Сижу дома… Как в каменном веке…
На сотке кончились деньги. Кабельное не работает. Интернет не работает.
После спорта лежу и мучаюсь… нажрался вчера… слово нажрался да же не отражает того состояния в котором я находился. Нет пределу человеческой глупости… Теперь лижу и мучаюсь. Живот болит, голова болит. На носу ссадина. И над глазом тоже. Слэм штука веселая =) По крайне мере я не помню чтобы с кем-нить дрался =)
Живот еле еле воспринимает пищу. Тянет блювать… мне не весело.
Чуть не забрали менты когда я пытался посать в заброшенной кафешке. Пока Надя меня отмазывала, я мило общался с ментами рассказывая как живу, и время от времени говорил Наде, оставь меня, я никогда не был в ментовке… Я действительно хотел туда попасть. Они бы далеко меня все равно бы не увезли. Я работаю в фирме которую они прекрасно знают. Не буду в даваться в подробности, но скажу что одним из Заказчиков нашей фирмы есть их отдел. Когда я в машине сидел с ментом, я его спросил знает ли он эту фирму. Он сказал да. После чего очень мило со мной общался. Рассказал дядя мент что знает это все, а я сказал что работаю там. Конечно они хорошо знают нас. Жаль удостоверение фирмы дома забыл. Это как проездной от ментов. Так что Надя ты зря беспокоилась. Мне просто очень хотелось прокатится на их машинке. Хотя Надя тебе все равно спасибо и за то, что отмазала меня, бухого дебила, и самое главное за то что ты есть. Я кажется да же познакомился с тем ментом с которым в машине сидел… он сказал как его зовут =) я пожал ему руку… ээх, что только в пьяном состоянии не сделаешь.
Я вооще когда пьяный, становлюсь ещё глупее чем в жизни. Так что предупреждаю за ранее. Либо не давать мне пить, либо меня потом терпеть. Лично я, в ближайшем будущем намерен объявить сухой закон! Во мне всегда два Марата, один пьет просто потому что, что-то сам от себя скрывает и отдается потоку действий, второй всегда это осуждает… Я не получаю удовольствие от выпивки… никогда и не от чего. Я не понимаю почему я это делаю… Просто может быть потому, что в пьяном состоянии граница между я и мы так размыта. Так граница которую в трезвом состоянии я так ревностно охраняю… Так легко от неё отказываться… и так легко не чувствовать ответственности и страха… Это плохо. Я слаб, но сила моя в знании моей слабости. А самая главная слабость, это уверенность в этом.

И вот я лижу и вспоминаю что вчера было. Завтра на работе все посмеются над ссадиной на носу. Потом посмеются на псих кружке… Мда… пропало желание идти на спорт в следующую субботу. А надо. Точнее не надо, а Надя =)
От нечего делать читаю мисимо… Этот парень плохо на меня действует. От описания харакири, появляется желание его сделать… кстати Мисимо так и закончил свою жизнь… Осталось совсем чуток и я все прочитаю.
18:42
Гребаный ИНТЕРНЕТ!!!! Как же без тебя скучно. Сижу дому один. Никуда не могу выйти. В кармане не одной тенге. Смутное представление о жизни, если не начислят дорожные.
Сижу и думаю… У каго-нить не найдется яду? Или что-нить, от чего мои мучения кончятся…

Немного сумасшествия…
Что-то странное происходит…

Я долго думал над метафорой нашей жизни… Вы знаете, я вообще, очень люблю смотреть на деревья зимой. В это время года деревья особенно красивы. Я пытался понять на, что они похожи. И только вчера, возвращаясь с тренировки, тихо попивая зеленый чай и грызя мороженное, я понял. Они похожи на человеческие души… Нет… Да же на людей!
Почему они растут вверх? Потому что они деревья, это то, что заложено в них миллионами лет. Они росли в джунглях и выживало самое высокое дерево. То которое получило больше солнца. Их предки были маленькими кустиками, но вот теперь они вынуждены расти…
Почему живет человек? Просто потому что он человек… но в отличии от дерева – человек способен прекратить свой рост, сам выбирать кем ему быть – баобабом, сосной, маленьким кустиком или чудесным цветком… И в любой момент способен прекратить это. Деревья же не могут этого, они не обладают волей. Дерево вынуждено расти. И человек часто чувствует себя таким – он вынужден жить.
Вот дуб растет посреди поля. Высокий дуб. Теперь уже нет стремления обрасти своих конкурентов и тянуться к солнцу. Солнца и так хватает. Но он вынужден.
В чем смысл жизни? Смысл это то – что человек придает вещам. Природа отделенная от мыслей человека столь бессмысленна, что человеку просто становится страшно…
Бегство от свободы. Вплоть до свободы выбора смерти. Между дубом и маленьким цветком нет никакой разницы… Фаличность (как выражаются фрейдисты), присуще человеку. Это он любит унижать других, тем что он выше, толще, зеленее других деревьев. Человек получает от этого удовольствие. Ему страшно думать что разницы нет. В этот момент жизнь его лишается смысла. Поэтому он подчеркивает смысл своей жизни, своим превосходством.
В этот момент я почувствовал как моя философия начинает попахивать марксизмом, да же становится похоже на философию Мао, с его культурной революцией… Ведь в моей философии нет разницы, а значит зачем расти? Зачем зернышку становится деревом, расти заслоняя свет от других растений? Нет… я хочу чтобы каждый стал тем кем хочет. И будучи баобабом понимал всю глупость своего существования и не унижал маленькие полевые цветы.
Но, нет ничего глупее, чем убеждать человека в его глупости.
Разве что глупость, самоуверенного в себе человека.

На тренировки, вот он показывает, что действительно может меня побить… Подумал и решил, что это его фаличность и быть может я поступлю так же с более слабым. Мой гнев исчез. Но что может понять этот молодой мозг? Каким глупым был бы я говоря ему, что его философия накопления не стоит и гроша?
Стоит добавить… ещё большая глупость, это не говорить человеку, что он делает глупость.
Мир настолько субъективен… Помню в детстве мне казалось, что Кант бесконечно прав… Ну не в таком далеком детстве, когда я не был знаком с таким понятием как «вещь в себе». С Кантом меня познакомил отец. Он верил, что мир умирает вместе с человеком. Отсюда и субъективность.

Я начал находить фаличность в себе… не знаю… после вчерашней прогулки хочется начать постигать мир. Бессмысленно. Просто выращивать свое дерево таким, каким его хочу видеть я. В этом нет смысла.
Но против природы человеческой трудно пойти. Остановить рост, так же просто как и умереть. Но природа человека такова – дерево растет, просто потому что растет. Снова вспоминаю слова отца «Жить чтобы жить»…
Ээх, помню как на уроке политологии преподаватель попросила нас написать на листке в чем смысл жизни. Когда она зачитывала ответы… то на мой ответ «жить чтобы жить», было сказано, что просто поленился написать ответ… пусть так

Приветствую всех. Все равно это сообщение прочитают завтра. Но написать хотелось именно сегодня. Терпеливым привет... этот пост будет, ну очень большим

Фатальность.
Жизнь бессмысленна и от того прекрасна. Но как часто меня посещают мысли о … да о ней.
Боль это ощущение жизни. Она то же. Просто ещё одно ощущение. Жаль что последнее…
Мисимо все время пишет о смерти… Наверно я во многом разделяю его взгляд. Как я её вижу?
Не знаю. Знаю только, что когда я о ней думаю – я начинаю ощущать жизнь. Чувствовать каждый свой шаг, каждый вздох, каждую мысль ловлю и понимаю – Я жив!

В гештальте есть упражнение на опознавание себя здесь. Ходишь и осознаешь себя. Здесь и сейчас. Я долго не мог этого понять. Теперь все ясно. Только ощущение, что я перерос это упражнение. Я чувствую. Чувствую жизнь и смерть…
Я не смертник. Нет. Просто не могу согласится с теми кто считает её ужасной. Я часто хочу умереть, но не когда мне плохо… а когда хорошо. Просто хорошо. Просто умереть. Дошел до этого места и понял, что правильно сделал, что запретил комментарии.

Я никак не могу понять одно свое чувство…
Тянет, крутит, жарко – в груди! Вырывает что-то, как будто сама жизнь хочет вырваться из меня! Откуда оно? Не могу понять… Оно преследует меня почти всю жизнь… Сначала мне казалось что впервые оно возникло когда… когда первый раз испытал оргазм. Думал что это борьба меня правильного, и моих желаний… А сейчас вспоминаю, что и до этого это чувство было. БЫЛО!!! Что это? Танатос? Жизнь бьется и хочет выйти! Когда мне хорошо – это чувство приходит… Когда мне плохо – оно со мной… всегда когда я чувствую жизнь, чувствую так остро – я чувствую его… Быть может оно скоро вырвется на свободу?

Вот Я… Написал с большой буквы… может быть стоило написать с маленькой? Вот я… Да так лучше…
Вот я… я… я… Вокруг люди, ходят, шумят… А я чувствую грань между собой и ими. Между моим миров и их миром… Мой мир врывается в их мир:
- Спасибо!
Дверь открылась. Я вышел.

Вот я… лежу и хочу умереть. Страшно жить, думать, существовать… С другой стороны живу, получаю удовольствие, безумно рад всему… Как во мне это уживается? Вы понимаете, наверно. Я не уникум… нет… я не уникум… чувство посещающие меня, посещали и Вас… нас. Ты испытываешь боль… а вот ты испытываешь БОЛЬ! Иногда она приносит мне удовольствие. Иногда я бегу от неё. Иногда я бегу от жизни. Но это я! Я бегу! Потому что хочу бежать! Захочу умереть… умру.

Но пока, для меня это просто ощущение «желание смерти»… оно не перерастает в стремление. Часто хочется порезать вены, но не умереть. А просто почувствовать, как жизнь выходит из меня. Быть может я почувствую это чувство! Как это жжение из моей груди, как этот жар выходят из моей груди через вену… Это чувство преследует меня и не что меня не спасает!
В самые пики удовольствия, оно посещало меня… В на дне, оно посещало меня… Оно везде! Между этими пиками то же оно… просто я не понимаю его… не с чем сравнивать!
Как я – лежа в ванне буду видеть это чувство. Алое… Разрезать грудь и увидеть – что там? Грязь или кровь?

Почему то смерть никогда не ассоциировалась с белым цветом… скорее с черным. Мне всегда нравился черный цвет. Теплый. Цвет спокойствия и защиты, умиротворения и … конца. Цвет вечности. Это белый цвет всегда кончается – Черный же Вечен! Мир боится его! Потому что его нет! Кто знает что такое черный цвет? Это когда ничего нет… Поэтому и страшен… поэтому и смерть… поэтому и вечность… поэтому бесконечен!

Мысли одолевают меня… На этом месте мне захотелось не публиковать это. Как мне кажется это никто не прочитает все равно. Единицы дочтут до середины. Или пропустят конец… И единицы из единиц прочтут все. Мне все равно. Хорошо, что отключил коменты. Вру, мне не все равно. Я не черная дыра – мне необходимо понимание.

Мысли идут дальше. Я фаталист? Хотел запустить интернет и посмотреть кто такие фаталисты, но сейчас интернет отключен. На работе уже будет некогда. Но я догадываюсь. Меня начали называть фаталистом. Кто начал называть? Мои личности.
Маратов стало так много… а я один, что я уже не могу понять где я. Только одна мысль в голове «смысла нет»… Его нет и от этого было приятно… А теперь вернулось это жжение в груди! Не нужно говорить, что-то банальное, типа будет смысл – не будет жжения! Ерунда… жжение это жизнь. Жизнь во мне. Она хочет смерти, а ей мешаю только я!
На этом месте я подумал, что меня могут не правильно понять… Я не самоубийца! Не самоубийца – и лишь потому, что ещё жив! Ваше право делать выводы.
Смысла нет. Ничто не остановит меня! Ничего не остановит меня – просто получать удовольствие… и У меня есть право на Смерть! На Смерть с большой буквы! На ту Смерть – которая пройдет мимо всех Вас! Мио всего мира и останется максимально не замеченной. Я хочу чтобы на моей могиле написали «Я сам выбрал такую жизнь». Может банально! Да мен похрен!
Все кто будут плакать – пусть плачут! Лично мне легче от этого не будет. Мне уже будет все равно…

Вдруг услышал голоса «подумай о тех, кто тебя Читать далее...

Настроение сейчас - умиротворенное

Поэтому я запретил комментить в моем дневе

Вчера был классный день. Сделал почти все что хотел.
Не говорите мне что я не пошёл на Борецкого, так как с Родионом мы всетаки дошли до кинотеатра... Другой вопрос что мы опоздали на 15 минут и так не хотелось идти на этот фильм))))
Встретили Троянца...

Решил выставить список людей, встреча с которыми достовляет мне просто БЕЗУМНОЕ Удовольствие! Люди которых я ТАК РАД ВИДЕТЬ!!! Это просто - люди... которые так близки моей душе. Мне всегда хочется обнять и поцеловать их!!! Чтобы не случилось в жизни - они остаются любимками)))
Самое сложное.. написать всех и никого не обидеть...
И так:
Ира - Трой, когда я тебя вижу, море позитива нахлынывает на меня! милая, красивая и понимающая. В трудные минуты моей жизни ты была со мной

Вера - Солнце! Ты солнце моей жизни! Скучаю по тебя и так рад когда болтаю с тобой по аське! Красавица! Ты так давно в моей жизни и так стремительно влетела в ней что я так тебе благодарен что ты есть!

Алина - Человек Мудрость Радость Грусть и почемуто мне хочется употребить слово Вечность! человек улыбка которого меня трогает до глубины души! Я так редко с ней вижусь и общаюсь - и от того наши встречи всегда наполнены улыбками и объятиями!

Надя - Милое создание, глубина души которого не может быть оценена существующими величинами! Человек, с которым я ощущаю свою душевную близость!

Аля - не смотря ни на что, ты та которой я благодарен за то что ты просто есть! В моей жизни ты была и есть человеком, с которым мне просто хочется быть. Очаровательное и милое создание, побывавшего в моей душе так глубоко, что навсегда ост оставит в ней отпечаток. Ты очень дорога мне

Жанна - Милый носки и просто человек по которому я скучаю долго. Потом встречаюсь с ней. Потом она ворчит на меня. потом мы долго не видимся и опять начинаем скучать друг по другу! Ты милая - и я так рад что в моей жизни есть этот человек с милым носиком =) Спасибо тебе что ты есть в моей жизни

Алиса - Это человек детской души! И часто заглядывая к ней в душу вздрагиваю от того что этот невинный ребенок... невинен))) Мне так радостно когда я вижу и общаюсь с ней... Между ей и её братиком в душе нет никакой разницы... я удивлён и часто мне хочется узнать... в чем же секрет? Алиса - ты одна из струн моей души. И пускай последствия твоего дня рождения были немного странными, но я рад что с того дня я приобрёл человека - настолько близкого мне... что иногда мне хочется плакать

Сабина - Пять лет моей жизни ты была единственным человеком в этом сраном универе который был близок моей душе! Очарование и безумие, милая и печальная... это та ты которая мне безумно нравится! с

ХХХ - этот человек появившийся недавно с каждым днем становится все ближе и ближе мне... не буду загадывать и делать поспешных выводов. Но спасибо тебе что ты есть! Я очень рад этому

Я никого не забыл? Есть ещё люди которых при встречи я тоже буду безумно рад видеть, но почему то с ними я очень мало общаюсь... жаль
Рыжая - Это человек с детской душой... Но её душа не так однозначна, как мне кажется. Порой она бывает жестока, но только сейчас я понимаю что это та жестокость, с которой маленький ребёнок тягает за хвост кошку. Человек контраст и динамика! придаёт динамику и отношениям! Я так рад что этот человек есть в моей жизни и так жаль что его так мало в моей жизни... милый... очень милый... Хочется увидеть и обнять тебя!

Аня - мы давно не виделись и не общались. Но человек за многие годы стал близок мне. И я тяжело переживаю отсутствие этого человека в моей жизни. Милый и настолько интересный человек. Столько вложивший в мою душу, сама того не понимая! передайте ей привет от меня... мне жаль что так вышло

Яна - Ты всегда понимала меня с полуслова... но поддерживать отношения с тобой что-то не получается =( Я пропадаю из твоей жизни порой на месяцы... Но та близка моей душе! Заведи же бысрей Аську, а то все кончится плохо =( Часто мне кажется что наши отношения немного не к месту... моя душа не готова принять тебя. Но ты дорога мне и мне просто безумно хочется увидеть тебя и не видеть... Ты милая и я благодарен тебе что ты есть

Ира - я так давно тебя не видел. Наши пути разошлись. Но такого удивительного человека мне очень жаль терять. Ты классная и встреча с тобой всегда - дикое удовольствие и восторг! Спасибо тебе.

Кенже - странно, я видел этого человека два раза, но почему то встреча с ней доставляет неописуемый восторг. Интереснейший человек. Спасибо тебе что ты есть! Я безумно рад этому! Хотелось бы чаще тебя видеть... но увы

Теперь передем к мужскому полу
Родион - человек которого я всегда рад видеть и общение с которым доставляет радость! Роднит с этим человеком что-то... мне кажется что мы с ним в двоем две смеси печали, безумия и веселья))) Рад что он есть и на данный момент это единственный человек мужского пола с которым я щас общаюсь.

Серега - Я много общался с ним, но после извесных событий Читать далее...

Настроение сейчас - умиротворенное

почему то вспомнил эту фразу

Сижу на работе. Хочется налить себе зеленного чаю, но лень идти за кипятком.

Вчера не пошел на айкидо. И в среду не пойду. Хочу на Борецкого Сходить... Кто-то там во тьме будет. Не помню название.
Вчера на пол пути до айкидо звонит Алька
-Мойдем в сити по ужинаем
-Неет. На айкидо иду.
Повесил трубку. И тут так лень стало на айкидо идти. Перезвонил и пошел в сити.
Я люблю с ней сидеть и болтать за стаканом клюквенного морса =) В сити стоимость зеленного чая выросла в три раза... теперь я пью там только морс))))
Люблю сидеть там... и болтать о чем нить... Много людей с кем я там уже сидел и хотелось бы сидеть там почаще. Трой Родион и Аля - это много))) С остальными никак не дойду или сидим в бургер хаосе... Ммм бургере я сидел со Светой и с кем-то ещё... с Алей =) Усе.

Простое общение. Сидишь и говоришь не о чем. На меня это действует успокаивающе.
Сидели болтали... просто о каких то метафизических вещах, о каких-то простых приземлённых вещах.
В последнее время часто с ней так сидим, ну по крайне мере когда есть деньги.
Я чувствую как она перестала для меня будь любимой девушкой и становится любимым другом. Это хорошо. Меньше сомнений и жизнь счастливей.
Помню говорили о смысле жизни. Я стоял на своем что смысла нет. И говорил что это здорово. Любой смысл есть обязанность тебя перед чем-то... К черту!
Она говорила о смысле в контексте пользы для человечества. А я считаю что для человечества нет пользы. Есть только движение. Да же великие дела Эйнштейна привели к созданию атомной бомбы... Нет не плохого не хорошего, нет поступков определяющих будущее, нет определённости, нет цели, нет смысла. Есть только удовольствие. Омар Хаям, ты проник мне в душу. И идеи Фромма и Баха уже не кажутся такими правильными...
Больше я не чайка по имени Джонатан Ливингстон

А ещё у меня появилась маленькая тайна с большим человеком. не хочу пока раскрывать карты. скажу только что я рад, спокоен, возбуждён, улыбаюсь и жду...

Спасибо тебе Дневник что выслушал меня, но тебе придётся потерпеть ещё несколько строк.
я переставил кровать! Не свою =) сестры. Теперь у меня в комнате двух спальная кровать! Всё лишнее убрал... да же барабаны стали лишними. Теперь там только колонка, полки, тумбочка, две кровати... и я. Я как часть интерьера.
Как получу зарплату так сразу куплю баллончики с краской и разрисую освободившуюся стену... повешу дампу с красным светом. поставлю много горшков с цветами.

Ощущаю в теле приятное расслабление. Все хорошо и я рад этому.
пока жизнь, привет Жизнь...
Жил был и однажды умер, а когда его спросили в чем смысл, он задумался... А когда пришло время отвечать, просто засмеялся...

Настроение сейчас - Я бог

День день день...
Образ:
идёт дождь. капли падают об асфальт. стекаются в лужи. лужи становятся больше превращаясь в большой поток. ветер усиливается. только чёрный цвет и белый цвет.
Мысли:
Наличие смысла жизни так тяготит... и когда понимаю что смысла нет испытываю облегчение... хорошо что его нет)))

Образ:
Моя комната. Мой дом. Мой город. Моя земля. Моя солнечная система. Моя галактика.
Маленький шарик. Я сжимаю его в руке. Смотрю на него и хочется сжать с такой силой, чтобы сломать его.
Мысли:
Бренное существование. Оболочка. Граница, за которую хочется вырваться.

Образ:
Женщина рожает ребёнка
Мысли:
Что то, что все равно станет ничем и вопреки всему живёт, чтобы просто жить.

Так я сходил на Вечер Органной музыки

Настроение сейчас - Настроение:

День как то странно проходит... ну и пусть проходит)
Помимо того что завтра последний экзамен... Гос... А я ничего не учу. За 5 лет надоело)))
Принял ванну. Зелёный чай с жасмином, сигареты завёрнутые в виноградный лист, ароматические свечи... Горячая ванна... Голова до сих пор кружится... Так хорошо.

В свете огня все выглядело как в японском аниме... Все к черту!
Во вторник пойду запишусь на курсы японского...
Закончил читать Мисимо "Золотой Храм"... думаю... (есть о чем)
Хочу начать читать исповедь маски... но щас немного лень. расслаблен и спокоен
Хочу купить Омар Хаяма... Хочу купить ещё один самоучитель по японскому (хотя зачем мне их так много)

Творчество:
"Тихо, приятно... Немного мёрзну"
Разрывает грудь тяжесть воздуха и при каждом вздохе тонкая боль...

"Переживания вновь говорят со мной"
ХЭЙ! ТЫ! ДА ТЫ! падай падай падай... Ты знаешь, я хочу этого! И ненависть наполняет мир и мой мир готов попрощаться с самим собой ради твоей потери...

"Бред и немного сладко"
Я вижу что все хорошо... пусть так и будет

* * *

Не моли о любви, безнадёжно любя,
Не брод под окном у любимой, скорбя.
Словно нищие дервиши, будь независим –
Может статься, тогда и полюбят тебя.

* * *

«Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай – это две половинки души.

* * *

Много сект насчитал я в исламе. Из всех
Я избрал себе секту любовных утех.
Ты – мой бог! Подари же мне радости рая.
Слиться с богом, любовью пылая, - не грех!

* * *

Каждый розовый, взоры ласкающий куст
Рос из праха красавиц, из розовых уст.
Каждый стебель, который мы топчем ногами,
Рос из сердца, вчера ещё полного чувств.

* * *
Словно ветер в степи, словно в речке вода,
День прошёл - и назад не придет никогда.
Будем жить, о подруга моя, настоящим!
Сожалеть о минувшем - не стоит труда.

* * *

В этом мире ты мудрым слывешь? Ну и что?
Всем пример и совет подаешь? Ну и что?
До ста лет ты намерен прожить? Допускаю.
Может быть до двухсот проживешь. Ну и что?

* * *
Жизнь в разлуке с лозою хмельною – ничто,
Жизнь в разлуке с певучей струною – ничто.
Сколько я ни вникаю в дела под луною:
Наслаждение – все, остальное – ничто!

* * *

Не дрогнут веки. Ночь, я одинок.
Во тьме роняет роза лепесток.
Так – ты ушла. И горьких опьянений
Летучий бред развеян и далек.


* * *

Живи, безумец. Трать пока богат.
Ведь ты же сам - не драгоценный клад.
И не мечтай, не сговорятся воры -
тебя из гроба вытащить назад.



ПС: Близок

Вижу... что слеп.

черт его знает... Где ты? Ты так нужна... кашляешь... пьёшь таблетки... далеко
далеко далеко далеко далеко далеко далеко далеко далеко.......................

Когда хочется уткнуться носом в чью-то шею и уже ничего не делать...
Зачем удовольствие? Откиньте сомнения... Может быть Омар Хаям был прав?

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
(Омар Хаям)

Жил был… И однажды умер…
Его спросили, что он думает по этому поводу. Он долго думал. А когда захотел сказать, подумал, что в этом нет смысла.
Ему предложили пожить в воспоминаниях, и он выбрал момент своего рождения.
Его спросили, что он думает по этому поводу. А он ответил, что жил… и однажды умер.
Ему предложили начать жизнь заново. Он подумал. Но когда пришло время говорить – он умер.
Его хотели спросить, а он просто пошел дальше…
«Пусть в этом доме желтые стены, все равно они там, а не здесь. Пусть думают, что они создатели, главное я знаю, что я Человек…»


Когда пришел рассвет…
- Привет! – и от этого слова сквозь окно упал свет. Когда ему надоело валяться, он исчез.
По рукам прошла дрожь. Из рук выпал колпачок. Ручка перестала писать и это обрадовало.
В дали, сквозь окно, долетали новые огни. Стекло загоралось, но не горело.
- Привет! – и от этого слова огни проникали в глаза. Ничего не вижу! Глаза сгорели!
Приятно пахло холодом и солнечными зайчиками. Чувствовал свет на лице. Слышу, как огни сжигают лицо.
Ничего не вижу…
- Привет! – и от этого слова на пол начали падать руки.
Ничего не хочу делать…
Слышу, открылась дверь.
Рассвет.

Томный взгляд.
Вижу. Взгляд ушел.
Там где никого нет только высокий забор. А за ним только есть. А от сюда, за ним, нет. И вот слышу, что там кто-то счастлив.
- Откройте! Откройте! – не открывают…
Так в чем же оно?
Там где это было, остались пески и так как взгляд ушел, осталось только ощущение сладкого… очень сладкого… Так, что даже стакан воды не спас. Так бывает, когда грызешь забор.
А за ним только и есть. А от сюда, за ним, только я.
И уже все равно. Я могу и развернуться.
Слышу рев. Это Я…

Прощание с тонкими именами.
- Раз, два, три… Ау! Вы где? – и от тишины в груди стало тепло и неприятно.
Наверно я не успел попрощаться с ними или они прошли, и я их не увидел.
Неприятное чувство ушло: «Пока».
Я попросил его не возвращаться, но, увы, с чувствами не разговаривают, они считают себя людьми.
И вот вижу, Они идут! Или это просто пошел снег… Нет, это Они!
- Привет! – А им все равно.
- Прощайте! – А им все равно.
- Вы где? – Тишина заполнила все пространство. Я начал ей дышать. Не задыхаюсь.
Наверно я не успел попрощаться с ними или они прошли, и я их не увидел. Жду.

Танцевали с крыльями.
Вверх. Вниз. Боль. Встал. Вверх. Вниз. Боль.
«Странная музыка» - подумал я.
Привык танцевать под стук колес трамвая о рельсы и машин, то ускоряющихся, то резко тормозящих.
Я продолжил танцевать… «Зачем мне крылья?»
Крылья затекли… По крыльям пробежала дрожь. Казалось, я прочувствовал каждое перышко.
Встал. Вверх.
«Красиво… Не хочу падать!» Стало грустно. Потом надоело. Потом обида.
Вниз. Боль.
«Странная музыка» - подумал я.
Привык танцевать по хлопки ладоней и свист и под стук указательных пальцев и под ровный ритм слов… «Зачем мне крылья?»

Пошлые опросники... а почему бы не сделать свой?
Вот думаю... вопросы которые меня интересуют. кто читает это ответьте

1. Вам хотелось умереть от приступа счастья?
2. Вам хотелось умереть от смиренного спокойствия на душе?
3. фантазии реальны?
4. Иногда смотря на мир думаете что это все сон... Как часто?
5. Просыпаясь, понимаете что тяжесть это свет?
6. Закрывая глаза видите мир... но не похожий на наш?
7. Вы думали о том, что смерть приносит удовольствие?
8. Вы думали о том, что такое счастье?
9. Получали удовольствие от боли?
10.Получали удовольствие от мысли о смерти?
11.Получали удовольствие от мыслей об удовольствие?
12.Испытывали чувство одиночества и от этого не становилось плохо?
13.Получали удовольствие от одиночества?

Просто это те вопросы которые я задаю себе... почему бы их не задать другим?

Вот же мне офигительно!!! Я принял горячую ванну с лавандой… потом контрастный душ… теперь я как будто в раю… нет… я в раю…

Теперь мысли рождаются…
Немного истории: На первом курсе в период депресника я писал странную прозу… Она сопровождалась фразой в «», потом следовало что-то вроде комментария. Прошло много лет и сейчас, читая это мне кажется, что в этом есть своя какая-то прелесть.

После анализа старых произведений я сделал следующий вывод. Чаще всего эти комбинации не связаны, с каждой новой строчкой, умышлено придерживаясь не связи, мне все больше казалось, что я разговаривал со своим подсознанием.

Структура такова:
«Фраза» Комментарий

«Фраза» Комментарий

«Фраза» Комментарий
И т.д.
Абзац не должен быть слишком большим. Здесь важна краткость. Фраза та которая пришла на ум(может быть вы вспомнили фразу другого человека или вы думаете что он так скажет, это не важно). Комментария то же тот который пришел на ум. Потом переходя к следующей фразе, по возможности не связывать единой нитью с предыдущим (блокируем сознание). Комментария на ваше усмотрение, я предпочитаю в нем указывать свое внутреннее состояние или ощущения.
В итоге получается фотоснимок вашего состояния =)
В виду того что получается несвязанный текст, я придумал название =) «Шизотипическая проза», может кто придумает более подходящее название))))
Подумав ещё немного я прикинул что возможность простирается чуть далее… Ведь можно модернизировать схему, добавив одного человека! Например один говорит фразу, другой комментирует ей и т.д. Получится снимок двух людей =)
Не знаю… Это мысли, может это бред, но для меня это стало инструментом разговора с самим собой… особое состояние литературного транса =)

Мое маленькое открытие и имеет важность правда только для меня... может кому пригодится? Может это уже кто-то изобрел, но мне все равно. Для меня это моё.

А вот вам пример моей шизотипической прозы, для наглядности

СНИМОК МЕНЯ №n

«Жил был… В твоем мире только ты… а зачем кто-то ещё?»
А чего ты хочешь? Я мгновением и мимо взглядов. Тот кто увидит все равно пройдет мимо.
Что я и куда… Явно не туда куда сегодня… и чего ещё?

«Иногда смерть сладко смотрит… иногда зовет…»
Ты смотришь в окно… Но часто не понимаешь что ты должен в нем увидеть… Медленно. Мокро. Холодно. Темно. Страшно. Тихо.

«Зазывает и мучает…» А ты уже ничего не чувствуешь… Голое восприятие мира… «Что ты сказала?»

Исчезает все что было… куда уходит мир? Явно от меня… мир явно живет вне меня… «Ты действительно так думаешь?»… «Я нашел ответ – его нет»

«Я верю… а ты надейся… Ты сомневаешься?»
День проходит так словно он вне меня… Жизнь проходит вне меня… Одна ты во мне…

«Что находишь в этом? Я лишь нашла то чего ты боялся… мир»
И он увидел свой свет… его не было… И что там ещё? В конце только горит стоп кран и немного зеленого света от соседнего поезда пробегающего вперед… «Теперь за ним не успеть»

«Нет никакой логики… Это не счастье, это боль»
А ты знаешь и чувствуешь… А слова остались там… там на стене… И хотя этой стены уже нет, ты все равно вспоминаешь эти слова.

«Ты знаешь куда указывает флигель, но почему ты не ориентируешься по нему?» «Моя дорога не по ветру» И вот на твоих глазах небо расходится… И так хочется умереть…

Настроение сейчас - Приятная расслабленность

И так...
Мне не хватало всех Вас.
Время идёт и я уже чувствую что не доставлю уже никому неприятности этим дневом.
Фиксирую чувства:
1. Любовь прошла.
2. Конфликт с самим собой проходит. Кажется я вижу свет и он не в конце, а здесь.
3. Лёгкая тяжесть в теле.
4. Не очень хочется что-то делать, живу бесцельно для себя чему и рад вполне.

Настало время порадоваться за всех...

Что я могу сказать?
Товарищи прошу всех принять следующее:
1. Поступила правильно. Я это осознавал и вначале так и было. Просто не всегда чувства можно контролировать. Поступок - это поступок сильного человека. Порадуйтесь - счастлива. Было, но есть ли смысл теперь говорить "Он бедный так страдает"? Это глупо. Я философию и психологию не для этого учил. Они тоже люди и тоже хотят быть счастливыми. Разве не так? И чем я лучше их? Я что избранный? Мне больше всех надо? Я рад.
2. Я не покинутый уродец, страдающий и плачущий по ночам. На лысо я хотел постричься раньше всей этой заварухи. Я уже надоел объяснять своей бабушке и тете, что я НЕ СТРАДАЮ! Это то, что я позволяю себе... это немного сумасшествия во мне.
3. Счастье моё не зависит ни от кого, кроме как от меня самого.

И все это не сиюминутные мысли... это работа которую я над собой проводил весь этот месяц. Я не с кем не встречался потому что были сомнения. Такие мысли "А что если вдруг?" были методически стёрты и осознаны. Я пишу этот пост с мыслями, что все это уже прошлое... и со сладким ощущением новой жизни.

"Марат, ещё один рубеж позади!"
И вот ты просыпаешься... а мысли уже не о ней... Все к лучшему! Приятная расслабленность в теле. Немного мыслей и Кант сидящий рядом...

"Приторно-сладко, запах лаванды... Теперь уже все хорошо"
Пальцы приятно немеют. Мысли стройно шагают... Война окончилось. "Марат проиграл, Марат победил"... Не умеешь отпускать, знай что будет больно. И это боль, не больше чем глупая обида и порванная пуповина.

"Мир проходит мимо и смотрит тебе в глаза" Теперь ты уже не бежишь за ним. и представляешь море и мелкую рябь на нем. Новые образы и окровавлена обида, с таким трудом брошенная в мусорный ящик.

"Так тяжело расти..." Но кто тебе сказал что будет легко? Ты сам принял эту связь... Тебе никто ничего не должен... Гештальт завершён... И спокойный взгляд на мир. Ты вырос и стал чуток мудрее.

Сила человеческой личности в её самостоятельности и понимания того, что принимать помощь это не слабость...

Черт побери... не верится... мое счастье жить и мне это чертовски нравится... Пусть мир дышит свободой своих личностей, а я ступаю на эту тропу... нет не войны, а новой жизни!

"Грусти когда хочется грустить и плач когда хочется плакать, ибо счастье не есть бесчувствие, это состояние души воспринимающей эти чувства"

впервые за месяцы я рад за тех кто счастлив. Это моя ступенька в моей личности.

И вот, хотелось бы чтобы Вы ответили на этот вопрос... Я не знаю, получилось ли создать опросник... Если ниже ничего нет, значит не получилось =)


[604x453]

Хочу вести дневник =) скажите мне честно, кроме этой записи вы видите остальные старые записи? Хочу начать все заново.

ВСЕХ С НГ!