я заебался. я заебался ждать счастья, мать его. неужели счастье приходит только к хорошим людям..?
я заебался от плаксивого настроения. ну фигли меня тянеть зарыдать в пасмурный вечер..?
я заебался от невнимательных, сука, людей.
я заебался быть хорошим. я хочу грязно ругаться матом и посылать всех в зад.
я от вас устала.
я параноик. я жду от людей подвоха. меня тошнит от постоянного чувства тревоги.
я просто заебался.

Хочется быть идеальным. Чтобы не уставать..
Хорошо гулять в ливень. Когда обувь мокрая и ты чувствуешь себя полным придурком, от того, что все нормальные люди сидят сейчас дома в тепле и сухости, а ты шлепаешь по лужам и вдыхаешь влажный чистый воздух.
Чуть-чуть..и мина. Почти разорвало.

В каждом уголке бесконечного сердца затаилась немая истерика. Не могу как раньше, не получается. Могу только молчать и улыбаться. Воздух в легких кончился, а следующего глотка не будет. Так не хватает..

..мы вышли на улицу. скользко. холодно. а ведь днём светило яркое веселое солнце. только я застала закат цвета разбавленной крови. весь день ужасно хотелось курить. катастрофически. плохая привычка.
так вот, мы вышли.. решили сходить в магазин в 11 часов вечера. хах. пешком я хожу редко. а жаль, так и излишний вес не за горами. звезд мало, но они ярко светили. одной из них был Баха, я знаю.
мы шли к магазину. моя сестренка, как всегда, энергично жестикулировала руками, что-то мне рассказывая. я слушала вполуха, если честно. мои мысли были заняты..да ничем. я просто шла по прямой. интересно, что дают нам эти моменты "пустоголовья"? наверное, передышку в мозгу. электрические импульсы остановились, присели выпили чаю. круто.
хотелось курить. а зажигалки не было. в магазине мы купили всё, что хотели, и вышли.
шорох серной головки спички о шкурку коробка. огонь. тихий треск табака в сигарете. вдох. ментол в горло. никотин в кровь. присели на скамейку. для меня как-то странно сидеть на скамейках зимой. хх. так хорошо.. морозный воздух бодрит, очищая голову от ненужных мыслей. а их у меня уйма.
потопали обратно. опять диалог с обилием сестренкиных слов и дефицитом моих. скользкая дорога вверх. жесткий и шершавый лед. пятый этаж. дома..
папа, как всегда, рассказал о какой-то новости из газет из серии "не употребляйте это, оно вредит вашему здоровью". задубевшие руки. красные щеки и нос. вспомнившаяся нелюбовь к шапкам. и бодрость. вот это всё - моё сегодня. а завтра..завтра будет анабиоз. как обычно.

Настроение сейчас - унылое

не умею я правильно жить. не разбираюсь в людях. влюбляюсь в кого не надо. ни хера не учусь. моя жизнь - фигня полная.
для полного счастья мне нужна победа. одна. над одним человеком. нужен. и всё.
сука.
я ненавижу себя.

Настроение сейчас - влюбленно-тупое..

хочется материться.хх

захотелось бессмысленную хрень написать..

Каждое событие,даже самое незначительное,может повлиять на дальнейшую жизнь..Казалось бы,ты всего лишь улыбнулся проходящему мимо человеку, и твоя жизнь выстраивается уже в другой причудливый узор...он может ломаться бесконечно..
посмотрела фильм "Близость"... нужен один саундтрек...
а еще я простыла...

завтра мой день рождения.. мне исполняется 20 лет.. треть жизни позади..
каждый год мне всё страшнее.. я взрослею, появляются проблемы другого характера..
что я сделала за этот период жизни? я окончила физмат(спасибо папе), проучилась два года в универе(может и с горем пополам, но всё же), научилась водить машину, нашла кучу друзей(и потеряла тоже), и нашла Его.. моего самого хорошего друга.. точнее её..
она сложный и интересный человек.. сложный не в плане общения с ней.. просто в голове у неё обитают такие мысли, которые не встречаются у многих.. она понимает меня, поддерживает.. всегда рядом, всегда на готове примчаться, выслушать, дать совет, отвезти домой когда я не в состоянии сама доползти.. в общем это "мой" человек.. спокойно воспринимает мои идиотские мысли, слова и поступки.. она хорошо готовит и рационально мыслит, знает чего хочет от жизни и как этого добиться, всегда за меня заступится..
по природе своей я ужасный эгоист, но этому человеку я последнюю рубашку отдам, коли надо будет.. постараюсь быть рядом в горе и радости(звучит как клятва перед алтарем =^_^=).. не обижу и не предам..
вот что мне дали 20 лет жизни.. моменты радости, счастья, боли и грусти..
что бы не говорили некоторые люди, я выдержу.. потому что я нужна тут.. хотя бы этому человечку..
надеюсь на то, что нас не раскидает по разным полюсам Земли.. даже если так случится, я буду рядом..
вот..

Фотографии ДинЬка_Я : новое

что-то новое..

как же я ненавижу ваше притворство, люди.. какие вы мерзкие, когда пытаетесь выглядеть кем-то другим и, что самое ужасное, у вас это так стремно плучается.. в каждом слове сквозит наигранность.. гребанные актеришки.. научитесь хоть играть грамотно.. а лучше - убейтесь нафиг.. негоже таким псевдолюдям жить и тратить воздух.. фу.. будьте честнее с собой и со всеми..

ХЗ зачем я это написала..

жизнь двоякая штука.. с одной стороны всё нормально, а с другой - не так уж радужно..
когда уже кончатся мои траблы с родителями..? мой папа меня вконец достал со своими замашками сатрапа и когда уже моя мама поправится.. надеюсь, потом всё будет лучше.. ну, или хотя бы также, как было раньше.. в классе эдак в седьмом.. =)
в голове бардак полнейший.. придет время, и всё наладится.. я верю.. =)

...чувствую нечто нехорошее внутри рождается... не к добру это...
жизнь тупа, в ней нет смысла...
скучаю по Асикоське...
как говорит один человек: наху# жить..?

жутко звенит в ушах.. причем, в обоих.. на душе как будто кошки нагадили.. жизнь меняется, и отнюдь не в лучшую сторону..
жизнь способна, как оборотень, измениться вмиг и кардинально.. казалось бы только днем, ты гулял по набережной счастливый и довольный,а вечером ты уже в тупике, тебе не особо хочется жить..
физическое и моральное состояние оставляет желать лучшего.. каждый день ты слышишь одно и то же:"всё будет хорошо".. эта фраза уже мне поперек горла стоит.. хочется раствориться и не быть.. не стать.. не знать.. не помнить.. забыть.. не я.. не со мной..

Настроение сейчас - ЦкуЩающеЭ..

вот сижу ща дома.. скучно - ужас.. ем хлопья со сгущенкой, на коленях спит щенок весом в 500 грамм.. что еще делать, если не тупить в нЭте.. сводка событий.. тупо.. хочу гулять - жесть.. уфф..

Настроение сейчас - сонное, тревожное..

когда у тебя есть выбор - тоже плохо, ибо ты терзаешься, пытаясь что-то решить.. так можно стать невротиком, боящимся сделать неправильный выбор.. я боюсь ошибиться.. меня можно понять.. но моя нерешительность.. почему нельзя иметь всё сразу..? и никто не скажет мне что делать.. паника.. раздумья.. хех.. сюжет для фильма..

вчера ночью, в районе двенадцати часов, позвонила моя подруга и сказала что мы едем в Шишу.. йо-майо.. собралась за пятнадцать минут.. нереально, если учитывать, что не было горячей воды(сволочи, зачем отключили, я ж без воды не моЖу).. так вот, приехав туда, сели за столики и начали пить текиллу.. оо.. это жесть) я выпила, по-моему, стопок четыре, а подруга на две больше.. эта вещь настолько коварна) сначала всё было хорошо, но спустя минут десять-пятнадцать..весь мир вертелся и крутился вокруг меня) а мы еще и вышли на танцпол.. (кстати, там звучал Тимоффей, обожаю его..хаус рулит)) меня там так расперло)) короч, танцевали мы как сумасшедшие)) скурили четыре кальяна, съели много пиццы.. хоршо посидели.. только вот подруге стало чуть-чуть плохл.. впервые её такой видела(я первая от алкоголя слетаю обычно..хх) бегали мы её в чувство приводить в дамскую комнату.. мне и самой тяжко было, пол под ногами тудЫ-сюдЫ) вернулись.. сижу я себе тихо, по сторонам гляжу.. мне говорят "Пошли".. иду.. вышли на улицу.. благо всё своё барахло взяла с собой..) поехали домой.. подруга полу-убитая была)) приехала домой.. постелила постель.. с сестренкой болтала и уснула.. утром просыпаюсь.. странно .. часы слишком четко вижу.. оу, щет.. линзы не сняла.. пошла снимать линзы.. глаза красные, как у кролика) умылась по человечески(хорошо что вы меня не видели в это время)) и опять спать.. просыпаюсь в два.. потом сходили в кино.. ща сижу и целюсь в кнопки в полутьме) пака))

вот же попа.. на Алматы опустился холод, и теперь ДинЬка мерзнет как цуцык.. И её это бесит)еще её бесит тот факт, что она не может сдать на права.. а ехать, чтоб сдать экзамен, надо за тридевять земель.. охх.. и втсавать рано, что является для ДинЬки катастрофой..) йо-майо.. и с противоположным полом..фигня какая-то.. учеба не прет.. всё ни к черту, но.. Мы не унывваем, мазафака.. ибо если хоть чуть дать слабинку, будет еще попистее..(простите за фиговый франсЭ)) короч, всё супер)

когда кто-то слишком близко к моему сердцу, я всегда чувствую одиночество, уязвимость.. тупо.. и как-то странно.. я же кого-то просто мучаю.. впустую.. нужно ли мне это.. я не знаю.. по-моему, я опять потеряю время.. посмотрим.. поглядим..
холодно вокруг.. и в прямом и переносном смыслах.. всё серое и мертвое.. взгляды людей, их мысли.. неинтересно..

мне супер) чтобы вам было также, как и мне, вам надо накласть на всех и всё) и будет вам ЩАСТЕ))) это такое ощущение..свободы души)) мне пох!!))) мой центр мира - Я..) я, блин, эгоцентрик и ниипетЪ)

Фотографии ДинЬка_Я : йа))