В колонках играет - копм опять пернклинило, звука нет)
Настроение сейчас - невыспалась)

вчера сдала географию на 5, в отестат тоже 5, я очень рада. написали заявление, теперь я больше ни с кем не сужусь, это здорово. сегодня уезжаю, вернусь через неделю на несколько дней, да и то чтобы сделать загран паспорт, всё в общем неплохо)

Слушать этот музыкальный файл

прикольная песенка, ток не надо по ней судить обо мне))))

В колонках играет - макс лоренс и бьянка_лебединая
Настроение сейчас - траурное какое-то

опять гуляла ночью. думала о жизни. сейчас положение дел всё так же плохо. 8 экзамен, 7 - суд... семейные трудности. мой брат - редкая сволочь, убедилась в этом ещё раз. всё кругом - мелочи, но из них сладывается целая трагедия моей жизни. сегодня пошла прогуляться поздно вечером, встретила знакомых мальчишек с моего района, у нас хорошие отношения, несмотря на разницу в возрасте, они хорошие ребята. седели, курили, разговаривали о дружбе, о компании. они друг за друга пойдут куда угодно, что бы ни бло. моя компания кидала меня не раз, мне вдруг так грустно стало, поняла, что я одна, совсем одна. ребята эти, вроде шпана, беднота, но у них есть так много, у них есть то, что не купишь за деньги и не продашь, это - дружба, настоящая, уже проверенная. мы же со своеё компашкой тоже мелкими ещё начинали, но мы такими даже и не были, эти люди, моя компания, сломали меня, уничтожили, мне стыдно за своё прошлое, мне стыдно, что я, понимая всё, не смогла тогда ещё, в самом начале, уйти из этой компании. здесь все кидали и всех, я была ещё совсем девчонкой, когда они нюхали бензин, избиваи одного слабого парнишу, который с нами ходил, только за то, что он нечаянно пролил бензин... я видела всё это, я ничего не сделала. я ненавижу себя за это всё. сколько всего было, я удивляюсь, как я не покончила с собой тогда. никогла не забуду, как на очередной пьянке мы были в лесу, парень вскрыл сеье вены, все были либо пьяные, либо укуренные, некому было даже отвезти его в больницу, я позвонила отцу, я была очень пьяная тогда, мой папа отвёз его в больницу, парнишу ели откачали, наложили 4 шва, потом ребята кричали на меня, вон мол запалились из-за тебя, мы бы и сами отвезли... спасибо даже не сказали. сколько стоит человесческая жизнь? ничего... у них чуть не умер друг, им просто всё равно. как можно быть такими. они постоянно ищут повод опустить друга, показать всем его недостатки. мне с этим очень не повезло, я оказалась несовершенна больше других, я натерпелась многого от них. они смеялись надо мной, унижали, потом говорили, что это ведь просто шутки, узвинялись, всё так же смеясь. аналогично было с каждым, только они ребята, а я девушка... мне некуда было уйти даже, кроме них у меня никого не было, да и элементарная привычка тоже играла значительную роль. потом я полюбила парня из этой компании, уйти мне стало совсем тяжело. я оставалась. ничего ужаснее в моей жизни никогда не было. не пожелаешь и врагу. теперь у меня новая жизни, другие друзья... ноя больше не верю в дружбу, не верю в любовь, всё ещё вижу в себе те недостатки, те комплексы, которые они мне привили. сейчас я вешу 50 кг, при росте 167 см, но всё ещё кажусь себе толстой, какой была тогда, в компании. как же мне хочется уехать отсюда, где мне всё напоминает о тех моих ошибках, об этой компании, уехать, просто забыть... это прошлое, когда я знакомлюсь с новыми людьми или когда в компании все вспоминают истории из жизни, я понимаю, что мне сказать нечего, нечего вспомнить хорошего, только боль. эти ребята все поголовно считали меня мягко говря непривлекательной, постоянно говорили мне об этом, но попьяне не раз пытались изнасиловать меня. а у меня до сих пор эта мысль в голове, в памяти все их слова. я встречаюсь с лохами и придуоками, потому что они мне в голову вбили, что я большего недостойна. самое страшное, что я всё это понимаю, от этого мне тошно. я не могу ничего сделать с собой, просто усиленно борюсь со своими внешними недостатками, стараюсь забыть это всё, жить дальше, но что-то постоянно напоминает мне об этом снова. скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты... меня называли шлюхой, хотя на это не было повода даже, я ещё девочка была, меня до сих пор считаю ненормальной из-за них, да я и сама скоро себя таковой считать, наверно, начну. это потому что я не разделяля их увлечений, не одобряла унижений друзей в компании, весь этот стеб, постоянные пьянки... ненависть. наша ненависть всегда направлена только к нам, кого бы мы не ненавидели, мы на самой деле всегда ненавидим себя. мне самой противно от этой ненависти к ним и к себе за это всё. самое дерьмовой чевство, когда тебе о самой себя противно... в последнее время чаще... сколько же у меня всего было. когда же это прошлое перестанет меня приследовать? когда же это закончиться? в такие моменты, когда я это всё вспоминаю, мне не хочется жить. я часто плачу по ночам. я не могу рассказать всё это подругам, так как это характеризует меня как слабого человека, а я не могу показать им свою слабость, они все ненастояшие, они бросят меня, если что-то случиться, я научилась наконец-то назбираться в людях, потому знаю точно, что я одна здесь. у меня есть одна поруга, её знаю с пелёнок, у нас отцы дружили тоже с детства и до сих пор. только вот поправочка, он живёт в 150 км от меня, мы видимся 2 раза в месяц, плюс на каникулах. она понимает меня без слов, я Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

спёрла у девочки, порадовало, хоть и попса))

В колонках играет - ничего, комп переглючило и звука нет
Настроение сейчас - усталость, нейтральное

устала от всего, от всей этой суеты... до окончания полугодия осталось всего ничего, нужно как-то исправлять оценки. проблем куча, но ныть об этом здесь не хочется, да и ваще не хочется... сегодня послала на 3 буквы подругу за её дешёвые понты в последнее время, она делала мне массаж, сказала, что за это я должна ей мороженное, вроде мелочи, но обидно, я релала ей экзамеционный реферат, у неё даже в мыслях не было, что у меня на это краска уходит, бумага, ей неважно было, но я не просила её мне за это платить или что-то ещё, сегодня она не подождала меня после школы, сказала, что её неохота, а потом припёрлась ко мне на дачу, когда я загорала, с заявлением, что ей срочно нужно напечатать оглавлени к реферату, что я должна бы вроде как всё бросить и лететь домой делать ей... как же надоело мне всё это, все эти девчачьи разборки.. я порой сомневась в решении уйти из мужской компании, где 4 года провела, там такого не было, конечно скандалы и ссоры тоже были, но принято было в лицо всё говорить и сразу, а понты сразу гасили... быстрей бы закончился этот учебный год, чтобы я смогла наконец снова заняться самообразованием, чтобы уехать куда-нибудь подальше, взяв с собой пару умных книг... всё-таки пришло для меня то время, когда я совсем никого не хочу видеть... мда

[318x478]

сегодня был отличный день. шла домой, уже ночью, смотрела на небо.. звёзды... упала звезда, а я как обычно, не успела загадать желание. в такие моменты приходит понимание многого, я люблю ночь, люблю безумно, обожаю ходить по ночным улицам. ночью всё видится проще, без масок и мишуры, всё так, как оно есть, ночь обезаруживает людей, эти дома, улицы и переулки, люблю это всё, такое... настоящее. я шла так и вдруг подумала, что чего-то мне всё же в этом мире не хватает. вроде бы у меня есть всё: родители, родственники, замечательные люди, друзья... на шестнадцатилетие папа сказал мне: "подумай,что бы ты хотела на день рожденья" я вдруг поняла, что мне уже нечего захотеть. есть такой афоризм : "не принимай того, без чего мошешь обойтись". я осознала впервые, что мне уже нечего пожелать даже. в тоже время я рада, что к шестнадцати годам я не опустилась, не зазналась, не растеряла друзей, не сбилась с правильного пути... но всёже чего-то нет. я никогда не нуждалась в парне, не понимаю людей, которые не могут без второй половинки, не могут быть одни, у меня было хорошее воспитание, но я всегда была одна, всего, что я добилась, я добилась сама. возможно, кто-то скажет, что я не умею любить, но и сейчас есть человек, которого любила и, наверно, до сих пор люблю, у меня не вышло отношений с ним, но, в отличии от моих увлечений, я не стала добиваться его, это не было для меня принципиально, я просто любила, была счстлива тем, что вижу его, что мы в одной компании, желала ему счастья искренне, делала всё, чтобы ему было хорошо и уютно. сейчас у него есть девушка, я знаю точно, что он достоен большего, что нет у него с ней того, что ему нужно, но это его выбор, это неоспоримо. я не стану мешать ему, лезть в его личную жизнь и это правильно, он морально сильный человек, сам поймёт и решит. я никогда не буду с ним, мосты сожжены, всё, что было когда-то возможным сделанно.. может быть я привыкла к нему, как и ко всему хорошему, может просто скучаю.. мне не хватает его, даже как того друга и помощника по жизни... но сегодня я рада, рада, что я понимаю это и многие другие вещи, в отличии от серой массы людей, в жизни которых нет яркого смысла, которые делают ошибки и не исправляются, которые не думают ни чём... мой преподаватель физики, замечательная женщина в годах, как то сказала, что счатлива только тем, что всё ещё не перестаёт удивляться жизни, что люди, которые не перестают удивляться, они - живые, они ещё живые. она права, я полностью согласна с ней. встеречая на улице девчонок и парней, моих ровестников и порой моложе, порой старше, смотришь на них... эх, сколько понтов, по другому не назовёшь, ведут себя так надменно, как будто в жизни всё уже знают. а пообщаешь и правда, самые умные и опытные люди планеты, вроде ни что их уже не удивляет, только мелочи и то немного. от этой картины становиться противно на душе. что больно, так это то, что их не изменить, это просто потерянные люди, я рада, что при массе возможностей стать такой, я такой не стала.

mpchat.com/matrix/

это рязанский чат, прикольный, не самый добрый в мире, но ондако

В колонках играет - юг_ещё один день
Настроение сейчас - хорошее

прикольно всё так) я не хотела сдавать реферат по географии, была в отчаянии просто, у меня не получалось его отредактировать, так как он был написан в виде статей, я отказалась. учительница по географии ненавидит меня с 6-ого класса. сегодня она помогла мне с рефератом, сказала, что я буду сдавать и что у меня всё получиться, по русскому мне сегодня в диктанте русичка исправила все ошибки.. в принципе, для меня это мелочи, но однако, приятно. в остальном не прёт по полной. моя тётя в больнице, ей ничего не помогает, надеюсь поправиться. сегодня звонила ей, хотела немного подбодрить, вроде бы получилось. мы с ней , несмотря на большую разницу в возрасте, дружим. я стараюсь по жизни поддерживать её, ей непросто. у неё год назад умер муж, потом его мать. её сын - мой брат, редкая сволочь, ему 31 год, он всё понтуется, как мальчик, своеобразный человек, тяжёлый, он постоянно опускает всех, ищет повод для ссоры, у него напряжная работа, его, конечно, можно понять, я стараюсь никогда не вступать в дискуссии с ним, это бесполезно, а вот тетя не всегда держится. из любой соры он выходит самым правым)) его не переспорить. у меня своеобразная семья, очень чудные родственники, но это даже веселит иногда, все мои родственники - неординарные люди, с ними не соскучишься, брат повёрнут на боксе и всём, чем можно понтануться, папа мой обожает самолёты, авиацию, мечтает приобрести свой летательный аппарат, дядя - альпинист, жена его тоже по горам лазит, сестра моя - пианистка, тащится по этому... тетя одна.. хотя она кулинар, здорово готовит, но особо по этому не фанатеет... логика у них у всех странная, хотя правильная, у всех есть высшее образование, умные люди. вот такая жизнь у меня.
сегодня был замечательный день, я провела его с друзьями, это приятно, безмерно приятно осознавать, что они у тебя есть, пусть и не самые лучшие, но однако есть)


[448x299]

Настроение сейчас - спокойствие, усталость

всё так странно... весна... для каждого это слово что-то значит. это моё любимое время года, я родилась весной, может, поэтому. а вообще, весной ко мне обычно приходят какие-то важные вещи. я сдела своей целью поиск людей, мне это важно. говорят, что необходимо провести какое-то время в одиночестве, только тогда начнёшь ценить, что имеешь, понимать глубже. я долго была одна. читала психологию и философию, признаюсь читаю до сих пор. меня мало кто понимает до конца, это грустно. люди - это моя жизнь, я убедилась, кто ищет, тот всегда найдёт - это правда. за последние 2 года я встречала людей разных, кто-то стал моими наставниками, кто-то просто яркой полосой жизни, а кто-то показал мне, какие ещё бывают люди. в моей жизни моного чего было... но сейчас я бы хотела не об этом. в последнее время всё чаще встречаю людей, в основном подростков, которые думают о смерти. с появлением субкультуры эмо, их стало больше. моя знакомая стала эмо. мне непириятно это, даже больно. раньше я, бывало, думала о смерти тоже, нет, я не хотела покончить жизнь самоубийством, просто относилась к этому легко. я не боялась умереть, я чуть не утонула в море, у мея было 4 общих наркоза.. ни разу не быоло даже мысли, что могу не проснуться, что всё в любой момент может закончиться. недавно я поняла, что боюсь её. я долго думала, почему это так. нашла ответ. я просто не ценила того, что имею. как-то я представила, что меня может не стать в любую минуту. мне стало страшно - а как много всего я не успела, как много людей верят в меня, нуждаются во мне... пришло чувство ответственности за них и за себя. я стараюсь жить по совести, не всегда выходит, знаю, я за свои ошибки заплатила сполна, пытаюсь исправить это. я готова на многое для моих старых друзей, я отдавала им себя до конца, порой страдала от этого, я знаю, что такое, когда ты одинок, одинок совсем, когда рядом нет никого, кто бы понял тебя, потому, когда я нашла этих людей, я держалась и держусь за них. я никогда не считала себя привлекательной. я любила искренне и к сожалению безответно одного человека.. 4 года. он много сделал для меня, был наставником, помог найти себя, был настоящим со мной, искренним, но не слабым, я доверяла и верила ему. сейчас меня любят, а я не люблю... теперь я понимаю, как это, когда тебя любят, а ты очень хочешь, но не можешь ответить. это как предавать саму себя каждый день, каждую минуту. так противно, врать ему, тому, который любит тебя...
мои одноклассники не понимают меня, друзья поддерживают, я рада. я живу в интернете иногда, даже часто. чаты, форумы, странички... мама говорит, что это всё не настоящее, нужно жить реальной жизнью, говорит, что я с ума так сойду, я понимаю её беспокойство, но мне от этого не легче. сейчас знаю точно, что нужно что-то менять, только вот не знаю что... искать сейчас новых людей не хочу, просто устала, помогать кому-то тоже не хочу по той же причине, это даже уже не депрессия, не отчаяние, просто предел всего, всё... дальше некуда двигаться, всё есть, хочется чего-то другого, большого и искреннего, настоящего, нет, не любви... покоя. я понимаю обеспеченных подростков, которые садятся на наркотики от нечего делать, понимаю сейчас гораздо больше, острее. думаю, на сегодня уже хватит, хотя я еще не исчерпана...

Слушать этот музыкальный файл

люблю эту песню, люблю крек, по-моему, хорошая команда, чьё-либо мнение меня не особо тревожит, я живу этим, восхищаюсь ими...

я странная... я пишу обычно много, пишу на форумах, пишу просто для себя, это важно, так я считаю. я люллю рэп, люблю искренне, это я, это моё. много всего уже было, много будет... стараюсь жить по совести, так нало, я думаю. верю в бога, хотя пока ещё мало знаю, пока ещё не решаюсь пойти в храм, не знаю, как правильно, как надо, думаю, это должно прийти с возрастом, должно прийти сама собой... вот так
[466x699]