Мне стало вдруг неинтересно жить ради себя
Не понимаю тех кто жизнь проживает не любя
Мне иногда их даже жаль, им чуждо это счастье
Когда любовь ложится вдруг козырной мастью

А если ты один и никому не нужен?
Ты слеп и глух, на поле битвы как простой солдат - контужен.
Ты словно на войне, где для любви нет места
Ночная бабочка на час тебе становится невестой.

Ты оглянись, как много лиц вокруг счастливых
Как много среди них по настоящему красивых
Они красивы от того что от любви сияют
Под солнцем месяца влюбленных - мая!

А ты - один...
Ты сам своей дешевой жизни господин.
В твоей душе навеки мерзкая царит погода
Сезонная хандра, твое единственное время года

И я боюсь вдруг стать таким как ты
Освободившись от любовной суеты
Стать одиночкой, насмерть раненым солдатом
Оставив сожженные за собой мосты.

Мне в жизни для себя я понял ничего не надо
Кроме того чтобы любимая всегда была со мною рядом
Я все отдам, исполню все ее желанья
Жить ради девушки - реальное парней призвание!

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"

Тест

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Кране интересная личность.
http://video.mail.ru/mail/rif_2001/54/214.html?from_catalog=1

Любовь... Влюбленность... Две сестры.
Как близнецы они похожи.
Не каждый в этой жизни может
Узнать в них разные черты.

Вот вздрогнет сердце, вспыхнет кровь,
И в миг в счастливом озареньи
Мы принимаем за лююбовь
Простой влюбленности мгновенья.

Не говори, что ты остыл,
Что все проходит, как ни горько.
Кто разлюбил, тот не любил,
Тот был влюблен... влюблен, и только...

[показать]
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Долго смеялся над вывесками

Вчера, моя любимая, купила интересный цветочек, "Живые камни". Специально для тебя Машуль, чмок.

"Живые камни" подражают по форме и окраске камням своей родины, на которых растут. Все они относятся к семейству аизовых. Их родина - очень засушливые каменистые пустыни Африки. Каждое растение обладает двумя чрезвычайно толстыми листьями. В нижней части листья сросшиеся и все растение выглядит как рассеченный сверху пополам стволик. Глубина "надреза" варьирует от рода к роду - это может быть неглубокое углубление или разрез, доходящий до уровня земли. По размерам растения разных родов существенно не различаются - все они имеют высоту от 1,5 см до 5 см. Зато они удивительно разнообразны по окраске и рисунку на поверхности листьев, что делает коллекционирование "живых камней" увлекательным занятием.
Под поверхностью почвы у растений есть короткий стебелек и длинный стержневой корень - над поверхностью почвы осенью появляются белые, розовые или желтые, похожие на ромашки цветки, которые по размерам сопоставимы с листьями или превышают их. Цветки раскрываются в середине дня и закрываются вечером. За несколько лет россыпь "камней" может заполнить горшок.
В культуре имеется множество "живых камней", большинство из них относятся к двум родам - литопс (Lithops) и конофитум(Conophytum), но определить вид очень трудно. У различных видов литопса разрез между похожими на копытце плотно сомкнутыми листьями может быть разной глубины, в то время как у их видов конофитума он выглядит как небольшая вмятина на верхушке округлого "камня", из которой выходит цветонос.

Аргиродерма(Argyroderma) имитирует острые осколки камней, ее парные серебристые листья заострены у верхушки и примыкают друг к другу неплотно. Фенестрария(Fenestraria) и фрития(Frithia) образуют густые заросли из рыхло расположенных листьев, похожих на бочонки. Cамыми распространенными из "живых камней" являются разные виды рода литопс.

* Литопс кеглевидный - коричневый с морщинистой поверхностью лист.
* Литопс красивый - светло-коричневый с иными крапинами лист.
* Литопс Лесли - коричневый с более светлыми крапинами лист.
* Литопс оптический - серо-зеленый лист с полупрозрачными "окошками" на верхней стороне.
* Литопс Фуллера и Литопс солеустойчивый - серо-зеленый лист с крапчатой поверхностью.

В комнатной культуре распространено несколько видов конофитума:

* Конофитума двулопастной - серо-зеленый с красноватым налетом лист.
* Конофитума мелкокаменистый - бледно-зеленый лист.
* Конофитума Фридриха - зеленый с полупрозрачной поверхностью лист.

Живые камни" - суперсуккуленты, для них вода - настоящий враг. Капли воды ни в коем случае не должны попадать на растения. Хорошо увлажнить почву, но не разводя сырость в горшке, можно только один раз в году, когда начинается весенний рост, о чем свидетельствует появление замещающих листьев. Весной и летом "камни" следует поливать очень понемногу, осторожно капая мягкую воду на субстрат до его легкого увлажнения или поливая с поддона. Между поливами почва должна хорошо просохнуть. Если листья начнуть вянуть, ни в коем случае не поливайте растение более обильно, а увеличьте влажность воздуха. Зимой их содержат в прохладном (но не ниже 12С), светлом, сухом месте без полива.Растения крайне светолюбивы, их нужно содержать на южных и юго-западных окнах. Летом полезно выносить "живые камни" на свежий воздух, тщательно оберегая их от дождя.Размножаются растения семенами, которые получаются при перекрестном опылении, и вегетативно делением куста. Чтобы получить семена в домашних условиях, необходимо опылять растения во время цветения мягкой кисточкой. Посев семян производят в декабре-феврале, так как для прорастания им нужны прохладные условия.Почва должна быть рыхлая, влагоемкая, но не слишком питательная: песок, листовая земля, торф, глина, кирпичная крошка (3:1:1:1:1). Можно для выращивания "живых камней" использовать также рыхлую смесь листовой земли и песка (1:2) или только песок. При выращивании в песке во время роста нужно каждые 10 дней подкармливать растения слабым раствором полного минерального удобрения.

* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной продукт экспорта Чака Норриса — боль.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чёртова индейца.
* На последней странице Книги рекордов Гиннесcа мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Когда бука ложится спать, он заглядывает под кровать — не спрятался ли там злой Чак Норрис?
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать тихо!
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил «Это не глюк!»
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
* Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
* У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
* Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
* Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.
* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
* Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
* У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

У меня вот такая обоина
[700x511]

Каму какие соки нра? :Grin:
Мне апельсиновый, вишневый, а вам?

Препод Культуры в ПТУ.....
http://fishki.net/comment.php?id=22049

ШАГ 1 - ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ

На этом этапе делается выбор. Это время, когда, казалось бы, без видимых причин при виде его или ее начинает замирать сердце. На самом деле причина в нас самих, в нашем представлении о привлекательном, которое у всех разное. Стать предметом обожания может даже самый непривлекательный в глазах окружающих человек, важно, что тот, кто в него влюблен, нашел в нем свою “изюминку”. Ведь каждый из нас считает привлекательным что-то иное, чем другой. Это могут быть интеллигентность, доброта, приятная наружность, чувствительность, богатство, благородство, чувство юмора, душевная теплота, самоуверенность, сексуальность или сложное сочетание этих или каких-то еще черт.

ШАГ 2 - УВЛЕЧЕННОСТЬ

Выбор сделан, и влюбленные наконец-то вместе. Это период романтических встреч, милых сюрпризов, восторга взаимного узнавания и ощущения вселенского счастья. Двоим нравится быть вместе, они воспринимают отношения как безусловную ценность. Именно этот период остается в памяти как свидетельство любви, воспоминания о нем помогают многим парам пережить намного более трудные, трезвые фазы отношений. Это -большая редкость, поскольку отношения увлеченности опираются не только на реальное взаимопонимание, но и на иллюзорные представления друг о друге.

ШАГ 3 - ПРИВЫКАНИЕ

Даже если нам очень хотелось получить ту или иную вещь, став ее обладателями, мы через некоторое время “остываем”. То же происходит и с влюбленностью. Предмет любви теряет очарование загадочности и отношения выходят на некое “плато” Для некоторых пар, тех, где оба партнера ценят покой и умиротворенность, эта фаза отношений самая лучшая. В теплой заботе друг о друге и взаимном уважении может пройти вся счастливая семейная жизнь. А вот люди, по складу характера непоседливые, авантюрные, не представляющие жизнь без калейдоскопа событий и приключений, привыкнув друг к другу, начинают скучать. Правда, если периодически находятся возможности и душевные силы вернуться к былой увлеченности -то все в порядке.

ШАГ 4 - НЕХОРОШИЕ ПРЕДЧУВСТВИЯ

Признак этой фазы - то, что каждый из партнеров перестает замечать в другом положительные качества и поступки и начинает заострять внимание на отрицательных. И раньше муж задерживался на работе. Но на этой стадии отношений это начинает вызывать раздражение и ставиться в вину. И раньше жена часами болтала по телефону и упускала суп на плите, но теперь это уже невозможно терпеть. Именно здесь каждый начинает замечать, что чего-то важного, желаемого он недополучает или не получает вовсе. Все чаще посещают нехорошие предчувствия, сигнал того, что пора бы принять меры для освежения и укрепления отношений.

ШАГ 5 - РАЗОЧАРОВАНИЕ

Разочарование в другом становится важным фактором душевной жизни. Начинает казаться, что партнер изменился в худшую сторону (на самом деле это не так, просто изменилось его восприятие другим). Именно на этой стадии начинаются скандалы, ссоры, упреки. Именно здесь возможно достижение порога, после которого отношения могут пойти на спад, вплоть до полного разрушения. Важно только помнить, что разочарование может стать не только началом конца, но и началом новой жизни, нужно только найти в себе силы изменить себя и принять партнера таким, какой он есть.

ШАГ 6 - ОХЛАЖДЕНИЕ

Это водораздел, отделяющий хорошие отношения от плохих. У одного из супругов возникает ощущение, что отношения окончены и не стоит их сохранять, что другой никогда не сможет соответствовать тому, чего от него ждешь. Начинает работать хитрая механика памяти - все хорошее, восхищавшее и волновавшее стирается, а плохое и обидное усиливается. Возникает подозрение, что в свое время не увидел партнера по-настоящему, оживляются воспоминания о неблагоприятных прогнозах отношений со стороны окружающих (мама говорила, что мы не пара). Эта ситуация тяжела для обоих. Трудно быть вместе, общение тяготит, отношения все больше формализуются и сводятся к дежурным фразам и банальностям.

ШАГ 7 - ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Верный признак того, что отношения подошли к окончательному разочарованию - восприятие партнера как типичного представителя целого класса бездельников, негодяев, бабников, шлюх, бессердечных эгоистов, стервозных женщин и т.п. Весь прежний опыт перетолковывается - “у нас никогда ничего хорошего и не было”, “я с тобой только мучилась”, саботируются и отвергаются любые попытки со стороны другого достигнуть примирения, вернуть прошлые отношения. Происходит окончательное “развенчивание” взаимных отношений, они теряют всякую ценность и вызывают ощущение бесполезности.


ШАГ 8 - РАЗРЫВ

Это последняя стадия, на которой отношения заканчиваются и двое расстаются на время или навсегда, равнодушные друг к другу или заимевшие друг на друга “зуб”, порой злейшими врагами. Именно на этой стадии происходит дележ имущества и даже детей. Детям, пожалуй, на этой стадии хуже всего. Часто мама или папа, движимые чувством мести, внушают детям неприятие другого родителя. Череда скандалов, судебных разбирательств и Читать далее...

Когда начинаешь понимать что каждый день проходит одинакого, а попытка что нибудь изменить, до добра не доводит...........начинаешь ненавидеть ее.........

Смотреть это видео

Видюшка про одну из моих любимых Ки Wc3 Dota Allstars

Смотреть это видео

Подборка vault'ов от UFF

Смотреть это видео

Вращение от стены по вертикальной оси

Смотреть это видео

Подборка трюков от Девида Белле