Сколько же всего изменилось, сколько было потеряно и приобретено...
Взлёты и падения, радость и горе, смех и слёзы, всё это приследует нас изо дня в день...
Жизнь идёт по кругу постоянно повтаряясь в этом её главный недостаток, отсутствие динамики, движения, эмоций, событий...
И я надеюсь, что новый год принесёт всё то, что не хватало в уходящем...

Эгоизм...он хорош в меру, хотя большой риск остаться в одиночестве...потерять всё, а самое главное друзей...нельзя исправиться можно только повязнуть в этом ещё больше...а тяжело будет эгоисту в одиночестве...

Посвящается человеку который уже многое потерял на почве эгоизма....

Другая реальность, чужая, не моя. Всё окружено иными красками, совсем не знакомыми мне, это пугает, заставляет остонавливаться............

Настроение сейчас - мелонхоличное

Всё проходит, всё без исключения, всё меняется люди прощаются но не возвращаются, уйдёт и боль и память меня покинет, забуду, что хотела любить, не вспомню про дружбу, меня покинет всё, взамен я получу что-то новое, может бессмертие,хотя я этого не хочу... Придут новые ощущения, чувства, появятся новые цели и приаритеты, вопрос лишь в том нужен ли мне этот круговорот событий? Если вернусь вначало, то потеряю всё, круг замкнётся и настанет холод, расставание и смерть.

[700x525]

Да, лишний раз убеждаюсь, что время не способно ждать, прощать и даже лечить, оно способно только учить и мчаться, меняя всё на своём пути. Я никогда не буду такая как вчера, я никогда не буду сидеть здесь и писать именно так как сейчас и мысли кружащиеся в моей голове никогда не буду такими же. Люди то приходят, то уходят утекая из памяти как вода. Уходит и любовь и дружба. На этом свете нет не чего способного выдержать испытание временем, нет не чего вечного. Вечно только время.

Жизнь, она у каждого своя и каждый воспринимает её по разному, мы можем лишь делиться впечатлениями, своими переживаниями, чувствами, ощущениями, что-то рассказывая, а что-то оставляя при себе…для себя. Каждая жизнь это история, биография, это книга.
Я буду вести дневник для того, чтобы помнить, вспомнить и суметь проанализировать свои ошибки, мысли, что бы суметь увидеть разницу между мной прошлой, настоящей и будущей.
Но с течением времени я не хочу потерять себя, себя настоящую, ведь все мы меняемся, подстраиваемся под этот мир, под правила, под каноны, жизнь заставляет нас прогибаться сильнее и сильнее, так вот я хочу жить сохраняя себя, сохраняя своё истинное Я.

Настроение сейчас - прекрасное

Привет, меня тут милион лет не было. Я не умерла...
За это время много чего произошло: школа, ссоры, слёзы, смех... Протекло много горя и радости, даже новый год прошёл...
Я ездила в краснодар и привезла себе много шмотья, ходила в свой институт будущий, мне там очень очень очень понравилось и я сказала, что я во что бы то ни стало поступлю в него. Даже подарочки привезла)))
Я очень рада что вернулась на ли.ру
УРА))))))))

Настроение сейчас - 4

Лишний раз убеждаюсь в том, насколько НЕКОТОРЫМ людям на меня пох. Хотя это доказано не только мне, а они сами показывают себе своё отношение, к своей «ПОДРУГЕ». Но скажу честно, с каждым днём мне становится всё больше по фиг, что не может меня не радовать. Сегодня целый день гуляла, и в целом довольна осталась, как дневной так и вечерней прогулке))) Завтра на вечеринку иду, юппи, я рада!!))) Надеюсь оторвёмся круто…хотя на следующий день в школу, но плевать оно того стоит…надеюсь……..
Скоро зима, не могу сказать, что меня это особо радует или огорчает, раньше я бы с нетерпением ждала своего дня рождения, которое кстати не за горами и нового года в надежде, что он принесёт изменения в мою однообразную жизнь, но нет, со временем надежды на лучшее уходят, ты перестаёшь верить в деда Мороза, и снег тебе не кажется волшебным явлением, во всём виноват наверно мой возраст, ведь с ним приходят разочарования, а может и нет….хочу опять научиться верить…

Настроение сейчас - не хочу учиться...

Как же мне НАДОЕЛО, надоело учиться, я больше просто не могу, мой мозг отказывается воспринимать ТАКОЕ количество НЕНУЖНОЙ информации. А зачем, хоть убейте я не понимаю зачем мне сейчас учить химию и физику я знаю кто такой Менделеев и знаю законы трения, неужели этого недостаточно? Ведь эти предметы никаким образом не связаны с моей дальнейшей профессией. Каникулы я жду ВАС каждый день. Когда я смогу спать до обеда гулять целый день и не забивать свою голову Алканами и Алкенами. Сегодня меня и ещё 5 человек химичка оставила после урока, а (уроки у нас закончились всего лишь в 12-05) так вот она оставила нас до 14-30…я честное слово учила все химические уравнения и прописывала их в тетради проста на автомате так как хорошо знала, но как только вышла к доске ВСЁ напрочь вылетело из головы…Такая несправедливость… У меня проста каша в голове от всех этих структурных формул. Я НЕЧЕГО НЕ ПОНИМА, В ХИМИИ, НЕЧЕГО!!! А завтра 8 уроков и 2 химии. От книг меня тошнит, от школы меня тошнит, от уроков меня тошнит, даже от тех которые мне нравились, мне проста необходим отдых иначе я скоро свихнусь. Потому что 2 часа учить химические уравнения НЕВОЗМОЖНО!!!
Я хочу читать, но не могу и не из-за лени, а из-за усталости.
FUCK, SCHOOL SUX!!!

[300x224]

В последнее время я прибываю в очень странном настроении, состоянии и меня посещают странные мысли… Может внешне так и не кажется, но я то себя знаю… Мне почему то очень плохо, в жизни вроде бы всё хорошо, нет никаких проблем тфу тфу, а вот, что твориться в голове…только мне известно…
Мысли кишат и не выходят, а делиться ими, почему то не с кем не хочется, тем более я даже не могу их сформулировать, я просто чувствую, а вот сказать не могу, как будто голос пропадает… Я всё чаще ловлю себя на том, что не слушаю, что мне говорят другие, переспрашиваю и меньше участвую в разговорах.. Мне всё чаще хочется побыть одной (что со мной редко бывает), всё меньше хочется говорить, обсуждать, порой мне хочется просто послать всех и уйти, пойти одной куда то, не оглядываясь, идти и думать, думать, думать… Но я так не делаю, наверно я ещё не совсем из ума выжила, друзья, то не в чём не виноваты… Это моя голова виновата, но а что конкретно меня тревожит и раздражает и заставляет задуматься я не знаю… В тот момент, когда я об этом думаю я всё понимаю и участвую в разговоре сама с собой, а вот потом как будто кто то память отбивает… Блин если так дальше пойдёт, то я проста запрусь дома и буду в одиночку сходить с ума… Я всегда так боялась одиночества, боялась остаться одна, без друзей, и родных мне людей, а сейчас я будто хочу от них избавиться, хочу попросить их меня оставить и не чего не говорить, но почему???
ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!

[300x449]
Настроение сейчас - верющее

Вы знаете я всё таки верю: в себя, в свою судьбу, верю в счастье, верю в свои мечты, верю, что если захочу весь мир будет у моих ног, верю в своих друзей, в то что мы всегда будем вместе, верю что у них всё получиться, Вика я верю в тебя, я знаю, что всё будет кока кола, верю в любовь, какая бы она не была, верю в настоящую дружбу, верю, что смогу до неба дотянуться, верю в хорошее в людях, верю в деда мороза, который исполняет желания, я верю в грехи, без которых увы не бывать счастью, верю в свою семью, верю в будущее, верю в жизнь после смерти, я верю солнцу, которое обещает светить всегда, верю в волшебство, верю в магию дождя, верю ночной тишине, я верю в то, что добро победит зло, я верю своей интуиции, больше чем науке, я верю в счастливый билет, который мы вытянем хоть раз в жизни, я верю в романтику, я верю в обман, которым окутан мир, верю в свободу, верю в полёт, верю в смерть и возрождение, верю в вечность…и я верю вере, я благодарю всё, то во что я верю……………………………………

Фотографии MYSIC_IS_MY_BOYFRIEND :

Фотографии MYSIC_IS_MY_BOYFRIEND :

[273x228]
Настроение сейчас - четрыре...с минусом....маленьким)))

Просидела целый день дома… Помирилась с мамой наконец то, я уж думала она никогда со мной не заговорит… Жизнь идёт своим обычным чередом не преподнося никаких сюрпризов, всё размеренно, спокойно и вчерашний день похож на завтрашний… Надоела эта обыденность, но с этим я не чего пожелать не могу… Завтра пойду гулять с Викой и Машей, устроим себе не большой шоппинг)))
Весь сегодняшний день я болтала в аське, танцевала, кушала Pringles c Coca Colaй, и слушала музыку… Весельем не назовёшь, но я впринципи не жалуюсь, мне были нужны такие выходные, чтоб немного отдохнуть от лиц людей, и давно надоевших улиц нашего города…

Сегодня со мной произошло нечто странное я бы сказала страшное… День шёл своим чередом, шла я после школы домой и встретила Ларису, она шла из магазина и говорит, пойди посмотри, что там у высотки соседней твориться, ну я пошла, смотрю стоят мои одноклассники, спрашиваю, что такое и мне Катя показывает на крышу крыльца, располагавшуюся на уровне второго этажа…Там лежал труп пожилой женщины, которая спрыгнула с высотки… В тот момент меня охватил такой ужас, я смотрю на её пожелтевшее лицо, на открытый рот…меня до сих пор передёргивает, а потом в голове сама собой возникает картина как я сижу на физике маюсь дурью, кто то гуляет идёт в магазин, а она полностью отчаявшаяся в жизни перелазает через периллу, и совершает непоправимую ошибку… Да я знаю чуть ли не каждую секунду умирают люди, но и рождается, но большинство умирают от старости, от болезни, тоесть естественно, конечно есть и исключения, например убийство, но это стечение обстоятельств, несправедливое стечение обстоятельств, а самоубийство, это что то до такой степени из ряда вон выходящее, но почему всё чаще люди совершают такие необдуманные поступки??? Я не понимаю!!!
Дорогие ЕМО я знаю не все вы такие, но большинство мечтают, картинно упасть с высотки, что бы душа взлетела ввысь, а ничтожное тело пало к земле, вскрыть себе вены, отравиться таблетками и заснуть вечным сном… Я вам даже передать не могу как это глупо звучит!!! Большинство людей, в основном конечно подростки, считают, что на самоубийство способен только сильный человек, уставший от такой жестокой жизни, что своей смертью, он показывает как этот Мир ничтожен перед, ним…. Как же сильно такие люди заблуждаются, открою вам правду, на самоубийство идут люди слабохарактерные, которые загнаны в тупик проблемой, которые не имеют сил и желания решать сложившиеся трудности. Смерть-это мгновение, а за ней вечность скитаний… ЖИЗНЬ-это возможность анализа своих ошибок, их исправления, радости, высот, это возможность дышать, любить и творить что то своё в этом Мире.
Подумайте пожалуйста за что вы??? Перед тем как совершать какой то страшно глупый, не красивый, позёрский поступок, взвести все «за» и «против», и наконец решите стоит ли оно того чтобы лишать себя возможности дышать?
P.S. Я не чего не выдумываю, сегодня пожилая женщина скинулась с соседней высотки, её труп пролежал примерно 2 с половиной часа не накрытый, приезжала то скорая, то милиция, не знали, что с ней делать, и ещё, те кто думает, что это красиво, глубоко заблуждаются, возможно они вообще никогда не видели настоящих трупов, на сомом деле это отвратительно!!!!
[500x380]

В колонках играет - McFly-блин они меня так прут (это не название песни))))))
Настроение сейчас - троечка.....

Лишний раз убеждаюсь в своей невезучести...Расскажу всё сначала, мне сниться сон, что я школу прогуляла, а я думаю чем жизнь хуже, звонит мне Алина и я ей сразу с предложением, в лбщем погуляли весело, посидели в маке, нажрались, а потом бесплатно катались на котке, у меня кстати хорошо получается))) Правда в тот день дождь был промокли все в жесть, но всё равно наржались и повеселились, а на следующий день мне чё то так впадлу было в школу идти мама уже на работе никого на хате нет, я ещё и проспала, думаю нафиг она мне упала и сегодня не пойду, завалилась посматрела фильмок, в нэте посидела, музычку послушала, честно сказать у меня было мега хорошее настроение, а потом звонит мама и говорит таким тонои: "ну..." я всё сразу поняла, она на меня наорала, я думала придёт домой вообще убьёт, но она по уму сделала она со мной вообще не разговаривает, лучше бы уж нагнала и забыла, так нет...
Зато в тот кашмарный день я получила зарплатку, купила себе новые кеды, маку0платье, серёжки...в общем я была бы полностью счастлива еслиб не пропалилась, где моя удача???

[437x332]

В колонках играет - The Kooks-Oh La
Настроение сейчас - мысли.....

Сегодня полил дождик, я люблю дождь, у меня такое сонное настроение, наверно потому что легла фиг знает во сколько так как качала видео.... в школу пошла ни какая...еле отмучилас на 4 уроках валяясь на столе...но с последних двух сматалась, гыг))) повезло никто не пропалил))) Поболтали с Дашей о том о сём, потом пришла домой и думала, думала, думала...У меня внутри какая то неопределённость, грусть и даже какой то страх...думаю о людях, об отношениях, о поступках...многое не понимаю, почему все люди осуждают друг друга, почему наше общение такое сложное, зачем всё это? Как я хочу стать свободной от всего этого, спасённой от этого, от людей, я не хочу закрывать свой мир, хочу чтоб люди открывали мне свой...но наверно я просто слишком много чего хочу... Наверно это у меня просто осенний тупняк....пойдёт, не впервой.......

[400x600]
В колонках играет - d`n`b
Настроение сейчас - так себе......не хочу в школу завтра!!!!

Я знаю это мой дневник и я должна быть полностью честна и откровенна, но всё таки когда я пишу здесь, я не всегда договариваю до конца… И вот, что я хотела сказать, я разочаровалась, я даже не предполагала, что всё так…Мне немного обидно, что времени столько потрачено, но я не жалею, теперь я знаю ВСЁ!!! Я стала немного старше, умнее, мудрее и в следующий раз это будет мне уроком. Идеализировать НЕЛЬЗЯ!!! Тем людям кто понимает о чём идёт речь, просьба не комментировать.
Выходные прошли здорово, была на тусне у Катиной и Викиной одноклассницы, зажгли, но Кирилл круче всех)))) А ещё из-за этих выходных мне кажется, что лето вернулось, а школа это как сон или жёсткий стёб, что в неё и не следует ходить вообще!!! FUCK на следующей недели драм и я сто пудов не пойду, так обидно… мама не работает в этот день и это пятница, а в субботу конченная школа, АААААААААААА!!!!!!!!!!!

В колонках играет - The Stoogs
Настроение сейчас - класное и ещё пасмурно, ууу здорово)))

Вчера был такой денёк прикольный))) После школы гуляла с Викой, Викой и Ваней, были в South Coastе, смотрели новую коллекцию, честно сказать ожидали лучшего, ну да ладна, потом Ваня уехал пошли гулять тока с Виками и тут звонит Кирилл говорит, что в Афише будет пати. Блин мы все так подоравлись и ещё такой день удался у Вики главная проблема папа он уехал у другой мама смоталась и моя в ночь, но у меня проблема-отчим. Он сам пошёл куда то тусить и я думаю смотаюсь с хаты пропалят значит так надо. Вичку не отпустили (так обидно). Но мы с Викой пошли зажгли там, сперва народа было так мало 2 танцуют 3 седят, музыка была...так себе, но потом на одном трэке меня так пропёрло и я пошла танцевать играл ди джей из питера. А потом танцпол начал наполняться и всё, народ пошёл и мы здорово отрвались и меня не прапалили. Правда рано ушли, но не чего было всё равно мега весело, думаю еси б пошли компанией было бы ещё в сто раз круче, но так тоже здорово))) ЖДу когда опять драм пойдёт))) Так здорово, всех там жду)))))
P.S. картинку как всегда у кого то стыбзила не обижайтесь))))

[336x420]

[300x400]
В колонках играет - The Kooks
Настроение сейчас - куча мыслей....

Ой я начинаю чувствовать что наступает осень и мне это нравиться... Правда я уже успела простудиться, но не чего страшного мне это даже нравиться))) Недавно с Вичкой так классно прошлись по маяку вечером с чаем, офигенно поболтали, а потом сидели на лавках и ржали как ненормальные над гопарихой которая надела золотой пояс и пыталась танцевать танец живота виляя своей задницей как конченная дура, а гопнек над ней ржал...
Апотом вечером ещё долго болтали перед снов в общем здорово, ВИЧка я тя люблю)))
Что ещё вам рассказать? Живу день ото дня в ожидании чего то очень хорошего а если не хорошего то хотя бы необычного, потому что на мой взгляд осень это самое загадочное, мистическое и жуткое время года, тем не менее моё любимое)))Каторое просто обязано преподнести сюрприз)))
Я чувствую, что в моей жизни что то изменилось, и что я изменилась и я понимаю теперь, что никогда всё не будет как раньше когда то, да время идёт и всё меняется и это нормальный процесс, но мне почему то жаль...жаль прошлое, но нужно жить настоящим иногда подумывая о будущем. Я вижу как меняются окружающие меня люди, которые были со мной 5 лет назад, хочу сохранить наши отношения, но не знаю хотят они того же...и ещё меня пугает расстование с ними, потому что скоро мы все поуезжаем учиться это кажется 2 года, а они так быстро пролетят, что и не замечу, и вот что меня волнует остануться ли они в моей жизни, или будут только как воспоминание?