Мне очень нужно встать в 12:00

На телефонные будильники я перестала реагировать!
На родителей надеяться в этом плане не могу, т.к. они у мя важные и деловые, могут забыть ))) (Хотя и им записки оставлены!)


Короче, позвоните мне пожалуйста ровно в полдень, тем самым вы меня радикально спасете!

Эх, я бы бабушкам позвонила-предупредила...но уже поздно))) (еще рано?)

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Деятелям современного искусства посвящается...

Вы рыцарь унылого говна если:
1.Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

2.Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.

3.Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.

4.Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

5.Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.

6.Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.

7.Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.

8.Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

9.Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".

10.Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.

11.Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

12.Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.

13.Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

14.Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой, Читать далее...

[360x480]

0. Опять посмотрела день выборов. До середины. ЭТО РЕФЛЕКТОРНО И ЗАРАЗНО! Швили во всем виновата!
1. Ела итальянское мороженое с Мудошвили.
2. Обзавелась растательняшкой на все случаи жизни.
3. Ходила на Сержа Танкяна в Юбилейный, где получила эсетического удовольствия 125 миллионов тонн контейнеров!
4. Ужинала в Гинзе, где, оказывается, лучший в мире плов!.....
5. Гоняла по набережной под адский драмнбейс ...пассажиром.

Спасибо Швили и Е.А. за чудо-день и чудо-вечер.

А это я в Гинзе после Танкяна в растательняшке вся такая противорчивая %-)))
[360x480]

Нас тут номинировали.... а разминировать уже не успеют )))

Выход один- голосовать что есть сил по следующей ссылке:

http://www.videomusic.ru/page.php?pageId=58&menuItemTreeCode=58

Мы представлены в номинациях:

Лучшая рок-вокалистка. Люся (Дайте2)
Лучший гитарист. Летчик (Дайте2)
Лучший басист. Аспид (Дайте2)
Лучший барабанщик. Фельдшер (Дайте2)
Лучший директор группы. Дольф (Дайте2)
Открытие года - Дайте2.
Лучшая клубная группа- Дайте2.
Music Woman - Люся (Дайте2)
Самый деятельный артист 2007 года - Дайте2.
Лучшая (не ржать!) альтернативная группа- Дайте2.

Если на романтик-фесте нас сделали москвичами, то здесь мы, соответственно, питерцы ))))

И так, дамы и господа, сборная Уругвая по року не проходит на Окна Открой.

Мы трагически просрали неведомо кому в следующих номинациях:

1. Быстрая настройка по незнакомому тюнеру.
2. Швыряния микрфонной стойкой.
3. Боевой гопак в положении сидя за барабанами.
4. Перепиливание басовых струн об комбик.


Тем не менее, нас признали явными лидерами среди аутсайдеров и пожелали творческих и боевых успехов. На следующий год едем на СЕГЕТ! А ? )

П.С. вообще из отечественных фестивалей блаженный трепет вызывают только:
1. Рок-н-Регги (больше не проводится вроде)
2. Нашествие
3. Пикник Афиши

П.П.С. Огромное спасибо Кенни, Кучеру, всем кто нас хвалил, всем суппортерам.

Это цитата сообщения joawl Оригинальное сообщение

Уроки англицкого

25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке учащиеся советских школ и институтов.

Учебник предназначен для широкого круга читателей, когда-то изучавших английский язык, но так и не овладевших им в совершенстве.
Рекомендуется в качестве пособия всем выезжающим в англоязычные страны на отдых.

1.  Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.
Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У Вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и отрицании следует употреблять any. Правильно задать вопрос так: «Do you have any drugs?»
[290x342]

...еще 24 ошибки...

Сама в шоке %-)
[480x360]

Настроение сейчас - ржунимагу и чувство выполненного долгО

Если бы мы всю жизнь находились в той стадии выздоровления, когда гулять и бакланить еще нельзя, а вот заниматься делом уже можно и нужно, тогда мы все бы были суперлюдьми.

Так, сегодня были перевыполнены все учебные планы, да к тому же наведен порядок на майспейсе.

заказать авиабилеты по инету? Там какая-то еще квитанция должна быть.. с ней-то я в консульство и пойду...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как играть вдвоём на одной гитаре

Настроение сейчас - ржунимагу

Сегодня нашему орлу-ассу-истребилею Летчику 20 лет! Это вам не шутки!

Ну что ж, коллега по корпорации! Поздравляю, оствайся таким же мегаответственным орлом, который и в бою, и на пиру, и на сцене марку держит в лучшем виде! Развивайся, будь здоров, счастлив всякески и окружен людьми, с которыми можно без колебаний метаться на разведоперации любой степени сложности!


Завтра воспоем и воспляшем сие по мере сил!

Настроение сейчас - ржунимагу

А в синей комнате, меж тем, творятся отвратительные вещи. Температура не падает, макинтош в упор не хочет находить какой-то РРРоЕ сервер, без которого к инету не подключиться, фильмы не смотрятся, дисер не пишется, на скрипке с температурой нельзя, и даже новые хиты выпекать голова, мучимая ночами температурой 38, а днями- кашлем, от которого уже ребра болят, отказывается. Завтра, конечно, все равно играем, а мероприятие намеченное на послезавтра отменили и без меня.....но если бы не отменили, я бы не поехала по состоянию здоровья. Мне худо до безумия.

Но я уже не могу, тут дел тонны, а я валяюсь как дерьмо в проруби. Скоро характер портиться начнет....

От вас, дорогие читатели прошу 2 совета.

1. Как от этого поскорее вылечиться ?
2. Если никак, то что же делать, когда глобально простудился? (особенно летом. Надо ж какая засада!)

П.С. Не знаю как, но Е.А. обещала вынуть загран из лап финнов....к Сербии и отправить меня туда.... НЕ ВЕРЮ! Белград без меня! Нам, молодым-умным-добрым-честным-красивым-богатым приходится иногда влипать в идиотские неприятности!
П.П.С. Чуть более охотно верится, но все равно не верю...про Испанию. Тут хоть какая-то вероятность есть, что улетим, но по финскому шенгену, который мы еще не успеем открыть, в первую поездку разве дальше Финляндии выпускают? Так что, опять же, НЕ ВЕРЮ!
П.П.П.С. ЗАВТРА ВСЕ РАВНО ИГРАЕМ! МЕНЯ ПРИЧЕШУТ, ДАДУТ МНЕ ТАБЛЕТОК ОТ ВСЕХ ЗОЛ И ОТВЕЗУТ В РОКС В НУЖНОЕ ВРЕМЯ.


Тьфу.......

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Шаверма - брат тоже идеология...)))

[210x140]
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА !!!

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский птиса, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тыбе в палатка прыщел санэпидстанция с микроскоп - не торопися взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить дэнги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Воины шаурма! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Special thanks tamir9999 - брат воин-шаверма!!!
[598x421]

http://www.romantik-fest.ru/2008/05/31/vybiraem_luchshuju_gruppu.html

Проголосуйте пожалуйста за группу Дайте2. Оч на романтик-фест охота!

Друзья огромная просьба.
Нужна помощь.
Ищу электрогитару в нормальном рабочем состоянии на концерт 5 июня в Питере.
от себя обещаю бережное и аккуратное эксплуатацию девайса.

Пришло время точно определиться кто едет с нами в Сев-Сити!
Помимо меня в состав трэш-крю входят две достойнейшие барышни и два не менее достойных джентльмена.

Рассчетное время- сааааамый конце июля или начало августа. Продолжительность туда-сюда 10 дней. Едем поездом. Живем, видимо, в доме не дальше от Центра, чем Казачья Бухта, не ближе, чем Парк победы (по карте это восточная часть города).

1. Я уже писала, что море не рядом, что кондиционеры есть не везде, что такси там вызывают по семнадцатизначному номеру какому-то невнятном, что в каппучино вместо пенки добавляют сомнительный белый порошок, что водка бывает паленой, но от этого пьется с еще большим вожделением, что красивые местные девушки, как правило, не дают на первом свидании......и что ко мне претензий в связи с вышеобозначенными моментами быть не может. Я палюбому права, только если не ношусь за вами с топором или гранатометом, что вряд ли.

2. Лично я могу смыться на весь день усеченным составом, или и вовсе одна, вместо моря поехать с самого утра жечь со своими местными друзьями, или же завалиться с ними в нашу севастопольскую резиденцию и шумно гудеть до утра. Короче говоря, я еще раз подчеркиваю тот факт, что все мы взрослые люди и ни за кого я ответственность нести не могу, хуже того, имею определенные личные планы. Хотя, конечно, и без групповых мероприятий обойтись не может! Мы же трэш-орлы ))))))

3. Если кто хочет цивильного и культурного отдыха- нам с вами не по пути )))))

4. Если кто хочет мерло каберне натощак - нам по пути!

5. Там тонны хороших ресторанов. И никаких попыток готовить в домашних условиях. На заре моих поездок в Крым мы пытались так делать..... в результате каждый в смену другого морщился, а в свою смену чувствовал себя оскорбленным.

6. Дежурная по Питеру- я по Москве- (и общий координатор поездки)- Крис. Кому-чо не нравится убейтесь апстену и дышите ровно!

7. Чесаться насчет окончательного утверждения всех расходов и сдачи бабла планируем примерно через 2 недели.

8. Точный список желающих будет утвержден к моменту сдачи бабла.

9. Едем из Мск и в Мск поездом. К сожалению, едва ли это будет купе. Но....

10. Вы вообще представляете во что ввязываетесь ? ))))))

11. Общий состав не будет превышать 10 щщей. Т.е. для того чтобы снять дом нам потребуются еще 5 человек, готовых пережить все бонусы и невзгоды из пуктов 1-10.

Подготовились к окнам открой и отлично отдохнули. О первом- не интересно, о вторм- подробнее:

1. АлисА. Очень понравилось! Особенно я прям с 29го февраля ждала песни ВЛАСТЬ с к-ч трибуной. И дождалась! Урааа! Ну, короче, как всегда, праздник!
2. Квартирник БуквыЗакона. Они молодцы. Крайне интресные орлы.
3. Русская Правда. Это нечто, если взять все лучшее у Сукачева, Тайгер Лиллиз и Бреговича, получится бледная копия РП. Мужики жрут водку прямо на сцене и при этом качество игры и вокала с каждой рюмкой не падает, как у любого нормалього человека, а растет. А когда вокалиста уронили башкой об пол со всей дури, он ни на секунду не запнулся и честно все допел. Фантастические перцы!
4. Корчма ТАРАС БУЛЬБА. Причем дважды, т.к. настоящих приступников всегда тянет назад, на место приступления. Там очень вкусно. Чудо-морсы, чудо-вареники, чудо-соления....чудо-водочка в разумных пределах. Ну и чудо-сало, естессна %-))))
5. Волшебные ночи в ямайском посольстве. Истории про варку конфет, съемки рекламного ролика чая ЭДО..... "ЭДО...вот ЭДО...ЭДО- то, что можно пить вместо водки!" и чудо-эпос про похождения соловья-разбойника в Питере. Креатив бил фонтаном!

Один минус. Теперь я по недосмотру ОАО РЖД валяюсь температурой 38.... ах!

...........кто летит в Белград на А.?

В последнее время часто хвалят.

А был период- только ругали.

Интересно, конечно, и то и другое послушать, но в связи с тем, что положительных отзывов обо мне (как в бою, так и на пиру) в последнее время стало больше, предлагаю конструктивно указать мне на то, что мешает Вам меня похвалить. В т.ч. по личным вопросам.