21 июля состоится концерт групп Quatrian и КРИПТО... желающие посетить данное мероприятие стучитесь в аську или в офлайн... вход бесплатный, конкурсы, призы, веселая молодежная компания )))
седня получил загран паспорт ))))))) просто тупо пришел и получил... терь могу ехать куда НИТЬ... только осталось выбрать куда...
Настроение сейчас - ну я даж прям не знаю...
очень часто я слышу как стучит мое сердце.. я не знаю как это объяснить, может какой НИТЬ биолог мне и смог бы объяснить, но я пока не знаю... че это значит... часто еще такая штука... вообщем от окна отходят как бы какие то веревочки в горизонт и меня прям распирает как охота пройтись по ним... и прикол в том что веревочек нет и окно иногда закрыто.. а так хочется, что я с трудом иногда могу овладеть этим желанием... очень трудно.. я сам понимаю что ничего нет, ни веревок в горизонте, ничего вообще, но в тот же момент я понимаю что они есть и обязан просто проити по ним в горизонт...ну это когда все так близко и так нельзя... я понимаю если я шагну в окно я все же разобьюсь... но я так хочу, вот просто тянет.. нет не прыгнуть, нет.. а вот хочется эти веревочки, и пройти, и просто , и странно.. и тяжело.. я как бы нахожусь на грани сна и реальности.. иногда так бывает .. просыпаешься смотришь сколько времени, потом ложишься еще.. смотришь кажется огромный сон, потом просыпаешься и видишь, что прошло лишь пять - восемь минут... и у меня такое ощушения что я уже не знаю во сне я или наяву... если я уму в реальности то я умпу и во сне, но если я умру во сне, то я не умру в реальности... так почему если я во сне смогу прыгнуть в окно я удовлетворю свои потребности.. и останусь живой... но вот тока проблемка... я живу во сне, сплю наяву... жить хочу, и спать должен... хотя нет,... ни кому я ничего не должен...а может... все может быть... реальность в нереальности.. бред... может... но я и не собираюсь чего то кому то доказывать... я просто написал или написал... можете меня судить, а можете и нет... хотя за что я и сам не знаю... но это всегда найдется за что... причины найти всегда так легко.. а вот кашу расхлёбывать после своих ошибок всегда так тяжело...
А ещё уже прошло пять месяцев и один день ))) я рад и счастлив... хотя не знаю как это можно описать словами... но кто любил тот поймет ))) не надо писать надо больше делать че го НИТЬ чтоб было ещё лучше ))) все в руках самого себя )))))) все устал и спать пошел...
комар убит и тишина царит...
Настроение сейчас - ...
у меня есть интересная новость.... по крайней мере для меня она вполне интересна... меня пригласил в групу играть Димик... Димик очень похож на Курта и внешне, и вообще в целом .... вот.. да и музыка нормальная ... так что теперь в двух группах буду гамать )))
меня бесит и раздражает инет... чтоб просто скинуть несколько фото мне нужно около полутора часа... дерьмо.. бесит тупая скорость, тупой модем, готов его разбить об свою голову... еще немного устал после работы... но ни чего... отдохну на том свете, пока молодой надо проводить как можно больше времени в свое грешное удовольствие... хотя что такое грех... г р е х . . . старнное слово, по сути оно должно как НИТЬ переводитсья... но я точно пока не знаю как... стандартизация общества вогнала нас в рамки и не дает никакого развития и креатива с самого детства... даже какую НиТь новую купи себе коыту или майку, всеравно ты не индивид, потому что еще сотни людей могут приобрести такую же... надо самому проихводить одежду... хотя если с детства убивали в мозгах креатив, то и не на многое тебя хватит... корова никогда не сможет выседеть куриное яйцо... чущ какая то.. все пошел спать...
Настроение сейчас - наиохуеннейшее )))))))
вот хрень какая... этот пост пишу повторно... потому как первый не успел зарегистрироваться, потому что меня выкинуло из инета, да и такое нынче в стране происходит... вот... и так, благополучно здав зачет в понедельник, мы с Полей поехали в Голицино, на вторую квартиру... вот... затарились едой на хорошую сумму.. и начало ни чего не делать ))) четыри дня просто тупо просидели на диване у ящика, ели, спали, ели, спали, елс, спали, спали, ели, спали, ели, спали, спали, спали, ели, спали, ели.... и так все время... ммм.... маленькая репетиция совместной жизни... вроде эксперимент удался... отдохнули отлично, именно оТдоХнУли... все было просто отлично, но я думаю будет ещё лучше, в будующем ))) вот... и спасибо Поле за все, даже просто за то что она есть , и терпит меня иногда такого НЕЛОГИЧНОГО ЛОЛа... заряда эмоций я думаю хватит на пару недель, а там наверно опять съездим, хотя там уже днюха скоро, наверно там же будем празновать... тока надоело тупое нажиралово друзей, а что поделать... чем бы дитя не тешилось, лишь бы не ЕБАЦО КРЕВЕТКО...заебали, ... есть еще много переживаний, эмоций, трепетных фраз, но я о них не напишу... чтоб не быть судимым, и не судить... ))) спокойной ночи дневник )))
Настроение сейчас - ночное...
Вы — оптимист в идеале. Вы способны найти выход из любой ситуации и Вы же ведете за собой людей в трудную минуту. Вы наверняка хороший оратор, а друзья приходят к Вам за советом, поддержкой и надеждой. И Вы редко обманываете их ожидания. Вы способны не потерять разум в экстренной ситуации и умеете работать головой. Ищите призвание там, где велика вероятность нестабильных ситуаций и необходимо умение вести за собой. Службы спасения, экстренная помощь, организация различных мероприятий и многое другое. Вы нужны везде. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Равновесие, Разрушение, Покорность. Первые вас будут любить, вторые поддерживать, находясь рядом с третьими вы сможете контролировать их страсть к разрушению, четвертые будут всегда идти за вами.
Даже не знаю насколько это про меня... Самый простой вариант это просто спросить у друзей, знакомых, просто попросить описать меня... Просьба тем кто меня знает, напишите про меня пару фраз, которые ассоциируются со мной...
Еще я понял что живу две жизни... и не то чтоб я двуличная тварь...нет... просто я реально живу в двух реальностях... одна нежная, приятная, любимая, комфортная, дарящая надежды, теплая, впечатлительная, эмоционально богатая, вознаграждающая, радующая, иногда шокирующая,... а вторая просто поршивая, грязная, дряхлая, скучная реальная реальность... извиняюсь за тавтологию... но вот так...и впринципе меня вроде все устраивает... можно терпеть второе, ради первого... разве не так... но можно и улучшить второе вместе с первым, ради первого... вот как-то так ... )))))))
холодок в ногах... жар в руках... запах на устах... голос в ушах...
Настроение сейчас - небесное )))
ну вот... вчера гуляли у КноП ы на выпускном... если это можно так назвать... посидев на официальной части мы пошли бухать во дворе , потому что внутрь нас не пустили... потом пийдя обратно нас не пустили под предлогом, что вход стоить 1000 рублей... мы не парясь с Полей хашли через задний вход, через кафе... вошли внутрь через бар... и... тока зашли через сикунду к нам подбежала больная истеричка с омбалом охранником и силой выкинули нас на улицу... уроды.. вообщем в нутри мы так и не потанцевали... вот... не проблема... на площяди стояло пару машин с хорошей музыкой мы плдошли к ним и неплохо потряслись... стало сразу жарко и алкоголь внутри стал еще сильнее действовать... вот но потом позвонила КноП а и мы вернулись опять к ней, собственно чтоб забрать её... потом пока ждали ее поофотографировались на травке возле озера... фотки потом будут... еще было давольно таки весело, когда Пинки убежал от ментов... стоял на площади ни кого не трогал, просто кинул йогурт на освальт и за ним по всей площади на машине ганялись менты... лохи... они его не догнали)))) Пинки молодец... сумел удрать от погони пешком по дворам, и скрылся от преследования ))) вот ....собственно потом все замерзли и разошлись по домам... жалко что к КноП е на выпускной не попали внутрь... там вообще никого не пускали... и самим там особо весело не было... но это ж не последний день в жизни.. так что.... все впереди... вот ... потом проснувшись утром.. часа в 4... я просрал зачет, который был в 10:00.. но не страшно.. перездам, куда денусь... а так вообщем просто собрались и погуляли... хотя не все знали зачем прешли...
вот еще хочу написать , что немного разочарован в своем лучшем друге... хотя я теперь не знаю на сколько он теперь лучший.... в нем проснулось огромное колличество эгоизма и самомнения.... раньше был нормальным... а теперь просто он упал на моих глазах... я не понимаю его некоторых поступков... он стал мистер противоречие... но теперь у меня есть только один лучший друг... это Поля... пока она единственная кому я могу в любой момент поплакать, или порадовать какоинибудь приятной для меня вестью... и она не только друг... она больше чем.. я еЁ безУмнО ЛюбЛЮ ))))) и никого так сильно не любил как её )))
не пью, не курю, не употребляю наркотики, не хороший, не умный, не модный, не интересный, не искреннипй, не умеющий, не разговаривающий, не мыслящий, не крчащий, не толстый, не тонкий, не высокий, не низкий, не добрый, не злой, не , не, не... не знаю что происходит... пальцы пишут одно, голова шепчет, но я не слышу себя, такое ощущений что я под страшнейшим наркотиком, это и не анобиоз, и не жизнь,... я ни чего не понимаю, слишком много злости, страха, гнева, холода... слишком много Я... слишком мало МЫ... конечности мокрые, и скользкие... противно шевелиться и двигаться... каждая мысль в голове отдает в теле... в сердце... все непонятно ломит... и это не усталость после работы... уснуть не могу... и не хочу... зачем засыпать, чтоб проснуться... зачем жить, чтоб умереть... зачем умирать, ради жизни... в горле ком непонятно чего... и вроде ташнит, и вроде бы нет... телоимыслиодноцелое... оочень тяжело..... извини дневник, что я тебя испачкал.....
я пришелец спустившийся на эту планету... или нет я американский летчик дисантировавшийся в эту дыру в далекие 20-е года... и застрял в этой дыре... нет я просто лол... я сдал наконец документы на загран паспорт и вот радуюсь сам себе, какой я молодец... сам себя не похвалишь, никто не похвалит... в последнее время не хватает ощущений... переживаний каких-то.. все как-то ровно, просто, спокойно.. либо перед бурей, либо я перестал быть ЛОЛом... нет... не знаю.. может просто так должно быть, незнаю, но какая-то настороженногсть присутствует... каждый день однообразен и скучен... надоела моя гитара, надоела моя квартира, надоели деньги, надоели натации, уже успело надоесть начальство, уже многое надоело, ... а что будет дальше??? если я уже сейчас во многом разочарован, что будет дальше.... одна длительная, глобальная дипрессия в глубокой старости... не хочу... либо убъю сепбя, либо буду вести образ жизни, чтоб не дожить до старости... не хочу быть стариком, проходя мимо которого говорили, как земля еще таких носит... не хочу... слишком много не хочу, и очень мало хочу... странно... не могу вспомнить к чему стремился, пока стремился забыл зачем, почему, и ради чего... грусно... не знаю как это описать... но пока стремился запутолся... что хочу? зачем ? и если хочу , то как достичь цели... а откуда я знаю свою цель, свое предназночение... только общество навязывает мне все что я имею... я лол завязший в системе... система убивает всех не жалея никого... я не знаю зачем все я это пишую... все равно эти слова никому ничего не дадут... слишком много не хочу, слишком мало хочу... мало что я хочу я имею... я ничтожен и мал... не всилх даже свою судьбу вершить за меня ее делают многие другие... все вроде хорошо, но и плохое тоже можно заметить.... а так все отлично... я живу и пахну... нет ни боли, нет радости, нет крови, нет раны, но почему-о больно..... устал от всего? может ,... и наверно скорее всего... можно лехко все изменить сделаь лишь только один шаг... а нужны ли мне изменения.... все я пошел... или полетел... или поехал... я не знаю кто я...
Настроение сейчас - ночное, и очень усталое...(
ну вот, наконец - то это свершилось , я залез в инет... не то что времени не хватало, нет, с РОЛом какая-то херь была, заебался я уже с этим модемом, хочу сеть уже наконец нормальную... когда нибудь я ее подключу... за неделю, которую меня здесь не было, особо грандиозного ничего не произошло... здал еще один экзамен, погулял, еще раз съездил в Голицино... вчера опять пошел на старую,... это пиздец.... ногам пиздец, спина туда же... да, кстати работать начал опять официантом... работа конечно говно, но на лето пойдет... вот в первый же день поругался с администратором...я с ней всегда ругался, да х..й с ней , че с нее взять, над больными нельзя смеяться, а она именно больная... вот из-за этой работы седня ночью пипец как ногу свело... такой судороги у меня давно не было ... все таки 12 часов отбегал, день был бешаный, за весь день посидел только 5 минут, когда перекусить бегал... из-за этой работы седня весь день с эластичным бинтом ходил, без него вообще нереально... в такую погоду вообще пипец... мерзко... еще у меня сгорела розетка на кухне, и чай я теперь буду делать не пять минут, а минут на десять больше, буду кипятить чайник как в сарые добрые времена : на газу... но не страшно... вот еще хочу , даже не хочу, а мечтаю попасть в деревню... там природа крутая... там 10 дней продляют весь год... вот так...
экономист/банкир
У вас математический склад ума.ВАм больше подойдет профессия бухгалтера или банкира
Настроение сейчас - сижу ни че не делаю...
остановка... чем можно заняться на остановке? ... хм... этож маленький мирок, который ты проживаешь за какие-то пару минут, пока ждешь свой автобус или маршрутку...надо успеть заценить всех, подумать варианты возможности стрельбы сигареты ... или может знакомого встретишь... можно познакомиться... можно поругаться... можно поржать над проходящими быдлюшниками, идущими мимо, и думающими, что они смеются над тобой... можно крикнуть ЭМО сакс... можно крикнуть еще ченить модное... не люблю слово модно, или у какая у тя модная ковточка.... мода это прощай индивидуальность...модно это глупо, отупение и забывание себя среди толпы... толпа это тоже полное гавно, не люблю толпу... толпа это куча инстингтов, животных инстингтов... я не хочу быть животным из общей кучи толпы, с одинаковым выражением лица на одни и теже поступки... чего-то я отвлекся.. на остановке еще можно бухать, но это тупо ... вообще многое что можно делать на остановке, кроме как ждать рейса, это тупо... почему? ... потому что надо делать все вовремя и там где положено и то что положено...не знаю к чему написал все это ...но я даже на треть не объяснил то, что хотел сказать...ни времени нет, ни желание много чего-то расписывать.. а еще я пишу с ошибками... лол.. да, и в инете нашел сообщество лолОВ, думал нормальное, а там лохи какие то шизонутые... я к ним не отношусь.. я ЛоЛ ИндИ виДуАл )))
Настроение сейчас - г а в н о . . .
завтра зачет, надо здать 7 методик... ниче нет... ниче не зделал.. лох... ниче не скажу, ниче не расскажу... наверно меня ни как нельзя изменить...пора уж за мозги браться, а я все лентяйничаю... че будет дальше не знаю...лох... ((( вроде устроился на старую работу на лето... оять буду официантом подробатывать... нужно много денег... отдохнуть охото, а для этого нужны деньги ...(((