В колонках играет - Animal Джаz - Ответ Нет.mp3
Настроение сейчас - хорошее

весь день занималась ерундой... утром была в школе, получила учебники, пообщалась с любимой классухой. и правда, школа уже стала родной, от этого ещё неприятнее мысль о том, что придётся покинуть её навсегда всего через год. зашла в курилку, через несколько дней здесь как всегда будет куча народа. скоро начнётся школьная жизнь. сегодня пришёл папа и сказал, что мне нужно уже определяться с факультетом. я забрела на сайт ргу, скачала и распечатала нужный материал, сегодня соберу семейный совет, будем решать, я не умею выбирать, это моя проблема даже... надеюсь, всё решим в скором времени. вчера сделала ещё несколько тем на форуме от нашего чата, админ просит раскручивать чат, но как можно рекламить чат, которому неделя, если у него нет даже никакой фишки? это нереально, чат слишком типичен, чтобы зачепить и заставить остаться там... народ регистрируется, сидит там день максимум и уходит... ладно, что-нибудь придумаю. всё собираюсь съездить к подруге, у неё отит, они сидит дома, через часок поеду к ней. а вообще, завтра великий день, наше последнее первое сентября в школе, встреча школьных подруг, ведь мы не виделись всё лето к неуоторыми...))) вечером классная пьнка, это традиция, отмечать первое сентября классом, надеюсь, что это первое сентября мы отметим не хуже, чем все прошлые, а даже лучше) что ещё сказать... в чём пойду пока до конца не решила, сейчас вот пока размышляю над образом, быть невинной ромашкой или стервозной "училкой"... для девочек нашего класса внешность играет пожалуй главную роль, то, как ты будешь выглядеть первого сентября ещё неделю будут перетирать в курилках и в классах, но с другой стороны, подобное внимание зачастую прельщает. вчера разговаривала в чате с бондом, он сказал, что он депрессии его спасает работа, увлечённость чем-либо... зхоть ему и паралельно, что со мной, после разговора с ним мне стало значительно легче, вчера была очередная моя депрессия, уже прошла... это хорошо)
в остальном... всё нормально, всё потихоньку приходит в норму, встаёт на свои места, сбывает то, чего ожидала. как говориться, чему быть, того не миновать. я знаю многие вещи на перёд, просто жду их, скорее даже пережидаю, не в силах что-либо изменить. что могу, конечно, меняю. я твёрдо решила изменить всё в школе, вернее поменять преоритеты... именно мои. за это лето я изменилась, изменилась сильно, многое поняла, касательно жизни в школе могу сказать лишь, что раньше вела неправильную политику, очень желаею, что не участвовала почти во внешкольных мероприятиях, попробую всё исправить в этом году. и вообще, недавно осознала, как мне надоело следовать этому имиджу взрослой девочки, мне 16 лет, чего вы от меня ждёте? я не секси леди, я просто люблю танцевать, стиль поведения в мужских компаниях мною вбран правильно, если это прокатывает до сих пор... кстати, забыла сказать здесь... мы с женькой расстались. я уехала в рязань и не сказала ему, так как я должна была венруться на следующий день. когда я гуляла по городу, он позвонил мне. я призналась, что в рязани, он понёс ахинею, что я там "по мужикам ходить буду", я успокоила его, вроде бы всё было нормально, я попросила его вести себя хорошо, что я вернусь и мы догуляем последние деньки лета вместе. он вроде как согдасился. буквально часа через 2 мне звонит ленка. женька напился и поехал по бабам с друзьями, причём ленка видела его с девушкой у палатки, где он покупал пиво, уже изрядно пьный. я позвонила женьке, ничего толком он мне не сказал, короче, врать он никогда не умел, а сказать правду ему было стыдно. это сильно задело меня, я поняла, что не прощу ему этого, если б я сильнои лбила его, простила бы... но меня просто тянуло к нему, нам было хорошо вместе... ладно. я приняла решение остаться в городе. вот, была там почти неделю, вместо 2-ух дней, как изначально планировала. за время проведённое в городе много чего произошло, скажу о главном, кратко: я увиделась со всеми, с кем хотела, и даже с фунтиком, главное наконец-то увидела женьку) предположения о сущности людей компании, в которой я гуляю, оказались верными, но проверки этого было не избежать. наделал глупостей, но всё что не делается, всё к лучшему, это я уже поняла. сегодня мне хорошо и у меня всё хорошо, предшкольные заботы, приятная суета... это же здорово!

[448x336]

В колонках играет - face2face_-_dozhd.mp3
Настроение сейчас - нормальное

вышла покурить, как обычно, я всегда когда не сплю ночью выхожу курить. прокралась на улицу, села на лавочку возле соседнего дома. полнолуние. обожаю полнолуние. всё так необычно сегодня ночью. последние деньки лета, это уже ощущается. воздух холодный, резкий, уже осенний. луна освещала улицу, так странно, 2 часа ночи, а видны тени, хотя фонари не горят. в городе такого не увидишь. небо. кое-где не то тучи, не то облака, но видны звёзды, по зимнему яркие... среди этих облаков это выглядит как-то неприятно-непривычным. в свете луны всё вокруг кажется чужим, вроде бы близким и далёким одновременно, как воспоминания из детства, как будто смотришь на мир через стекло, и всё привычное, но не твоё... тишина. всё уснуло. всё вокруг меня, и эти дома, улицы, природа... почему-то вся эта картина не вызывает никаких мыслей, только тихой спокойствие, на секунду кажется, что могла бы наблюдать это всё вечность.
эх, у меня плохая память, когда я была там, я ярче видела всё, но вернувшись в дом, я встретила маму, она проснулась, решила поговорить со мной о ерунде и перебила мои мысли...
она отправила меня спать, и я не успела отправить это на дневник, только сохранила, вот выкладываю)

В колонках играет - Linkin park _Somwhere i belong.mp3

сёдня утром должна была уехать в рязань, но всё сорвалаось, обидно. мне не в чем и не с чем идти в школу, ничего ещё не куплено, не знаю, что делать. сегодня должны были идти в школу, класс убирать, я проспала и не пошла. настюхе пока не звонила. таки вот дела... сегодня день села в боровке, нужно как-то туда добраться, понятия не имею, как. будем думать. чат, в котором мне дали мода, закрыли на несколько дней за нарушение правил, форум не доделан, загран паспорта ещё не сделаны, когда на море, тож не знаю. алька, моя бывшая одноклассница, сегодня уехала, ленка забрала своли диски тоже сегодня, диски с прогами, а я не успела ещё установить всё, что мне было с них нужно... с папашой опятьв ссоре, перспективы отъезда нет, короче, нужно что-то придумать, должен же быть какой-то ещё выход из положения...

[250x204]
В колонках играет - EMINEM - WHEN I'M GONE (Clean Version).mp3
Настроение сейчас - хорошее

всё оч мило, нормально так, ни хорошо ни плохо... приехала подруга из рязани, бывшая одноклассница. весь день гуляли с ней, получила мода на новом чате, рада. бонд забанил со своего, расстроилась. вечером приехал женька, посидели на стадионе вместе. решили не говорить никому из компании о наших отношениях, чтоб ленка в них не влезла и не испортила их, как она это всегда делает. приезжал чип. не ёкнуло не фига, хотя 4 года любила. эт хорошо. была в субботу на чп, было сравнительно скучно, хотя потом, под конец лучше, побесились с дениской мини, поболтали с мамонтом... наконец-то увидела заразу с матрицы... в общем всё стабильно нормально))

[150x286]
В колонках играет - Психея\04 Психея\04 Ot A Do Ja....mp3
Настроение сейчас - снова летаю...

если не опоздаю на электричку, то завтра уже буду в рязани... блин, здесь всё наладилось, но я ничё не теряю, завтра денис, парень моей сестры отмечает свою днюху, я туда и не собиралась, так как с денисом мы не ладим. жека завтра поедет в москву. так что вот. в остальном просто супер... сегодня были в районе с настюхой, катюхой катькой и дашкой... потом приехал мой друг ярик, я была безумно рада. а минут через 15 подъехал женька. я сразу узнала его машину, взяла настюху за руку и попросила подержать меня. ярик сразу понял всё, так как я ему всё рассказала... вот сидела, как дурочка в окружении друзей... вчера жека не приехал, хоть написал мне. сегодня ваще не появился в асе, после разговора с леной,я уже ни на что не надеялась. женька вышел из машины, заметил меня, секунд 10 смотрел в нашу сторону... ярик, наблюдая всё это, шепнул мне на ухо "всё будет у вас хорошо". мне вдруг стало так совсем не больно... я улыбнулась женьке искренне так, как всегда. и он подошёл ко мне сам, взял за руку, сказал моим друзьям, что мы ща придём. пошли за палатку. всю дорогу молчали, я боялась, что он мне скажет, но от чего-то непроизвольно улыбалась... зашли, я опустила голову вниз в ожидании самого худшего. а он вдруг засмеялся, назвал меня "дурочкой", короче оказалось, что я ему давно нравлюсь, но он считал себя слишком непривлекательным для меня... я кстати вспомнила, мы недавно были на дне села в бороновке. тогда ленка спросила, как мне серёга-зяблик, гогин друг, я ответила, что не в моём вкусе, а женька рядом стоял. она спросила, как мне илюшка, я ответила, что прикольный парнишка, а когда она спросила, как мне жека, я не ответила даже... женька перебил меня, сказал: "не отвечай, я знаю, что на обезьяну похож" ленка хотела ведь чтоб у меня с женькой ничё не вышло, как же так, внешне гога совсем не привлекательнее женьки, да и жека се на жизнь уже зарабатывает, женька весёлый, компанейский, отзывчивый... как же у подруги будет лучше, чем у неё... когда я сказала, что он мне нравится, она не отреагировала никак, но когда узнала, что переписываемся по асе... она ж ему звонила как-то, до смешного даже. короче, спросила, как я ему, он ответил, нормально, она начала ему гнуть, что вон у меня плохая репутация, что у меня подруги все дуры, что со мной кроме как об интернете поговорить не о чем... я рассказала ему, что ленка говорила мне о нём. она сказала, что женя якобы просил мне передать, что если я ещё раз к нему подойду, он меня на куй пошлёт. угроза страшная, конечно... я чувствовала, что это развод просто, но всё же, был же хоть какой-то процент, что это правда, хотя я к жеке никогда не подходила сама, в его тусе была, к капитону подходила, а ко мне он всегда сам подходил. потом женька сказал, что даже если б всё что ленка ему наговорила обо мне было б правдой, я всё равно ему бы нравилась, так как он всегда доверяет только себе (может потому в свои уже почти 24 года имеет уже свой бизнес)... короче, мы всё друг другу сказали. мне было так здорово даже просто общаться с ним, так спокойно, казалось, что даже если я буду молчать, он поймёт меня. я совсем не боялась его. он меня поцеловал... так странно, всё было так, как будто это не наш с ним первый поцелуй, а как будто не первый год вместе уже... я обняла его, он прижал меня к себе, сказал, что всё будет хорошо (парадоксально, они с яриком как сговорились). потом мы отвезли его друзей в деревню, и поехали на стадион. посидели там, он отвёз меня домой. не знаю, что будет завтра, но сегодня был лучший вечер в моей жизни на данный момент. ярика я теперь не увижу долго, он в понедельник уже уезжает. я наверно в понедельник только вернусь. женька тож приедет в понедельник сюда и до сентября))) я так счастлива... может наконец-то наладится всё?

[248x240]
В колонках играет - Братья Грим - Лети.mp3
Настроение сейчас - хорошее

гуляли сёдня с сестрой, с настюхой, она провела мне фотосессию... у настюхи талант делать неудачные фотки... я всё равно пока на позитиве.

В колонках играет - Массква - Лови.mp3
Настроение сейчас - позитифф

не наю, чему радуюсь, может тому, что дневом занялась, не знаю, короче, пока мне есть, куда себя деть, я счстлива) приехал друг из москвы, ярик, рада. завтра надеюсь с ним пересечься.

В колонках играет - Maksim - Научусь летать.mp3
Настроение сейчас - немного радостное, т.к. переделала дизайн днева

поговори со мной о счастьи.
я раскажу тебе о боли,
как тяжело порой прощаться,
и как живу здесь по неволе...

ты улыбнёшься, я заплачу.
мне жить сегодня слишком страшно...
лишь миг и всё совсем иначе,
и мне другое станет важно.

теперь не друг, а ну что же.
я всё прощу, ты это знаешь
и буду ждать тебя, быть может,
ведь ты всегда мне помогаешь.

какой была, такой не буду.
ты так хотел, я изменилась...
и я опять с тобой забуду,
что на сегодня не сложилось.

пора прощаться, ты пожмёшь мне руку
как раньше, помнишь, было летом?
и как-нибудь звонком разгонишь скуку,
останешься в конце тоннеля светом светом...

[314x235]

[212x222]
В колонках играет - ночные снайперы_солнце.mp3
Настроение сейчас - оч плохое

вышла покурить... воздух такой горячий, но уже по осеннему мягкий, уже пахнет очередной осенью... вчера вдруг всё лопнуло. я так долго ждала этой точки, шла к ней, это черта, конец всего... вчера был долгий разговор с леной, раскрыли друг перед другом все карты. всё стало прозрачно, ясно и больно. моя девчачья компания вчера тоже развалилась. этого я давно ожидала. их (можно сказать нас) объединяла только общая тоска, у каждой своя трагедия, вместе только грустили, не в силах что-то разом перевернуть. вчера как будто взрыв... глобальная ссора... все вдруг решили всё друг другу сказать. хотя мне в общем-то всё равно на них, этих людей никогда не было в моём сердце... вчера гуляла с зомби, с моей одноклассницей и её подругой из старожилова, которая тоже комисар в листе... отвлеклась... реально отдохнула с ними, без сплетен и разной другой информации, не лезли друг другу в душу, зомби и анечка подруги, искренние, вспомнила своих подруг... тех, кто ещё остался... спасибо моей судьбе, наверно, в моей жизни всё происходит очень быстро, друзья очень быстро проверяются временем у меня, неудачами моими и их... это хорошо. ссоры с родителями дошли до критической точки, пока не домашний арест, но они хотят полного контроля надо мной, для меня это конец жизни. сегодня ощутила себя в шкуре тех, кого когда-то осуждала. мне впервые так сильно захотелось больше не быть здесь, захотелось, чтобы наконец закончилось то, что кто-то называл жизнью... такое чувство, осознание всего, как будто у меня кто-то разом отобрал смысл жизни, отобрал меня ещё давно, оставив в замен совсем другого человека, совсем не похожего на меня, совсем чужого, и стало гораздо легче ненавидеть в себе его, так как это уже не я... открыла шкаф, посмотрела на свои старые шмотки, сейчас они мне велики все... увидела у углу в прихожей на полу патрули... что-то внутри ёкнуло. неужели то, что я сделала из себя лучше той, что была? человек ведь должен становиться лучше... наверно так надо, это лучше... но сейчас всё на втором плане. "больше не осталось ничего, а лето пахнет солнцем..." арбенина. и нужно что-то менять, а уже нечего, ведь ничего не осталось... странно, в раз потерять всё, когда-то это уже было, но было больнее, я тогда не выходила из дома совсем, папа чуть не плакал, глядя на меня, тогда меня отправили в рязань и я начала новую жизнь там. там нет родителей, с которыми я не могу нормально общаться, нет друзей, что предали, ни что там не напоминает мне, как здесь, о том что было со мной... ещё вчера я искренне верила, что к выходным выберусь уже в рязань, вчера всё рухнуло и я снова пленница этого проклятого всеми и мной места. так страшно перед богом умереть самой сейчас... и так противно жить дальше, жить, и не хотеть этого. приближение осени ещё больше нагнетает тоску, понимаешь, что всё закончилось, это лето, мечты, что не успела осуществить, планы...я неплохо провела лето, по крайней мере без родителей. и вот, последний год в школе, а ничего не хочется, нужно учиться, жить... не хочу. хотя, если пойдёт всё так же, как сейчас, то папаша убьёт меня ещё до начала учебного года... он давно уже не поднимал на меня руку... последний раз в июне, наверно... а потом мне говорят, что у меня предвзятое отношение к мужскому полу, как к противоположному, ещё бы, а какое оно у меня может быть, если я тихо ненавижу своего отца, и в его лице весь мужской пол, а он любит меня, это так противно... каждый раз, когда я по просьбе мамы, которую не безумно обожаю, пытаюсь наладить отношения с папашей, всё становится только хуже. я предлагала ему ни раз уже, просто свести наше общение на минимум, так было бы всем только лучше, он не хочет, когда не разговариваем месяцами, мать орёт на меня, так как если отце не разговаривает со мной, он не разговаривает и с ней, порой даже спит отдельно от неё. она винит во всём всегда меня, чтобы не было. это давит на меня. я так тороплю время, чтобы быстрее закончить уже школу, как бы то не было, уехать рязань хотя бы, для начала, и никогда не вернуться в этот кошмар, где меня совсем ничего не держит...

[269x200]
В колонках играет - карандаш/ленин_я не знаю.mp3
Настроение сейчас - расстроена, плохое

вчреа был странный верер, провела его в компании девчонок моих, без ленки. у дениса, парня катюхи (она есть на фото в мышкиных фотах), была днюха вчера. он купил вина нам и уехал. когда я пришла, випили они немного, но уже были пьяные. я решила им помочь не напиться. у меня настроение было ужасное, я проторчала в асе с парнем очень бестолково, хотя ожидала большего, оаздала в район... напилась я короче, нет, я конечно не до чётриков, так, больше, чем обычно, но меньше, чем до состояния "не помню, чё было вчера". женька приезжал в раойн. поболтали о ерунде и он уехал... к лене. домой пошли с катюхой (соседи). сегодня тоже не оч хорошо было... сходила за сигаретами, потом на стадион, поиграла в карты... встретилась с ленкой. вчера папа сказал, что не может больше видеть меня такой грустной и злой постоянно, сказал мне валить в рязань, но дальше разговоров идея пока не прошла. сегодня ездила с папой на машине. переодически он сажает меня за руль, чтобы я практиковалась в вождении. сегодня он чень много меня критиковал, я от этого злилась, у меня ничего не получалось, даже то, что давно уже умела. сейчас вот только вернулись с ним. я хочу есть, у меня плохое настроение, уменя грязная голова, а через 15 минут по идее, я должна уже быть в районе... ну и фиг с ним, пойду через час, мир не перевернётся, я всё равно всегда опаздываю, все уже привыкли.

Это цитата сообщения _MAKMARA_ Оригинальное сообщение

СМС

Бесплатно отправлять sms - полезное для ВАС

Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.
МТС. Билайн. Мегафон. Скайлинк -

выберите своего оператора и не ТРАТЬТЕ деньги

Отправить SMS

 спасибо за пост:
SkaSkin

[248x240]
В колонках играет - Трактор боулин_Метро
Настроение сейчас - дерьмовое

сегодня было скучно. с ленкой были непонятки, я пошла в район, она на стадион. я понимаю, что гурген для неё и гоги третий лишний так сказать, нужно его чем-то, а лучше кем-то занять... гурген меня сеголдня достал. рассказывать всё неохота, я сегодня выпила, тяжко. он абсолютно не моего типа, заставить себя быть с ним не вышло, не могу я так, а может оно и к лучшему... я всё высказала ленке, сказала, что он мне категорически не нравится и не надо меня то и дело к нему толкать. если я захочу найти се мальчика, я поеду в рязань и потусуюсь с кем-то, кто мне более симпотичен, раз уж быть с любимым не выходит. ну да ладно. чё-нить придумаю. завтра гога и гурген не вибирутся на улицу раньше 11 веречра точно, они забирают новую машину гургена из рязани, это хорошо, будет время обговорить всё с ленкой. завтра будет лучше (шесть с половной, олег кауваев) буду верить в лучшее)))

[219x200]
В колонках играет - Dj_Peredozo_Puponane_2007.mp3
Настроение сейчас - весёлая песенка поднимает настроение)

днём подруга вытаскивала на улицу. я всё ещё грустила. гуляли недолго. фишка была вечером. звонит она мне и говорит, что из дома вышла, парень её позвонил, сказал, что приедет за ней позже. а она уже собралась. я ей предложила подвалить ко мне. а к её парню, к гоге, приехал брат из какого-то города, всё время забываю название, короче брата зовут гурген. ленка завелась безумно, так как из-за брата гога к ней не приехал вовремя. успокаивала её как могла. я потихоньку покушала, оделась. позвонил гога, сказал, что через 10 минут они с гургеном подойдут к моему дому. я до конца собраться не успела. ленка вышла из дома раньше меня, сказала, что ждать будет на улице, как раз ребят встретит. мой папа очень не любит, когда меня ждут и постоянно стоит над душой, когда я собираюсь, а потом выходит, смотрит, кто меня ждал, ну такая вот дурацкая у него привычка. какого ж было его удивление, когда он увидел с нами 2-ух армян... папа и от гоги-то не в восторге был всегда, хотя гога парень реально классный. а тут ещё один армяшка)))папа злобно окинул взгядом гургена, но сделать ни чё не мог. гургена я сама сегодня видела впервые. ростом он 169 см, гораздо ниже гоги, хотя и на год старше его, крепкого телосложения, темненький, явно армянчик, на ногах сандалии надетые на носки, джинсы, видимо дорогие, тёмная футболка, дорогие цацки, типичный на половину русский армянчик, ничем особо неприметный. мы пошли в район. ленка с ухмылкой косилась на меня, мол сегодня гургенчик твой. у меня рост щас 167-169 да плюс каблуки 8 см... я ещё худая, потому выше кажусь. эх. ну да ладно. постояли мы в районе, покурили все дружненько. скучно. болтали с гургеном о том, кто где когда отдыхал. потом разговор зашёл а машинах, гога и гургер, перебивая друг друга, что-то обсуждали. ленка загрустила совсем. потом гогин папа подогнал ребяткам по их просьбе машину, они отвезли его домой. мы не поехали с ребятами. все это время (минут 15) стояли и курили, я выслушивала гневные реплики ленки в адрес гургена. гога уделял ему сегодня больше внимания, чем ей, она жутко ревновала и злилась. сказала даже, что на дни, пока здесь будет гостить гурген, настроение её гарантированно испорчено. мы вышли в район из-за палатки, где курили. там собрался народ, обсуждали вчерашнюю аварию. ни я, ни ленка сплетни не любим, потому мы пошли оттуда. подъехали мальчики. мы поехали к какому-то мужику, гоге нужно было забрать фонарик у него. машина гогиного папы мне безумно нравится. у него фольц пассад, классный) короче мы забрали фонарик. так как в районе только негатив и тоска во всех проявлениях, решили поехать в бороновку, в село, куда непосредственно приезжает гога из рязани, там бабушка у него. в бороновке мы с ним раньше уже были. приехали к клубу. сельский клуб, типично. танцплощадка похожа на коридор или холл, непременно плиточный пол, старый обшарпанный, крашенные стены... и главный отличительный элемент сельских клубов - магнитофон на столике ( бывает музыкальный центр). в нашем случае кассетный магнитофончик. о светомузыке здесь не слышали вообще, хотя говорят, что на новый год там вывешивают гирлянды... ну да ладно. мы вошли. всё типично, пусто. мафон и почти никого, далеко, на другом конце этого длинного и узкого помещения танцевали 2 деревенские полноватые девушки. оч плохо танцевали. музыка была не самая плохая, только старая. мы вышли на порог клуба. подъехали гогины друзья, женька и серёга. рябята из москвы. женька мне оч симпотичен ещё с того лета, когда мы познакомились. он замечательный человек, хотя внешне совсем не привлекателен. я душе бузумно хотела, чтоб он остался с нами, но сказать об этом не имею права, так как мы очень мало знакомы, не имею я права нарушать его планы., да и я для них никто. жека с серёгой постояли с нами недолго, вскоре уехали искать на днях приехавшего в деревню из москвы друга, илюшку (капитона), который привёз им хорошей травы. я всё же надеялась, что они ещё вернуться. они уехала. тут гога предложил вернуться в клуб и потанцевать. у гоги с леной безумная любовь, они вот уде год вместе. когда мы танцевали, они постоянно целовались, обнимались и т.п., ставя меня в жутко неловкое положение, как бы оставляя нас наедине с гургеном. вообще были там и весёлые моменты. гога и гурген танцевали лезгинку. мне было жутко неловко, я выползла в асю, ленка ругалась на меня за это, а гога отбирал телефон. я поняла, что они оба настроены свести меня с гургенчиком) девочки, что были в клубе перемотали касету на песню группы руки вверх и танцевали медляк очень жутко друг с другом. мы всё вчетвером дружно посмеялись. гога и гуга почудили немного. затем мы вышли покурить. зашли. играл медляк. лена с гогой опять начали целоваться, Читать далее...

В колонках играет - mandalavandalz-shantik-imt
Настроение сейчас - траурное

сегодня у нас был футбол. футболисты после матча поехали отмечать игру. 4 человека разбились на машине. мы с подругой и её парнем были на месте аварии. кошмар. один насмерть. другой в очень тяжёлом состоянии. у нас посёлок небольшой, все друг друга знают. в центре у всех траур, все об этом говорят. я вобще очень тяжело переношу подобные события, ушла домой.
впревые видела слёзы на глазах здоровенных мужиков, парней, наших футболитов...


[252x235]

В колонках играет - Аномалия - Милый.mp3
Настроение сейчас - странно-прикольное

дискотеки не будет. день села в бурминке. а я почему-то безумно рада. сегодня не поехала смотреть футбол. так всё странно и вроде бы банально. целый день улыбалась прохожим, слушала музыку. я и правда видимо слишком эмоциональна. а один человек сказал недавно, что очень обаятельна... может, я влюбилась? не надо. только бы не это. а ваще, мне ща оч хорошо, боюсь сглазить. скам приехал сегодня. виделись днём. он лысый! был в бандане. с девушкой. я немного заревновала даже. муж мой матричный... друг. обажаю его. оч скучала, а он с тёлкой был. жесть! сегодня вечером надеюсь встречу. обещал приехать. эх... что ещё... ток приехала с речки. ездили с сесрой настюхой купаться. сделала несколько фоток, ток эта блондинка, моя сестра, нечаянно(!) уменьшила размер фото в настройках телефона. фотки получились милые, ток не видно ничё... ща пойду искупаюсь, оденусь и потяну в район, надеюсь, вечер будет не хуже вчерашнего, а вчера было прикольно) но ща писать об этом нет времени. надо чаще сюда заходить)

[213x160]

В колонках играет - Krec_Живем Дальше.mp3
Настроение сейчас - тоска, груть, разочарование

опять бессонница. вчера не спала всю нось. уснула в 7 утра, побоявшись, что папа встанет на работу собираться, увидит меня, поймёт что я не спала, будет задавать ненужные вопросы... сидела в чате. спасибо одному хорошему человеку. он сделал мне очень больно, но открыл мне глаза. я очень эмоциональная вообще. вот расстроилась. никак не восстановлюсь. не перестаю разочаровываться людях. это грустно так всё. слишком много боли, слишком много было всего, слишком часто предавали, слишком страшно заснуть, страшно кому-то доверять...
ладно, теперь о хорошем. сегодня с сестрой ездили к подруге в деревню на скутере. день был жарким, хорошо прокатнулись. поговорили, душевно так посидели. я люблю иногда приезжать к ней. она порой бывает несносна, но она реалистка, она правильно понимает жизнь, она помогает мне найти себя, когда я забываю, кто я. я довольна поездкой. я хорошо провела время. да и ещё я ездила с сестрой. в последнее время мы радко видимся, ну, в принципе не очень уж редко, но мне хотелось бы больше. не решилась рассказать ей о своей ошибки, о разочаровании в группе людей... так как я - пример для неё, я вроде идеала для неё, она ровняется на меня, и я это знаю... короче ничего не рассказала. ну да ладно. потом выделась с ещё одной подругой. потом приехала на стадион (место сбора моей старой пацанской компашки), тоха предложил поехать купаться, но собрать народ не вышло, и я поехала домой. ща вот сижу, грущу. завтра уезжаю, проездом на день в рязань, потом в меленки владимирской области с мамой к родственникам на неделю. перспективы никакой, ни здесь, ни там. сегодня настроение такое, будто навсегда прощаюсь со всем и всеми. я ненавижу это место, но отчего-то мне грустно... только не надо жалеть меня. жалость - это унижение.

В колонках играет - ОРИГАМИ\06 - В сердце моем.mp3
Настроение сейчас - хорошее)))

вернулась в посёлок. первое время жутко тосковала по городу, по людям. я завела много знакомств, хорошо провела время там... я довольна. к хорошему быстро привыкаешь, вот и я прикла к городу. сейчас уже не тоскую, вхожу в калею здешней жизни. сегодня утром проснулась и поняла: я классно провела лето, на август у меня запланированны ещё 2 поездки - во владимирскую область и в турцию... и чего мне грустить? я же обожаю путешествовать, обожаю поездки! я обожаю людей, разных, весёлых, их жизни, трагедии, радости, истории... всё классно! так здорово ингда проснуться и понять это) а по городским... ведь не только я тоскую по ним, и они по мне тоже, девчонки звонят то и дело, так здорово понимать, что кому-то нужна, что кому-то тебя не хватает)))

bash.org.ru/

меня конкретно улыбает

В колонках играет - Трактор боулинг_Вас больше нет
Настроение сейчас - непонятное

вернулась домой. всё подругому, все другие, хотя всё, наверно, как раньше, просто отвыкла. тихая грусть, тоска по тем, с кем разделяет расстояние. поняла, убедилась ещё раз, что народ там мне дороже. всё было здорово, сейчас не то настроение, чтобы расказывать приколы. потеряла парня, сглупила, не удержала, теперь локти кусаю, люблю, не знаю, как вернуть, тихо схожу с ума. сейчас нас разделяет расстояние, знаю, что уже случайно не встречу его на улице, что не увижу... вообще в городе приобрела ещё кучу друзей и знакомых, открыла для себя группу "Трактор боулинг", хоть я слушаю рэп, но сейчас под настроение подходит просто, да и вообще, я постоянно должна открывать для себя что-то новое, иначе замкнусь, заскучаю, уйду в тяжёлую депрессию, потому мне так плохо зхдесь, где нет для меня уже ничего нового, где ничто не удивляет.