Проснулась посреди ночи.
Смотрю налево. А там огромный столп жёлтого света. Первая мысль: «Это инопланетяне, и они пришли, чтобы съесть мои мозги» >_< Нда, потом дошло, что им нафиг нужны мои мозги)
Разгадка оказалась проста. Я поставила батарейки заряжаться. И лампочка мощная, по всей видимости))) Это ж надо так...Батарейки-убийцы >_

Как перешагнуть через себя и не споткнуться?

Тихие шёпоты мелодичных звуков. Бесконечное капанье воды в кране. Казалось, очень далёкий шум форточки, забитой сквозняком. Ещё какие-то люди на лестничной площадке. Не более.
Сегодня жарко. Ни капли дождя не может послать этот старик с издерганной веками моралью. Даже заплакать не даёт. Не могу. Сволочь.
А мир заполняется и заполняется светом, от которого уже разболелась голова. Теплота пробивается извне, стараясь отхватить часть меня, но я так просто не дамся. О нет! Не получишь.
Приходится отталкиваться от стола и сжиматься в углу, лишь изредка приподнимая веки и удивляясь тому, что ещё жив.
Всё хорошо...Ведь это же я. Я смогу разобраться...Ведь это так просто...
Ветер настойчиво теребит гардину и мои волосы. И чувствуется жизнь. Моя жизнь. Можно дотронуться лишь раз, и не станет.

Но не верю. Задача слишком проста. Есть же какой-то подвох. Должен быть.
Но искать его нет ни малейшего желания. Да, я загляну в глубь твоих глаз, Смерть. Да, загляну. Но что дальше? Я пойму то, что тот образ ужасного и коварного сдует, словно и не было. А бояться то чего-то надо. Это сущность человека - вечно чего-то бояться. Иначе – бесцельное существование. Но вот в чём суть: есть люди, которые, скрепя зубы, врезаются в ужас, перерезая ему глотку и путь к отступлению. Но есть и другие.
А я не скажу, кто я. Не скажу. Возможно, страшно...


Эволюция прошла такой путь! Длинный, насыщенный. И столько способов найдено для уничтожения человека. Одного. Двух. Десятков. Тысяч. Миллионов, в конце концов. А напоследок – одной мечты.
В такие моменты, сравнивать мечту( одну единственную!) с жизнями миллионов других людей бесполезно, подло и низко. Не судья я, впрочем. Но судить буду.
О люди! Вы придумали столько способов уничтожения человека! Неужели так сложно изобрести что-то, что сделало бы его светлее и чище? Не можете, ведь ваш Бог-неуч.

Несколько маленьких таблеток снотворного. Не было в это мире людей, которым важна моя судьба, чувства, желания. Не было. Потому как моей целью было оградить себя от них. Я ограждал. Ежедневно строил каменный забор, который не дал бы вам всем понять то, что я чувствую. Казалось, что поняв меня, вы отвернётесь. Я думал, что это бесполезно – быть человеком, ведь я – нечто большее. Я – выше земных чувств. Казалось, я мог всё. И мог всё один. Но вы это разрушили.
Даже ты. Ты думал, что знаешь меня? Идиот. Ведь тебе плевать на окружающих, так ты говорил? Такие ли слова ты бросал людям в глаза не задумываясь? Ты жил сегодняшним днём, но это слова новорождённого. Человек – это информация, которую он ежедневно собирает. Ты отбрасывал прошлое? Нельзя так. Ты не видел будущего? Нет, видел. В мечтах. Но не всё так просто, как тебе казалось. Зачем всё именно так? Ведь и думать не хочу. Чувство? О нет. Ничтожная жалость и презрение - вот, что осталось от клятв и доверия. А ведь столько слов было сказано. Думал, что ты меня понимал. Но теперь, ты, не понимая молниеносности моего решения, решил разрушить мой мир? Ту стену? Не старайся, малыш. Она не пробиваема. Ты докатился до лжи? В мой то адрес? Они поверят, я – нет.

Приходится приподниматься на локти, чтобы встать.
Я думал, что, умирая, человек вспоминает прошлое. Нет, он действительно вспоминает, но придаёт всему окраску будущего. Он не видит мелочей, только глобальные статуи из мрамора, навязчиво склонившие свои головы в его сторону. В мою сторону.
В глазах начинает темнеть. Кажется, таблетки начали свою работу. Сначала сужение света. И чёрная полоса. Но из ниоткуда появляется точка, которая начинает вырисовывать удивительные орнаменты. Белым. Спасительным. Так странно соприкасаются реальность и...то, чего я ещё не знаю. Кто сказал, что то – не реальность?
Все звуки стали ещё более чёткими. Кажется даже слышу звук поворачивающегося ключа в двери. Начинает идти дождь, от которого подкашиваются ноги, и который валит на колени. Падаю, ударяясь головой об угол стола.


Сцена. Маленькая сцена в любительском театре. И много-много зрителей. Восторг. Трепет. Благоговение. Я тоже один из зрителей. Таких же как и все. И голову заполняют мысли: «Где же он?» «Это великолепно!» «Какие женщины и роскошь!» и ещё многие, подобные этим. Стараясь выкинуть их из головы, осознавая что они и не свойственны мне, оглядываюсь по сторонам, но не вижу...Того человека, которого хотел бы видеть.
Занавес.
Маленький мальчик со скрипкой в руках. Дрожащими пальчиками, касающимися смычка заставляет публику замаолчать.


А может им можно верить? Мы все одинаковые. И кто заговорил об индивидууме? Возможно, понять всё не так уж и сложно, следует только верить?
Но я не буду верить. Потому что так правильно. Жизнь учит. И попадать в ловушку я не собираюсь. Какой-то мужчина, сидящий справа от меня, склоняется ближе и шепчет: «Но ты же ни разу и не попадал в ловушку. А что если взять да попасться. Возможно, именно в этом и есть сила человеческая? »
Нет. Это слишком низко для того, чтобы останавливаться Читать далее...

Говорят, нельзя делать выбор между людьми, т.к. человек - индивидуал.
Не верю. Если будет такой выбор стоять - выберу. С лёгкостью, даже мне не известной.

Но выбирать между человеком и увлечением? Неужели это не самый сложный из выборов нашей жизни? И как решить?

Оказывается ко всему можно привыкнуть. И это "ВСЁ" понятие не такое уж и большое. Оно лишь разгарничено между шансоном и разочарованием.
Но есть в этом "ВСЁ" и другие...хм...вещи. Оставляющие неизгладимый результат. И я им рада. По крайней мере, даже тем, что не рада...ммм...короче-пусть будут.
Но привыкать к привычкам нельзя.
Не могу представить мою жизнь в другой стране. Украина/Донецк да пара улиц.
Слишком много людей знаю, со многими связаны хорошие/плохие(так это назовём) воспоминания.
Но хотя бы потому что страшно-сделаю.
Ведь мы все люди и вокруг столько...ммм...людей. Которые, оказывается, понимают.
Не люблю, когда человек говорит:"Меня никто не понимает" . Все мы друг друга понимаем, просто понимаем по-своему, выглядывая в этот мир СВОИМИ глазами. Вот и всё. А больше ничего и не нужно.

Вот слышу уже, что люди начинают скучать. А ведь ещё год. Целый год.
Слышу настоящие тёплые слова обо мне.
Но с другой стороны...
Были и слёзы...но...Во что они превратились? Как я вижу, в ничто.
Почему люди ничего не понимая, не хотят в этом разобраться лично?
Зачем нужно вмешивать в это всех остальных? Моих друзей, знакомых? Трепать им нервы?
Или мой номер мобильника стал секретной информацией?

Нашла целый сборник картин малоизвестного художника Роба Гонсалвеса...Рисовал картины исключительно ИЛЛЮЗИИ.
Это потрясающе. Вот эта работа особенно запомнилась)
[показать]
Можно ещё его работы найти здесь:
http://prikol.bigmir.net/view/90920/
http://prikol.bigmir.net/view/90921/

Мысля. Жаль не моя)

Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.
К.Г. Юнг

Что-то хочется мне показать эту картинку некоторым личностям)))))))))
Уже весь день как тащусь))))

Сегодня учили меня на гитаре играть.
Оказалось намного сложней, чем я думала.
намного сложнее, чем на пианино.
Пальцы болят, но на моём лице широченная улыбка =_=
[640x480]

Хлопья с компотом оказались гадостью.

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла *уем к забору.
Не оттает до весны!

Донецких жителей всё больше и больше мучает вопрос.
Что лучше: не умереть от жары, но стать мутантом или же умереть от жары, но мутантом не стать?
Как ни странно дончане выбирают первое.
Я выбираю второе.

Что бы ни было - я в Кальмиусе купаться не собираюсь=_=

У моего друга есть календарь подвесной.
На греческом. И там собраны картины худоников-инвалидов.
Некоторые рисовали даже будучи слепыми.
Их картины отличаются невероятной яркостью.
А вот эту нарисовал человек с помощью ног, тк руки были ампутированы.
[505x699]

ГОРЖУСЬ)))) О что у мя есть!
[549x508]

Почему окружающие меня люди всегда стремятся испортить мой мир? Я имею в виду тот, который я сама своим трудом ежедневно создаю. Почему обязательно нужно влезть в тот маленький уголочек, который я вырвала у мира и наполнила собой?
Уже некуда спрятаться.

От всех.

Да и я молодец. Трепло несчастное. А кто растрепал то об этих мирах? Крошечных, но таких важных...
Почему-то тот светлый домик у меня вырывают из рук...Но почему?

И потом ежедневно из него присылают письма в розовых конвертах.
А что в письмах?
Слова благодарности. За благородно предоставленный уголок счастья.

А мне отвратительно. Оттого, что его забрали. Навсегда.
И теперь я в пути. В поисках новых и новых домов. Я знаю, что их постигнет та же участь, что и предыдущих, но я ищу. Глупо, по-детски, но ищу.

Но один вопрос покоя не даёт. Даже не то, закончится ли когда-нибудь этот поиск. Нет.
А то, неужели я такая эгоистка? Счастью завидую, сволочь.

Иногда всё оказывается не так плохо, как хотелось бы)

Почему всем вечно от меня что-то надо?
[434x322]

Само дерево жужжать не может. Значит кто-то тут жужжит.
А зачем тебе жужжать, если ты не пчела? По-моему так.
А зачем на свете пчёлы? Для того, чтоб делать мёд.
По-моему так.
А зачем на свете мёд? Для того, чтобы я его ел.(с)

Если бы кто-то понял то, что я хочу сказать этим - я бы была безгранично счастлива.