Слушать этот музыкальный файл

...

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v, длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. ”идеальный медведь”. Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
(с)

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Слушать этот музыкальный файл

голосище у девушки...)

Воспользовавшись отсутствием родителей, я намылилась гулять по ночному городу. Одной это делать скучновато, посему нашла на ЗБГ мальчика, который также выразил желание получше ознакомиться с этим городом. В процессе гуляния по Москве мы ухитрились нарваться на собаку, которой я и была укушена... Ощущение существенно ниже среднего. Около часа ночи, аптеку фиг найдешь (оказывается, в центре Москвы нет круглосуточных аптек). Спасибо мальчику, с которым гуляли - если бы не он, точно бы психовать начала... Совместными усилиями нашли аптеку, затем лавку и перевязали покусанную ногу. А потом еще до 6-ти утра гуляли... Домой доползла уже ближе к 7-ми.
вот сижу, и понимаю, что надо идти в травмпункт и делать уколы. Но страшно.
а погуляли, в целом, неплохо. Много и продуктивно спорили. мальчик оказался оч. интересным

Только что посмотрела. Очень странный японский мультфильм, оставил после себя крайне неоднозначные впечатления. Обязательно буду пересматривать, может, разберусь...

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
«Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г.
Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»
1765 г.
Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. - 1991 г.
Under construction
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г.
Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»
Королева Англии — Березовскому: «Однако!»
2003 г.
Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»
(с)3,14жжено

другая версия в комментах

"Попробуй…” - шепнула Мечта.
“Что ? Опять ????!” - возмутился Опыт.
“Хе… снова из-за меня )))” - улыбнулась Причина.
“Нет ! Из-за меня !!!!” - поспорила Гордость.
“А может… не надо ?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в жопу !” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения !” - отмазалась Жопа.
“А вот и я !” - объявила Решительность.
“Куда это без меня ?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда ….” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра ?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда !” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера !” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится !” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому !” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже….” - задумалась Память.

“Суки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта….
(с)3,14жжено

Стырено с одного форума
Участник задаёт любой вопрос (представляя, что обращается к психиатору), вопрос может быть как серьёзным-душевным, так и просто шуткой.
Отвечает следующий участник (на своё усмотрение), и тут же задаёт свой вопрос врачу
И так по очереди.

Мой вопрос доктору: кому на Руси жить хорошо?

Слушать этот музыкальный файл

...

Это было офигенно... Зажгла Хелавися, зажег народ в зале и отдельным пунктом программы зажигал барбанщик (в письменном виде это не передается). Мне порвали хайратник (тот, желто-зеленый), его останки были гордо мною выброшены в толпу) К середине концерта была вся мокрая, откуда брались силы, чтобы прыгать - не знаю, ибо энергия у меня была отрицательная))) (упд:не в смысле плохая, а в смысле ниже нуля))
никогда, слышите, никогда не надевайте на концерты туфли на каблуке!!! Ноги болят просто дико, после концерта до метро шла босиком, шокируя окружающих.
а в целом все классно... Концерты Меленки мне нравятся все больше и больше.
А теперь баиньки...)

Альберт Эйнштейн считал интеллектуалами только два процента людей. И был убежден, что девяносто восемь человек из ста не смогут ее решить. Вот задание:

На одной улице в ряд стоят пять домов. Каждый дом выкрашен в особый цвет. В каждом доме живет гражданин другой страны. Каждый из них пьёт свой напиток, курит свои сигареты и содержит свое животное. Кто из них содержит рыб?

Известно, что:

1. Британец живет в красном доме.
2. У шведа есть собака.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом стоит слева от белого и вплотную к нему.
5. Хозяин зеленого дома пьет кофе.
6. У того, кто курит «Pall Mall», есть птицы.
7. Хозяин желтого дома курит «Dunhills».
8. Хозяин среднего дома пьет молоко.
9. Норвежец живет в первом доме.
10. Человек, который курит «Blends», живет рядом с хозяином котов.
11. Тот, кто содержит лошадей, живет рядом с тем, кто курит «Dunhills».
12. Тот, кто курит «Blue Master», пьет пиво.
13. Немец курит «Prince».
14. Норвежец живет рядом с синим домом.
15. У того, кто курит «Blends», есть сосед, который пьет воду.

А вам слабо?
Т.к. тут нет функции приватного комментария, не стоит лезть в комменты до того, как решите задачу)

Прошел примерно год... Вас нарекли Пофигист
Все происходящее с вами вы принимали как странный сон и вели себя естественным образом - на бред отвечали еще большим бредом. И по барабану, что другие, как они выражаются, целеустремленные люди становятся знаменитостями, в то время как все на них смотрят как на зазнавшихся идиотов. Вам же по душе больше сидеть в компании, глушить спиртное литрами и отпускать ехидные комментарии по поводу творящегося у вас перед глазами. Поздравляю, никакие паразиты не смогли изменить вас, даже в этом чокнутом мире вы остались сами собой!
[показать]

блин, совсем забыла кинуть ссыль

Одной из самых распространенных ошибок цивилизации является представление о том, что у людей есть недостатки. Вам кажется, что это звучит невероятно? Давайте разберемся. Каждый человек имеет внутри себя, в своей душе, некоторый стержень, нечто вроде арматуры из его представлений и вкусов и все, что он думает, говорит и делает, естественным и логичным образом вытекает из того, какова эта арматура. А арматура у всех разная, поэтому мысли, слова и поступки у людей тоже разные. Казалось бы, прописная истина, с которой никто и не думал спорить. Но в самом ли деле мы с этим не спорим? Как бы не так! Стоит какому-нибудь человеку начать поступать так, как нам не нравится, мы тут же заявляем, что у него есть определенные недостатки. Иными словами, мы считаем, что его арматура не такова, как нам хотелось бы. А кто мы, собственно говоря, такие, чтобы давать ей оценки и требовать ее соответствия нашим представлениям и желаниям? И нам, между прочим, ужасно не нравится, когда кто-то недоволен нашей так называемой арматурой, т.е. нашими представлениями о правильном и неправильном. Мы сердимся, когда кто-то считает, что у нас есть недостатки.
Итак, к чему мы приходим? К тому, что у людей вообще нет недостатков. Да, у каждого есть особенности, которые вам не нравятся. Это нормально. Но не забывайте, что они не нравятся лично вам, то есть человеку со своими собственными особенностями. Из этого следует, что "мне не нравится" - это не более чем наша субъективная оценка. И что же мы делаем с этой субъективной оценкой? Мы совершаем ошибку и переводим ее в категорию объективного. Мы говорим: этот человек плохой. И мы совершаем очередную ошибку, пытаясь бороться с тем, что нас не устраивает, как с объективно существующим злом. Вопрос:зачем надо бороться? Ответ: чтобы нам стало хорошо. Вывод: плохо НАМ, а то, с чем мы собираемся бороться, находится в ДРУГОМ человеке. Когда мы собираемся "бороться с недостатками" другого человека, мы собираемся ломать и перестраивать его внутреннюю арматуру, его личность. Мы будем ломать его, ему будет больно и неприятно, но в результате МЫ получим то, что хотим. А проще говоря, мы просто-напросто пытаемся решить свою проблему за чужой счет...(с) Александра Маринина, "Чувство льда"

пришлось очень сильно сокращать, иначе бы это был слишком большой объем, так что получилось чуток сумбурно, но, думаю, вполне понятно...

Наше с батей совместное творчество.
Москва. Хз какой год. Экология в городе все ухудшается и ухудшается. Все, кто имеет возможности, переезжают жить за черту города. Как следствие, Москва становится городом бедняков. Люди перерождаются в новую расу, способную дышать загрязненным воздухом, обходиться практически без света (т.к. из-за смога и застройки на улицах царят сумерки) и питаться лишь синтетическими продуктами. Как следствие, Москва становится обособленным государством. Деревьев не осталось. Крысы в городе не выживают. Популярными домашними животными и лучшим другом нового человека стали тараканы. Зона загрязнений все увеличивается, угрожая со временем захватить всю Европу. В связи с этим остальными государствами (которые по неизвестной причине процветают) было создано Зеленое кольцо - зону зеленых насаждений вокруг города, препятствующих дальнейшему загрязнению. Это воспринимается жителями Москвы как агрессия - вид дерева давно уже вызывает у них суеверный ужас... Однако ничего противопоставить они не могут: у них развилась агорафобия и все возможные виды аллергии на растения, поэтому покинуть черту города они не могут. Сопредельные государства, узнав об этом, начинают распылять над городом пыльцу. Жители города тысячами умирают, начинается паника... На волне этой паники ранее анархическую Москву объединяет коварный и злобный диктатор. Позже оказывается, что он родился за чертой города и мутантом не является. В Москву его привела жажда отомстить за детские обиды и доказать всему миру, что он достоин лучшей судьбы, чем та, что ждала его во внешнем мире. Он объявил Москву Темной Империей и теперь готовится к атаке...
Продолжение следует!

Слушать этот музыкальный файл

...

Слушать этот музыкальный файл

....

Ходили с Армейцем смотреть на уличных музыкантов. Музыкантов мы не нашли, зато нашли группу пенсионеров, танцевавших под военный оркестр. Не знаю, по какому поводу это было организованно, но это было правильно. У этих пожилых людей, которым наверняка не просто сейчас живется, были такие счастливые лица... И прохожие, образовавшие приличных размеров толпу вокруг них, улыбались.
А ведь не так все плохо в этом мире)

Слушать этот музыкальный файл

....