настроение начинает потихоньку улучшаться)))))

пчму у мну опять пять симп че за нахуй ведь еще фчира было 6 вот блядство теперь я ваще хачу повеситься(((( жизнь отстой((((

и этим все сказано

Это цитата сообщения КонФФэТкО Оригинальное сообщение

jane air

junk...

Это цитата сообщения NafanYo Оригинальное сообщение

Pain_-_Shut_Your_Mouth

няк ^_^

Это цитата сообщения лена_овца Оригинальное сообщение

Я валялась....риал круто))

Это мего видео от группы Vanilla sky песня рианы umbrella!!!!

мое сознание разорвалось на мелкие кусочки при виде ЭТОГО!!!!!

всем смотреть!!!

всем в цитатник!!!!

[250x250]
....клип vanilla sky - umbrella)))))я када первый раз увидела мну так понра))) ваще ппц))) если у кого есть скажите просто оч хочеца иметь в дневе)))

Смотреть это видео

)))

Смотреть это видео

....я же не писаю в рваные газетки...))))

моя лучшая подруга нашла парня )))) я так рада за них))) надеюсь это надолго))) я тооооожееее хооочуууу)))))) светка, найди мну панря ты меня слышьшь??? найди срочно))))

Это цитата сообщения КонФФэТкО Оригинальное сообщение

my chemical romance

)))

у моего друга скор днюха что ему лучше подарить????

[301x350]
гы)

слушайте помогите мну : кто знает больше чем 4 кричалки спартака??? кто хотябы их ваще знает??? напишите мну их))) а то я парочку знаю ))))

Это цитата сообщения _TAYLER_ Оригинальное сообщение

Good Charlotte

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Утром 1-го апреля сам себе сказал: «Сегодня ничего пить не буду. Даже пива!»
Вечером стало ясно, что это был первоапрельский розыгрыш…

Приходит один тип к зубному и говорит:
— У меня назначено!
— Извините, но врача сейчас на месте нет…
— Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?

Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
— А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
— А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
— А в третий раз?
Обвиняемый:
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

10 самых популярных отмазок для парня:
1) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
2) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
3) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
4) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
5) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
7) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
9) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
10): Давай останемся дpyзьями (ты ypодлива).

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…


Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2Ч2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2Ч2=4, но нервничает.

Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, блядь!

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: — Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй!
Втоpой: — Hихyя не дохyя. Похyяpили!

На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
— Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид,
что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом
обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 10.35 — точно по графику!

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него
все выиграл… на всякий случай.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
— Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
— Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут появиться только дети.

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, Читать далее...

слушайте мну интересно за какую футбольную команду болеет больше народу)))) мну оч интересно плиз ответьте)))

мну кажется я заболела так голова болит (( а еще она кружится и животик болит (((( мну так плохо((( некому пожалеть мама на работе задерживается хочу кушать

smotri.com/video/view/?id=v1539538632

гы)