Что делать, если ничего не хочется?

Абсолютно ничего; никого.

Не хочется ни видеть, ни слышать, ни что-либо делать, ни где-либо находиться...

Просто жрёшь и срёшь, жрёшь и срёшь (И то в большей части, не потому что хочется, а потому что это всего лишь потребность).

И уже на протяжении недели, а может больше, бессмысленно существую. Ночью я ложусь и пытаюсь о чем-то помечтать, но всё безуспешно. 

Я чувствую как пустота внутри осушает/истощает меня!

Я не знаю что со мной.

Да мне не особо и интересно..

Меня вообще сейчас ничто не интересует..

И ничего не хочется!

Температура. И не понятно то ли жарко, то ли холодно.

Мерзкое ощущение "брошенной девочки". Пора бы уже привыкнуть впринципе...

Все мужчины, которые для меня что-то значили, бросали меня. Всё началось, когда мне было 3 года! Он уехал на заработки в другой город и нашел там себе другую. Он не отказался от меня, потому что его мама заявила: "А что же скажут соседи?".  Да, действительно, папа, что же...?

Люди вычеркивают меня, топчут, избегают. Почему?

Я не понимаю...

Нахуй! НаХУЙ! НАХУЙ!

1.Максима - нахуй!

2. Лёшу с его Москвой - туда же!

3.И Аню с её обмороками и подростковым кретинизмом!

Не люблю в чем/ком-то разочаровываться. Потом начинаешь предвзято смотреть на вещи.

Знакомишься с молодым человеком, и вроде бы только узнаешь его, а у меня в глове только одна мысль появляеться: "Через сколько я пойму, что он козел?"

Больше половины дня не курила! Странное ощущение.

Ничего не хочу. Ненавижу такое состояние! Ничего хуже не может быть.

Не вижу смысла.

Я худею. Когда у меня больше не остается сил, я обычно сажусь на диету и начинаю заниматься спортом.

Хочется лечь и уснуть. Просто уснуть. Главное, чтобы никаких снов! Абсолютно без снов. Чтобы так же бессмысленно просуществовать ночью. Чтобы не думать...Главное: не думать об этом...

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман... лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция? (с)
 

П.С. Лёша трахает Аню. Максим игнорирует. И только Стас помнит/знает про мои вечно холодные руки... 

[450x402]

Безумно холодно...

С утра горячий душ и кофе. И закутанная до невозможности в безжалостный мороз. Дрожь до самых пальчиков на ногах.

По утрам голова часто кружиться, может из-за недоеденного завтрака, может из-за данхила на полупустой...Задыхаясь на остановке, получая очередную порцию выхлопных,  мечтаю о море...

И воздух такой сухой! Я чувстую как он колит щеки, кусает губы... Так грубо кусает!

Крещенские морозы..

А дома никто не греет. Мама на больничном и как-то не по себе.

Сделав все дела,ем корки от мандаринов в своей до двух под леопардовым пледом. Нелепая привычка.

Одна. Такая ненужная.

Никому.

Виктория: Смотрю ты себе подружку нашел. Я рада за тебя.

Алёшка: это всё не серьёзно...

Виктория: Ооо..а зачем это тогда надо?

Алёшка: так жить интересней

Виктория: Здорово.
Смотри не обмани ожиданий маленькой девочки. А то мы девушки все наивные такие...

Алёшка: она знает всё...рядом сидит)

Виктория: Ну и замечательно. Передала бы ей привет, но, к сожалению, мы не знакомы.

Алёшка: она тебя видила...)

Виктория: как думаешь, мы еще когда-нибудь увидимся...?

Алексей: уверен что увидимся.

Я хочу тебя..Сколько смысла в этой фразе?! Это не значит, что я просто хочу переспать с тобой..

Я хочу тебя видеть. Я хочу смотреть в твои глаза долго-долго. Я хочу тебя держать за руку. Я хочу тебя обнимать крепко-крепко. Я хочу тебе щептать на ухо, о том как ты мне дорог. Я хочу тебя целовать нежно-нежно. Я хочу тебя кусать за правое ушко. Обязательно за правое..

Хочу засыпать на твоем плече. Хочу разговаривать с тобой часами. Хочу ходить с тобой по дому полуголыми. Хочу тебе по утрам готовить завтраки. Хочу смотреть, как ты бреешься. Хочу целовать тебя в животик. Хочу драться с тобой подушками. Хочу мыть тебе ручки. Хочу слушать, как ты поешь. Хочу не курить, потому что ты мне запрещаешь..и лишь ночью хочу, чтобы ты сам давал мне сигареты..Хочу, чтобы ты ревновал меня и так забавно злился, а потом всё равно прощал.

Я хочу тебя рядом. Всегда.

Я хочу тебя любить.

Я хочу, чтобы ты это знал. Но мне никогда не хватит смелости...

С тобой всё было не так. И только сейчас я понимаю, что просто я жила не так..

Когда влюбляешься обретаешь новый смысл жизни. Я его потеряла.

Раньше мы играли в молчанку...а теперь? в неписку? в несмску? неет дорогой..теперь это называется нетмозгов и пиздецажкакиегордые....

(с)

Пора взрослеть, умнеть, набираться опыта и главное - забывать!

Меня это так раздражает! Все мысли о тебе, все эти чувства. Я хочу собрать их в кучу и положить в мешок для мусора.."Пап, я там в мешке грязь из своей души собрала, захвати, когда уходить будешь"

Я не могу учить. Не могу есть. Не могу спать.

Ты убиваешь меня.

Твое равнодушие.

И я бы мечтала, чтобы ты хотя бы пожелал мне удачи! Господи, хотя бы удачи - как это много значит!!!

А я сижу и представляю, что у тебя сейчас в голове кто-то другой. Кто-то другой спит на нашей постели, а рядом лежит мой платочек. Я точно знаю, что он там лежит...Самое худшее, если кто-то другой у тебя в сердце.. Я не хочу в это верить..

Вчера я видела полярную звезду! Я верила, что ты тоже ее видел. Что мы оба на нее смотрели в одно и тоже время и были так близко друг с другом...

Блядь, как можно так скучать!!!

Внутри всё разрывает и хочется закричать: "Ну мать твою, вернись уже скорее, я подыхаю без тебя...."

Опять одна. За долгое время. В своей мерзкой темнице.

Как нестерпимо больно скучать по человеку, когда знаешь, что больше его никогда не увидишь. Ни разу. В своей...жизни...

-7013-



 

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

(с) Вик_Ларсен

Сейчас так хочется, чтобы ты позвонил. Просто позвонил..

Сказал бы: "Привет. Как дела?"

А я бы ответила, что еще жива. Что жизнь не закончена. Когда надо я ем, когда надо я сплю, когда надо улыбаюсь, когда надо грущу. Что сегодня защищала курсовую, жутко волновалась и забывала слова. Сдала на 5, но никакого чувство радости. Полное безразличие. Сказала бы, что у нас в городе жутко холодно и небо всегда такое серое. Но недавно я видела солнце! Представляешь, солнце!? Его было плохо видно, лишь небольшие желтые полоски где-то на горизонте, я даже сначала не поняла что это! Видимо, я забываю как выглядит солнце.. И в конце я бы обязательно спросила как у тебя дела.

Мне хочется услышать твой голос. Просто услышать.

И знаешь, в чем вся разница - я не интересуюсь у твоих друзей как твои дела. Нет, ни то, чтобы мне неинтересно. Просто не хочу, чтобы ты думал, что мне интересно.

Бессонница..

Глупые люди. Вы. Мы. Я. Глупые...

Теряем друг друга из-за своей неуверенности, слабости, страха. Да, в основном страха!

Строим какие-то иллюзии, верим в них, верим в то, что прошлое можно вернуть.. Да, нет, это уже не раз проигранный вариант.. Не ценим друг друга!

А потом вечно ноем, ноем..Да нихрена мы не умеем любить по-настоящему. Не умеем беречь друг друга! Любим только себя!

Как так можно.. Мы же разлагаемся в своей псевдо несчастной и одинокой жизни..А все из-за чего?? Из-за своей глупости..

Люди, откройте глаза.. Нет, даже не так, откройте сердце..

От кого: Алёшка _A_L_E(•̪●)G_O_R_O_™ Гороход

Кому: Виктория Викторовна

Тема: Re(3): ...

Сообщение: желаю тебе счастья..искренне...уверен, у тебя всё будит хорошо...ты сильная, ты со всем справишься..спасибо ещё раз за всё...извини если сделал больно...прощай...

Да с чего ты взял эту глупость?! С какого перепуга я сильная!!

Я слабая, несчастная, глупая идиотка...Влюбилась как маленькая девочка...Ведь не хотела этого! Как-будто знала, что так и будет...

Была бы я сильная - не пускала бы тебя так глубоко в свою душу!

Найди мне новый смысл просыпаться...

Женя: "В последнее время я чувствую себя какой-то одинокой.."

Вика: "В последнее время я чувствую себя какой-то ненужной! Это намного хуже..."

-привет солнце...нам нужно серьезно поговорить

-привет. о чем?

-о нас....я тебе позвоню сегодня..

-хорошо

Я не хочу, чтобы ты звонил. Я уже и так всё понимаю.Не о чем говорить...

Страшно...

Устала очень. Сегодня. За этот месяц. За эту осень.

Ничего не хочу. Никого.

Ненавижу смену погоды. Голова болит. Температура. Хочу прогуляться.

Мы перестали понимать друг друга...Ты ведь сейчас понимаешь О Ком Я?!

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды .
(с) Марта Карен

поздно...

... в этом повседневном ворохе чего то такого прекрасного,фальшивого,мимолётного,а потом "Хоп!"-
Не уснуть.Не уснуть и всё тут.2 часа смотря в одну точку.
И нахер всё это сдалось? Всё уже,"умри".

Когда уже впринципе,слова летят сами собой.
подумал-сказал.сказал-подумал.разницы нет.нет разницы

Каково это,держать в руках эту тетрадь?дневник памяти.
Когда как-будто с порывами ветра в тебя возвращается прежняя ты.
Та самая,полоумная,больная.
со своей верой и восклицаниями"Боже,что делать?!"
(с)

Mickey