Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение
[...]
пару часов не курила и чувствую запахи. скоро
скажешь давай а я уже не готова
что-либо делать. озоновая дыра
шепчет, что хочет расти. расширять сознанье
чем-нибудь недорогим уже не по мне.
я ведь и так давно наполовину в дерьме
то, что я это вижу, наверное, странно
но не тебе. у тебя еще детский взгляд
или уста младенца. а может быть просто случай
я просто вру тебе в сонные эти ресницы, слушай,
я просто вру тебе. также как всем подряд.
(c)
Настроение сейчас - ничего
эх..год..целый год...кто б мог подумать...
а впринципе что случилось за это время?! да ничего хорошего..уехала,приехала,попала в больницу,закончила курсы,закончила школу....
кто б тогда мог подумать что все будет так...и наверно тогда все казалось проше..а может и нет..
все изменилось...и наверно год назад я бы презирала себя такой как сейчас...хотя нет...
***
я не живу по вашим правилам..они такие глупые..вы говорите,что у каждого должна быть своя точка зрения,но никогдане договариваете,что она не может выходить за рамки вашей...
глупые люди...пытаетесь играть в взрослых,ставя себе какие-то рамки и ограничения..но вы сами не свободны,сами себя сковываете,жадно и завистливо наблюдая со стороны..да,и если так,то я не взрослая,но уже далеко не маленькая....в отличие от вас я делаю что хочу..
мне нужно внимание..оно мне просто необходимо..без него я не могу развиваться.и это честно.
***
меня поражает..ведь и вправду, и чем я тебе так приглянулась?!..мне самой интересно..
а ты? блин,ты единственный человек про которого я готова слагать поэму,писать романы и издавать статьи.и если бы мне дали тему сочинения про тебя, я бы исписали всю тетрадь.и при этом ты единственный человек для меня являюшийся показателем возраста,некой мудрости..и который мне просто нравится...
я не знаю,почему меня так задели твои слова..."Вика..) ты не доведешь не до чего хорошего..ты можешь довести только до греха!"
забавно..
***
ах,да..год назад..год назад в это время я спала в домике дяди Гены и уже наверно видела десятый сон про волшебную сказку,в которой я жила..
год назад...." я не знаю что сказать..я просто хочу быть с тобой!"
ты так и не покатал меня на лодке.....
*хахаха..не в тему канешно,но мне нравится..создан 25 июня 2007 года 00:34..*
[700x525]
нет желания.
просто нет.
уже абсолютно все опастылило..ни в чем не вижу выхода..
нет,мамочка,мне не больно...это фигня,по сравнению с тем,что внутри...и хорошо,что можно расплакаться как-будто от физической боли...
дни летят за днями...не укладывается в голове как это-больше не будет того что было?!...
уже давно состояние типо "не беспокоить" и "отвалите"..ведь надо найти себе оправдание почему он не отвечает.....
новая жизнь..это что?!
правильно,не оглядывайся на прошлое...научи меня так,пожалуйста!
и даже солнце токсичное! ничто не греет душу...
получать лишь отмашки..спасибо тебе жизнь...не хочу как всегда лишь бы что..хочу все либо ничего....ничего..
уходи...отпусти...прости....удачи!
Ни чувства, ни тоски, ни веры.
Несчастный, слабый человек...
Вокруг скандалы и измены,
Ты прячешь истину от всех...
Ты утопаешь в алкоголе,
Ты ненавидишь пыль дорог,
Мешаешь кокаин с любовью,
Чтоб стать счастливым хоть на миг.
Коктейль из пошлости и злобы
Вошел в привычный рацион.
Не жил нормально? И не пробуй...
А секс...да не поможет он!
Давай затушим сигареты,
И все расставим по местам:
Ты хочешь от меня минета...
Я - чтобы ты подумал сам.
Ты хочешь секса и забыться,
А я помочь и поддержать.
Наверно, нам пора проститься,
Но я не в силах убежать...
Целую нежно твои губы,
Слова глотая о любви...
А за окном сезон простуды,
А за окном опять дожди...
И завтра будет все как прежде:
Проснешься - я опять уйду.
Я не даю дышать надежде,
Ты не даешь пройти стыду.
Я не прошу тебя о многом...
Да ни о чем я не прошу!
Ни чувства, ни тоски, ни веры,
А я пока еще дышу...(с)
....
*"все успокоется пустотой"
[600x450]
Это цитата сообщения нарисуй_меня_по_памяти Оригинальное сообщение
-2976-
я люблю твои волосы. я бы хотела, чтобы они были не такими, но этого не хочешь ты, и поэтому я люблю их такими.
я люблю твои глаза. я даже видела их вблизи, они очень красивые. я бы хотела, чтобы они были ярко-голубые, этот цвет очень подошел бы к твоим светлым волосам, но у тебя другие глаза, и поэтому я люблю их.
я люблю твою улыбку. я бы хотела, чтобы ты улыбался мне и часто-часто, но ты улыбаешься намного реже и совсем не мне, и поэтому я люблю твою улыбку.
я люблю твой голос. я бы хотела, чтобы этот голос снова будил меня по утрам или шептал что-нибудь на ушко, но ты больше не звонишь мне и вряд ли будешь когда-нибудь говорить что-либо на ухо, и поэтому я люблю твой голос.
я люблю ту боль, которую ты мне приносишь. я бы хотела, чтобы этой боли и не было вовсе, но твои жестокие слова в сочетании с моей любимой музыкой заставляют мой желудок сжиматься в комочек, нервы - напрягаться до покалывания, мысли - складываться в странные письма, глаза - плакать до боли. и поэтому я люблю эту боль.
я люблю выслушивать твои проблемы. я бы хотела, чтобы снова ты делился со мной, чтобы снова рассказывал обо всем, но этого не хочешь ты, и поэтому я люблю те, старые проблемы.
я люблю все, что связано с тобой: твои глаза, твою улыбку, твои волосы, твой голос, твои фотографии, мои мысли о тебе, наши не-встречи, не-рассказы, все-все..
но я не люблю тебя!!!
(с)
Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение
Кто-то
Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]Настроение сейчас - никакого
школа закончилась..осталось только алгебру здать и атестат забрать...я рада...поскорей бы свалить от туда...если тебя что-то разочаровывает,надо убегать как можно быстрее подальше...
лето..не радует..хочу результаты егэ...очень волнует...доведут меня до нервного срыва скора...алгебра завтро...хз..
новое лето-новые потери...новые разочарования...никак не ожидала потерять этих людей...и с первого взгляда вродебы все хорошо,и даже не особо волнуюсь,но по ночам всеже приходиться пить корвалол,потомучто сердце разрывается(впервые в жизни пью корвалол!)...руки стали трястись как у моей бабушки,видевшей войну...чтоб не свихнуться приходиться пить валерьянку и нырять с головой в какие-нибудь бытовые дела..
Сережа...
жить стало сложнее без нашего общения! мне так нравилось.. все было так просто.можно было тебе все вылить,все рассказать и ты всегда понимал или делал вид,что понимал,но всегда становилось легче...никогда не подумала бы!!! так глупо!! казалось,что это такой преданый, искрений, настоящий человек...Боже мой,насколько обидно!!! ведь я считала тебя очень близким другом и доверяла пожалуй больше,чем многим другим...ведь ты меня поддержал тогда,когда рядом не было никого..и все было так отлично...сейчас я понимаю,что настолько заблуждалась! хотя не хочеться верить! хочеться верить,что просто поменялся..но ...так жестоко! типо гордый..считаешь,что можно так легко удалить меня из своей жизни...я теперь как что то обыденое,как пережиток прошлого,ушедшое в небытие...пожалуйста..ненавижу тебя! а ведь правдо,что ждет тебя впереди!? "твоя жизнь такая же пустая,как твоя страничка!" я не хочу больше тебя видеть,общаться,контактировать..ты для меня умер..осталась бузчувственная,пустая обложка! ненавижу!!!
никогда не забуду-"люблю.как же я без вас буду! вот приду из армии и женюсь на одной из вас!)"
Анька...
блин,мне до сих пор при разговоре о ней хочеться употребить "моя"! нет,далеко не моя! как я верила этому человеку!!! как дорожила!!! наверно,Женьки столько не прошала,сколько ей.наверно это был такой человек про которого я единственного могла сказать,что знаю ее "наизусть"..эх,вечные отмазки,поблажки,все всегда сходило с рук.лишь бы не потерять дружбу.а потом узнается,что дружбы как таковой то и нет...вот так.и тут,как и везде,действуют суровые законы жизни-каждый сам за себя.кто как может так и выбирается..Аня выбрала самый легкий способ,пойти просто по головам тех,кто считает ее подругой..чтож,ты сама все так решила! глупая..но я уже не смогу простить этого! и проходит время, но легче не становится..поверь,не сколько не соскучилась.уже не страшно,что это возможно навсегда.со временем только стало все забываться, а желание поговорить постепено исчезать...самое ужасное,что ты могла сделать-это привязать меня к себе,узнать все мои слабости,а потом этим воспользоваться...благодарю!
все больше разочаровываюсь в людях.все больше сужается круг обшения и тем более круг людей,которым можно доверять.страшно,кажется,что вообще никому теперь нельзя! и так не хочеться верить,что это были просто очередные проходящие люди,в душе это никак не укладывается(всетаки надежда живет)нет,для меня это были не очередные люди! они меня многому научили,во многом помогли,с ними жизнь обрела смысл...теперь снова все будет с нуля
between love and hate
[700x700]
"мы все:мальчики,девочки,худенькие,в очках,курящие и страдающие; мы все любим небо,крыши,анорексичных моделей и пряные духи.
мы кого-то постоянно читаем,слушаем,где-то периодически(а может и постоянно) пьем,а точнее бухаем.
мы мечтаем о страсти,занимаемся сексом,ругаемся с мамами и видим сны.
мерзнем и хотим ,чтобы в кармане всегда были деньги на лишнюю пачку сигарет и презервативов.
в ушах брит-поп,в головах поп-арт, а в глазах-тоска.
мы поколение циников,красивых циников.
мы пишем тайные стихи, и плачем навзрыд.
и каждый день кажется испытанием.
и новая Весна озаряет наши просмоленные легкие новыми печалями."
[349x448]Настроение сейчас - задумчивое"каждому нужен человек,в которого можно уткнуться носом и спать с ним под теплым пледом..."
не говори ничего,это все лишнее..ведь мы оба знаем,что завтра "ничего не вспомним"
и мне нравится это! нравится это свобода, независимость, отсутствие каких-либо ограничений...просто целуй меня!!!! к чему лишние слова и занудное хождение под ручку!
сегодня ты рядом,а завтра..не важно! завтра-это не наше дело...просто не отпускай меня! и к черту всех со своими правилами и нормами!!! я хочу быть рядом и все!
сегодня я могу быть честной! честной с собой! а завтра будет снова та же загадка и недосказанность...и так приятно,когда никто даже не догадывается...завтра не нужны никакие слова,достаточно одной улыбки..смысл которой,поймем только мы...
друзья..нет,никогда ими не были и никогда не будем..раслабься.я все понимаю...таков мир..только дружба между мужчиной и женщиной не существует.как бы банально это не звучало..и не отрицай!
я не буду плакать из-за тебя..ты мне не позволишь...да,на душе может быть не спокойно,но от слез не станет легче..в последнее время слезы стали лишним атрибутом моей жизни..ты такой! и как бы я не хотела,мне тебя не изменить!
тебе не нужны эти сопли! ты всегда делаешь то,что тебе хочется! ты независим! ты свободен! ты не будешь никогда никому принадлежать!...наверно,я тоже...но только почемуто в эту секунды так хочется стать твоей рабыней..выполнять безприкословно все,что ты мне скажешь..и знать,что ты не позволишь мне уйти...
уйти...наверно уже не получится...кто-то всегда будет возвращаться...ведь ты не отпустишь уйти навсегда...а когда ты уйдешь сам.я не буду тебя проклинать и ненавидеть,я знаю,что всеравно ты вернешься!
хватит разговоров! обними меня крепче,укрой пледом и давай уже спать!
Настроение сейчас - болею
у всего есть конец..
остались лишь фотки и -3 рубля на телефоне
воспоминания...нет
ресница к реснице..не трогает
останьтесь там,на крыше..где садиться солнце...
не стертый лак и температура
вот такой результат.
[600x294]
Это цитата сообщения Fortius Оригинальное сообщение
-2675-
это как стрелять сигарету,
плевать что - лишь бы покурить.(с)
движение это жизнь! нужно всегда куда-нибудь идти....не обязательно всегда идти вперед,можно обернуться и позади найти то,что тебе необходимо..можно пойти напролом,а можно ходить кругами...но главное идти...
6 утра..нездоровое желание пройтись...позади бессоная ночь,но еще огромный запас сил (не без помощи энергетика) и безлюдные освеченные лучами встающего солнца улицы...мечта погуляться одной осуществилась..
просто идти...всеравно куда..идти куда смотришь..видишь одну дорогу и понимаешь,что не хочешь туда идти и поварачиваешь..вот и все....
в этот момент понимаешь,что ты свободный человек... не от кого и не от чего не зависишь(ну кроме никотина). можно пойти куда угодно..не надо с кем то разговаривать, что-то объяснять, врать, притворяться....
никто не оценивает...и я вся такая экспресивная и импозантная,в этой яркой обложки наконец была интересна только небу....и это неповторимое чувство-идти посередине дороги,прямо навстречу встающему солнцу...ни одного человека, ни одной машины...только пение птиц и запах россы...
а какая радость увидеть первое расцветающее дерево..и пусть от запаха черемухи голова заболела еще больше, но я нарвала букет и долго-долго вдыхала аромат...в душе все также расцвело...
в данный момет нет никаких мыслей..нет желаний..нет горечи потерь..и боли от воспоминаний...нет будущего и прошлого..нет времени...нет никого, кто держит..и кажется,что выросли крылья..
понимаешь,что все что было так наивно..да и не было ничего..все накручено...и чувства не являются самым важным в жизни..все те цели,которые когда то были теряют свой смысл..и кажется в чем же суть жизни?..в чем смысл?
но понимаешь,в данный момент есть Я..и разве для жизни нужно еще что-нибудь!!! [542x694]
Настроение сейчас - переходящие в легкую депресию
тупые уроды!! только и можете смотреть мне в спину и надеяться что я упаду! ха! не на ту напали! это только с виду я такая милая!....
Нервная.да.новопасит бы не помешал,в крайнем случае валерьянка..но слишком упертая,вот еще пить всякую фигню!
Неуровновешанная..ох,с психикой проблемы..агресивная и ужасно не постояная..очень быстро теряю ко всему интерес..
Глупая...пожалуй во многом...наивная,нет наврятли..многому научилась на своем горьком опыте..
так часто меняется настроение..не пытаюсь себя контролировать..порой слезы текут от того,что нет сил удержать их в себе...а часто плачу тихо,незаметно ,про себя...
эгоистка..ужасная...думаю в первую очередь о себе.живу в последнее время только для себя.жизнь так научила....хотя понимаю,что не права
далеко не идеальная..самое ужасное,даже не стримлюсь к идеалу...уж извините,принимайте такой или отваливайте!
порой такая смелая,но чаще боюсь всего..вроде бы такая уверенная в себе,но такая зажатая..сплошная противоречивасть
слишком капризна..иду на поводу у своих желаний..и правда считаю несправедливостью за пять лет учебы в театре и
часов,потраченных на сценарий получить роль какого то попуаса! слишком самоуверена может,но я считаю себя талантлевей и способной на многое..и с моей давней мечтой о какой-нибудь драматической роли получить такое.ну и играйте тогда сами! слишком гордая,для вашей дешовой самодеятельности!!
и порой мне так обидно..я-вся такая неправильная..за что вы меня любите?! самое страшное,что мне было бы легче,если бы вас не было..мне б было не так страшно жить...мне б не приходилось бороться с моими недостатками,потому что не для кого было бы..мне не было бы страшно потерять вас,не опровдать ваших ожиданий,разочаровать вас !!!! все реже стала писать люблю! просто очень боюсь! боюсь,что однажды,вы можете не выдержать меня и просто уйти!!! не хочу вас потерять!!!...
нокак всегда живу так,как-будто вчера не было,а завтро никогда не наступит...
[500x301]
мертвый телефон...давно забытый телевизор...все спят...и даже ты не пишешь!
охереные выходные!
я просто не понимаю! одна и та же херня...ничего не меняеться...надоело разговаривать со стенкой...
бесит! не надо делать из меня дуру!!! я понимаю намного больше,чем вам кажется!!!
похуй!!
заебитесь своими проблемами!!!!
[500x331]
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
одно на двоих мое небо;
я умница - тобой перестрадала,
не ставлю многоточий, не пишу слезливых sms,
поменяла электронную почту, почти забыла об internet-
стараюсь, чтоб ты думал «вот черт, и тут ее нет».
вечерами правда дьявольски хочется водки и затяжечку
тоненьких дамских (хотя это дело второе) сигарет.
холод все также морозит спину, а в голове
такое чувство будто выкрали душу.
но это так ничего – я живу,
только весна все смеется. сука.
я умница – все также крашу губы красною помадой
и стараюсь для него быть просто другом (вот бред).
хожу по клубам, молчу о своем, сверкаю глазами (м. это ценят)
все также преданно лижут ноги:
о, мальчики, ну не верю я в эти прожженные сказки.
падаю грудью в ночную росу, спотыкаюсь о нашу лю..вь,
боже, ну я же просила. черт.
я умница – больше не произношу тебе ласковых слов,
не говорю, как в тебя я попала, и что расстоянье – зло.
да и ты не мне говоришь «люблю», не мои гладишь коленки.
время не лечит – и не говори, что не так,
соль только разъела раны,
но ты не думай, я не страдаю, не давлю на твою (мою?) жалость,
я давно в icq – что-то вроде «абонент недоступен»
и «горько» кричу за вас! (надеюсь «вы» есть)
но почему так болит моя грудь?
просто хотела себя обмануть (выстрелом в сердце)
диагноз все тот же – дурочка.
(ну скажи мне что нет!);
Настроение сейчас - -//-
опять какая то апатия..мысли в кучку и несобраность мышления...
интернет угнетает..когда его нет как то легче...болезнь одиночества..современный мир болен этой новой и неизлечимой болезнью...иметь такие большие и неограниченные возможности,огромный список контактов и так называемых "друзей",но быть совершено одиноким..да,это возможно! и даже когда рядом есть настоящие друзья и близкие это ощущение одиночества не покидает...
нет, я не из числа очередных типо "тру" девочек,которые вечно ноют и говорят как же им тяжело,и что им обязательно нужен кто-нибудь что бы было не так одиноко....я не буду кричать хочу мальчика и встречаться только ради отношений типо это поможет избавиться от одиночества!!! нет! даже зная,что есть близкие люди,которые всегда поддержут можно быть одиноким...это одиночество оно внутри,в голове...так же как и все другие чувства...так и свобода,ничто не может ограничивать человека(ну не считаю мест лишения свободы) кроме его самого. мы сами ставим себе рамки и сами делаем себя одинокими!
я не стремлюсь ни к какой драме,к трагедии..хочется наоборот простоты и постоянства...устала от как было сказано "живой" жизни..иногда так все давит..хочется просто забыться...так порой хочется уйти куда-нибудь далеко,одной. и просто перестать думать,окунуться в пустоту...
я знаю,что я сильная в каких то моментах,но порой я такая слабая и ничтожная..меня может задеть любая критика,я вообще не переношу осуждения в свою сторону.тем не менее,я могу находить плохие черты в себе,я спокойно могу выслушать любое,даже негативное мнение обо мне..но порой,какие то нелепые моменты меня могут так задеть....а иногда хочеться просто разреветься..просидеть в истерике часа два...но я обещала себе не плакать! потомучто все это слишком мелочно и глупо,чтобы из-за этого плакать!!! уже две недели не плачу!!! но эот этого не легче!!!
страшно,но в последне время желание только поскорей прийти домой,в свою комнату и забиться в каком то своем уголке,в своих мыслях,подальше от всего!!! хочеться уйти все глубже в себя..там уж как то спокойней...и кажется,что никто не понимает,хотя даже не делаю попытки кому-нибудь все высказать..ну согласитесь,как то проше ответить на этот банальный вопрос "как дела?"-"все норм",чем объяснять,что ты окончательно запуталась в жизни, в чувствах, в мыслях, в себе, что все тебя пугает и угнетает и что так нужно чтобы кто-нибудь помог,но никто не хочет слушать...
иногда хочу пойти к психиатру..ну просто не хочеться загружать других людей своими проблемами,а психиатры имено для этого созданы,но когда начинаю представлять что ему скажу,понимаю что это так ничтожно. и даже не столь жалко денег,сколько жалко время,которое нужнее более больным людям.
сама себе противоречю...вру! себе! нет,не достойна счастья!!!! не стоит со мной связываться,от меня одни беды!!!
такое чувство,что за одно мгновение изменилась вся жизнь..все,к чему так долго стремилась,добивалась вмиг разрушено..причем ты как бы не при чем,но поделать с этим ничего не можешь!!!! да,проше смириться...нет,я слишком слабая,чтобы чтото сделать..и к тому же ужасная трусиха!!! слишком не решительная!!!! никогда ничего не добъюсь!!!!
глупо!! ненавижу лицимерие.а сама лицимерю!!! нет,все лицимерят!!! это заложено в людях!!! люди слишком трусливы.они бояться открыться,бояться предательства,поэтому для них легче соврать,подлизаться,чем сказать правду в лицо! но просто есть люди.которые сами позволяют лицимерить с ними,они сами так себя поставили! нет,если я не люблю и не уважаю человека и он позволяет так всети себя с ним,тогда и я смогу себе позволить.. не знаю..презираю себя!!!!
держать за руку одного,а думать о другом...это наверно и есть лицемерие...просто тоже боюсь открыться,боюсь перемен..."страх-на самом деле есть наше подсознательное желание" ..возможно....
очень много..не по теме..как то все сумбурно и не определено...все накапилось за долгое время и некуда выкинуть....
[640x447]
Настроение сейчас - романтическое)))
Весна)))) ахххххх)))) я прям вся на пике популярности)))))))) хахахах....
я сеня ехала в таком раздолбаном автобусе,мне казалось,что еще чуть-чуть и он остановится и взорвется...а еще у нас наверно что-то отваливалось или пар шел,потому что все проежающие мимо люди смотрели на нас с жалостью и удивлением...он так дребежал и издавал страные звуки.что казалось,что детали внутри катаются туда сюда...а еще я не доставала до поручней..а автобус постояно трясло и я чуть не упала..меня мальчик милый схватил,я в его руку вцепилась и долго не отпускала))) он такой-не больно...я в растеряности-нет..он со мной вместе вышел....))
аахаххахаах))) у меня жопа не ровная)))) вот ацтой!!!! кароче надо ходить к костоправу...или к ортопеду,но за 500 р..ну да,буду я платить этому извращенцу за то,что он будет мацать мою попку...и ваще," у Блондинки секас задница" )))))))
блин,я алгебру не сделала,но всеравно..ночью сделаю)..вот..так мило...я прям растаяла...Тимурка поедит со мной в субботу смотреть на огонь))) мимими)))) хи
а еще мне сережа,который колдун предлогает встретится)))) он мне настроение поднимает))))
даже Света зовет гулять..нет,честно,пришла весна и все проснулись)))
"у вас в глазах видно одиночество"
возможно...я живу моментом..мое настроение необяснимая штука...просто сейчас хочется мило улыбаться...
"ты когда сидишь боком и пишешь,у тебя за щечками носика не видно..такая пухляшка,но так мило" =)))))
[500x239]
Настроение сейчас - жить можно)
ох...столько раз настроение поменялось...
неудачный день...просто все изначально незаладилось...но блин,так лю свою Машку..чтоб я без нее делала!!! я думала,я один такой неудачный человек на земле,но я не одинока)))) всегда мне настроение поднимет)
ха,сидели все угарали..я как умная хотела на русском че-то ответить,а получился такой бред..но мне почему то было никак не заткнуться).ахх)))) такая прелестная новость...я седня даже плесала....я о таком даже мечтать не могла...у нас сеня было последнее занятие на русском))))) она когда сказала,я такая-ЧТО?!!! Все это слышали или у меня опять галюцинации???!))
вот..завтро наверно не пойду на физику..тоже радует)) правдо,ортопед-это не круто (физика лучше), но надо...
какое то весенние обастрение...все вспоминают...мда..."пришла весна и чувства обострились,мы вспомнили подруг, которые давно забылись...."
как то я в последнее время очень изменилась...нет этого детски-наивного взгляда на жизнь...как то все скептически реально стало...не верю в светлое будущие,потому что не вижу основ для него...и даже надежды нет...мне кажется,человек сможет обрести себя,только потеряв надежду во все....
редко смеюсь естествено..и даже не от того,что больно или в душе неприятно,просто нет желание...то,что раньше вызвало приятные эмоции,сейчас либо ничего не вызывает,или еще хуже угнетает и раздражает...какая то я ироничная стала,совсем не ранимая...что случилось?!
вышла за три остановки от дома..просто прогуляться...люблю ночной весенний город...такой приятный ветерок..чувство легкости и свободы...приятное тепло..ах...весна)
стих очень нравится...прям себя узнаю в этих строчках...Ахматова...
Я научилась просто,мудро жить,
Смотреть на небо и молиться богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.
Когда шуршит в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.
Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умилней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.
Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста,слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.
[699x532]
Так страшно быть одной...
Не ощущать опоры под собой...
Сходить с ума,ночей не спать..
Всю радость жизни потерять
Так страшно быть одной,
Покинутой БогамИ и судьбой..
И без друзей, и без подруг...
И все чужое стало вдруг!
И страшно мне бродить одной,
Гулять под пьяною луной,
Срывая голос на ветру...
Гореть в мороз, а не в жару...
Пускай ломают душу мне, пытаются ее убить..
Но всетаки надежда будет жить..
Хотя...Так страшно быть одной,
Когда идешь навстречу Ты с другой!..... [640x480]
Настроение сейчас - Bad
I'm ok! But I hate you.I hate lie, hypocriting and unnaturalness! You think that I don't see it?..What is a name of the person who sees refers to him, that it deceive,forgives it and pretends that nothing notices?..Maybe-stupid?!.. Oh. Then I'm stupid!
Fuck you!!!
Lie..lie..lie..Stop!!!.oh,my God!!! As I am tired from it! You don't represent!
Yes, I lonely, but I am free!!! My freedom is one of the most important things! My life is not possible without freedom!I appreciate it! Also I shall not limit myself even if I shall go against the interest..
It is not necessary to be imposed to me.. To me to spit on your opinion..Will suffice to throw loud phrases!! Yes, I love myself, but it does not mean, that I'm selfish.. Do not aspire to my love, do not do me guilty...Search the reasons in youself..
and NEVER say forever because you cannot be assured even in tomorrow...even in itself..
Ha!! Translate it,bitch)))
Do not take personally.. It so..
[500x498]
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день.
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём: автобуса на остановке, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника, или... или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом.
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть.
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это, и ведь мы сами творцы своей судьбы, и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас?..
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.
Иногда мы ложимся спать в