в основном сейчас сижу в контакте, вот если кому надо: http://vkontakte.ru/id1045725
всех лублу, чмок)))

«Свободы! Свободы!», - кричала Душа.
«Свободы! Свободы!», - просило Тело.
«Но ведь многие могут пострадать», - отвечал им Разум.
«И что?!», - вопрошали Душа и Тело.
«Эгоисты!», - сказал им Разум.
«Да это так. А кто не эгоист? Все выживают по-своему. Исполняют свои желания, используя других. Все эгоисты. Люди изменились, они не такие, как раньше…», - ответила Душа.
«Ну и пусть! Зато мы не будем такими! Разве это сложно?», - спросил Разум.
«Пожалуй, да. Эгоистом быть намного проще», - подумало тело.
«Но ведь нас двое и мы сильнее тебя! Ты не в силах нам помешать!» - вскрикнула Душа.
«Но я же властвую над вами! Мое слово важнее!», - прикрикнул на них Разум.
«Ха! - усмехнулось Тело, - А где же ты был, когда мы расправлялись с очередной жертвой?!!!»
«Вы наивны. Это было неизбежно….», - промолвил разум.
«Хорошо, я отступлю, - добавил Разум. – Но вы сами потом об этом пожалеете….»

И Разум ушел. А Душа и Тело остались при своем мнении, они заполучили то, что хотели. Они завоевывали все новые и новые вершины, переступая через многих….
Но в один момент они поняли, что все это бессмысленно и ужасно. И тогда они вспомнили слова Разума, он был прав во всем.
Разум вернулся к ним. Усмехнулся и сказал: «Ну что, начнем все сначала?» ………

Это цитата сообщения ЭмОцИя_Со_СтРаНоСтЯмИ Оригинальное сообщение

ПОТРАТЬТЕ ВРЕМЯ,НО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ............

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - депресссссс

В память о покойной Юле....

Уважаемая Юля!

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....



Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



----------------




2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу




нет силы



даже .



------------




2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир




Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------




2003-05-16 21:39:14 >>


Представление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




---------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?





-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.




Это был Читать далее...

Несколько человек все-таки уговорило не удалять...реально задумалась. Хорошо. НО! Решила сделать чистку для успокоения души своей. Те для кого я реально что то стою, хотя бы немного. Отпишитесь! Жду неделю.

Все удаляю днев! Извините если что было не так. Просто все надоело... И я тут почти никому не нужна, таких как я миллионы! До свидания. И всем удачи.
Если кому надо вот мой мейл rainangel200391@rambler, это может для kawenka или философии чуда, ангел_без жизни мы с тобой если что через контакт свяжемся!

Ссоры для меня тоже многое значат… Эти воспоминания по-своему особенны. Больно тоже нужно помнить. Нет, я не «мазохист души своей». Если не будешь помнить о боли, то вовсе забудешь о минутах счастья….
Quarrel number one : Для близких людей я слишком уязвима. Хватает пару слов, чтобы суметь задеть меня. Тебе удается это легче всех. Еще бы…
Тихий летний день постепенно уже переходит в вечер. Набираю твой номер с улыбкой  ложу трубку со злостью в глазах и с обидой в душе…
Ты уехал на дачу с нашими общими друзьями, хотя мы договаривались о встрече… Фигня… Мысль: «Нужно прогуляться». Летом я всегда бегу от проблем на улицу…
Я покупаю резец в ближайших канцтоварах и направляюсь…. Куда? Не трудно догадаться. На Каму…
Моя Злость не замечает времени…. Минута – и я уже на Каме, сижу на тех камнях и вырезаю на левой руке кровавое HATE… Когда мной владеет Злость, я забываю о наших уговорах… Маленькие кровавые струйки злости стекают по моей руке… Но Злость так легко не отпускает, ей нужны большие жертвы…
Звоню одной девчонке, предлагаю прогуляться. Она за. Мы с ней сестры по несчастью. Встреча… Прогулка... А Злость еще сидит, она ждет своей расплаты…
Злость завладевает и головой… Даже и не помню, как я оказалась в своем комплексе…
Брожу как полоумная…
И вот оно!... Мое спасение: Дождь. Как же он был нужен…
Злость потихоньку отпускает… Это однозначно к лучшему. Но, кажется, я начинаю сходить с ума…. Я как сумасшедшая бегаю за мальчиками в красных кофтах… Мчусь по лужам, ничего не замечая… Догоняю парня – не ты…
Несмотря на обиду, все-таки пишу тебе… Ты отвечаешь где-то через час, просишь подойти к моему подъезду… еще где-то через полчаса, ты и мой Лучший друг появляетесь на горизонте. Он пьян. Ты подвыпивший, но пытаешься скрыть это. БЕСПОЛЕЗНО. Я сразу чувствую запах алкоголя.
Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю наслаждаться дождем…
Ты же начинаешь отчитывать меня как маленькое дитя. Да, я вся мокрая, а мне плевать…
Друг уходит. Мы остаемся одни…
Доходим до ближайшей крыши…
Ты извиняешься…просишь прощения….говоришь, что был не прав…. Но твои извинения не вдохновляют меня…
И тут ты замечаешь мой кровавый отпечаток злости… Вот оно. Тут происходит взрыв. Она тоже пришла к тебе.
Ты начинаешь шарить глазами в поисках чего-то… Бинго! Ты нашел стеклянную бутылку… Впервые идет борьба между Злом и Злом. Это твоя маленькая победа…
В голове промелькнуло: «О, боже!!!»…
Не задумываясь, ты ударяешь бутылку об стенку. В руках у тебя оказывается, так называемая, розочка…
Никогда не забуду, что я почувствовала в тот момент. Это ужасное чувство. Какая-то смесь страха за тебя, злости, ненависти к себе …
Я пытаюсь тебя остановить, но это бесполезно… Кричу: «Данил, не надо, остановись!...» Но понимаю, мои усилия БЕСПОЛЕЗНЫ. У меня немного шок… Мои силы иссякли… Я плачу…
Свершилось. Злость получила свои жертвы.
Она ушла с победой, оставив за собой огромные следы на наших сердцах…
И вот он, тот взгляд, полный ненависти. Никогда его не забуду. Больше я его не видела… От него стало так больно в душе…
Я уже реву…
Ты пытаешься меня успокоить… Снова просишь прощения… После долгих попыток я отвечаю вытянутое «ладно».
Но так просто я этого не забываю……..

Тяжело, просто тяжело. Думаю, причина понятна. СНОВА НЕТ ТЕБЯ…
Бог меня дразнит.
Мы вместе на 2 недели. После я уезжаю… От сердца кусочек.
Ты приезжаешь ко мне через неделю на 2 месяца. Это лучшее лето в моей жизни. Конец лета – расставание… Встреча осени без тебя. Снова кусочек от сердца. Но он еще больнее… У тебя – универ. У меня – школа.
2 месяца осени проходят довольно быстро. Я встречаю тебя в Казани на вокзале, мы едем в Челны, на отдельную квартиру… Снова наступает РАЙ для души… Мы просто плывем по течению. Наша лодка – любовь. Растворяюсь с тобой… Шепот на ухо: «Кажется, будто кроме тебя у меня больше никого и не было…» Это главные слова. Но неделя проходит незаметно. Кажется, нам и жизни не хватит друг другом насладиться…
И вот снова. Прощание. Но не навсегда, конечно… Снова вижу твою спину. Снова слезы. Снова грусть. Снова кусочек…
НО. Все-таки улыбка на лице: Я НАШЛА ТЕБЯ В ЭТОМ ОГРОМНОМ МИРЕ…..
Да, делаю вывод: Бог меня дразнит. Но вместе с тобой мы перехитрим его. Да, да. Вместе мы одно целое. Нерушимая сила. Мы снова будем вместе. Я приеду к тебе на Новый год. Я приеду, во чтобы мне это ни стоило. А скоро вообще не нужно будет мучаться. Мы будем рядом. В одном городе.

Это цитата сообщения x0x0tyshka Оригинальное сообщение

Любовь-это.....

[450x600]

1. Наконец взядо билеты на Питер и обратно) буду там с 29 по 9))
2. Завтра олимпиада по английскому... Боюсь немного)
3. Сейчас усердно работаю еще над своим рефератом по Высоцкому. Это зачтется потом как экзамен по литре. Если кто хочет потом опубликую...
4. и вроде все)
после еще опубликую несколько постов с отдельными числами)

Ну люди отзовитесь! Кто поставил мне две последние симпы!!!!! Хочу взаимную поставить! Одна с комментарием: "Просто очень хорошему человеку, которая отписывается в дневе и успокаивает меня когда этого так не хватает =)"
А другая: "Первая подружка на Ли.ру :) Умняшка, и просто молодчинка =)"
Ну кто???
Извините, если не понравилось, что поместила ваши комментарии....

Извините за такое долгое отсутствие… Извините. Это за то, сколько меня еще не будет…
У меня проблемы с инетом. Да и дело не только в этом… Если бы сильно хотелось, давно бы разобралась…
Как жизнь? Да все нормально, живу)…. Скоро возьму билеты на поезд Казань – Санкт-Петербург. Да, Новый год я справляю в Питере с ним)))….
Извините еще раз, что не комментирую… Как только, так сразу….

Назовите, пожалуйста, дорогие мой ПЧ, если вам нетрудно 7 своих самых любимых и необходимых вещей в жизни, также это могут быть люди или какие-то живые существа.
Да, все люди разные. Но так мы возможно выясним что же для нас самое необходимое))).

От кого???)) Кажется, я догадываюсь,но мало ли....)

Я буду куклой – все, решено!
Немного застенчивой, чуточку глупой,
Пластмассой холодной,
Не чувствовать боли
И быть безразличной ко всем,
Словно море.
Забыть, что такое разлука…
Я буду Барби –
Просто стервой и сукой!
Точно такой,
Как фольга шоколада.
Изящно-стройна, умна, сексуальна.
Ты снова подумаешь –
Все так реально,
Но ночные слова ты забудешь на утро,
Забуду и я,
Потому что я Кукла.
Тупая обычная кукла без звуков,
Приношу я страданье, горе и муку.
Я не знаю твоих сокровенных желаний,
В моем мире полно обреченных созданий.
Я не страдаю, не чувствую,
Лишь разбиваю сердца,
Вновь и вновь разбиваю.
Я не девочка.
Робот.
В моем имени пусто.
В голове моей мрак,
В голове бессознание.
Разбивать, разбивать –
Мое в жизни призванье…

1:1, дорогой.
Мы на равных. В голове слова песни: «На сука, на сука!». Не хрен было меня злить, тогда бы и не шла кровь из носа.
Я сейчас, как сторожевая собака. Подойдешь слишком близко ко мне – получишь. Потянешь только за одну ниточку моей души – получишь.
Я предупреждала словами – не понял.
Если я девушка, это не значит, что я не могу ударить.
Для тебя это было шоком… А у меня гнев сменился истерическим смехом.

Любимая музыка.
Дождь.
Танец листьев.
Так банально.
А я радуюсь, как ребенок.
Иду аж вприпрыжку.
С лыбой на лице.

Настроение сейчас -

Очередной незнакомый комплекс. Но это пока незнакомый.
Люблю неизвестность.
Люблю трудности.
Люблю искать приключения.
Другой комплекс, как другая реальность. Хотя люди ведь везде те же.
Влечет и манит неизведанность.

Иду с больницы. Деда навещала. Хоть кого-то я радую.
Иду с мыслью, что через 2 недели ты приедешь.
В ушах любимая музыка.
В руках любимое мороженое.
В сумке мармелад. И ….
Ааааа!!!!!! Я нашла его! Мое сокровище! Фильм «Реквием по мечте».
Если бы я его не нашла, это была бы не я.
Жизнь определенно прекрасна!

Настроение сейчас - отличное

Вечер. Солнце давно уснуло. Темнота. Дождь из желтых листьев. На улице почти никого. И только маленький светлый вагончик пробивается сквозь тьму.
Да. Я еду в трамвае. Он напоминает поезд: те же ощущения, стуки, чувство радости (если я еду в поезде, то еду в Питер, к тебе).
Хочется ехать и ехать. Не останавливаясь. Бесконечно.
Но все хорошее быстро заканчивается. Я выхожу из трамвая. Обратно в р_е_а_л_ь_н_о_с_т_ь…..
[640x625]

Недавно с Машей и Алиной (одноклассницы) ходили в Асылташ. Рядом с нами в комплексе интернат для детей.
Игрушки свои раздавали, пообщались с ними. Алина даже нас с ними фотографировала. Такие впечатления! Не знаю, как объяснить ощущения даже… Просто, когда видишь их улыбки при виде нас и игрушек – у самой улыбка и радость.
Нас попросили можете приходить просто с ними поиграть, пообщаться.

Настроение сейчас - светлое)))