чёрт! так это ужасно! я живу с хорошим человеком, он добрый, он любит меня, я для него всё... он не против жениться на мне, мы познакомили родителей... у него квартира в центре на втором этаже... но его рост 190, он худой, он симпатичный, но брюнет, кареглазый... он ноет.... я не чувствую в нём мужчины, не чувствую в нём поддержки и опоры. рядом с ним мне хочется гнить дома, я как-будто закапываю себя в глину, безвылазно. о как же я зла на себя! мне ничего не хочется рядом с ним, ни карьеры, ни стремлений.... я не могу этого себе позволить, у меня дома как будто ребёнок... к нам приходят гости. даже часто. мои и его друзья. но это не менят дела. мне незачем красится, я домашняя и скучная. мы не ходим вместе ни в кино, ни в клубы, ни в кафе... никуда. если мы куда-то идём, чаще просто гулять, то вместе. меня это вымораживает. я хочу нормальной жизни. а это как утопия... ни о какой страсти не может быть и речи, у нас ужасный секс, потому как я чувствую себя мамочкой с опытом. я его вторая женщина. ему 22... с другой стороны, он хороший шанс жить... но когда у меня нова начнётся карьера? тогда что?

Фотографии Летучья_мышка : новое я

он никогда этого не прочитает. это никак личный днвник на моём ноуте, который смог найти он. разрушая меня по кусочкам, он смог достичь максимальной стадии, когда меня без него уже нет. я даже физически, даже будучи пьяной в гавно, не могу спать теперь уже ни с кем... перевоспитал? может, сама поняла...важнее, что осознала, за этими случайными связями, что любила его. сейчас больно. оторвано полжизни. мы даже не пережили её вмесете.сейчас, сидя на месте, без признаков актива здесь, я так уважаю твою месть, неописуемо, наказал макимально, да, сильный характер в наше время - реально.

а кого-то на аватарках
в том сраном вконтакте
мы будем стоять рядом
сестра скажет "красивая пара"
меня убьёт фраза, размажет,
как тогда в той комнате
где нам было скучно и голодно
я теперь кота назвала
как тебя, твоим именем, александр
будь ты неладен
ты ревновал к плюшевому медведю
что я назвала тёмочкой
я ж не могла честно через веру
в те чувства, что были у горла комом
ненавижу, люблю, никогда не верну
сраная любовь, обращаясь во время, в года
навсегда оставит след
напомнив ещё раз,
что настроящей, взаимной любви нет
не ценишь мой бред?
я ни хуя не поэтесса
как наш герой никонов
моё прошлое?
меня от него тоже тошнит
но его нельзя изменить
можешь смео меня ненавидеть
уже не обижусь
зато я не принцесска
как твоя девушка,
такая же шлюшка
приятней иногда не знать
так и живи дальше
мне уже на тебя срать
не веришь? я смогла измениться
не можешь простить
себя, что запал на такую блядь?
не тебе ли учить жить не так
прощать... сам любил ебать
кого попало. этого мало?

Настроение сейчас - (((((

подумываю перекочевать на лж... эх... ну пока не ушла... грустно. спиваюсь опять. ненавижу себя и это проклятое место... никогда мне здесь не было хорошо. настроения не то чтобы нет, оно отвратительно паршивое... от пьянок наших у меня уже начались прьоблемы с памятью и с руками (пальцы меньше слушаются)... родители в шоке от меня... с первого же дня приезда сюда я ни разу не пришла трезвой... кошмар. постоянные депрессии. дома война... почему я такая невезучая? кому я обязана торчать здесь?

Это цитата сообщения Inmira Оригинальное сообщение

Уроки Photoshop. Азы. Создание рамок и календарей.

Азы фотошопа. Работа с инструментами и слоями. [показать] Азы фотошоп. Инструменты. [показать]Азы фотошопа. Слои и всё о слоях [показать] Стили слоя [показать]Азы фотошоп. Команды меню. Дальше > > >

Фотографии Летучья_мышка : я

всё хотела зайти сюда... вот, зашла... я уже больше 2ух недель дома. у родителей. дома суета, постоянные ссоры. здесь мои рязанские тётка и двоюродный племянник... тётка постоянно скандалит с племянником, ибо он не слушает. мама скандалит со мной, просто пытается так утвердится. поговорить о чём-то важном с родителями невозможно. они как будто не слышат. например, на вопрос "когда мы поедем решать вопрос с общежитием" я могу получить такие ответы "ты, такая-то такая-то, алкоголичка и дура, кто тебя просил по болконам лезть....." или "иди помой посуду"... брр... спиваюсь тут от безделия... сама себя уже ненавижу...

Слушать этот музыкальный файл

оч классная песенка из фильма Жестокие игры

приходишь домой. тихо, на цыпочках крадёшься на кухню, засыпаешь кофе в кофеварку, заливаешь воду, прокрадываешься в комнату, включаешь компьютер, вводишь сложный пароль, забитый где-то в коре мозга... пока он ещё не загрузился до конца, кликаешь на панели быстрого доступа 2 избитых значка AIMP и Opera. с кайфом наблюдаешь, как загружаются окна в эксплорере... включаешь любимую музыку... слушаешь, где-то в сети копаешься, возможно что-то пишёшь... прокрадываешься на кухню... кофе... с чем сегодня? пожалуй, с ликёром... возвращаешься в комнату, по пути доставая из кармана куртки запасливо купленную в палатке шоколадку... глоток... музыка... сеть... есть только ты, музыка, интернет и миллионы таких же где-то в этой сети... так хорошо и спокойно... и тебе вдруг становится апсолютно всё равно и совсем неважно, что было, что вокруг, все эти, люди, которые никогда не поймут остаются где-то за пределами этого твоего личного пространства, не нужно ничего никому доказывать и можно, наконец быть собой... мысли о жизни? нет, скорее о стастье. воспоминания... как сидишь ночью на улице, на корточках, смотришь в даль, слушаешь тишину, куришь... ночь, тёмное небо, ты и сигатера, оранжевый уголёк... вдыхаешь, выдыхаешь серый дым, всё так тихо, споконой и приятно. хочется, чтобы это никогда не кончалось... улетают все проблемы, заботы... нет людей, нет обвинений, нет аргуметов, доказательств правоты... ты просто куришь... одна... в голове играет любимая музыка... что жизнь? та же сигатера. ты можешь выкурить её, гореть, вредить себе, но жить, а можешь просто смотреть, отложить эту сигатеру, беречь, пока её не убьёт сырость, пыль и время... так же можно просто жить, пока тебя не убьёт время... старость... что останется? всё, что ты наживёшь: деньги, вещи, одежда... этого не унесёшь с собой туда... там тебе это всё и ненужно будет... мы всего лишь коллекционеры этого всего... ложь везде... выдуманные кем-то образы, традиции, правила... а мы просто подстраиваемся. зачем? ты и сама понимаешь, но боишься признаться, что просто боишься жить иначе...хм... вдох... сейчас запах шоколада, кофе и миндаля, музыка... улетаешь... спать не хочется, хочется чтобы и это время не кончалось, это сегодня... надежда, что завтра будет лучше? зачем сейчас? в такие моменты что-то нематериальное вдруг становится дороже... эй! да ведь это счастье! вот эти моменты, которые хочется сохранить, которые запомнишь... это вроде бы ничего, но ты ведь помнишь все те пережитые ощущения, когда курила ночью, когда гладила того соседского кота, тебе было и жалко его, и в то же время ты была благодарна ему, за то что сейчас он с тобой и он ничего не спрашивает, не хочет ничего доказать, он просто с тобой... а помнишь друзей? помнишь, как было хорошо тогда у костра? помнишь, как орали песни? как танцевали? как курили одну сигатеру на четверых? а помнишь, как ездили весной на плотину, чтобы просто смотреть, как тает лёд? или как сидели на дереве, мечтали, смотрели на жизнь сверху и всё казалось так лёгко, и мир был чистым, а мы смелыми... помнишь, как выцарапывали на стенах свои имена и хотели быть вместе всегда? те стены ещё помнят это... а мы уже забыли... помнишь, как мы сидели у люды? в её крохотном домике без особых удобств, там пахло теплом и жереной картошкой, бежевые обои и низкий потолок, спальню от зала отделяла шторка, кровати там были с перинами, кое-где кружева, старая мебель, вышивка и картины на стенах, на севанте подаренные ей игрушки и косметика, на столе, застеленном клеёнкой, чьи-то сигареты... в комнатке много народа, сидят на диване, на кровати, на полу... карты... маленький магнитофон... это вроде так мало и так много значило... не было вопроса "зачем", не было выгоды, были только мы, запах солнца, дыма, листвы и асфальта, в душе сачтье... неважно, что есть сейчас, неважно что изменило нас, важно, что это всё есть в памяти, и перед смертью ты вспомнишь это и будет уже не так страшно умереть, ведь ты была счастлива, счастлива этими моментами, ощущениями, которые помнишь...

щас читала днев женьки) так мило) она тоже пишет и думает про себя что никто это читать не будет) она пишет там, что скучает... не знаю, почему так... может, мы с ней не так много времени проводили вместе, но она какая-то родная. она меня не раздрожает. никогда. не знаю, почему. сегодня списывалась с друзьями старыми. первый шаг сделан - я напомнила о себе. в самом деле я щас сосу оч вкусную конфетку и мне классно)) в дневе евгенечки я прочитала это, я поняла - позитивная, вот я оказывается какая была) безбашенная... и не потому что пила много... поробуем возродить себя) не зря ж моя команда дозоров называется феникс))
кстать, третьи сутки без сна пошли) подруги "тутошные" звали завтра в школу... я выгляжу плохо, вот загон) хз, короче, как встану, ели вообще усну)

Фотографии Летучья_мышка : новое я

запуталась я уже давно... я бросила курить... эта группа моя в универе.... они меня меняют... я не хочу этого... я сама не знаю, как жить дальше... совесть... очень мучаюсь. хочу проколоть бровь и язык ещё раз. просто так, для себя. я не знаю, что моё - тяжёлая музыка или рэп. может, не выбирать? пуст будет, как будет?я понимаю, что все глупости, что я натворила меня как ангела совсем не характеризуют. а может, я слишком себя жалею? в любом случае, я хочу быть собой. мне надоело игарть. вся трагедия в том, что я уже забыла, кто я.
без инета в городе плохо. общага меня не радует, хотя там у меня много друзей, реально друзей, кто не предаст... но я не этого хотела. сейчас нужно уже что-то решить, куда-то стремиться... от этого застоя, бенздействияя совсем потерялась в этой жизни. я никуда не хожу, много плачу...я запретила себе любовь. запретила общение с неприятными мне людьми. запретила себе игры... хватит. запретила пьянки, сигареты... я устала. приходит понимание, что хватит уже. это как-то так вот не то, люди что вокруг - как-то так вот не те, не моё и не мои. тут дело даже не в понимании, дело в том, что толку от них нет, они уничтожают меня, меняют меня, я не хочу этого... слишком много всего, слишком много ошибок... мну нужно меньше общаться с людьми. больше писать. сколько раз я уже это говорила? :-) пора уже исполнять.

всё нчалось ужасно. оч хотелось в рязань.... тут в принципе и сейчас перспектив нет... папа вытащил меня на каток. ток приехали. классно отдохнули... пойду купаться, а то не умпею ничего) всех с наступающим

хм... так грутсно видеть, как старые друзья здесь ужен запустили свои дневники... я перечитала тот дневник... который вела на ли.ру, когда закрывала этот... я в отчаянии. я не знаю, как поступить, где оставить записи....

Настроение сейчас - норма

я долго думала об этом. уже давно на ли.ру у меня был другой дневник. депрессивный. я писала туда редко. приходит время, и понимаешь, что без этой страницы как-то не так, чего-то нет. пусть меня и не читали особо, но это было важно для меня. я забыла пароль от другой страницы. ввела в систему восстановления пароля старое мыло по привычке... вот я снова здесь. много всего произошло и происходит. теперь я постоянно в рязани. интернета у меня здесь нет. сижу с вай-фай зон.
я живу в общежитии. в принципе, мне это нравится, но я сама вижу, как это постепенно меняет меня. старые, важные для меня вещи теряются в этих стенах. я не я и это мерзко. я хочу вернуть себя настоящую. пусть временами депрессивную... друзей почти не вижу, но от этого не люблю их меньше. сегодня играю в дозоры, планирую встретиться с кем-нибудь из рязанских друзей... проблемы с учёбой есть уже и здесь. с родителями отношения стали значительно лучше. дружим. теперь я понимаю, как они любят меня. я стала чаще ненавидеть себя и меньше писать, меньше мечтать и заниматься чем-то полезным для меня, как раньше. тепеь я занимаюсь вокалом и танцами. на гитаре так же играю... меня не покидает чувство, что я где-то потеряла себя. я уже ничем не восхищаюсь, не дорожу... теперь, здесь, я чувствую, что смогу вернуть всё назад, себя назад... я обещаю

[640x480]

Настроение сейчас - отчаяние

у меня сейчас остаря необходимость от чего-то избавиться... вчера удалила из телефонной книжки половину номеров, все смски... не ладится ничего почему-то... не учится у меня эта география... задание на неделю нерельно выполнить в срок, плюс всё остальное, то есть инглиш, учёба в школе и музыка... я должна была песню себе сольную выбрать, мне ничего не нравится... концерт в черверг уже. сегодня пойду и откажусь. знаю, пассую, знаю, этио не есть хорошо... вчера весь вечер смотрела в одну точку и думала о суициде... задолбало всё.. неужели я такая уж никчёмная?.. тут ещё этот конкурс... "самый классный класс в школе"... наш класс просто обязан победить. я не хочу участвовать. записалась в массовку тупо. так противно всё это. ненависть к себе... я одиночка по жизни, но иногда очень нужна поддержка, а её нет, при том что у меня оч много знакомых, есть друзья... как фигово быть лидером в отношениях, не имеешь право на ошибку, на слабость... а отношений на равных у меня нет.
я немного подумаю ещё,скорее всего максимум через неделю удалю профиль...

Настроение сейчас - в норме

начинаю новую жизнь. комп мне уже починили, модем сегодня вот дали. не хочу. сколько можно балбесничать, ни фига ничё не делать. пора уже начинать. у меня 2 репетитора. 1 час георгафии, 2 часа английского. всё в субботу. в этот "счастливый" день я просыпаюсь в 5.30-6 утра, собираюсь,топаю на вокзал, в 7 электричка, в полшестого электричка из рязани, в полдевятого я дома. это тяжело. задают много. учёба в школе тоже очень давит. понимаешь, что каждый день приближает тебя к окончанию школы, а главное к экзаменам, экзаменыв форме егэ, т.е. по сути всё моё будущее зависит от результатов этих экзаменов. не хочется, но нужно уже. на следующей неделе опять концерт. сегодня ходила на занятия, решила взять другую песню. хуже то, что концерт будет в нашей школе, 5-6ые классы. я знаю эти параллели. им не то, что музыка, им всё по барабану. мы такими не были. эти мальчики и девочки курят с нами в курилке, что хуже, они курят под лестницами школы, в туалетах... они не боятся никого. думаю, что концерт будет для нас сложным, тем более программа была рассчитана на детей младших классов. думаю, что мы просто обязаны с этим справится. за ансамбль я даже не переживаю, это не страшно, сольные выступления - это да... ну там видно будет. голова у меня болит, я не выспалась сегодня. вчера до позда с жекой сидели. блин, щаходит ко мне раз в год, но капитально так. она сказала, что ей тоже не с кем жить в городе, так что, если я поступлю и мне не с кем будет жить, я могу жить с ней, тем более она тоже поступает в ргу, тоже на естфак. аська на мобила очень глючит, сейчас даже не выхожу. вообще, много всего случается, происходит... всего не перепишешь.

[480x640]

Настроение сейчас - в норме

добавила в фотоальбом фотки, как обещала, выкладываю.

это я с асей и жекой
[700x525]

а это надо мной издевались злые тётьки))
[336x448]
[448x336]
[480x640]

просто мы
[640x480]

мне делают бантег
[640x480]

дискуссия
[640x480]

в самом деле она офигительная девчонка, потому не комплексует делать такие фотки)
[640x480]

более-менее хорошие фотки в альбоме)

Настроение сейчас - спокойное

вышла покурить. на улице так красиво, а я целый день доима просидела. слышимость такая... улышала голос соседа. пошла на звук, пришла к школе. поговорили с ним. он купил себе новый телефон. накачал нашей любимой музыки старой. бонч бру бонч_законы просты, крэк_куда уходят корабли, hush_firen up... так здорово))) вспомини наши былые времена: клуб, плевать какой, главное оторваться, музыка, бесконечная, постоянно, на телефонах, магнитофоны, кое-как приделанные к багажникам скутеров... легкая мимолётная грусть... так приятно) так чисто. зачем я так коордильно всё изменила этим летом? всё ведь было не так плохо... просто тогда не умела ещё видеть со стороны... это было именно то, что мне было нужно, - встреча с ним. а ведь ещё что-то осталось, наше прошлое, оно всегда будет в памяти, прошлое с запахом бензина и сигарет, беззаботное и яркое...

[576x432]