет вернее способа заставить относиться к чему-нибудь несерьезно, как всего лишь слегка изменить его имя - настоящий смысл никуда не уйдет, а вот отношение сильно изменится". Бог его знает, говорил ли он это как азбуку того, что позже назовут "пЕаром" (в России сразу прочувствовали весь возможный цинизм этой профессии, забыв про ответственность public relations) или как предупреждение.
Помню, что тогда было популярно словечко "как бы", и Саид на фразу "как бы жена" всегда не забывал спрашивать - так "как бы" или "жена"? - с присущим его нации традиционализмом заставляя собеседника самого перед собой четко расставлять акценты и приоритеты. Семья или любовница - есть ведь разница...
К чему это я? Надо просто писать нормально - адский и Сатана - и все сразу станет понятно и на свои места. Может, кто и одумается.

– В век Интернета западные музыканты стали жаловаться, что их альбомы не могут окупиться – все теперь качают из Сети. Наши, как известно, не получали денег от альбомов никогда. Выход теперь ищут всем миром. Он вообще есть?

– Выход? Пусть продают нефть, оружие или наркотики. За музыку здесь никто никогда никому не платил, причем я считаю, что это нормальная ситуация. Тут скорее удивляешься деньгам. Музыкант самовыражается, а получит он за это деньги или нет, это уже вопрос второй. Сколько заплатят, столько и заплатят. Я, например, пишу так, как пишется, не пытаясь поймать волну.

– Но создание музыки – все-таки дорогостоящий процесс…

– Теперь уже нет. Сегодня это стоит три копейки. К стоимости компьютера нужно прибавить стоимость пульта и микрофона. Думаю, максимум в тысячу долларов можно уложиться. Но компьютер, как правило, уже у всех есть. Самое дорогое – это материал, то есть сами песни.

http://news.mail.ru/society/1647377/

Это цитата сообщения King_Arthur_Blues Оригинальное сообщение



Я знаю, что песня совсем не о том, и даже посвящена Галичу, но, право же, "настало лето - она влюбилась", а "когда ты вернешься - все будет иначе..." - иллюзия, но такая понятная. А ведь в одном из припевов это не иллюзия, а вопрос: "Когда ты вернешься - все будет иначе?", и вообще: "Когда ты вернешься?"

Белая гвардия, белый снег,
Белая музыка революций,
Белая женщина, нервный смех,
Белого платья слегка коснуться.
Белой рукой распахнуть окно,
Белого света в нем не видя,
Белое выпить до дна вино,
В красную улицу в белом выйти.

Когда ты вернешься - все будет иначе,
И нам бы узнать друг друга,
Когда ты вернешься, а я не жена
И даже не подруга.
Когда ты вернешься ко мне,
Так безумно тебя любившей в прошлом,
Когда ты вернешься - увидишь, что жребий
Давно и не нами брошен.

Сизые сумерки прошлых лет
Робко крадутся по переулкам.
В этом окне еле брезжит свет,
Ноты истрепаны, звуки гулки,
Тонкие пальцы срывают аккорд...
Нам не простят безрассудного дара.
Бьются в решетку стальных ворот
Пять океанов земного шара.

Красный трамвай простучал в ночи,
Красный закат догорел в бокале,
Красные - красные кумачи
С красных деревьев на землю упали.
Я не ждала тебя в октябре,
Виделись сны, я листала сонник:
Красные лошади на заре
Били копытами о подоконник.

Когда ты вернешься,- все будет иначе,
И нам бы узнать друг друга,
Когда ты вернешься, а я не жена
И даже не подруга,
Когда ты вернешься - вернешься в наш город
Обетованный,
Когда ты вернешься, такой невозможный
И такой желанный?

Жаль, что я так и не освоила поиск и скачивание музыки в сети. Более того, без понятия, как прикрепить к сообщению звуковой файл. Но кто слышал - тот поймет, кто не слышал - тот найдет. Зоя Ященко, "Белая Гвардия".

Это цитата сообщения King_Arthur_Blues Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - так себе

***
Она хотела алых цветов,
Стихов, кольца и детей.
А он на это не был готов.
Точнее, был, но не с ней.
Он сам мечтал щекотать щекой
Впадинку между ключиц -
Не той, что хотела его, а другой.
Другой же был нужен шприц -
Вонзить в прозрачную худобу
И ускользнуть в эфир.
Все были несчастны, все кляли судьбу
И Того, кто придумал мир.
А Тот печально смотрел с высот
И капал слезами на твердь,
И думал: "Будь проклят, заблудший род,
Не знающий, что хотеть".

Тем, кого я так нежно, так доверчиво-страстно любила... - никогда еще мне не хотелось поставить строку современного автора в посвящение. Но если строчки снова вырвутся расставанием или самым началом встречи - я точно поставлю в эпиграф эти слова. Ну а как еще можно любить?
Так вот...

"В те дни, когда трава была зеленой,
И Божье солнце свет лилО на лица" -
Так надо начинать повествованье
О чувствах, коим суждено случиться
Настолько редко, что они достойны
Воспеты быть в стихах или сказаньях.

И, если я когда-нибудь состарюсь,
И внук, листая старые альбомы,
Вдруг с детской мудростью перевернет страницу
И спросит "Кто?", то я отвечу - "Радость
Тех дней, когда трава была зеленой
И божье солнце свет лилО на лица".

Автор
PS. Все сообщения в этом дневнике с тэгом "архивы памяти" написаны в период с 2004 по 2007 год.

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Полезно все же иногда читать, что пишут мои собственные неожиданные "читатели". Нашла вот этот совершенно потрясающий текст. А фильм не помню почти...

Колыбельная песня "За печкой поет сверчок"
(Из телефильма "Долгая дорога в дюнах")

За печкой поет сверчок.
Угомонись, не плачь, сынок,-
Вон за окном морозная,
Светлая ночка звездная.

Что ж, коли нету хлебушка,
Глянь-ка на чисто небушко,
Видишь, сияют звездочки,
Месяц плывет на лодочке.

Ты спи, а я спою тебе,
Как хорошо там на небе,
Как нас с тобою серый кот
В санках на месяц увезет.

Будут орехи, сладости,
Будут забавы, радости,
Будут сапожки новые
И пряники медовые.

Ну, отдохни хоть капельку,
Дам золотую сабельку,
Только усни скорей, сынок,
Неугомонный мой сверчок.

Слова: Аспазии, музыка: Р. Паулюса

Кто-нибудь может мне объяснить, как разрешить людям быть моим читателями, раз им этого так хочется, но самой нигде не числиться? И вообще, откуда берутся такие страшные цифры на Ли.Ру как 9 376 постоянных читателей... Когда я вижу такой дневник, то сразу думаю, что передо мной или бот, или массовое помешательство. Остановите землю - я сойду.

http://www.liveinternet.ru/users/fishka_92/post67893669/
Причем, как-то попроще. Рабочий определенный артикль вполне сойдет.
Но я мастодонт, ...ля. Вот после такого общения я понимаю, что я в неполных тридцать лет мастодонт.

Настроение сейчас - обычное, уставшее

Про Англию и Британию, про карикатуры на пророка Мухаммеда, про то, как неминуемо из человеческой истории уходит в область литературы и сердца самое сердечное и дорогое.
А вот умер Егор Летов и не могу не написать об этом. Оказывается, и у нашего потерянного-перестроенного-перестрелянного поколения есть общие герои. Никогда не любила особенно его творчество, а умер кто-то близкий и привычный как часть дома.

Настроение сейчас - болею

Правила:
Скопируйте эту анкету себе в дневники, смайлом отметьте то, что вы уже сделали в жизни.

1. Прогулятся в полночь по берегу моря - нет, хотя родилась и выросла на море. Гуляла ночью в Баку, но не знаю, была ли это полночь. Так что :), но под ?
2. Специально порезаться :)
3. Снятся в кино в массовке
4. Напиться до беспамятства и ничего потом не помнить :)
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной детали :) - и не раз, но детали каждый раз разные
6. Вырастить ребёнка - это сколько лет должно быть детям, чтобы я была уверена, что мы их вырастили?
7. Встретить рассвет :)
8. Слепить снежную бабу - а вот не помню...
9. Прокатиться за рулём. Без прав, превышая все возможные скорости. - в качестве пассажирки каталась так. Идиотка была.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех - ну и как это определить?
11. Выступать на публике со своей самой дикой идеей - :) Легко.
12. Побывать в пяти секундах от смерти - :) интересно выглядит тут смайлик...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве - :) ну, это вообще не единожды...
16. Промокнуть до нитки под дождём - :) особенно классно делать это вдвоем, причем неожиданно-вдвоем, когда вдруг на своего спутника, снимающего рубашку и ботинки, начинаешь смотреть как на мужчину и от этого так хорошо, что дурно.
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое - нет. Хотя если иметь ввиду вообще бесполезные или вкусные траты, то я на последние деньги такое делала часто.
18. Полюбить :)
19. Признаться в любви :)
20. Написать стих :)
21. Написать рассказ - мнэээ... законченных рассказов нет, так что смайлик ставить не стану.
22. Радикально изменить причёску - :)
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше - а вот не помню...
26. Пролежать сутки под одеялом не высовываясь :)
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека :)
28. Вываляться в грязи. Или в снегу. :)
29. Попробовать наркотик - тут смайлик будет выглядеть еще более по-дурацки, чем в случае со смертью. Но типа да.
30. Написать на бумаге самое сокровенное желание и сжечь :) - один раз, после долгих уговоров.
31. Пережить злейшего врага - нет таких. А вот друзей я уже пережила...
32. Украсть - не помню. Не приукрашиваю себя, а действительно не помню. Есть у меня ощущение, что где-то в отрочестве я попробовала этот "фокус" в магазине. "Просто так". Или мне это кажется и я все же не участвовала в сем групповом приключении?
33. Спасти друга/подругу - это имеется ввиду от смерти? Тогда, наверное, нет. А от чьего-нибудь гнева или горя в одиночестве - было дело.
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома - :) смайлик тут тоже, как мне теперь кажется, скорее грустный должен быть. Но все уже позади и все живут в мире.
36. Простить того, кто очень сильно обидел - :)
37. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника - :) - прямо в таких выражениях я отправила начальника единожды, в словах помягче, но со смыслом тем же - и директора школы, и начальников, и даже любимого шефа, но на то он и любимый был шеф, чтобы на это не обижаться...

Настроение сейчас - это была сумасшедшая неделя и она еще не кончилась

Последнее время я читаю довольно много мусульманских текстов обычных людей. В блогах. Это нормально - есть блоггеры, есть блоггеры-мусульмане, есть блоггеры-православные, и т.п. Мне интересно их читать. Более того, в психологическом смысле многие вещи очень понятны и, вместе с тем, разницу между нами, если ты внутри Традиции, почувствовать очень легко. Буквально на вкус.
Но тут наткнулась, как всегда, наверное, самой последней, на обсуждение возможности применить нормы шариата в Британии. Кто хочет - поищите "поиском по блогам" в Яндексе и получите обилие информации, сами уж вычлените из нее ту, что посчитаете полезной именно вам.
Психологически и человечески мне показалась интересной эта запись о "стоит ли носить хиджаб":
http://www.liveinternet.ru/users/begum/post66255270/ (комментарий еще интереснее, он иллюстрирует, что мусульманами становятся те самые "совершенно обычные люди" - ислам давно уже не экзотика, это стоит признать и увидеть всем, в Большом Городе недавно была целая статья о мусульманской клинике в Москве, открыли которую русские бизнесмены.). Что-то очень знакомо, напоминает православные форумы, пусть и совершенно по другим вопросам, что-то типа постоянно упоминающейся "воля и силы Аллаха", "Господь миров" и т.п. - явно свидетельствует о не-христианской реальности.
А еще интереснее то, что у меня нет определенного отношения к заявлению епископа Кентерберийского. И уж точно я не считаю, что он выжил из ума, как пишут некоторые. Он потрезвее многих будет. Он уже видит новую реальность Британии и мира и предлагает один из способов выжить в ней. А не закрывает на нее глаза. Просто другой путь - выжить эту реальность. Кровью. И, к тому же, есть же в Соединенном Королевстве Иудейский суд. Да и игнорировать тот факт, что современное законодательство все больше противоречит традиционным ценностям что ислама, что христианства - невозможно.
Нет, зря его обвиняют в маразме. Он, может быть, не христианин из крестовых походов, но видит хорошо.

Это цитата сообщения King_Arthur_Blues Оригинальное сообщение

У меня болит голова. Она подкралась из-за угла, эта боль, ровно тогда, когда я решила, что в этом месяце все обойдется, когда выспалась и была полностью расслаблена, открывая глаза. Мне очень хочется кого-нибудь убить, но еще больше мне хочется спать. Но спать с такой болью невозможно, потому что легче становится только в движении. Она еще не сильно болит, так как мне повезло найти дома остатки ибупрофена. Зато властно. Потому что и не думает ни выходить из тени, ни отступать в самоё подсознание.
Я поняла, что меня сейчас ударят по затылку между первым и вторым взмахом ресниц на утренний свет. Уворачиваться было уже поздно, когда я только просыпаюсь - я доверчивая и неуклюжая.
Когда у меня болит голова, я грызу ногти. Неподконтрольно. А я ведь в очередной раз их уже практически отрастила...
За окном дождь. Там хорошо. Мне нравится, что яркое солнце не бьет в глаза и монитор. Но если бы не эта зараза, то я бы могла сейчас пойти гулять. Мне больно даже подумать об этом. И очень холодно. И не дойти до магазина, потому что в таком состоянии это может быть просто опасно.
Я хочу плакать. Я хочу целоваться. Я очень хочу в кино - я не была там год. Я хочу спать. Нам всем очень мало много лет. Я с трудом пытаюсь осознать, что все, о ком я скучаю, уже взрослые совершенно люди. Что прошло лет 10 с нашего знакомства. А то и больше...
Любая мелочь выводит из себя. Компьютер и шкаф ведут себя одинаково - стоит исправить одно, тут же выпадает совершенно другое.
У меня очень хороший дом. Меня преследует мысль забить на ипотеку и заключить договор аренды лет на 5 вперед. И сделать ремонт. Ко мне сегодня приходят гости. И завтра тоже. Я вымыла одно окно. Логически это не объяснить, потому что меньше всего гостям, наверное, нужно чистое окно в спальне, куда они не зайдут. Зато с видом на Белый дом. Вчера я жарила картошку. У меня получилось.
Когда у меня болит голова, я говорю первое, что приходит в голову. Наверное, я не выдержу и двух часов любого плена. Даже двух минут.

Настроение сейчас - загораживаюсь строчками, ритмами

Не знаю почему, но решилась опубликовать снова все то, за что не стыдно. У меня еще недорассказанная сказка имеется.

Какие эркеры и башни –
Такие скошенные сны.
Изгиб оконных переплетов
Как ощутимые холмы.
Уже привычные застройки
И редкий проблеск старины.
Чуть больше города до Мойки,
Чуть меньше года до весны.

Кончается май
Тихим туманом дождя.
Продают пирожки, портмоне, папиросы, пионы.
И по-прежнему мало
Сквозь пальцы прошедшей весны.
Кофе, клирос, кино, карамель и канадские клены.

Пронзительное поперечье дождя и улиц,
Звуки крыш.
А два бомжа о чем-то шепчутся, целуясь -
И с ними тишь.
Пионы стынут в подворотне -
Бетон, вода.
Из переулка дом дремотный -
Как и всегда.
Через ступеньку незаметно –
На полке чай.
И льется сказка вместе с ветром:
«Шел месяц май…»

Я это все действительно увидела в мае 2006-го года в Москве.

Это цитата сообщения King_Arthur_Blues Оригинальное сообщение

Болезнь ушла. И на моих висках
Печальная осталась седина.
Лежу в постели. На луну гляжу
Сквозь шелковую сетку на окне.
Мускатные орехи в кожуре
(особая заварка не нужна)
Бросаю в кипяток - и этот чай
Как раз по мне.

Я к изголовью руку протяну,
Нащупаю стихов любимых том
И на досуге, чтобы не скучать,
Возьму его, раскрою наугад...
За дверью словно заново возник
На горы вид, омытые дождем,
И щедро льют цветы мусихуа
Свой аромат.

Меня все гложут сомнения, то ли это перевод слишком адаптирован к русской культуре, то ли китайские поэтессы действительно слагали столь родную лирику?

Ли Цинчжао (1084-1151)
(мелодия "Таньпо хуаньсиша")

Ты - то же, что я.
Я - то же, что ты.
И с нами -
Большая любовь.
А там, где большая любовь, там огонь,
Пылающий в жарких сердцах.
Вот глину беру
И твой образ леплю,
Леплю заодно
И себя.
Слеплю,
И все вдребезги разобью,
Осколки смешаю в воде.
И снова
Лепить буду, милый, тебя,
И снова
Себя слеплю.
Ты будешь присутствовать
В глине моей.
А я в твою глину войду.
Пока мы живем,
Будем плотью одной,
Умрем -
Будет вместе наш прах.

Потрясающее очарование как от рисунка тушью и каллиграфии. Отсутствие надрыва и совершенные линии там, где предполагаются невероятные чувства. И они предполагаются... На краю стихотворения, за рисунком букв, как тонкий звон колокольчиков.

Гуань Чжунцзи (1262-1319)

Десять дней затяжные дожди.
С юга жду журавлей - не летят.
С башни вдаль на досуге гляжу
И слагаю стихи между тем.
Шторы подняты. Ласточки в дом
Возвратились под вечер назад.
С груш уже осыпается цвет -
Забелило подворье совсем.

Мостик. Полые воды под ним.
И душистые травы в воде.
В дымке сизой виднеется храм
Там, где гор хаотичная вязь.
Вот рассеялись тучи. Видны
За деревьями лодки везде:
Бороздят бирюзовую гладь,
Воле паруса подчинясь.

У Ци (эпоха Мин)

Насколько стихи китаянок и японок менее женские, чем сочинения женщин в европейской традиции. Но нежные как лепестки пионов.

Корица – то, что связывает лето и зиму, детство и зрелость через юность. Через все проходит запах корицы.
Темнело. Загорались один за другим огоньки в почти незаметной, такой она была огромной, раме просторных окон с широкими подоконниками. Подоконники терялись в сумраке и запахах выпечки и стерлись бы совсем, если бы не сидевшие на них силуэты. То есть сидели, конечно, не силуэты, а сами студенты, но сейчас были как декорация, призванная свесившимися ногами и глухим смехом обозначить, где подоконник, и когда заканчивается рама окна, чтобы перейти в огоньки витрин.
Молоко белело между ладоней, которые тоже вместе с чашкой растворились в сумерках. С корицей были булочки и предощущение в детстве ее будущей пряности духов и глинтвейна. А молоко с тех пор возможно стало любить. Но только как один аккорд со свежестью и теплом коричной выпечки. Корица давала мягкость и обещание смешной как щеки ребенка сладкой ванили и горячий запах тел под простынями.
Вдруг все вспыхнуло, подоконники стали резко очерченными, а огоньки за стеклом потускнели, впрочем, как и молоко в проявившейся между ладоней чашке.
Свернув за угол, он остановился так резко, что она лицом с размаху уткнулась между его лопаток.

Это цитата сообщения King_Arthur_Blues Оригинальное сообщение

Не читай
суицидальный мой дневник,
мам…
Все игра...
ты мне не верь в какой-то миг,
мам…
На самом деле - я жива,
и очень долго буду жить!
На самом деле просто фетиш, да –
Все пистолеты и ножи!

И я прошу,
не выдавай меня,
мам…

Про любовь
такие мрачные слова,
там…
Никогда, кого люблю, я никому
не отдам,
А истеричные стихи
писала сердцем, не ина...
чего не скажут обо мне духИ,
то скажут буквы – всё, до дна!

И я прошу,
не выдавай меня,
мам…
Тебя прошу,
не выдавай меня, мам...

Не читай
суицидальный мой дневник,
мам…
Все игра,
но совершенно честный крик
там!
На самом деле - я жива,
и очень долго буду жить!

Елена Никитаева. Но это лучше услышать, чем прочитать.

Может, кому пригодится. Я бы Лену рекомендовала слушать всем вместо Земфиры, Мары и прочих женщин-в-мегаполисной-депрессии-шоу-биза.

Это цитата сообщения King_Arthur_Blues Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - да неплохое

"Иногда, когда покупаешь бутылку в ночном ларьке, или когда выпиваешь вторую или третью рюмку чего-то в прокуренном баре, ты вдруг чувствуешь себя героем какого-то старого и, конечно, любимого кино. Как будто на тебе хороший длинный плащ - белый плащ - и хорошая мягкая шляпа..."

"Тут я как-то сидел...сидел, думал наедине, то есть один, и вдруг понял: а ведь я неплохой! Я совсем неплохой, может быть, даже хороший. Ну я не подлый, не злой, не завистливый...в общем, ну действительно хороший! А главное, главное..мне кажется, что я ей нравлюсь, ей - нравлюсь. То есть меня можно любить. Я хороший. Я это понял, я - хороший! Я хороший.

У меня прекрасные друзья, очень хорошие, а если у меня такие хорошие друзья, значит я и сам хороший, если у меня такие друзья. И...я никому не делал ничего плохого, никого не обижал, ну по крайней мере намеренно. Никого сильно не обманывал, я вообще не очень обманываю...Ну по-крупному не обманываю, и еще...мне так вот показалось...я почти уверен, что я ей нравлюсь...То есть я хороший, меня можно любить. Я хороший. Нельзя сказать, что я красивый, но...у меня...у меня...у меня симпатичное лицо, мне говорили, и даже красивые глаза...Мне кажется, что я многим нужен. В компании я веду себя весело, остроумно и, когда напиваюсь, я себя веду прилично, не опускаюсь. Я хороший, а главное - мне кажется, что она меня любит...Во всяком случае, мне так показалось.

Я хороший. У меня прекрасные отношения на работе и...я хорошо работаю и зарабатываю, ну не гениально, но нормально зарабатываю, мне нечего стыдиться, и родители меня любят. У меня хорошие отношения с родителями, но главное - она так сказала однажды, что мне показалось, что она сказала, что она меня любит. То есть я хороший, меня можно любить.
Я хороший. Мне кажется, что я прилично одеваюсь, что у меня есть вкус, я ничего не забываю, никого не подвожу, я не забываю дни рождения моих друзей близких, и родственников, но главное - главное! - мне кажется, что она меня любит. Я хороший."

Гришковец, естественно. Временами, настроениями, выхваченными совпадениями.

Настроение сейчас - нервное

Читаю публицистику Быкова. Раздираема противоположными чувствами. Лучше бы он писал только стихи. Хотя стилист он замечательный. Еще купила Прилепина по совету одной авторитетной барышни, сначала "Патологии", потом "Грех" - первый его роман до меня дошел только через 3 дня после приобретения - был отобран и зачитан, второго сегодня прочла первые страниц 10 в холодном и неуютном метро. Тоже еще не знаю.
Вот интересный обзор литературы 20го века на русском языке с легкой руки той же барышни: http://zavtra.ru/cgi//veil//data/denlit/137/11.html
Думаю, что всерьез до чтения наших современников я доберусь ой как не скоро - мне еще столько читать в прошлом. Доросла, называется. Когда-то я классики переела, хотя это было и вкусным перееданием, и из второй половины 20го шли только западные авторы, как часто все же более легкие. Теперь родная литература становится интереснее.