ааааааа!!! жуткое состояние, до предела непонятное, до предела радостно-грустно-злое... люблю... как меня радует эта песня, как меня радует это время, моя комната с бумажками-напоминаниями расклееными повсюду... аська (сестра моя) хочет помриться со мной, уделяет мне внимание, хочет помочь во всём. я нужна!
[336x400]

Настроение сейчас - уже лучше

прописалась на мульт ру. давно хотела, всё не решалась. наконец-то сделала. посидела там вечер. пришла в матрицу. родной мой, знакомый чат... осознала, я его люблю, накакой другой не заменит. форум... на форуме от матрицы я не сижу. на мульт ру мне в принципе нраится, не знаю, конечно, мне не хватает времени, я сейчас ваще в нете не бываю. что радует, получила ответ, что за песня в мульте там одном, скачала, рада бузумно)


[301x400]

Настроение сейчас - прикольно)

уууффф... устала что-то. школа, гитара, телевизор. хотя много чего изменилось. во-первых, мне наконец-то надоела рязань, так как жить мне там вот уже 2 месяца как негде, в-третьих, мне изменили екзамены, теперь мне надо сдавать русский, английский и географию, а я 2 месяца историей занималась, дура, в-третьих я встречаюсь с парнем, которого давно и, как мне казалось, безответно, любила и люблю) короче, жизнь теперь совсем другая, как подиенили. бесит собственная несобранность, куча долгов по учёбе, что-то не сделала, что-то не сдала, к экзаменам даже не начинала готовиться, ну за исключением, как оказалось, не нужной, истории и географии немного. в понедельник у меня занятия по географии и английскому. выходные планирую убить учёбой и морем спиртного вечером, да и любимый мой приедет, он обещал мне в кое-то веки вместе напиться, машинку поставим в гаржик и пешочком)) я когда ездила на курсы, не пила, ваще последний раз пила на осеннем балу. выходные обещают быть классными... а ваще всё в любой момент может сорваться, он может просто не приехать, но если ему приехать, он приедет завтра, после учёбы, так как в субботу он то ли не учится, то ли не ходит. а ваще я сечас съела 2 апельсина, у меня на них алергия, просто очень захотелось... теперь я цешусь, покрылась пупрами, болит живот и перед глазами всё плывёт немного... ерунда, оно того стоило, в последний раз ела цитрусовые на прошлый новый год) всё, отписалась, когда ещё напишу, хз, в нете не бываю) ушло на башорг)

удивляюсь, меня никто не читает... но добавляют симпатии, снимают симпатии... ерунда какая-то...
вообще дела у меня ща фигово, ещё раз убедилась, что в жизни надо рассчитыват только на себя. на детском утреннике под новый год исполняем вдвоем с аннушкой, моей подружкой и соседкой по парте, песенку три белых коня... главное, чтоб никто из одноклассников не узнал... нас замеют нах) но меня вся эта идею пока забавляет)

Настроение сейчас - нормальное=)

сегодня проснулась рано,вечером мне было неохота решать математику, решила сделать это утром. прорешала. собралась и пошла в школу. полтора часа просидела с репетитором, у меня прогресс, я начала понимать тему. порешали, поговорили. у меня даже настроение поднялось. вчера я узнала, как меня прокинули подруги.
мы собирались пойти в клуб в четверг. в среду я им звоню (они в рязани, а в посёлке), спрашиваю, подтверждаются ли наши планы, если да, то мне в четверг после занятий ехать к ним в город, если нет, то я принеду в субботу, а в пятницу пойду заниматься математикой. они мне начинают гнуть, мол денег нет, да и нас туда не пустят, так как мы с сестрой ещё несовершеннолетние. ладно, я сбилась, обидно было немного, 2 недели планировали... короче, вчера вечером я узнаю, что они всё же пошли в клуб. мол приняли спонтанное решение. их спонтанное решение для меня чисто кидалово. ещё оказывается, что в эти выходные мне опять негде жить. звоню им, там какие-то накладки, мне советуют мириться с тётей. я человек логики, если я что-то делаю, то я делаю это не просто так, а потому что это чем-то обосновано. если б я могла с ней помириться, я бы помирилась, значит это сейчас невозможно. короче теперь я не буду с ними общаться недели 2 это точно, так как простить это всё и так оставить тоже нельзя. сегодня буду звонить подруге своей рязанской,ирише, может переночую у неё, если у неё нет планов на выходные. там видно будет. ненавижу неопределённсть. но сейчас я совсем уже не злюсь. уроки стали для меня эдаким релаксом, чем-то белее важным, чем отношения, мне есть, где себя выразхить помимо друзей и компаний. думаю, это смировоззрение сейчас очень даже кстати=)


[430x538]

хочу рассказать про вторник. в 10 пришла в школу, занималась в общей группе георгафией, там закончила, пошла в курилку, по дороге встретила ленку. у неё репетиторство с георгафичкой сразу после наших занятий в группе. решили после школы сходитьк ирке, забрать у неё фотки с осеннего бала.
пришли. у ирки предки соьирали чемоданы, в 11 выезжать должны в москву, потом в египет. посидели, нарезали дисков с музыкой. на улице хоолодно. делать нечего. тут ленка предоложила собраться вечером у неё. у неё предки уже в египте, одна в трехэтажном доме живёт. в восемь, как и договорились, мы собрались у ленки: я, ирка, лена и вася (у васи была машина, с васей девчонки ездили за пивом). я пришла последняя, поднимаюсь наверх, к комнату ленки, вижу ящик пива, шашлык и рыбу, на столе диск "хоттабыч". настроение поднимается. девчонки что-то там хлопотали на первуом этаже, мы с васькой смотрели рекуламу. реклама сока добрый, внимательно так смотрим. мой вывод: вот, васька, если те девушка не даёт, дай ей сока добрый, подобреет и даст.. вася задумался. пришли девчонки, мы приступили к просмотру хоттабыча, который каждый из нас уже знал наизусть.
сидим, смотрим, ирке звонит мама. ленка вырубила звук, на телефоне у ирки звук на всю, слышим такой разговор.
- ира, во сколько ты придёшь домой?
мама, я не знаю...
- в 11 будь дома.
- ну мам!
- ну а во сколько ты придёшь?
- мам, не переживай, я приду сегодня домой!..
сказала она эту фразу ещё таким невинным голсом...
в общем, вечер мы провели хорошо, весело очень, допили пиво...
а ленку сторожит охранник, он спит на раскривушке на первом этаже, как раз перед выходом. вот проблема: как пронести ящик пустых бутылок мимо спящего охранника. пока мне придумывали самые изощнённые способы укладывания бутылок, нас пропёрло на хах-ха не на шутку. надо заметить, что газет у лены не оказалось, было толкь одно полетенце среднего размера. как не укладывали, всё равно гремели. ладно, уложили, спускаемся по лестнице. надо было видеть лицо васи, когда он спускал этот ящик... все мы были в таком состоянии, что нам палец покажи - истерический ржач. к выходу было налево, мы с лестницы завернули напрво - на кухню. там давились со меха, жуя полотенца, чтоб не разбудить охранника. кое-как обулись, покурили и пошли по домам, вечер был проведён нереально весло, я довольна.

Настроение сейчас - в норме)

вчкра много чего случилось... если в кратце, я напилась, как хотела, не уехала на курсы, жилищная ситуация улажена, ситуация с предками не до конца, приятель кувырнулся на машине. я домой в 2 зигзагами... сегодня проснулась рано, сходила к катюхе, забрала у неё часть фоток с выпускново её, вчера видела вадика, он обещался намылить мне нашу с ним фотку, единственную совместную, хотя знакомы мы давно, да и отношения какие никакие у нас были. вот если пришлёт, выыложу. он чем-то очень похож на бонда, точнее бонд на него. я это сразу заметила, когда с бондом знакомились. ну да ладно. ещё новости: мамка рошила, что инет отнимает у меня слишком много времени, а это действительно так, теперь она будет забирать у меня модем. я отчасти даже рада, так как верю, тчо это к лучшему. что будет дальше, я не знаю. последняя неделя, напряженная. ладно, прощаюсь, не знаю, с каким постоянством теперь буду здесь, там видно будет, не унываем, живём дальше))


[448x233]

Настроение сейчас - хорошее)))

ездили в клуб местный. как я и думала, в клубе вчера оказалось 7 человек, с нами 9. мы проторчали там час. ди джей был не наш, музыка ацтой, скучно. позвонили третьей сестре - катюхе, её парень приехал и забрал нас из этого клуба. вернулись в район, поболтали, попили пива. так, без эмоций. катюха поообещела нам, что мы всё=-таки вырвемся в клуб в городе на каникулах. жить мне в рязани сегодня негде, потому я осталась в ал-невском, поеду на курсы завтра утром с папой. на сегодня у меня куча дел, надеюсь сделать хотя бы часть. вообще на улице такое солнце, такое нежелание завтра в рязань переться... щас мамка разбирала старые вещи. нашла мои десткие рисунки. насколько же я была креативна, необычна... так жаль, что я бросила занятия рисованием, музыкой, танцами в свой время. все способности, они остались, сейчас понимаешь, что некуда это деть, порой кажется, что я бездарна, но это не так, я знаю точно. щас папа мой заходил, заявил, что не повезёт меня в рязань. мне реально негде ночевать, чтожд я могу сделать? говорит мне ехать в 4 утра на электриче... ага, тогда в восемь я в городе, курсы у меня в 10, и что мне делать 2 часа? голодная, уставшая... домой попаду только в 16:40. смысл ехать тогда на курсы? я буду злая, уставшая... не вижу смысла. эх... папа видимо встал не с той ноги сегодня. ладно, в течение дня всё решиться, мне лучше всё таки не ехать, тогда я смогу отдохнуть и выспаться на этих входных, выучить нормально уроки и заняться остальными делами, что я планировала долгое время)
ща мамка заходила, принесла вещи своей молодости, найденные ей только что в старом шкафу, заставила меня это мерить, в принципе, это очень даже забавно))) ща пойду схожу на стадион, может кого встречу, никого не встречу, так просто развеюсь, проснусь до конца и покурю спокойно. когда ж я наконец уже позанимаюсь десятипальцеваы набором на клаве... а то я печатаю как не знаю даже кто.... 8-ю пальцами... всеми кроме мизинцев. вообще высокая скорость набора текста, она по жизни пригодиться, знаю точно, так что надо... главное оработать десятипальцевый набор до окончания школы... ладно, пойду я уже)

[400x400]

Настроение сейчас - хорошее, но немного злая)

день какой-то бестолковый... лень... поаны на вечер впечатляют, чую, обязательно что-нить сорвётся. в городе мне по-прежнему негде жить. сегодня уже в чате пособачилась с челом одним, узнала случайно, что обо мне говорит одна девушка, с которой, как мне казалось, у меня нормальные отношения... ха) не перестаю удивляться людям... значит живу))) я на позитиве всё равно) в школе сегодня все уроки ржали, урок математики ваще можно сказать, сорвали) на мхк училка расказывала о цветах в живописи рембрандта, цитирую "цвет бедра испуганной нимфы" - на самом деле бежевый (тут ленка отмочила, что видимо от степери испуга нимфы, цвет становится темнее). от одной этой формулировки я уже давилась от смеха уткнувшись лицом в книжки. далее были тоже коварные цвета "цвет розы, плавающей в молоке" и "цвет порерянного времени". сегодня вспоминали приколы того года, наших училок маразматичек веру михайловну и анку пулемётчицу, которой пребивали туфли к поллу, которая стирая с доски выбрасывала тряпку в коредор, а потом минут 25 искала её, пока весь класс давился, сдерживая смех, мы прятали от неё журнал... ещё она показывала нам пример трапеции на примере цветка в горшке "трапеция бывает такая", а потом со словами "и ещё вот такая", она перевернула горшок, посыпалась земля, несчастное растение вывалилось вместе с замлёй на пол... ттгда она ещё так ненвинно сказала "ой". ей уже за 60. вера михайловна просто нецензурно выражается, шепелявит, плюётся, пересказывает гарри потера и алису в стране чудес и ведёт у нас астрономию... недавно выдала "рисуем овал". её спросили, примерно какого размера, она показала руками овал длинной так сказать около 50 см... у класса был ступор))) весело живём) скоро ( в след четверг) у нас оченний бал) прикольно будет, у нас уже есть рублей 600 на выпивку (у нас традиция собираться классом на перед подобными мероприятиями), так что будет классно) я взяла у муруси, своей одноклассницы тетрадь, не фига не переписала... блин, ща уже нести ей надо... ппц.. ладно, пойду займусь чем-нить полезным.. поем, покурю.. ну и ещё что-нить эдаково натворю... йа лентяйко и балбеско) исправлюсь в скором времени) обещаю)

[450x375]

Настроение сейчас - позитифффф

моя рассеянность меня убивает капитально... купила новый дезодорант. попользовалась 3 дня. забыла куда положила. вот уже неделю пользуюсь маминым. добивает не то, чтоо не своим, а то, что я НЕ МОГУ НАЙТИ его. точно положила куда-то в своей комнате. у меня комната 3 на 4. куда я могла его деть? несобранная я такая, кошмар. уже месяц обещаю принести сочинение... только сегодня скачала, да и то типичное до предела. долгов по учёбе врагу не пожелаешь сколько. в среду родительское собрание. у меня 4 двойки по разным предметам. я хорошистка так вообще. чё делать, ума не приложу. мне никогда раньше пары в журнал не выставляли.чё со мной творится? поправилась на пять кг, за то стала менее депрессивной. сегодня с сестрой в салон ходили, покрасили её и постригли. теперь она у меня совсем красавица. себя я совсем запустила чё-то... не хватает не то чтобы времени, желания чтоль. в субботу рассуждали с приятелем о том, что в жизни чего-то не хватает, думали чего. для себя я поняла: мне не хватает движения, дискотек наших, тусовок. я из школы голоная домой, объемся и на диван... гитара (как бы не бросить) учебники в топку... 11 класс... чё я творю? я ненормальная. нужно срочно менять образ жизни. это не правильно.я столько всего хочу сделать, столько планов, но так не хочется. знаю, надо через "не хочу", но моя лень меня уничтожает. постоянное ожидания момента, огда жизнь наконец начнётся порядком надоело. чую каникулы мои накрылись медным тазом, придётся проходить всю неделю в школу, так как исправить всё я не успею, время летит слишком быстро, незаметишь как закончить полугодие, а там первые оценки, которые должны быть замечательными. эх...

[500x375]

Настроение сейчас - депрессия

не получается игра на гитаре. никак не выходит. вот так умирает мечта. слёзы. депрессия. очередная. тяжёлая. минусов много. теперь мне негде жить в городе. отношения с папой ужасные, учёба по наклонной. всё валится из рук, постоянная слабость, ненвозможно собраться с мыслями, хочется спрятаться под одеяло, не выходить из дома, уснуть, умереть... совсем всемивсё равно, что со мной. никто не хочет слушать, не хочет понять. платить деньги врачу, чтоб он выслушал то, что ты могла бы сказать дргу, если бы он был... всё не настояшее, просто кошмарный сон.
почему никто не задкмываетчся о смыле своего существования? всем абсолютно всё равно.
всё же трудно пониамть больше других, когда ты со всеми и не с кем, свем своя и всем чужая. как-то мой друг назвал меня пилигримом по жизни. так оно и есть. я как вечный скиталец, вечный наблюдатель, в ечном поиске. я так много могла бы сделать, но никто в меня не верит. нет, я не ною нак аждом углу о том, как мне нелегко живётся, я просто пишу, находясь в отчаянии. пусть меня осуждают, они просто не способны понять этого. я одна. совсем одна.вроде не одинока, вроде с надодом, осружена друзьями и знакомыми, но всё лишь илюзия, всё не настоящее. интернет дал мне человека, но растоянии разделяло всегда. он живёт в казахстане и со временем я осознала, что стала ему не нужна. так глупо было верить, что это будет всегда. ещё глупее искать понимание у психиатора. платить деньги, чтоб тебя просто выслушали, в то время как он сидит себе и думает:" очередная дурочка, с которой можно стрясти бабки". чусвтво безысходности с каждым днём лишь усиливается. так противно всё это. не хочу рассказывать о том, что произожло, хорошего мало. вопрос один: когда наконец всё изменится, когда я всё же найду то, что ищу? а если никогда? что тогда?
мне начинает надоедать тот факт, что у всех любовь, переживания, а я слушаю песенки о любви и удивляюсь. начинаю сомневаться, что смогу ещё кого-то полюбить. надоело. опять безысходность. у девочек в 13 лет есть личная жизнь, а у меня в 16 уже ненависть к мужскому полу, отчаянии. приходит понимание, что не судьба мне. сыта по горло. это становится проблемой. беспорядок в комнате, в ящиках, в портфеле, в мыслях. внешнее давление. не хватает желания. может, оно мне всё не надо? а если надо, то зачем? слишком много вопросов. нет цели, нет мечты. только бесполезные скитания по жизни в поисках того, не знаю чего, как в сказках... так надоело это. хочется чего-то больше, чем это, больше, чем есть, не отчаяния... хочется разорвать этот замкнуитый круг, вырваться из рамок, чтоб захотелось жить... может, русичка права, мне нужно влюбиться... этот кошмар не закончится, когда же я уже проснусь...

В колонках играет - Neversmile_Напишут наши имена.mp3 br />Настроение сейчас - никакое

такой фигнёй вчера занимались. нам училка биологии перед уроком сказала сломать веточку берёзки одну на парту. благо что мы живём в сельской так сказать местности, сломали. когда мы пришли на урок, она нам сказала: "оторвите с ветточки 15 листочков, измерьте длину и ширину каждого и (что меня убило) количество зубчиков (зазубреннок) на каждом листочке, постройте графики..." и мы считали. более тупого занятия в моей жизни ещё не было... на разве что эпиляция зоны бикини пинцетом... ну да ладно. а сегодня шла из курилки и услышала, как молодежь нашей школы собравшись в кружок с интересом и кайфом слушала песню валерия меладзе! у меня был шок. нет, я всё понимаю... есть мальчег, который слушает всё время нтл, дома, в школе... везде. только нтл. но меладзе... епт.
хорошего у меня ничего не случилось, плохое писать не буду, так что всё)

[384x388]

В колонках играет - ОРИГАМИ\09 - Досчитай до пяти.mp3
Настроение сейчас - нормальное)

ходили гулять с сестрой. мы поссорились, два дня не разговаривали, сегодня помирились)сходили с ней в парк, в яблочный сад, прикольно провели время)) вот чё нафоткали)

[298x238]

[261x209]

[298x238]
[221x177]
[298x238]
[320x240]

вчера погуляли прикольно. сестра моя вернулась из рязани раньше, то есть вчера, хотя должна была только сегодня. посидели пивка попили, душевненько так. вывела только девчонка одна, она вроде как с ними в компании, она и раньше меня злила, но вчера особенно. она в своё время не поступила на журфак ргу, хотя мечтала об этом, у неё были рекомендации чуть ли ни от министра культуры, ездила в москву ни раз, с президентом они там группой беседовали, работает в нашей газете... ну короче этот провал стал для неё крахом. она хотела жизнь покончить самоубийством. с тех пор такая сучка стала, ппц. мы её вчера спровадила нах, она дулась на нас. потом допили пиво и пошли к народу. весело провели время. сегодня вот целый день ни фига ничё не делаю, но настроение отличное, не знаю даже почему. так... ничё новго в общем))

В колонках играет - Ночные Снайперы_Аfрики.mp3
Настроение сейчас - хорошее

обожаю вечер и ночь. опять ходила курить.присела на тропинке возле дома, любовалась окружающим меня мирком. дождь закончился, ветер утих. теплая приятная влажность. всё окутал лёгкий теплый туман. старая водонапорная башня из рыжего кирпича вдалеке в туманной дымке освещенная светом фонаре кажется ещё более загадочной, чем обычно. помню, как будучи ребёнком, я боялась её, верила, что там неприменно живёт приведение. как-то был сильный ветер, и с крыши этой башни снесло ветром шифер, теперь когда проходишь мимо неё, можно увидеть небо через маленькой окошко наверху. вышла на улицу, так пусто... в окошке соседнего дома горел свет. я поняла, что скучаю по соседу. он сейчас учится в рязани. так вдруг захотелось зайти к нему... вдруг промелькнула мысль в голове: я потихоньку отдаляюсь от друзей. видимо они не были настоящими, если расстояние для нас становится преградой, новая жизнь, новые лица... может оно и к лучшему. я порой тороплю мысленно время, хотя время - судья, оно расставляет всё на места, заставляет разочаровываться или преобретать. ещё приятно удиволо меня сегодня осознание того, что так много в жизни зависит от настроения. я вот почти каждый день выхожу вечером покурить, и каждый раз вижу одни и те же вещи по раному, совсем разные ощущения, разное понимание окружающего меня мира. сегодня меня посентила тихая осенняя грусть, но в душе всё равно чувство праздника, не знаю почему, не помню, отчего-то радость, ощущение стабильности, а не ожидания чуда.

это йа
[462x640]
а это я с сестрёнкой своей
[462x640]
а это мой класс
[640x427]
он же
[640x421]

В колонках играет - NTL_Страшный сон.mp3
Настроение сейчас - полное его отсутствие

день не заладился с самого начала. проснулась. почувствовала себя плохо, измерила давление и пульс. опять техекардия дала о себе знать. выпила теблеточку. пошла в школу к третьему уроку. в школе было сегодня не очень хорошо, от таблеток мне очень хотелось спать, йа креведко, честно. проще говоря, полный дуб во всём. да я вчера к школе не готовилась, потому чувствовала себя неуверенно, проржала все уроки, настроение тогда было нормальное. в школу вождения не успела. ленка вытащила на улицу. ей нужно было выговориться, поговорили с ней. узнала нексколько неприятных вещей, расстроилась. дальше хуже. поговорила с папой по поводу репетиторства. он опять наорал на меня. самое страшное для человека, когда его не хотят слушать. я перенервничала. он опять довёл меня до слёз. щас вон тоже заходил. испортил настроение до конца. ладно, я прикол наш безобидный выложить хотела. вот, фоточка.

[320x240]

на этом же уроке (химия) я сходила с ума, так как в химии полный ноль...
[320x240]

В колонках играет - NTL\Vertite zadom.mp3
Настроение сейчас - классное)))

первое сентября мы отметили достойно. оказалась, что наш сбор класса был самым масштабным в плане количества народа и спиртного, пришли почти все, мы весело провели время... потом танцевали, я реально оторвалась, мне было даже неважно, что музыка была старой... было классно, домой пришла в 3 часа ночи. классно. всё воскресенье торчала на сайте ргу и на страничках психологии, тесты там разные, короче, определялась, куда поступать буду. определилась. на социально-культурный сервис и туризм. теперь надо учиться. дальше будет тяжело, но, думаю, прорвёмся. скоро поеду в рязань по делам.
сегодня был классный день, хотя мне жутко натирали туфли... было здорово, я действительно сейчас хочу учиться, теперь для этого есть стимул - универ. вчера весело проторчала в асе с бывшим, может потому утром у меня было хорошее настроение, а может просто предвкушение школьного дня... уроки пролетели незаметно, последним была астрономия... это была жесть. для нас это новый предмет. учительница, которая его ведёт поразила нас своей мягко сказать необычностью, а если жёстко, то неадекватностью и сумасшествием, целый урок рассказывала нам про детскую книжку жанра фэнтази, которую она недавно прочитала, ещё она сказала, что очень хочет прочитать гарри поттера. она несла такую ахинею... мы все плакали, честно весь класс... умирали. а ещё она плюётся когда разговаривает, выпускники нам об этом говорили, мы были к этому готовы. я сижу на второй парте, мне повезло. эх не повезло тем, кто сидит на первых партах... вера михайловна, так её зовут, нечаянно плюнула на антона, нашего отличника, спорсмена и просто парня с характером, которому посчастливилось сидеть прямо перед ней на первой парте... так она подошла, извинилась, и вытерла с него это всё своим рукавом. тоша еле сдержался, чтобы не покрыть её матом, но когда закончился урок и он понял, что она оплевала так сказать его всего... он сказал ей всё, что он о ней думает, ему повезло, что она глуховата))) завтра пойдём с сестрой забирать фотки к фотографу. ща виделась с ней в районе, может сёдня ко мне подтянет. кстати у моего папы сегодня днюха, купила ему полироль доя машины и бокал, бокал я даря ему на каждый день рожденья, это уже традиция) что самое странное, что все мной подаренные бокалы я сама же разбиваю потом) надеюсь этот поживёт. мамка щас готовит тортик. ещё завтра у меня информатика, любимый предмет, йа рада) короче говоря, просто счастлива)))

[320x240]

В колонках играет - Ночные Снайперы_31-я весна.mp3
Настроение сейчас - классное)))

первое, долгожданное певое сентября... опаздала на линейку))) ну это в моём духе, полнинейки проторчала с выпускниками того года в курилке... потом вернулась, грелась на солнышке на стадионе, недалеко от своего класса, наговорилась вдовольс любимой классухой. на классном часу смеялась до слёз, даже сползла под парту... односклассники угарали не то над шутками, не то надо мной... ленка читала нам про образование рязани, но за лето явно разучилась читать... это было очень весело, а ирка читала фразу на доске, смогла прочесть только с 5-ого раза))) деградируем) потом классуха раздала нам листочки, где мы должны были написать своё имя, адрес, имена и фамилии родителей и их место работы... короче, у неё спросили, что делать, если не знаешь, где работают родители, в этот момент она объясняла девчонке, что делать. в итоге классуха выдала убойную фразу :"ребята, пишем свои имена и фамилии, если не знаете, напишите, когда спросите у родителей" я была пацталом буквально) ваще сегодня все видимо не выспались и жестоко тупили, короче мы превратили классный час в цирк) ленка рассказывала, про какую-то девушку, короче была какая-то война вроде как, всех мужчин убили, женщин забрали в рабство, а эта девочка одна осталась в пустом городе. ирка выдала, видимо девочка за мужика не сошла, а для девушки была слишком страшной, что её даж в рабство не взяли... короче, было весело, после классного часа мы пошли фотографироваться, убили пару кадров фотографа, но всёже сделали классную фотографию. вообще я со злостью обычно просматриваю наши фотографии класса, потому как нет ни одной нормалдьной, чтоб никто не сделал рожки, рожи или просто зажмурился или отвернулся... думаю, эта фотка будет просто весёлой. у нас ещё фотограф юморист. он всегда выдает нам фразу :"а ну ка бысто все сказали "сиськи",-и фотографирует нас... после сёмки классом мы пошли в курилку, договорились собраться вечером с целью выпить. потом мы с сестрой фоткались, после, замёрзшие, но счастливые, побрели домой, подхватив с собой марусю, нашу одноклассницу. не знаю, как будут развиваться события дальше, но пока у меня замечательное настроение, я довольна этим певым сентября, было весело. кстати я купила себе сегодня дневник, до предела дурацкий, чёрный, как хотела, но с собакой... не люблю собак, да в общем, это не суть важно, так что переживу. сейчас вот убираюсь в комнате, надо всё-таки когда-то это сделать, а то у меня по полу раскиданы вещи, мои бесконечные поездки, то в рязань, то во владимирскую область способствовали полному захламлению комнаты, да и некоторые вещи затеряны до сих пор где-то в сумках, портфелях и пакетах... ваще я забыла кучу всего в рязани, это непросто жить на два дома, но как считается, если забываешь вещи, значит вернёшься, это радует, в городе мне хорошо) ладно, не уходя с позитива, прощаюсь, как будут готовы фотки, выложу)))