" В моем мире стало так тихо без тебя"
...
Держусь только исключительно благодаря кофе!
Во всей квартире тепло, а у меня в комнате жуткий холод. И тишина. Как в могиле!
Мне пишут только по случайности, и то мои бывшие одноклассники...
А я сижу и думаю, что ты обязательно согрел бы мне руки и наругался за такое количество кофе!
Опасно!) Ты так стремительно вошел в мою жизнь, теперь мне совсем не хочеться тебя отпускать!
Я второй день сижу и жду, когда ты зайдешь! Я знаю, что ты напишешь первый, я волнуюсь.. Но ты не заходишь. Я уже не могу дождаться воскресенья, другие дни перестали иметь свой смысл!
Мне очень нужно общаться с тобой!
Я пишу это и плачу. Сама не понимаю почему!
Я перестала узнавать себя!
Наконец зашел на ли.ру.
...
Я себя ощущаю пятнадцатилетней дурочкой. Вместо того, чтобы учить финансы и делать маркетинг и судорожно жму "Друзья он-лайн" и веду список вниз страницы! Не то, чтобы мне было так это важно..Но так хочеться увидить там знакомые имя и фамилию.
Я даже говорить ничего не хочу! Боюсь!
Честно. Нет сил!
Так всё надоело. Скучно стало жить! Сразу приходит в голову фраза: "Мы подростки, и нам скучно..Скучно до усрачки!"
Может на меня так Ксюша подействовала, а может погода...Апатия.
Завтра последний день апреля. Так быстро время летит. Вечно его не хватает. Мне сейчас так необходимы лишние часа 2 в сутки..Ничего не успеваю!
Никогда не думала, что это скажу, но я бы в данный момент предпочла жить с Верой!
[360x480]
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-5435-
что он вернется и я его прощу.
что он вернется и я его не прощу.
что он не вернется.
©
это Анна
(c diary.ru)
Настроение сейчас - хорошее
Из зимы в весну, а потом в осень..Только в Питере такое возможно.
Сессия на 22 дня раньше! Это полный провал! Срочно берусь за голову!
Потеряться в Токсово на рассвете..Ни капли не страшно)
-Мы потерялись! Куда ты меня завела?
-А почему ты вообще пошел со мной?
-Не знаю...
-Ну вот..послушай женщину и сделай наооборот.
-Теперь я буду всё решать!
Я жутко непостоянная. Мужчины в моей голове меняются , как погода на улице....
Весна наконец то приходит в город, в душу..
Уже чувствуется приятное тепло и такая особенная питерски-весенняя влажность..
Темнеет все позже. Так приятно выйти часов в 9 вечера,а на улице такое ощущение, что еще день.
Впервые за долгое время одела не каблуки! Непривычно.
Сегодня прогулялась к церкви. Одна. Как люблю...
В моей голове на прочно засел ты!
Мне просто необходимо о ком-то думать. О тебе - это приятнее всего!
Почему я пишу о тебе с периодичностью раз в год?!)
Ты такой нежный..
Нельзя смыть запах, прикосновения, поцелуи....
Мне безумно нравиться просыпаться с тобой. Я люблю твои плечи!
Опять говорили о Париже и экономике...
Это просто..Вот именно всё просто, не серьезно. И я рада! Я ничего не воображаю, не представляю, не хочу, просто сегодня думала о тебе...
и еще целый год я тебя не увижу!
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-5361-
она такая
все раставляет по своим местам
и твое прошлое
когда-то родное, любимое
таким чужим становится
ты его оставляешь
у тебя теперь есть будущее
©
займемся_любовью
тихо, шепотом:
"Игоря-черненькая,
моя-беленькая"
нет,мой милый,уже не твоя. не стоило оставлять меня одну! не стоило оставлять меня с другими мальчиками! а я ведь такая хрупкая и беззащитная!
ты опоздал..почему ты не позвонил, не позвал, не вернулся недели три назад!? я этого так ждала! мне это было жизненно необходимо! но не сейчас...
*а в животе все равно мурашки, когда ты рядом*
[549x406]
издевательство! ИЗДЕВАТЕЬСТВО!
сил НЕТ!
* а внутри уже давно все оборвалось. наверно поэтому иногда ноет*
остается только биться головой об стол!
[622x488]
это звучит даже сверх оптимистически.
*так и хочеться написать какую-нибудь гадость. моя мерзкая натура. успела обидеть уже двух людей и извиниться..маленькая сучка*
наверно это всё маркетинг и Боря со своими потрясающими духами; наверно Машка, которая всегда поднимет настроение; Кожедуб, которая отличается умом и сообразительностью..наверно даже Валя и какие то нелепые рассказы..а может всетаки весна, лужи перед колледжом, которые невозможно обойти, перерытая Петроградка и толпа народа..
нет, это все не то..главное - это музыка..эта потрясающаю музыка "Из ларька" на ладожской..я очень хочу ее найти.я могу слушать ее бесконечно..
несмотря на свою загруженность, день прошел очень хорошо. единственное, что задевает - это твое изображение во вкладке"друзья он-лайн" ....
я уже не помню когда в последний раз писала сюда! ээ...и все?) такое торможение. сидела и думала, что хочу так много написать, а когда начала - ничего в голову не приходит...
немного одиноко. и еще знобит. а еще такое мерзкое чувство обиды. правда, я стараюсь этого не демонстрировать, но это мерзкая пакасть уже давно засела где-то глубоко у меня в душе и тихонько ноет.
стала очень мало общаться с близкими друзьями. людям, с которым знакома относительно недавно стала очень доверять...и привязываться.
хочу быть честной. я люблю правду, люди, которые умеют говорить правду-самые сильные люди. но к сожалению, для современного общества правда-роскошь, неуместная почти никогда. люди лгут обществу, друг другу, себе!
но порой правда бывает очень неприятной. в таком случае я предпочитаю промолчать.
***
а честно,я не о этом хотела написать..
так странно, всю эту неделю я постоянно думаю о нем!
сегодня даже сон приснился, что он мне позвонил, я сделала вид, что не узнала его...
удивительно, но он никогда не снился мне как он есть.( всмысле его внешность) хотя я наверно уже и забыла как он выглядит...
самое страшное, что раньше я думала: "Когда мы расстанемся на всегда-мир рухнет!" А фокус в том-что мир то не рухнул! И как мне теперь, спрашивается, жить дальше?
чувство, как-будто меня прополоскали через стиральную доску и бросили в лужу...и выкарабкивайся теперь как хочешь. а я и "выкарабкиваюсь". потихоньку, не спеша, самостоятельно..
эту неделю у меня в голове засело что-то непонятное, какая то пиявка присосалась к моему подсознанию и высасывает от туда всю радость жизни..меня что-то очень гложет.
порой мне его не хватает..скучаю. жутко. но не простила..
я поняла, что не нуждаюсь в сочувствие или поддержки, потому что люди начинают либо жалеть меня, либо осуждать. ни то, ни другое мне не надо от других, я сама могу себя жалеть и осуждать.
***
я не люблю рассказывать о своей жизни другим, особенно о том, что у меня твориться внутри. но мне иногда нужно куда-то деть всё накопившиеся. наверно, поэтому мне нужен этот дневник, хотя и сюда я не могу написать многого.
[541x650]
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-4925-
когда город перестанет пахнуть тем, у кого нет для меня времени, а поезда перестанут стоять в туннелях по десять минут каждое утро
когда губы перестанут обветриваться, и для того, чтобы заснуть, не нужны будут уже десять капель под язык
когда снег не будет таять сразу после того как выпадет
когда меня перестанут называть по имени
когда у меня в комнате будет пушистый ковер и когда
я не возьму трубку в очередной раз
вот тогда
я брошу и курить, и пить. и перееду
и город мне будет ненахер
и больше ни разу ни с кем чужим
не ошибусь
© гуашью (с diary.ru)
Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение
-4822-
Так обидно видеть людей, которые удалили друг друга из друзей
при том, что однажды они сломали кровать.
©
(с diary.ru)
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-3678-
к чёрту это небо.
мне надоело просыпаться с твоим скрин-изображением в мыслях.
мои сны=вторая реальность.
там мы вместе.
может во снах эти дяденьки-режиссёры репетируют сцены с нами?
дублирую кадры и монтируют снимки.
и прогоняют варианты.
пока я верю что эта картина выйдет в прокат.
этот фильм стоит вечность моих мыслей.
гигабайт моей памяти.
наши кассовые сборы будут равны сотням прогулок.
мне это обещали.
(c)
rorry_tigerИ лето кончилось. И сентябрь нагнал простуду.
Сейчас очень сложно поверить в любое чудо.
В любую веру раскаянья и участья.
Мне очень больно.
Мне очень хочется счастья.
Чтоб кто-то гладил мне волосы, обнимая,
Чтоб где-то звенели звонко рога трамвая,
Чтоб где-то рассвет ссыпал на ладони звезды
И было еще так рано в тягучем «поздно».
И чтоб уже ничего не могло у тебя случиться.
И чтобы ты целовал меня под ключицу.
И время стыло на пульсе под запах лютиков,
И чтоб свербело где-то на сердце от «Я люблю тебя»…
И лето еще казалось тягучим, близким,
И теплилось где-то в ненужных осенних списках…
Просто сейчас до одури грустно и очень плохо.
Я люблю тебя.
Пусть не с первого взгляда.
Но до последнего вздоха.
(с)
Настроение сейчас - грустное
12 сентября..
неудачный день.5 часов пыталась попасть домой. в итоге дверь пришлось открывать автогеном. весело. воняло еще долго. пола ночевать к Жене.
13 сентября.
в нерешительности провели пол дня впустую,в итоге никуда не успели. обидно. как всегда бросаемся в крайности. в конце концов осталась ни с чем. ну как обычно.
14 сентября.
единственное, что подняло настроение за все это время-это игра с братом в футбол. это нас даже как то сблизило.
***
опять я королева. и опять слепо восхищаются и целуют руки. но совсем другие люди. не того я ждала.
и жизнь,кажется, идет по какому-то замкнутому кругу: из года в год повторяется одинаковые вещи.просто с другими людьми и реакция другая..год назад я смотрела глупое кино, которое почему то меня затронуло, а сегодня его снова показывали.страно
мир так тесен! я в шоке!
и ведь так бывает, ты находишся с человеком в нескольких метрах друг от друга, а он этого даже не подозревать об этом.а потом случано встречаешьзнакомого,которого не видил давно где-нибудь в самом неожиданом месте..почему так?! наверно на все есть свои причины...
и наверно то,что тебя не было-это правильно.наверно не стоит.нужно забыть и улыбаться дальше, делая вид, что все прекрасно..
[420x336]
Да,кстати,совсем забыла..так стано,сегодня день рождение у Димы и у Саши.такие страные совпадения.я когда узнала, была долго шокирована..
Поздравляю их!
А я помню год назад,11 сентября, мы были на ОБЖ, в Мечникова.как раз в этот день к нам Лиза подошла и начала пальцы гнуть.а потом мы стояли с девчонками возле большой дырки в заборе и курили,думая как от туда сбегают пациенты) вот так вот) а вродебы еще вчера было...
осень проникает холодным, светлым утром в мою душу.
ежедневные повторяющиеся действия.все на автомате.
чувствую, начинает нападать осенняя хандра...
такое чувство обездолености, грусти, даже обреченности...
это пройдет..наверно...
моя черезчур критичная натура так и прет. еще черезмерная честность когда-нибудь сыграет не в мою пользу...
угнетает образ жизни.начинаю себя презерать.
может страно, но осень убивает мою самоуверенность...
пью безалкогольное пиво..куда скатилась..
начинаю уподобляться слабому и сопливому типу людей,который еще недавано терпеть не могла..
в себе не вижу сил...лишь надежды...
и все не будет хорошо.наверно это самое глупое и безнадежное оправдание,когда человек уже совсем безсилен,проше всего сказать-все будет хорошо.и вроде уже есть какая-то надежда,и не так трудно жить...
хотя стоило бы признать,что жизнь имено состоит из хорошего и плохого.и будет и хорошо, и плохо тоже будет.просто какой то этап..на самом деле все очень убеждены в том,что жизнь слишком несправедливая,и всё по их мнению должно быть наоборот.мне кажеться,это одно из наибольших заблуждений.жизнь не должна быть справедливой.не мы же ее выбираем в конце концов, а кто-то решает за нас.и явно интересней так,чем когда все идет прекрасно..это испытание..надо выживать..
[490x240]
[596x700]так страно иметь свой собственный интернет...
меня пугает это цифра-880 непрочитаных писем..как-нибудь потом разгребу и все прочитаю...
хаха..мне нравится-Не обновлялся очень давно. Написать в дневник )
да,очень давно..не привычно даже...
***
что-то нет настроения.приболела еще.сейчас приготовила жульен и пытаюсь всех заставить его есть)
учеба идет..она меня даже как-то вдохновляет..мне очень там нравиться.атмосфера даже изменилась,я вижу,что я смогу подружиться с этими людьми,хотя половина там конечно очень страные,но можно найти с кем нормально общаться...меня даже вдохновляет экономическая теория..я действительно приобретаю интерес к учебе.причем,я бы не сказала,что у нас просто очень легко и по этому,мне интересно,по всем предметам у нас идет вузовская програма..мы уже вышку начали! это ппц! и от бух.учета уже после двух занятий я готова на стенку лезть..но прошло совсем немного,скоро втянусь и нормально будет...
на самом деле, на рабочей недели у меня даже мыслей других нет,кроме учебы...может это не правильно..а с другой стороны,это совсем не напрягает..
так много хотела написать, а ничего не получается..отучилась наверно..да и вообще не хочу пока ничего говорить...пойду я лучше спать.