Настроение сейчас - Спокойное

Вчера встречалас с Ксюшей.Сняли мерки и выбрали цвет.В марте уже заберу готовый костюм.Дороговато конечно,но...очень хочу)))А потом есть маленькая хитрость,я посмотррю как сшиты штаны и смогу сама себе сшить уже по образцу

[показать]

Неожиданно для меня самой объявилась автор коллекции танцевальных костюмов.Я в свое время хотела заказать у нее штаны (такие,которые на коленках болтаются).В таких было бы удобно заниматься.Ненавижу лосины всякие,когда все стянуто.Ну так вот.Дело было в ноябре,и очередь была до февраля.Вот, когда я уже забыла думать об этом,девушка позвонила)))

Наконец-то решила вопрос со своим отпуском!!!Я еду в йога-тур!!!!!Подала заявку на лето на семинар в горах!!!Безмерно счастлива.Правда ждать еще полгода...

Завтра иду на кундалини)))Жду-не дождусь)))

Вот и пришло время нам с тобой попрощаться...Все-таки пришло.Долго я пыталась терпеть и закрывать глаза,не обращать внимания на твои поступки и поведение.Но теперь больше не стану этого делать!Полгода избегала момента,когда придется сказать все в лицо.Но...если что-то должно произойти-это обязательно произойдет...Бежать бесполезно!

Долгих 16 лет ты была моей подругой.И пожалуй,даже лучшей подругой.Я тебя всегда такой считала...Но жизнь шла,время бежало...и мы менялись.И лишь теперь я понимаю,насколько мы разные.Понимаю,что ты никогда меня не понимала.Ты человек такой,все твои чувства поверхностны.А теперь стала еще и завидовать!Хотя мне непонятно почему?!Может ты и сама этого не осознаешь!

Больше мне нечего сказать,кроме "Прощай"...На данном жизненном этапе наши с тобой дороги разошлись...Я такая,какая есть...Я самодостаточный человек...И если я кому-то не нравлюсь,то нам не по пути!

Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение

Психологическая притча






Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Настроение сейчас - Что-то голова побаливает

Сегодня,после долгого перерыва, посетила занятие по йоготерапии для позвоночника и суставов у Даниила.Было тяжеловато,т.к. много пропускала+кундалини больше нравится.Но прикольно,видишь насколько несовершенно твое тело,где и с чем надо работать.Народу было многовато,что плохо,т.к. большинство упражнений требует некого пространства...Еще купила себе неограниченный абонемент на месяц!Получается выгоднее,особенно если ходить вдвоем по одному абонементу (кстати, первый раз встречаю,что можно купить 1 абонемент на двоих).Вот...Настраиваю потихоньку интернет на компьтере своем новом.Завтра у папы вот ДР...

ТЫ так и не отвечаешь на сообщения...Но,я, кстати,уже отошла от той небольшой зависимости.Уже нет ясного ощущения,что ТЫ не рядом и что мы даже не общаемся.Бог с тобой...вернешься-хорошо,а нет-значит так должно быть...

Потихоньку перестаю общаться со своей подругой детства...После йоги у меня многое поменялось...я посмотрела на нее другими глазами и то,что я увидела,мне не понравилось...Стало тяжело общаться.А я считаю,раз тяжело,значит и не надо...ЧТо толку себя насиловать.Общаться с человеком,который тебя бросает в тяжелой ситуации,когда ты ждешь от него поддержки.Не хочу много об этом писать,для меня это как бы уже пройденная тема.

После йоги посидели с Настей в кафешке,я скушала свой любимый салатик.Поболтали и разошлись по домам.

Очень скучаю по Паше.Он меня так веселит,забавный человек.Жду-недождусь вторника!:))))

P.S.Завтра,чувствую,я не разогнусь:))))И больно,и прикольно))))

Да...давненько я тут не писала!Но,все-таки, решила вернуться.Добавила много новой информации о себе,некоторые фотографии.

Столько много всего произошло...столько поменялось.Мне кажется я стала другим человеком всего за каких-то 2,5 месяца!Неожиданно открыла для себя практику.Которую продолжаю вот уже 2,5 месяца.Это весьма странно,так как я человек импульсивный,легко загорающийся.Что-то понравилось,окунулась в это с головой и быстренько бросила :).Тут же дело обстоит по-другому!Хожу,наслаждаюсь,практикую и буду практиковать.я без этого уже не смогу!!!Практика йоги - это часть моей жизни...Эмоции,переживания,опыт,осознание многих вещей по жизни...Понимание своих слабых мест (не только физически,а больше даже морально).
Очень полюбилась кундалини-йога.Такая вещь...Но,скажу сразу,это не всем близко будет.Йога традиций-каждое занятие начинается и заканчивается пением мантр.Некоторых это шокирует,некоторым смешно.Это говорит о том,что данный вид йоги таким людям не подходит.Да вообще сама практика йоги не для материалистов...Многие считают,что это зарядка,прокачка мышц.Истинный смысл любой йоги в другом!
Ну ладно,об этом можно долго рассказывать.А я хочу спать,напишу об этом потом.Еще буду помещать сюда разные материалы по йоге,вдруг кому-то будет интересно почитать.

Хочется сказать пару слов об одном человеке,с которым я имела счастье познакомиться под конец 2007 года.ТЫ мне очень нравишься.Я безумно рада,что мы "познакомились" (забавно встретить как-то человека,с которым ты уже однажды был мелком знаком).ТЫ многому меня научил за эти 1,5 месяца.На многие вещи я стала смотреть иначе.Таких, как ТЫ,я еще не встречала...С тобой безумно интересно и можно говорить часами,слушать твой ласковый голос, "поплакаться" тебе "в жилетку" (ни разу не встречала,чтобы мужчина умел так успокоить одним лишь голосом).Что ж...Может ты был (наверно все-таки БЫЛ,хотя теплится надежда,что ЕСТЬ и БУДЕШЬ) в моей жизни совсем не для того,чтобы я в тебя влюбилась.Ведь не просто так мы встречаем разных людей на своем жизненном пути.Может ты просто был моим первым учителем,который должен был подготовить меня к дальнейшему.Но мне бы искренне хотелось и дальше с ТОБОЙ общаться,болтать по часу по телефону,делиться с тобой всем (а я ведь тебе доверяла,как никому больше,даже не знаю почему),быть рядом...Я знаю,что это всего лишь мои мысли (говорят они имеют силу)...Но,хочу сказать...Возвращайся...возвращайся скорее...Потому,что я знаю,что ТЕБЕ со мной было хорошо...знаю точно.Но,даже если этого и не произойдет...Я говорю ТЕБЕ большое спасибо...За все...и не обижаюсь,что ты просто взял и пропал.

kundalini.ru

Если раньше было ощущение,что я тону...то сейчас все поменялось.Я не хочу тонуть!Я понимаю,что это означает гибель.Поэтому барахтаюсь,как дура,из поледних сил,пытаясь выбраться на поверхность.Готова пересилить себя,лишь бы не вернуться в то болезненное ощущение любви к тебе.Знаю,что это такое любить тебя.Знаю,какого это.НЕ ХО-ЧУ.Много обид,и они копятся...уже не радуют наши редкие встречи.Потому,что зачем они вообще нужны.Проще вычеркнуть тебя из жизни.Я ведь это сделала уже раз.Значит смогу и теперь!Чувство,будто кто-то очень сильно впился ногтями в мое сердце,и с каждым днем сжимает и сжимает руку сильнее...

Сижу вот на работе. День уже подходит к концу, а я все не нахожу себе места.… Вторую половину дня преследует чувство тревоги. Из-за нервов начала курить. Снова. Был сегодня и с Тобой разговор. И зачем? Получилось, что ты залез ко мне в душу. Я почувствовала, как воображаемая дверка вот-вот приоткроется, и наружу вылезет ТАКОЕ…. Я не зря не хочу раскрывать свою душу. Первая причина – это то, что там много чего скрывается, столько боли, страхов, чувства вины, которое не пройдет никогда, обиды… Я не хочу, чтобы это кто-то видел! Зачем грузить людей своими заморочками. А вторая – я не хочу, чтобы ты знал, что мое сердце бьётся по-особенному при виде тебя. Ни к чему это, зачем все усложнять своими любовями-нелюбовями?! Когда увидела тебя снова спустя полтора года, внутри все перевернулось. Несправедливо. И как только такое может быть?! Столько воды утекло.
Днем вспомнила, как мама ходила гадать. И спрашивала про Тебя. Вспомнила и ответ. Что я должна выпить эту чашу до дна. И в голову пришла мысль! А что если тогда все не закончилось, откуда я знаю, где дно у этой самой Чаши??? Может мне уготовано и дальше страдать из-за тебя. Но я не хочу. Я не хочу больше боли… В моем сердце и так живет одна большая боль, которая никогда не пройдет. Ни с течением времени, ни с течением обстоятельств… к сожалению. У этой боли есть имя. И по иронии судьбы это имя «Надежда». Очень многое можно вложить в понятие «Надежда». Сейчас я понимаю, что без нее жизнь невозможна. Нельзя жить, на что-нибудь не надеясь. А когда умирает Надежда – это ужасно. Жизнь теряет всякий смысл…
И хотя моя Надежда на всё самое лучше умерла почти год назад, в глубине души, в самом дальнем ее уголке, все же живет какой-то солнечный лучик, который каждый день шепчет тихонько: «Эй, не унывай! Все у тебя будет хорошо! И с Ним тоже».

13.08.07 г.

Очень не люблю эту тему...Но, иногда, приходится к ней возвращаться.Я человек глубоко сопереживающий чужим проблемам, горю...если вижу, что плохо, всегда стараюсь поддержать,пусть мне этого и не всегда хочется...Но я понимаю,что у человека трудный этап в жизни, и, если он ко мне пришел,значит нужна моя помощь.Я не могу понять другого!!!Почему,когда эта помощь нужна мне,меня могут просто грубо отшить?!?!Мол,ты не настроена на общение,и с тобой говорить не возможно!Конечно,как со мной можно говорить,если я лежу и реву,оттого что я задолбалась болеть,мне все эти болячки поперек горла стоят.Реву оттого, что у меня сложная ситуация в отношениях,я не понимаю,что он хочет от меня,нужна ли я ему,ведь у него семья.Непонимаю,что делать дальше...И еще хреновей становится от мысли,что твоя единственная на данный момент близкая подруга может тебя просто послать и скзаать "ладно,я пошла домой".Почему так?!Почему я всегда всем помогаю,а когда мне нужна поддержка,я ее не получаю.Тем более,на давнее,как недели две назад у нее была несчастная любовь.Так ничего и не сложилось у них.Я была готова слушать ее каждый вечер,предлагать какие-то варианты,успокаивать,когда она закатывала истерики и даже прикрикивала на меня.Я это все терпела,потому что знала,как ей тяжело...А мне чего,я же и так переживу,давай еще подкинем дровишек,чтоб сильнее полыхало...Все по барабану...Почему люди такие черствые к чужим проблемам?Ну почему?!Может быть она никогда и не поймет, как мне плохо...Я за 2 года жизни вынесла столько,что и врагу не пожелаешь...Умер близкий человек,разрушился дом...в одночасье рухнуло все в жизни...по воле чужой прихоти...И личная жизнь сейчас не особо складывается...хотя,если был кто-то то это бы помогло пережить все проблемы...Я должна денег...А этого никто не понимает,что я нахожусь в постоянной депрессии.Ото всего этого.Оттого что я живу на всем казенном,Даже сплю теперь на чужом диване,который изначально был моим.Неужели так трудно поддержать...Она прекрасно все это знает...И обидно еще то,что ты ей открываешь свою душу...делишься чем-то.А она туда просто берет и плюет, и всем поведением показывает,что мне насрать на твои проблемы,плыви в своем говне сама...

После всего,честно,даже не хочу ее видеть и общаться...неприятно...И потом,если она так сделала раз,сделает и еще раз...

Этот случай для меня,в очередной раз,доказал,что настоящих друзей не бывает...У меня так по жизни...Может мне попадаются просто не те люди...(((((((

Ну вот...весь день тебя не было в аське.А я весь день сидела и тупо скучала...Зато для тебя это было поводом позвонить!1 раз за неделю...получается,что аська заменяет все общение и звонить вроде бы как уже не за чем. Увидела,что ты прочитал то злощастное письмо поклонницы. Дааа...письмо так письмо.Сохнет девочка,думает: "Ах,он женат бла-бла-бла!". И плачет ночами в подушку.СМЕШНО.А тут оказывается еще и я есть. Из прочитанного невольно лезут мысли,что не могла так у деушки крыша поехать.Думается,что у тебя с ней что-то было.Только вот не пойму,если она тебя достает (как ты сам говоришь),то какого фига ты с ней переписываешься?Удалить ее нафиг!И все проблемы решены.

Вчера смеялись перед сном с подругой над тем,что твоя жена наверное читает твою почту...Если ты знаешь ее пароль,то уж точно и она знает твой. РЖАЧ!Сначала читаю я, потом жена, а потом уже ты)))))))))Закралось подозрение,что она может знать обо мне, т.к. было там одно письмецо,где речь была обо мне,без имен конечно,но все и так понятно.

Блин,как же это все давит на психику...Хочется тебя увидеть,а не могу...Хочется услышать,не могу позвонить...Даже голимую смс-ку написать не могу((((

P.S. Знаю-знаю нехорошо читать чужое...но у всех есть свои маленькие грешки...

Тону в этой пучине...кажется еще миг,и я перестану сопротивляться.Просто отпущу руки,а этим самым отпущу все на волю,все на усмотрение судьбы...За выходные успокоилась.А еще в четверг мне было так плохо.Лежать рядом,слышать твое дыхание,чувствовать твое горячее тело.И понимать...ты НЕ МОЙ.По воле судьбы ты соединил свою жизнь с нелюбимой женщиной, и вас связывает маленькая жизнь,маленький человечек.Он по идее должен быть плодом любви,а у вас получился плодом бездумства...А это еще обиднее.Я не могу ничего изменить,и, думается,что вряд ли смогу.К сожалению мне здесь не подвластно абсолютно ничего.Я у меня здесь два пути: либо уйти либо отпустить руки и утонуть.Но я не знаю,что будет в последнем случае.Я вижу в твоих глазах,что твои чувства еще живы.Ничего не ушло за эти 2-3 года.Но ты все это усердно прячешь под маской игривости.Первая агрессия прошла...У меня нет злости на того маленького человечка...он же не виноват,что его мама думала,что если забеременеет и женит на себе папу,то будет абслютно счастлива.Думает,что если развесит повсюду совместные фотографии,то это ей поможет.А я думаю,малыш,твоя мама глубоко несчастная женщина...мне ее очень жаль.Хоть папа и рядом с ней,он ее не любит.Конечно он благодарен ей за то,что она родила на свет тебя=)Такого заводного и всего в отца.Тебя он любит и будет любить, а ее нет. Потому что семья,настоящая семья, не держится только на одном ребенке.Должны быть чувства!А если их нет,то все становится похоже на фарс...Он говорит ей,что любит ее.А в мыслях другая.

Я немного озлоблена на нее.Как можно так поступать?Может думала стерпится-слюбится...ПРОГАДАЛА.

Вчера был самый счастливый день в моей жизни...И он закончился...Ты ушел,и я не знаю,когда увижу тебя снова.Внутри что-то больно сжимается,почему,ну почему все так?!Так сложно...?!Это как-будто какая глупая шутка судьбы,она просто в очередной раз играет с нами,только на этот раз все серьезно...Так не хотелось тебя отпускать,хотелось чтоб побыл еще и еще.
Я жалею,что дала повод заварить эту кашу.Что будет дальше-неизвестно.

Закрой глаза милый
Хватит смотреть в небо
Там нет твоей милой
Там только свет мнимый
Дай мне свою руку
Что же ты опять плачешь
Ты же так себя сгубишь
Что же ты её любишь


Вчера была целая гамма чувств...Я поняла,что прошлое может вернуться,и мое сердце ответит ему взаимностью...

Вчера ночью видела падающую с неба звезду!Это был короткий миг...но за то какой!!!А успела только ахнуть.И она погасла...Красивая,большая,с белым свечением вокруг.Пролетала радом с созвездием медведицы.Как раз с моего балкона ковш хорошо просматривался.Я вот думаю-падающая звезда-это хорошее предзнаменование...

Мучилась-мучилась,в итоге решила перебраться все-таки сюда.Здесь как-то дневник уместнее получается чтоли...

Очень я сейчас всем довольна,всеми сторонами жизни.На работе все просто супер.Со мной работает моя подруга и мне теперь не скучно!Остается извечная проблемка веса...Но я стараюсь об этом не думать!!!

Сейчас читаю безумно интересную книгу по Таро.Очень интересное видение и философия.Вчера вечером не могла оторваться,легла около часа ночи.Сегодня придет ко мне Ксюха,затусим,обсудим последние новости:)