у ноута треснула крышка. пичальная пичаль

Я всё реже и реже пишу сюда.
Это год оставил чувство завершённости. Много чего было сделано бесповоротно и окончательно. Вроде как гештальты закрыты, сессия дана.

Ужасно хочу котлетку Т_____________Т

Просмотр сдан без троек - и то хорошо.
Одногрупница предложила поработать сценаристом на комиксе.
А ещё приехал брат и мы весь день жрали сладсти и смотрели аниме. Теперь болит живот)))
[700x557]

Быть женщиной тяжело и больно.
В этот раз пмс наложился на сильный скачок давления, уже 4 дня не разгибаясь лежу в кровати, так хотя бы не больно.
А ещё этот блядский гормональный фон. Чувствую себя настолько паршиво, что не хочу есть, просыпаться и думать.
Ничтожество(((

У нас уволилась преподавательница по психологии. Это были одни из лучших пар в мой жизни. Она проводила их скорее не как лекции, а как групповую терапию. Теперь такое тяжёлое чувство, будто я остаюсь один на один с той стороной себя которую всё никак не приму.
[624x700]

А я уже и забыла, что у меня есть местечко для нытья.
Сегодня был непростой день (на фоне не простой жизни)
Сначала обж, особо мультипликаторам не нужное,потом философия - а на простой не бывает. Ну а затем живопись
Группа, устав от вечно серо-синих постановок от скудного освещения и никогда не красящихся стен аудиторий возопила. На что нам ответили (даже почти резонно): "вы должны уметь рисовать всё, даже серость вот вспомните как (тут назвали фамилии художников, которых я уже забыла), писали серость, великие!" На что чёрт меня дёрнул ответить: "ну так я не великая, наше дело маленькое".И мне на это сказали: "ну тогда ищи мужика, да детей рожай". И меня задело(((
Что за эмбарго на простое счастье?! Почему нельзя просто делать что тебе нравится, хоть и не гениально, но приемлемо и от этого быть счастливым. Зачем заменять счастье наличием высшей цели?

А ещё у меня совсем нет денег.
Я бы попробовала рисовать комишны, но не знаю где дать объяву.
[486x700]

...
" И когда ты утешишься (в конце концов, всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то. Ты всегда будешь мне другом. Тебе захочется посмеяться со мною. Иной раз ты вот так распахнешь окно, и тебе будет приятно… И твои друзья станут удивляться, что ты смеешься, глядя на небо. А ты им скажешь: «Да, да, я всегда смеюсь, глядя на звезды!» И они подумают, что ты сошел с ума. Вот какую злую шутку я с тобой сыграю."
[469x700]

Это был год постоянно ломающейся техники, и вообще всё могло быть лучше, но пережили.

Вчера упала с утра в обморок, а потом весь день рвало. Ходила по работе и универу пропахивая всё нашатырём. Немного странно.

Кругом дедлайн, а кофейных конфеток и ромашкового чая на всех не хватит!

Нужно научить себя не перечитывать книги. При нынешнем задании по истории литературы нужно составить дневник читателя из 10 книг, и в мой список попала "Священная болезнь". После её прочтения меня всегда охватывает ужасное чувство вины - я вижу себя в Жан-Кристофе.
Вижу своё счастливое детство, которое не досталось брату, своё отменное (на то время) здоровье, лёгкую обучаемость и как всё это было бездарно потрачено в переходный возраст.
А ещё теперь я прекрасно вижу и осознаю свою лютую бешеную ревность к брату. Не знаю, у всех ли старших детей такое бывает (так как с живыми людьми с наличием таких ситуаций я общаюсь, похоже, недостаточно близко), но по художественным произведениям не помню. В общем, мне, в мои тогдашние 4, было абсолютно непонятно, почему родители переключились с маленькой меня на маленького него. А как только он вырос - началась борьба за превосходство. Я успевала в учёбе, он в - спорте, но меня всегда ставили в пример ему. В какой-то момент я задрала нос, но последующая жизнь заметно поубавила мне гонору. А он всегда смотрел на меня с восторгом и восхищением, он говорил "научи меня", а я не могла, не желала делиться с ним тем, что хоть как-то меня выделяло на его фоне и давало хоть какое-то преимущество в родительской любви.
А потом наступил переходный возраст, причём, по ощущениям как-то запоздало. Лет с 15, наверное. Начались бунт и метания, которые вылились в два брошенных универа, и нынешние состояния периодической депрессии и нарушения сна.
Сейчас, встречаясь с родителями,мне порой кажется, что в их глазах я вижу жалость. Жалость к так и не выросшей мне, цепляющейся за своё детство, за комфорт, который был потерян из-за возраста. Особенно в глазах отца.

Опять навалилось
Куча дел, универ, работа, а я даже пальцем пошевелить не могу.
Чувствую острый стыд за это и абсолютную беспомощностть

... Sillent Hill.
Сходила на концерт Акиры Ямаоки. АХТЫЖБЛЯДЬКАКЖЕОНОХУЕНЕНКАКЖЕМЭРИОХУЕННАДАЙТЕЕЩЁ!!!!!!!!!!!!!!!!1111!!!!!!!!!!!!1!

Они очень стильные, Акира прям вообще - и бородка выбрита и причёска набриолинена. Мэри такая общительная и любвеобильная, рассказала, как они записывали песни, как ехали и как им понравилась Россия, особенно снег, ибо сайлент хилл))) И барабанщик с басистом виртуозны, а басист ещё и симпотяжка. А зал какой вежливый, маленькую меня пропустили аж в третий ряд, с пятнадцатого!!!
Музыка, по сравнению с оригинальными альбомами стала более зрелой.
И ещё один момент восхитил меня. При каких либо накладках и в самом начале композиций Мэри и Акира так тепло и понимающе улыбались друг другу, в этом читалось такое глубокое взаимопонимание и взаимопомощь.
Безумно вдохновляющие люди.
Т______________Т
[230x155]

Как же мне надоело что преподы называют меня ленивой, каждый раз "А чо ты так мало сделала за неделю", и не докажешь же каждому, что на все задания мне требуется дохулион времени, и каждый препод требует много.
НАДОЕЛОНАДОЕЛОНАДОЕЛОНАДОЕЛО!!! Я не хочу делать хардкорнро, я хочу делать приемлемо и иметь свободное время.
Деградирую
[700x524]

... про тысячу тысяч любовей.
Что-то я совсем раскисла, и думаю это не столько от того, что последние пару недель тянется полоса неудач: сначала умерла зарядка от ноута, потом мышь, а теперь квартиру где я снимаю пол комнаты - продают. Не помню, как давно не писала, но нынче живу не в общаге, всё ещё учусь на аниматора, и страдаю, страдаю, страдаю.
Анализируя некоторые моменты, могу сказать, что страдаю по вполне определённой причине. Он (пусть останется пока не названным, тяжело произносить имя, пока ещё) женился и уехал в Питер. А мне тяжело - слишком часто, думаю о прошлом: что если бы я не поступила, что если бы он попросил меня остаться, что если бы я сама отказалась от борьбы и вернулась в первую же неделю. И вроде бы ответ прост - всё было бы так же. Он бы снова встретил её, умнее, красивее и во всём лучше и так же бы уехал. Но как же мне больно думать о том, что я могла побыть счастливой ещё на пару мгновений подольше.
Каждый чёртов раз не могу понять, стоило ли менять маленькое счастье сейчас, на большее гипотетическое потом. Стоит ли замирающий вздох зрителей и читателей (это комиксе и аниматиках) его улыбки. Каждый раз отвечаю иначе. А тут ещё он и пишет (конечно, это первый раз, когда он первый написал за долгое время), но укололо.
И учится то мне нравится. Рисование всегда приносило мне удовольствие, в любых формах и проявлениях. Но все, кто рядом сильнее, умнее, лучше. Каждый раз так и кричу, мол помедленнее, подождите меня, но на ушедший поезд уже не сесть.
Чувствую себя сраным Марио - гонюсь за какой-то левой принцессой, которая-то особо и не нужна водопроводчику, но процесс доставляет.
Хочется заглянуть в конец книги, надоело, что в жизни так много неизвестного. Смириться с хаосом тяжело.
[494x700]

Не то чтобы жизнь меня особо не любила, но иногда мне кажется что она пинает меня кирзачами под дых.
К моим любительским рисуночкам всё время прикапывается однокурсник, то композиция не та, то незаконченные типа, то анатомии нет. И ведь он понимает, что в половине работ, так как они внеучебные я об этом не задумываюсь, но всё равно продолжает тыкать итак в видимые мной недостатки. Это очень сильно снижает мою уверенность в себе(((
У двоюродного брата была свадьба. Он счастлив, у меня всё отваливается от туфель и причёски. А ещё мама злоупотребила алккоголем и теперь мне снова будет стыдно в глаза всем родственникам смотреть(((
Ладно хоть рядом был младший братишка и поддержал, а то я чот сооооовсем раскисаю(((
[483x700]

Стих про лето, трагический))) Как быстро... ну и далее по тексту.

Стала замечать, что становлюсь всё мягче и мягче. Видать старею. Теперь плачу над книгами и фильмами, умиляюсь всему подряд, люблю людей... ну, некоторых, по крайней мере.

Никак не могу справится со своей ленью: всё что делаю - это лежу без дела, пересматривая всякое старьё (больше летсплеев для первой плейстейшн). Слишком много ностальгирую.

А ещё нужно поменьше думать о взаимоотношениях. А то походу я начинаю замечать, что не все люди умные, а у меня интеллект и сила воли вообще, как у вафельки.

Давеча за каким-то лядом полезла в свой комикс - гогспади, какое ж я криворукое ушлёпище(((

Посткомиксное:
[629x700]

Студию утвердили, будет работа и зарплата.

У меня категорическое расстройство сна - сплю часов по 6 и только поздним утром :\

Усиленно испытываю благодарность ко всем своим друзьям.

Ну и милая сардоникс)))
[478x700]

-Вы вообще высыпаетесь?
-Куда?

Минутка занимательной биологии: жировая ткань способна аккумулировать кофеин. Так как мне нынче лень и есть и готовить организм потихоньку подтапливает жирок и, как следствие, лютейшая бессонница.

Варю сосиски в чайнике - окончательный холостяк.

Отпуска не существует. Вообще.
Всё вкалываем на гипотетическую студию - чот я подустал, да.

Киноманское:
На выходных осили с Ольгой оба сезона "токийского гуля" - что-то он мне показался бесполезным, пойти чтоли почитать, вдруг мнение изменится. Опять полюбились вторые лебеди в третьем ряду: Амон и Мано - шип-шип-шип!!!

"Аноним" - нельзя так говорить о Елизавете, нельзяяяя)))

Почитательское: "Экслибриум" - ЭТОТ. ЕБУЧИЙ.КОМИКС.НЕВООБРАЗИМО.БЛЯДСКИ.ПРЕКРАСЕН!!!!!!!