В колонках играет - Fleur - Рай на полчаса (RadioEdit)
Настроение сейчас - ваще очень даже ничего;))))

Столько было разных чувств и новых впечатлений, что, думалось, приеду - и он, действительно шедевральный пост в ЖЖ, будет написан. Авотхуй. В голову ниче не лезет, а писать хочется. Я графоман, видимо.

1.....я бежала по широкой полосе пляжа и вдруг споткнулась обо что-то большое и синее. Это было море....
2. ....я помню густой сигаретный дым, семь человек на балконе, который с трудом вмещает четверых, обсуждение теорий возникновения государства, плавно перетекшее в мужской стриптиз. Гы. Это был пиздец.
3..... надо мной висели мерцающие неуклюжие звезды. Они срывались и падали вдруг, ненароком, как-будто им сложно было удержаться на таком огромном небе или на маленьком его кусочке, видневшемся с моего балкона....
4. .....в полночь приезжал ночной катер. Я обязательно его дожидалась, а потом валялась в койке еще час или два, проклиная херовую привычку не спать по ночам. Потом мне начинали сниться страшные сны. Мне снилось мое одиночество. Что я совсем-совсем одна. Видимо, некоторые читают и думают, типо шо за бред ваще, шо тут такого страшного. Но мне было жутко. Сны, до ужаса реалистичные, обволакивающие, мучали меня каждую ночь, наверное, оттого, что я 20 дней ложилась спать голодная. Вообщем, ночь я встречала с опаской....
5.... а еще у меня был маленький личный кусочек моря. Он опять же был виден с балкона (почему-то в большинстве моих эссе (когда автор не знает, что он написал, он говорит, что написал эссе(: фигурирует балкон. Странно. Балкон мне больше всего запомнился штоле?)) Так вот. Когда уж совсем было жутко, особенно по ночам, я выползала, включала "Маяк" и сидела, сидела на холодном полу, сидела долго, пока не становилось совсем зябко, а потом валилась на кровать и спала уже без всяких снов.
6. ...я и забыла совсем какой ты. Я хочу, чтобы ты был странный и беспринципный, сильный и смешной и ниипет.
7. ....был очень красивый закат. Молодой симпатичный вожатый играл на гитаре мои любимые песни Нау. Всё.



Слова льются из меня потоком, а родной Днепр действует угнетающе. Город настиг меня в шесть утра, навалился свинцовой тяжестью переполненного перрона, на котором не было ни одного человека, который ждал бы именно меня, Аньку, ждал бы и соскучился и обнял бы при встрече и сдавленно: "Как хорошо, что ты наконец приехала"
Но никто не оглядывался в поисках меня на вокзале. Днепр встретил меня недружелюбно и, наверное, от этого, и от обиды на всех людей на свете, и от тяжелой сумки и душной маршрутки я разревелась, едва зайдя домой. Как ребенок, я терла щеки руками и страшно ругала себя, дескать, взрослая уже тётка, а плачет, как пятилетняя, оттого, шо видите ли на вокзале никто не встретил. Подумаешь... тысячи людей вот так вот приезжают и шо. Но доводы здравого смысла были слабы, и их перекрывал громкий крик маленькой девчушки, плачущей где-то внутри такой взрослой и такой рассудительной меня. Ненавижу себя и свою слабость. Ненавижу.

В колонках играет - Сплин - Маяк
Настроение сейчас - грустное, блин

Дым табачный воздух выел.
Комната -глава в крученыховском аде.
Вспомни -за этим окном впервые
руки твои, иступлена, гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе.
День еще -выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя -тяжкая гиря ведь -
висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай хоть в последнем крике вы реветь
горечь обиженных жалоб.


Если быка трудом уморят -он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в о пожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила, он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
Сплин "Маяк"
Я завтра уезжаю. Прямо завтра. Мы не простились. Как это вышло, что мы не простились? Дай мне одно лишь слово: вспомнить, что мы знакомы.
Мы говорим: "Спасибо за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя". Так вот. Я уже говорила, но еще раз... спасибо, что ты есть. Если бы я не встретила тебя, я бы отравилась, потому что жизнь моя пуста. Хотя нет.. не нужно этого. Это всё сопли в сахаре, да.
Я действительно не умею писать нежно и чувственно. Всё получается как-то пошло и совсем-совсем не красиво. Но уже завтра я буду смотреть и смотреть на лес, поля и скучную цепь столбов - на бесконечные пространства земли, которые лягут между нами.
Я сижу у открытого окна в таинственном свете монитора. В комнате у меня совершеннейший разгром - сборы, отъезд нахЪ... А еще я купила себе очаровательные ретро-туфельки в стиле "Грязных танцев". В плейлисте одна всего песня, шоколадные конфеты на столе и я... в одном белье и туфлях на каблуках. Вот маразматичка, пипец. Если так будет и дальше, это убьет меня.

В колонках играет - 7 раса - Качели
Настроение сейчас - преотвратнейшее

Не буду воскрешать в своем неокрепшем еще мозгу весьма сумбурные события прошедшей ночи. Скажу просто: надо было спать. Не буду сегодня выходить из дома. На сегодня хватит. Да простят меня те, кто хочет со мной вечером увидеться, но вытащить меня из моей норы может только одно событие, но оно вряд ли свершится.
Короче, че-то я увлеклась предисловием, которое вы вообще-то зря даже читали. Под завязку нашего ночного блокбастера и произошла та вещь, которая так привлекла моё внимание.
Это было чудесное утро. Правда, я была усталая и разбитая, но это всё равно было прекрасное утро : тонко-прозрачно-невесомое, оно висело над городом, постепенно растворяясь и превращаясь в обычный жаркий летний денек. Мы возвращались от Наськи, где катастрофически и ужасающе не выспались. В глубине двора стоял ярко выраженный быдлоларек, в котором мы незамедлительно решили купить минералки. И тут пошла "жара".
У быдлоларька тусил потрясающе колоритный контингент. Вообщем, это были пожилые женщины. Хотя нет, "пожилые женщины" - было бы слишком уважительно. Это были опустившиеся человеческие существа женского пола возрастом эдак лет по 55-70. Существа имели все полагающиеся им атрибуты: мусорные пакеты в руках, затрапезную одежду и невыносимый запах затхлости.
Енто-то ладно. Мало ли что. Но в это замечательное хрустально-прозрачное утро, в восемь часов, существа пили. Они наливали водку в количестве по половине пластикового стаканчика на одну и поскорее ее поглощали. Уже отходя от быдлокиоска, мы услышали примерно следующее: "Шо-то водка теплая". От этой реплики мне стало мерзко.
Товарищи! Слушайте меня. Пусть я тысячу раз маленькая несмышленая девочка, пусть я тысячу раз неправа, но мне противно являться человеческой особью. Обидно принадлежать к этому обществу. Вот так-то.

В колонках играет - Secede - Crave & Fall
Настроение сейчас - странное, в высшей степени странное

У нас ебанутая погода. Просто сильно ебанутая погода. Я не хочу выходить из дома. Сижу, пью кофе, релаксирую, пинаю уи, слушаю Михину музыку и пытаюсь споймать за хвост старательно уворачивающуюся от меня великую и ужасную Мысль. Мысль издевается надо мной, оставляя мою черепную коробку угрожающе пустой. Моя Мысль-стерва обещает быть глобальной, сильной и шедевральной.
Я провтыкала ее и она больше не вернется. Все мои планы на сегодня пошли по женскому половому органу и мне страшно, смешно и немного странно сидеть здесь, даже приблизительно не представляя, что я буду делать в ближайшие несколько часов.
Я стала стервой и конченным интравертом. За последнее время список людей, которые с удовольствием выцарапали бы мне глаза, заметно пополнился(: Ну и уй. Мне катастрофически и невыносимо наплевать.
Я представляю большой город. В городе много пыли. Днем он тонет в обволакивающей все пыльной дымке. И деревья в нем уже не деревья, и люди - не люди... Днем над городом лениво восходит солнце - раскаленное, шершавое и оранжево-красное, похожее цветом на кирпич. А ночь в этом городе не наступает вообще. Ночь, настоящую, общепринятую, не игрушечную, съели такие обманчиво ясные, а на поверку насквозь фальшивые уличные фонари. Как только кирпичное солнце лезет за свой горизонт, подлые фонари зажигаются и начинают лить на улицы свой искусственный свет. Время между закатом и включением фонарей - самое ценное. Город начинает восприниматься как живое существо, когда оказываешься в самой его сердцевине. Всё постоянно движется, постоянно обновляется. Ты идешь и понимаешь, что не значишь для этих людей ровным счетом ничего. А я хочу что-то значить. Хоть для кого-то. Странное желание.

З.Ы. Только будь со мной и всё.

В колонках играет - Нутилус Помпилиус - Колеса любви
Настроение сейчас - wha-a-a-a

Wha-a-a-a... Так и знала, что в один прекрасный день Наутилус Помпилиус снова будет находиться в полной и безоговорочной гармонии со мной. Че-то появилась острая и частая потребность писать в дневнике. Чаще всего умные мысли приходят мне в голову именно в ночное время суток, почему так, хз, поэтому для меня утро вечера, как говорит один мой друг, "нихуя не мудреннее". Я разучилась спать и лицемерить, что ж за беда... Надоело улыбаться, знаете ли, когда блевать хочется. Надоел быдлорайон, на котором я живу, подъезд, где я соседствую с наркоманами и просто моральными уродами, надоела пустая четырехугольная клетка, которую кто-то по ошибке именовал моей квартирой, словом, меня снова всё окончательно и бесповоротно заебало.
Меня спасает всего один очень хороший человечек, но и он стал появляться все реже, и мне теперь ночью не с кем не спать.
Правда, вчера я немного отвлеклась с помощью поездки на катере по Днепру с последующей прогулкой по набережной. Из всего этого я извлекла лишь один урок: никогда не стоит ходить одной там, где вы когда-либо ходили вдвоем. И не спрашивайте почему, просто не стоит.
На самом деле, всё это было совсем не та прогулка. Давно хочу взять с собой хорошего человечка и поехать на другом катере, на котором грибники и бабушки, который причаливает там, у леса. Там, в лесу, очень круто. Там такая тишина... прозрачная, четко ощутимая, совсем нетронутая(:
Все, прекращаю пинать уи, беру себя в ежовые рукавицы, ибо с такой апатичной свиньей как я по-другому просто нельзя. Почти физически ощущаю, как дни, а за ними и недели уходят в никуда. Одолжите мне немного времени, которое я не умею ценить.
З.Ы. Это не человек, это амфетамин. Вот, смотрите, у меня уже ломка. Что ты сделал со мной?

В колонках играет - Fleur - Будь моим смыслом
Настроение сейчас - неопределенное

Эпиграф:
До сих пор помню: у тебя глаза были очень странными в предрасссветных сумерках, внимательными и чуть печальными, и мне вдруг показалось, что я вижу только эти глаза, а все вокруг темнеет и уходит. Мастер, как мы давно не виделись...

Всегда любила ездить в поездах. В них особенно приятно представлять мысленно все, что может и не может произойти. И слушать мерную однообразную музыку колес, которая все время начинается. Лежишь и ждешь, что вот-вот она затихнет, а она снова начинается(:
Я заметило, у меня довольно странное представление об отдыхе. Меня не тянет на пляж днем тупо жариться и слушать крики типо: "Пахлава медовая, трубочки, кто желает?" Куда лучше пойти на пляж вечером, в жутко эпатажных кедах за 20 гривен, на гальку. Я, море и чайки, которые под конец недели, наверное, знали меня в лицо:) Вечером видно, как сильно морю похуй на людей. Смотришь на порт, нарядную, всю в цветных огнях набережную, где играет быдломузыка, и понимаешь, как величественно море по сравнению со всем этим. Оно такое же прекрасное, каким было при Айвазовском, который, кстати, лепил его чуть ли не во все свои картины. Я понимала этого дяденьку, сидя на гальке и глядя на море. Оно каждый миг другое... Вообщем, мастер остался мною доволен, если бы увидел одиноко сидящей на берегу:) "Умничка" - сказал бы он.
Да, я читала, наверное, раз в пятый "Мастера и Маргариту". Наверное, "я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня"(с)
З.Ы. Не исчезай из жизни моей. Не исчезай невзначай или сгоряча.(с)

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - К Элоизе
Настроение сейчас - crazy

Сижу, слушаю всякий бред, слушаю, сжимаю виски и плачу, и ругаю себя за эти глупые слезы... Наверное, так и надо. Чтобы было так просто, свежо и нежно...
Мне всегда казалось, что у каждого человека есть свой характерный возраст. Один может родиться сорокалетним брюзжащим занудой, а кто-то так и останется навсегда мальчиком 17 лет... Где-то там, в душе...
P.S. Наверное, соседские коты - эмо. Им периодически забывают дать пожрать и они страдают и поют свои бесконечные кошачьи эмо-песни. Наверное, я схожу с ума.
P.P.S. Весна у меня в крови.

Просто захотелось создать журнал... Просто захотелось и все. Может быть, то, что я буду здесь писать, покажется вам высоколитературным произведением, а может быть - параноидальным бредом. Не знаю.
[показать]