хочется повиснуть тебе на шею и не скрывать радости по поводу твоего присутствия.
делать тебя счастливым.

хочется сказать что она тебе не ценит и прочее прочее, но я не могу.
я буду тихо сидеть в уголке и ждать своего счастья.

мы друзья.
Оо
хотя бы что-то)
я то вообще думала чт омы просто общаемся хех.

зачем ты её обнимал сегодня? отвечай.
зачем целовал?
подруга говаришь?
а мне всё равно, просто противно.
ты пытаешься делать из себя то чем не являешься.
зачем?
это противно.
кошмар.
липкое грязное ужасное.
уйди, меня тошнит.


хм.
бред.

просто хочется поговарить, а не с кем.

209 номеров в записной книжке и не кому позвонить и рассказать то что тревожит.
321 человек в асе и не кому написать о том что мне сегодня снилось.
в дневнике из всех п4 только человека 3 может отначала и до конца читают мои посты и вдумываются в то что написано.
в контакте 248 друзей а опять же поговарить не с кем.

а как же моя любимка? - ловлюя себя на мысле.

незнаю.
я нахожу минусы.
то, что меня выводит.
она много не понимает.не понимает очевидного. я например могу радоваться просто потому что увидела человечка. который мне оч дорог и которого я просто рада видеть.
она не разделяет этой радости и не понимаю почему я ценю его и люблю.
обидно.
настроение в гавно сразу.

да и я не понимаю много.
хотя могу это объяснить.
она же простая как 3 копейки.
всё на лице написано.
и врать не умеет)
и безразличие плохо умеет изображать)
любимая моя.
всё равно.
не сматря ни на что
[525x700]

1)ездила в институт на тестирование.
или я такая умная или все дебилы.

2)мальчик в метро просто так подарил цветы. такой милый, мм..

3)иногда кажется что всё налаживается, а потом бац. и всё

4)вспоминаю многих людей и понимаю что общаться с ними заново я не смогу.
и понимаю что не надо было сжигать мосты. теперь я не буду так делать.

5) на этой недели дежурим по школе.бред какой-то. и из-заэ того вставать раньше на полчаса. бр

6)сделала прикольную темку для контакта. я крутая ^^

7)зайка моя всё ещё продолжает болеть. Блин, какашка. давай вызлоравливай уже, я скучаю.

8)а вот личная жизнь от меня явно убежала и возвращаться не думает.

9) но может на курсах я себе кого-нибудь найду?))))
имено по этой причине и я жду их начала xD

вроде всё.
скучно
[331x500]

каждый раз читая посты натыкаюсь на неразделённую любовь.
в каждом о любви.
или счастье о того что она есть и всё хорошо.
или сопли слёзы потому что или её нету, или она не взаимная или поругались и т.д.
почему всё связано с любовью?
может и цель нашей жизни это найти эту самую любовь на вс. жизнь и удержать её?
может в этом смысл нашего существования?

я тоже не исключаю себя из этого числа..поэтому :

может мне всё таки повезёт?
я буду давать тебе то, что не даёт тебе она и ты увидишь что я лучше

разговор с Punkywa навёл на тему для поста.

Что есть мама что нету мамы.
Ты никогда не подойдёшь и не спросишь как у меня дела. Как у меня дела в школе.Что сегодня было, что я сегодня делала.Никогда не спросишь какие у меня планы на выходные. Никогда не предложишь куда-нибудь сходить вместе.Если я сама к тебе подхожу и начинаю тебе что-то говорить, то в ответ я не вижу ни малейшего внимания. Ты даже не смотришь на меня. Так зачем мне это надо? Мне становится только больнее.
Иногда тебя вдруг озаряет и ты хочешь со мной поговорить. Приходишь, спрашиваешь что случилось. И даже не хочется ничего рассказывать т.к. сразу вспоминаются прошлые попытки поговорить с тобой. я срываюсь и мы ссоримся. Поговорили. Почему ты становишься мамой только на 5 минут?
И не надо мне говорить что после появления брата, ты не перестала меня любить. ты меня может и любишь, но явно не так как раньше. И теперь я жду появление 3 ребёнка, чтобы брат очутился в моей шкуре. какого это когда на тебя перестают обращать внимания. Я то уже взрослая.Через год буду жить одна. И мне уже как-то всё равно кому ты будешь уделять внимания больше.
Я научилась быть самостоятельной. Самодостаточной в какой-то степени. Я привыкла ложиться спать без твоего "спокойной ночи" и чмока на ночь. Просыпаться без твоего "Доброе утро, тебе пора вставать". Я привыкла что тебе не интересна моя жизнь. иначе ты бы спрашивала как я, что я и где я.
ты хотя бы помнишь что мне уже 17?
что я просила у тебя на Новый год?
Куда я поступила?!
ты заметила что я проколола себе губу и заново нос?
Ведь если ты не замечаешь что меня нету дома....
Прихожу я значит однажды домой. и мама " а я думала ты дома, Оо"
если я тебе скажу что беременна?
Ты ещё изредка обо мне вспоминаешь когда у тебя проблемы.
Когда тебе нужно что-то помочь или что -то посоветовать. да, как ни странно. это я советую маме что и как лучше сделать. и т.д.

У меня мечта..чтобы когда у меня будет ребёнок, мы с ним общались на равных,что бы у него не было от меня секретов и тд. Что бы он мог честно признаться что курит. Или что уже был секс и т.д. Я хочу что бы ребёнок мне доверял и мог придти ко мне с любой проблемой, ничего не боясь и не стесняясь.

хочу что бы однажды ты нашла мой дневник и прочитала о моей жизни.

А пока ты только кричишь не по делу, делаешь ещё больнее, хотя больнее уже не куда.
Да, ты лучше некотрых мам, но...

стыдно принаться, но я незнаю кто был мои первым парнем, не помню с кем я стала девушкой и с кем первый раз поцеловалась.
путаюсь в именах своих бывших, не помню где и с кем была даже летом.с кем что сматрела и куда ездила.
и т.д.
я одна такая? или мне всё же станет легче?

Родные и любимые бьют больно всего лишь от того, что они так близко,что проохнуться просто невозможно.

Иногда тебе лучше, иногда тебе хуже, но ты всё равно какая-то невменяемая.
Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то х...ни.
хех...

Мой способ шутить — это говорить правду. Нет ничего смешнее вытянувшихся лиц людей, когда они слышат эту самую правду. И нет ничего смешнее потом смотреть на меня, когда я не понимаю от чего на меня обижаются. Люди не умеют воспринимать правду.
Я наверное тоже...

Я незнала до вчерашнего вечера, что у парней тоже бывает истерика, когда они звонят и кричат истерическим голосом в трубку, что любят и не могут без тебя и что это они так пытаются вернуть тебя. бред какой-то.
итог истерического монолога : до понедльника, люблю скучаю.


ахахахахахах
мне бля сука смешно.

на не по пути.
тварь.
бесишь меня.
ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

Ты сказал я могу всё. это самая сильная моя черта. да, ты прав. спустя 2 года я смогла тебя полюбить,хотя все 2 года твердила тебе, что заставить себя любить кого-то просто нереально.теперь мне надо заставить себя ращлюбить теб. не чувствовать ничего к тебе и не плакать при виде тебя.
я просто за эти 4 дня очень к тебе привязалась и просто общаться я с тобой не смогу. не в моих принципах.
почему я так быстро привыкаю к людям? пускаю их в сердце? ведь даже спустя долгое время я вспоминаю всех кто у меня в сердце и грущу по каждому по своему.а это не самое приятное что может быть.
каждый внутри себя носит кладбище тех, кого любил..

живу мечтами как мы будем жить вместе. нет.
как я буду жить одна. приходить в пустую квартиру, готовить себе праздничный ужин. ведь каждый день будет праздником, буду зажигать свечки, я их люблю. потом сидеть читать книгу или даже тут на ЛиРу, буду ходить гулять одна. тк. жить я буду далеко от своих любимых. наводит тоску, скажите вы. но меня это чем-то манит.

а если мы будем жить вдвоём то всё будет отлично и очень даже весело, но главное не устать друг от друга, ведь мы с тобой очень похожи. близняшки..

жду той жизни когда начнутся курсы, будет подготовка к экзаменам. когда я буду стоять в пробках, ждать момента когда же я наконец лягу спать, сидеть ночами с настольной лампой и делать уроки под тихую музыку.

ведь когда всё это начнётся у меня не останется времени на всякие дурацкие мысли.

потпление, надолго ли?
и всё таки когда прохладно это классно.
прохлада так манит в свои объятия.

хочется влюбиться.х очу любить. дарить ласку, нежность, у меня этого очень много скопилось за всё то время что я нвхожусь в прострации.
как неведимка.
только наоборот.
меня видят все а я не замечаю никого.

выходные. их все так ждут.
а у меня каждый выходной по одной и тойже отработанной схеме.
скучно?
привычно.


[604x453]

у мамы налаживается личная жинзь. жаль поздно.я очень рада за неё. каждый вэ той жизни совершает ошибки которые потом исправить уже нельзя, т.к. нарушатся какие-то принципы, общания и сломаются многие судьбы.потэому надо исправлять ошибки сразу. жаль мы только сразу не понимаю ошибка это или нет.

я маленький паучок.
плету паутину, что бы получилось красиво. путаюсь в ней и вместо того что бы аккуратно распутаться я её рву, потом рлету паутинку ещё красивее, но её ждёт та же участь.и каждый раз когда я её рву я падаю внизу и мне становится очень больно.

я чувствую себя взрослой. но я не хочу. я хочу быть маленькой. наивно закрываться ладошками и я говарить что я ни кого не вижу и значит меня тоже никто не видит. прятаться за кого-нибудь когда смущаюсь.плакать и знать что тебя обязательно пожалеют.делать всякие странные вещи и люди скажут только то что я ещё маленькая и мне можно, а не то что я дура большая в детство впала.

на мне очень много ответственности которой я боюсь.

мы вместе.
я обманываю себя?сомнение пока пришло только на мгновнье и хорошо что быстро прошло.
а как же *..?
хм.
тут меня ждёт стабильность, длительность, уверенность и наверное осуждение некотрых личностей. но я буду выглядеть счастливой. буду бороться за то что может когда-нибудь и появится. что, зря я унижалась что ли?
а с *..хм, только всякая фигня, траханье себе мозгов и прочее прочее. а у меня проблемы с психикой и нервной системой.
только вот как я буду туда приходить гулять? что и там бороться? и там всем доказывать?а как же.. ? время покажет. может я туда и не приду. остался только год. ещё чуть-чуть и он пройдёт в суматохе.всего 7 месяцев. только 7.

прощай хорошая погода?

дедушка, я тебя не забыла, люблю.


в стремлении иметь всё самое лучшее я не замечаю своего счастья. бегу куда-то не замечая что счастье совсем - совсем рядом и стоит только избавиться от своей гордости.

очень невовремя
очень поздно
не насилуй меня

не заставляй меня волноваться и трепетать когда ты пишешь
не надо вызывать у меня милую улыбку
не надо меня черт возьми смешить! я слишком ценю чувство юмора!

ты дал мне надежду.
зачем тебе это надо?
я тебе правда нужна и ты хотел проучить меня или что?
я не понимаю.
ты никогда не можешь ни на какой вопрос вообще ответить прямо понятно и однозначно. что бы сказал так как отрезал.не думала что я буду влюбена в такой тип как ты. меня это жутко раздражает.

в понедельник сердце ёкнет и попытается розорваться на много мелких кусочков но я просто отвернусь и поплачу.

сейчас ты ридёшь и мы опять будем спать вместе. как я тебя люблю. ты едиственная кто меня так долго терпит =*

ездила сегодня заисываться на курсы в институт. убила 6 часов хотя ехать всего лишь час со всеми пробками.

а ещё у нас новая учительница по английскому языку.посмотрим. как бы я ту не любила, но мы уже к друг другу привыкли ипросто забили друг на друга и у меня стояла дежурная 3 которая меня устраивала.

а ещё есть очень хороший мальчик с которым у меня возможно что-то получится.
начало поста и конец поста наводят на воспомиания о том что я себе обещала.
но посмотрим.
я не хочу ничего загадывать. ведь ещё ничего ни где не ясно.

когда-то я окуналась без раздумий во все отношения которые только меькали на горизонте и хотя бы чем-то манили.но я повзрослела.
спасибо всем за это.

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-3541-

Самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контакт-листе. Номер телефона в прокрутке. Старые письма, страницы которых дышат нежностью. Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркунть, выбросить, сжечь, забыть. Как.... если по-настоящему. Если хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовали - не получается. Если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.

Пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" И что режут фразы, кафешки, места, билеты, смск-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.

А в том, открытом, дневнике, все те же читатели, все те же писатели. И смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были...
(с) Фел

ну вот и прошло 1.09.
теперь у нас не школа, а ГОУ ЦО ( государственное общеобразовательное учреждение центр образование) 771 к1. ( корпус 1) корпус 2 через дорогу)
учителя теперь бегают на переменах туда сюда) может в форму себя приведут))
в школе новые мальчики из того корпуса. все хачи. 2 блондинчка.
но это так)

прошло моё др.
вы будете смеятся.
мне подарили 9 духов.
прада дорогих, прикольных, нюхаю се по очереди, но все как будто сговорились)
и ещё кучу всего прикольного! Я счастлива=)

я испытываю неприязнь сама к себе.
так ротивно.меня тупо использовали.
а я наивная.