Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только
заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти
брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в
комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и
кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из
которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт
наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто
заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных
безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и
душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо,
когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как
перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным,
потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки,
оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда
всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его
стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что
любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины кажется, что ты губишь его
жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И
однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без
звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется
счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно
ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё
личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и
счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому
убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха
белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь,
кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

Настроение сейчас - зверь)

Он боялся вопроса "зачем?"
Для чего, почему ей так нужен.
Для нее он был вроде никем,
В тоже время психологом, мужем.

Бесконечно болтали они,
Он выслушивал все ее мысли,
Знал как будние двигались дни,
О ее достижениях в жизни.

Он хвалил ее, редко корил,
Помогал ей не быть одинокой,
Даже и в трудные дни говорил,
Что последует с ней той дорогой.

А она несгибаемо шла
Все вперед, без оглядки, без цели,
Как его, и другого нашла,
Только лучше, и проще в постели.

Он боялся вопроса "зачем?"
Для чего, почему ей так нужен.
Для нее он был просто ничем,
Незнакомцем, попутчиком дружным.

НЕДОДЕЛАННЫЙ ЖИРАФ

дурацкая система бытия:
кто громок словом – тот делами прав
и правит миром… что же делать – я,
как тот инакомыслящий жираф.
в моих саваннах много антилоп
сторожких, нервных, сильных, тонконогих.
но больно бьет хранитель истин в лоб,
за то, что я не выучил уроки.
за то, что я, пройдя от А до С,
свернул куда-то прочь от алфавита.
и в бледном от усталости лице
страх стать слугой разбитого корыта.
свет бра настенных лжив и вороват,
и, как прицелы, сбиты диалоги.
…в моих саваннах жухнет трын-трава,
а мир щенком бросается под ноги…
дурацкая система бытия…
к тебе, казалось, сотни переправ,
ты машешь мне из пункта N… но я –
тот самый недоделанный жираф.

КАЕВО

как ни чисты твои пруды,
в них нет желанья утопиться,
и той воды – живой воды -
не утирая губ, напиться.
как ни свежи твои сады,
как ни маняща их прохлада,
едва ли сердце-поводырь
потянет вглубь такого сада.

как ни легки твои слова,
их удержать не хватит силы,
и с губ слетев едва-едва
они, как бабочки, красиво
коснутся шелковым щеки,
больным останутся порезом.
легки, легки, как мотыльки…
края окованы железом.

и неба мнима глубина –
о купол разобьется чайка,
добравшись до седьмого дна.
добравшись до твоей печали.
в твоей ладони тает снег,
он осужден когда-то таять.
но кто, скажи, придумал мне
смешной удел безумца Кая:

хранить тебя осколком льда
в себе. и мерзнуть. и не помнить.
забытый смысл искать в словах.

и не растаять на ладони.

Настроение сейчас - как и погода - дождливое

вчера, после работы была встреча одного из домиков сайта, на котором я постоянно сижу. приехало туда всего 3 человека. и еще я любу вытащила. в общем-то и все. посидели в кафе, поболтали, в общем новые знакомства, новые горизонты, приятное впечатление...
потом поехали ко мне домой. нас подвезли прямо до подъезда... тоже старый знакомый с сайта.
приехали, поставили фильм и уснули... с утра встала, поболтала с мамой... встала люба, покушали, к ней поехали. в этом была моя ошибка. я в раздумьях о диме(не оч хороших) пересрала настроение всем. и уехала. встретил димка. думала, у него на меня иммунитет. неа. и с ним переругалась. в общем, пока настроение-только ныть в подушку. только вот это запрещено. нельзя мне. а то привыкну. вон, с димой стала более мягкой, теперь под контролем эмоции уже не удерживаю. возврящаюсь в свое обычное состояние. поэтому ухожу в себя. на недельку. не буду ни с кем видеться. вообще ни с кем. нужно собраться с мыслями, силами и найти в себе силы закрыть сердце. кому нужна эта обнаженка чувств? только стала более уязвимой и ранимой. а ему это и не нужно вовсе. повторяется история со скримом. ты ему все, вся как на ладошке... а он это как должное, взял, а потом полгода не видеться - норма, не видеть изменения в девушке - тоже, а потом и на месяц пропасть и вернуться - прекрасно. нет уж. спасибо проходили. знаем. правда, охлажение с серегой у нас наступило через полгода. а с димой - уже через 3 недели... видимо, по достижению цели(или, может, это только моя цель была?) охладел. стала девушкой - никуда не денется? вот уж дудки! еще как денусь!

на этой "радостной ноте" я заканчиваю. может, потом соизволю отписать, что значит сие странное творение...может быть...

(ну начнем с того, что позавчера зайдя в аську на пару минут просидела там до часу ночи.)
утро. 6.00. пять раз звонил будильник на одном мобильнике, потом на втором, потом из другой комнаты мамин... встала я только в 7.15 под сашин...
с полнейшими непонятками в голове каким-то образом добралась до электрички, народ меня занес... встает какой-то паренек.
-Садись.
сажусь, лажу по сумке ищу карточки...(сказать по правде - не самое приятное занятие. сумка большая - чтобы что-то найти нужно потратить какое-то время. да и у меня там не идеальный порядок)
начинает звонить телефон. теперь ищу его по сумке. вспоминаю таки о том, что я его предусмотрительно положила в кармашек. поднимаю трубку. дима.
- привет.
- угу
-слушай, звоню извиниться. прости, что нахамил тогда...
- угу
- юль, ну не дуйся!
- угу
- у тя какие планы на выходные, мож в климовск, на дачу на шашлыки махнем ко мне?
- не знаю. до выходных еще дожить надо.
- как это? ты же обычно знаешь, что делаешь!
- дим, ну начало недели! я ни-че-го не знаю.
- юль. а какой сегодня день недели?
с полной уверенностью в своей правоте
- ты дурак чтоль? ВТОРНИК!
- спишь чтоль?
- угу... какой догадливый.
- не хочу тебя расстраивать, но сеня четверг!
- че?
хохот
- лан, я попозже позвоню када проснешьси!
-фырк!

паренек, который уступил место присаживается.
-как поживаешь?
смотрю на него, не узнаю...
-юль!
*откель он знает мое имя?*
- я... прекрасно... а вы кто?
- ты меня забыла?
- хм...
- я был на той вечеринке в честь тебя года 3 назад. валя устраивала. помнишь? летом. мы танцевали тогда. помнишь? у тебя еще проблемы были с одним уродом.
смотрю на него. вспоминаю. вечеринка у вали была, урод был. парня не помню.
-хм.
- сережа
*будто мне твое имя о чем-то скажет!*
- юля. очень приятно.
- да я то тебя помню. как рома?
- какой?
- ну он охранял тебя... мы еще чуть не подрались...
начинаю вспоминать. да был такой... в общем, приятно пообщались и разъехались...
на работе была пара кор... ну это так. в общем позвонил мой димка. после работы встретиться договорились на новослободской в нашей любимой кафешке.как давно мы вот так не сидели вдвоем и не болтали о пустяках,не держались за руку и не цалавались...

блин... не видела его неделю. так соскучилась... а эта сволочь меня так завела, что мой клитор действительно готов был пожать ему руку!)))))
в общем доехав до дома я звоню ему:
- ну что я хочу тебе сказать. у тебя есть неделя и 2 дня, чтобы удовлетворить мои похотливые желания, иначе 27го тебе просто не поздоровится...
-да? ну я это учту!

*сволочь! еще издевается!*

в общем, если в течении ближайшей недели у меня с ним не будет секса, то гости на даче его просто не увидят. он будет занят два дна подряд. мной.

потом позвонила люба. у нее проблемы. такая вчера злость пробрала на колю.. просто жуть. убить была готова. и убью нах, если он ее обидит. или за яйца на красной площади к фонарю повыше подвешу!

но я уверена. она справится. я в нее верю. если что - я помогу, тебе солнц)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое

странное заметила. я, вся такая гонористая, с вечным "не учите меня жить" на лице, с когтями, зубами отстаивающая свое мение... когда говорю с димой становлюсь пушистым милым котенком, покладистой маленькой девочкой... он не орет на меня. он возмущается. а когда возмущается, я почему-то не встаю на дыбы, как обычно, а просто с ним соглашаюсь... народ, что со мной?

тихий уютный ресторанчик, приятная музыка, ты великолепен. стильно одет, рассказываешь истории из жизни, увлеченно болтаешь о моем новом месте работы, пытаешься удержать меня за руку, рядом со мной в большой вазе стоит букет роз. кроваво-красных. таких, как я люблю. говоришь красиво о любви, говоришь что скучал. я сижу почти молча и улыбаюсь. ты пока не знаешь, что ты видишь меня в последний раз. нет, возможно, ты меня когда-нибудь где нибудь и увидишь. я же сделаю вид, что мы не знакомы. и это вовсе не дань верности диме. это я так хочу. надоело слушать сказки великовозрастного мальчика. я знаю что ты меня любишь и это не пустое. иначе почему ты ждешь по полтора - три месяца встречи со мной на часик- другой... почему присылаешь цветы мне на работу, почему внимательно следишь: не изменилась ли у меня прическа/запах/длина ногтей/выражение глаз... даже смешно.
да. тебе будет плохо, без моего существования в твоей жизни. я это знаю. но с какой стати мне ориентироваться на тебя? я тебя просто не люблю. что ж 22.30... мне пора. встаю.
- Ты куда?
- В клозет, после чего домой. Вызови мне такси.
- Но... Я еще тебе не сказал...
- Значит, сегодня мне не суждено это услышать. Я ушла.

возвращаясь вижу перед собой маленькую коробочку. бордовую. опускаю взгляд на цветы.

- Миш, возьми их.

беру сумку и выхожу. невыносимо жмут туфли... сказать сейчас? нет. лучше из машины.

-Юль...

подъезжает машина. он подходит, о чем-то говорит с водителем.

- Тебя должны довезти до дома. Я оплатил.

Сажусь в машину.

- Постой.
- Миш, я устала.
- Я хочу сказать...
- А я говорю о том, что мы больше не увидимся. Прощай.

водитель как по заказу трогается. Снимаю туфли, пожимаю ноги под себя, смотрю в окно.
*обожаю скорость и эти мелькающие огоньки ночью... с каких пор ауди стали заводить под такси?*
вопросительно смотрю на водителя, который судя по всему меня рассматривает.
- тяжелый день?
- день? нет не очень. неделя. трудовая.
- все ясно. муж будущий?
смеюсь
- нет, с чего вы взяли?
- вы загрустили.
- нет. этого человека я больше не увижу. между нами все кончено.
- ай-ай-ай... изменить такой красивой девушке...
- он мне не изменял.
- ого. так это вы ему?
- нет...
опускаю голову.
- извините. я не имею права вмешиваться.
- нет, ничего... он мне надоел.
- как?
- вот так.

в магнитоле зазвучала шакира. включила погромче. смотрю в окно. остаток дороги ехала молча. все - таки я поступила правильно. таких как он - миллионы. я - одна.

Это цитата сообщения ptiuchik Оригинальное сообщение

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это мой совет )

Урод года.
История одной девушки.

"Я не знаю почему пишу. Я даже не прошу о помощи, потому что помочь мне, наверное, нельзя. Это нельзя исправить. Просто я страшная. Я не знаю как жить с этим дальше.
В школе и раньше мне не было хорошо. Я всегда знала, что не красавица, но в младших классах было легче, тогда никто внимания не обращал. Потом началось. И не как у других девченок, подумаещь, прыщик на носу. А на много хуже! обзывали уродиной, смеялись. Потом стали просто издеваться: то рюкзак спрячут,то на уроке незаметно сзади волосы ножницами отрежут, то в туалете запрут, а один раз вылили на меня ведро, которое уборщица в коридоре забыла... и еще орали: "Вот так тебе больше идет, страшила!" я приходила домой в слезах, а мама говорила: "ты не обращай внимания!". И я терпела. когда я сотрю в зеркало, мне хочется разбить его и больше никогда не видеть своего отражения.
А потом, в начале этого года в класс пришел ОН. Новенький парень - Дима. Он тут же стал звездой: все парни хотят с ним дружить, все девочки пищат от восторга и строят ему глазки. Он ведь такой красивый, такой крутой, модный, такой уверенный в себе! Но для меня он стал... Когда я увидела его в первый раз, мне захотелосьпровалиться под землю. Ну почему я родилась такой уродиной?! естественно, все заметили, как я краснею, когд аон входит в класс. О, что тут началось!"й, смотри, наша красавица, кажеться влюбилась!" "Дим, осторожно, наше чудовище положило на тебя глаз!" А он просто стоит и улыбается... Лучше бы он тоже издевался! Но он просто не обращал внимание на меня, как будто меня вообще не существует. В жестоких мучениях я провела несколько месяцев. Он снился мне по ночам.
У нас в школе каждый год устраивается предновогодняя вечеринка. И тут вдруг, за день жо вечеринки , он подошел ко мне после уроков и начал что то говорить, а я от неожиданности дар реч потеряла, не могла ничего ответить, просто тупо смотрела на его красивое лицо, руки...... Вообщем он сказал, что у него нет нужной книжки, и я бы ему очень помогла при подготовке. если б принесла ее на дискотеку, а то он не успевает. Не знаю, что со мной происходило, но когда он появлялся рядом, я переставала соображать, а потом еще долго не могла прийти в себя. Видимо поэтому я ему и поверила. Да как я могла отказать, думала отдам книжку и убегу. Очень волновалась перед тем как идти. На дискотеке было много народа и темно, я не хотела, что бы меня заметили, и встала недалеко от выхода. И тут я почувтвовала. что меня кто то нежно обнимает сзади. Я так испугалась, что даже рюкзак выронила. Это он....... я попыталась отстраниться, начала что то бормотать про книжку, а он говорит: "да мне не нужна книжка, мне нужна только ты!". Дальше со мной что то случилось, я ничего не помню, наверное я было почти в обмороке. А он продолжал что то шептать, он быд так близко, что касался губами моей шеи, я чувствовала его горячее дыхание. потом все было как в туман. Он взял меня за руку, потянул за собой. Он затащил меня в какой то класс. Там было очень темно. вообще ничего не видно, у меня от волнения кружилась голова и подкашивались ноги. Потом он поднял меня, посадил на парту и, что то тихо шепча, начал растегивать блузку. Я ничего не соображала и ничего не могла поделать. Наверное, я попросту потеряла ненадолго сознание, потому что в какой то момент я поняла, что блузки на мне уже нет. И рядом тоже никого.
И вдруг...... кто то резко включил свет........ это было ужасно! Я видела, что сижу почти голая посреди класса, а вокруг толпа людей - мои одноклассники и даже кто то из старших. И все они пялились на меня и просто падали от смеха, ржали как лошади, покатывались и тыкали в меня пальцами. Я плохо помню их лица, они расплывались, глаза больно резал яркий свет! Я помню четко только одно лицо - ЕГО лицо! Он тоже стояд вместе со всеми и также заливался хохотом. А потом сказал: "Поздравляю, ты выграла номинацию"Урод года"!" такого позора я пережить уже не смогла. Я скочила и побежала, прямо так, в чем была, а вслед мне что то орали... Слезы душили меня, я мечтала задохнуться, умереть, но только что бы никогда никто меня больше не видел. Не помню как я оказалась дома. Теперь прошло уж больше недели, но в школу я ходить не могу. У меня такое чувство что меня изнасиловали. Я ведь так долго терпела, не обращали внимания, но это такой ужас, пережить который я просто не в состоянии. Мне хочется разорвать свое лицо в клочья. Я ненавижу себя и их всех........."


подобная история произошла в штатах с мальчиком, над которым все так же издевались. к сожалению я не знаю, чем закончилась эта история, но в америке, парень пришел на следующий день с пистолетом отца и застрелил 11 человек!!!

предлагаю тем, кто против подобного насилия занести этот рассказ в цитатник

В колонках играет - земфира - непошлое
Настроение сейчас - плохое.

от самого счастливого человека на земле! Давно не было, знаю. Но расскажу только о выходных. И только о прошлых и этих. О работе скажу одно. Все хорошо. Все нравится. Итак.

Среда.
я решилась. Отправила ему смс : «спокойной ночи! Я тебя люблю.» не ответил. Испугалась. Выпила успокоительное и уснула.

Четверг.
Утро. На работе завал. Звонит Дима. говорит, что смс я ему странную послала. Будто там пусто. Встретились вчетвером. Погуляли. Он показал смс. Угу. Примерно было так « ! .» растерялась. Он весь вечер выпытывал, что ж там было. Молчала, как партизан под пытками. Разъехались. Собиралась силами, чтобы повторить подвиг. Ночь.

…
-Люб! Мне страшно!
-ЮЛЬ! А ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ!
- Не могу…
- Я сейчас кладу трубку. Ты сейчас звонишь Диме. Потом перезваниваешь мне.
- аааааааа…
- соберись.
-ну ладно. Надо так надо.


Звоню – абонент не абонент. Трясет. рядом лежит начатая пачка «Успокой». Очень быстро она становится уполовиненной. Еще разик. Нет ответа. И еще раз… поднял трубку.

-я доехала.
-умничка. А я уже лег…
-дим, ты точно хочешь знать содержимое той смс?
-да.
-(с надеждой, что откажется) точно?
-точно. А что там?
…тишина...
-але!
-ау…спокойной ночи, восклицательный знак, я тебя люблю, точка.
Тишина в ответ.
-але!
-але. Знаешь, по моему знаки препинания должны стоять наоборот…
И понеслась чушь о его сестре, о родителях… я не слушала, глотала слезы и отвечала односложно. Говорил он.
-ты что-то погрустнела.
-нет, с чего ты взял.
-не знаю…
-тебе показалось. Ладно, спокойной ночи.
-спокойной.

Начинается истерика. Дрожащими руками набираю любу. Катятся слезы, а я смеюсь.

- Ну что? Как дела?
-никак!
-в смысле?
-он не ответил.
- в смысле не ответил.
- я… он… сказал…
-так. Что он сказал. По порядку.
Пересказываю все.
-мдас.
-он больше меня не увидит. Такого я не переживу.
-юль успокойся.
А я уже не слышу ничего. Легла под 3 одеяла, а трясло… бросало то в жар то в холод…
-люб, а у меня кровать вибрирует…
-юль…
-ггг) прико-ольно)
-ты должна ему это сказать в глаза.
-а ничего я и никому не должна! А если и должна – всем прощаю!
-юль, прекрати истерику!
-а я и не начинала!
-я тебе верю!

Еще минут 30 меня убаюкивали. Я-таки уснула.

Пятница.
На работу иду – ноги подгибаются, ходуном ходят. На моем счету к 9 утра 1.5 пачки «Успокой». Звоню любе.
-я решила.
-что?
-не увидит он меня больше. Никогда.
- не пари горячку! Увидим.
- нет. Я так решила.
- юль! Он может, был не готов..
- а я готова была? Я была готова услышать отказ или наоборот. Но вот этого… ррррр!
- Юль, вечером поговорим.
-угу давай.
Весь день тряслась. А должна была спокойным голосом говорить «добрый день! Служба поддержки пользователей хелпдеск. Слушаем вас.» и улыбаться. Вечером еле передвигалась. Мало того что всю ночь почти не спала, целый день на успокоительном, так еще и устала жутко. В пятницу народ обычно вспоминает, что им надо было что-то срочное… приехала, а меня ждала в холодильнике бутылка красного вина заботливо оставленная моими родителями и зеленый виноград(кто не знает – эти 2 продукта вместе – моя слабость). 3 бокала – и я отрубилась.

Суббота.

Проснулась в 14 дня… зашла в аську. Там наткнулась на колю. Он меня долго уговаривал по поводу того, что Дима всех у себя собирал… я ни в какую… только потому что люба могла в этот день не увидеть колю я поехала. Начала одеваться. Зашла в комнату мама. На столе 3 съеденные полностью пачки таблеток «успокой» и еще полпачки.
-что это?
-ничего.
-юль, у тебя ничего не случилось?
-нет, мам. Все хорошо.
-точно?
-естественно!
А сама вибрирую. Нет, не дрожу а именно вибрирую. Уехала в Москву. Встретились, поехали к Диме, посмотрели фильм. Люба меня отругала за такое количество таблеток… а потом и у нее случилась истерика. Подробности рассказывать не буду. Но сидеть вдвоем, истерично ржать и пить пиво после таблеток - это страшно… и жестоко. Мальчики нас не беспокоили. Потом, Дима попросил меня к нему выйти. Вообще прикольно. Стою, с температурой, жарко и дрожу. Коля ушел к любе. Дима меня обнял и стал шептать на ушко…
-юль, надо поговорить…
-давай не сейчас.
-но это все равно когда-нибудь к нам вернется
-дим. Не надо. Я и так трясусь как осиновый лист. Все выходные на таблетках.
-нужно. мне…нам! это нужно.
(мысли: *что ж я говорю-то. Я не хотела это говорить ему. Нет!* к горлу подступает комок, но еще не плачу. Держусь.*сейчас он скажет, что я ему нах не нужна*. лицо приняло оболочку «утюг», мысли стали путаться, слышать стала через слово…)
-я в четверг поступил как скотина…испугался… ночь не спал… люблю…
( непонимающий взгляд на Диму *что? Какой люблю? Ты меня послать щас должен!*)
-я давно тебя люблю, но твои поступки, резкие посылы меня куда-нибудь постоянно сбивали меня с толку…
(*он что? Не пошлет меня? Как же так?* и вот тут-то я не смогла Читать далее...

Это цитата сообщения Bagirka_schwarze_katze Оригинальное сообщение

Без заголовка

Эстафета от Евы Браун: Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя на дневе и ответить всем желающим.

давайте,рискнете)))

О вреде курения... Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук Читать далее...

В колонках играет - звери - напитки покрепче
Настроение сейчас - в растерянности

Нда… для меня это большой соблазн… не удержалась… хм…
Ну что? Все по порядку? ) ну первое – все-таки поехала на охотный ряд. Без Димы. Вместе с собой вытянула еще любу и колю. Погуляли. Жилетку себе так и не купила, но отдохнула… погуляли, посидели в сбарро… подъехал светлый, вышли на улицу смотреть чудиков с сердечками… народ гулял… посмотрели салют, поехали со светлым ко мне на машине… хм.
С самого утра я хотела секса… забавно. Мне это дали. К ночи ближе… я честно пыталась держаться… думала я смогу… но есть люди которые просто излучают секс… и некоторые из них настолько кружат лично мне голову, что думать я перестаю. К таким относится Светлый… Да. Он чудесный любовник. И я… я изменила(в физическом смысле. отнюдь не в духовном.) Диме. Угрызения совести? Именно. Хотя, по сути, разве можно изменить тому, с кем ты, в общем-то и не встречаешься? М? Димка считает меня «своим», но тем не менее я ему «подруга». Он сам это сказал. Поэтому… Отчасти я имею право на вольный образ жизни… но почему мне тогда стыдно? Да. Дима мне нравится. Даже больше чем… но что со мной произошло? Почему я поддалась очарованию Светлого? В чем же дело? Меня интуиция не подводит. Значит что-то не так, раз я так поступила. Но что??? Почему я так сделала? Боюсь строит догадки даже… бррр…
Давай, дорогая моя, разбираться.
Что для меня светлый? Разовое приключение. Красивый, безумный секс с отключением мозгов… у него потрясающе тело и смазливая мордашка, которую приятно видеть по утрам. Приятно было услышать утром «ты такая… ты такая… » мое тело не воспринимали как должное. Им восхищались… это подкупало. Но вот не сойдет он для меня как человек для длительных отношений. Никак. Скорее любовник. На раз… может на парочку… о отличии от Димы. Дима, может, не столь галантен, не столь красив, не столь ненасытен в постели… но в нем есть что-то такое родное… и он темненький. И я, кажется, питаю к нему особые чуйства. (по крайней мере вчера часиков до 20 так казалось…) Дима умен, добр, нежен в постели, традиционен…он очень хороший и сним хочется просыпаться не раз в год по настроению, а ежедневно. Но почему я так поступила тогда? Моча в голову ударила? Или все таки интуиция? (промелькнула мысль «может, мне с Димой не светит ничего – так чтоб не так обидно было?») ой блин. Бред. Кароч, пойду убираться. (нда. Пожно подумать я как пилять какая-то. Неа. Ошиблись. Они всем кому попало раздают. А на меня только 1 человек так действует… что меня сбивает…) ладно. Пойду убираться. Может, надумаю чего-нибудь…

Вот с таким настроением я сегодня сижу в 9 утра… хех.

Зы. А вот если бы Дима был рядом и не давал повод сомнениям в моей голове – вряд ли такое имело место быть. И я вовсе не пытаюсь себя оправдать. Просто хочу разобраться. Что со мной?

Этот пост пишется уже полгода. Не могла родить. Все не то и не нравилось. Сегодня стирать не буду. Просто потому что не буду и все тут.

Познакомились мы довольно давно. Почти 2 года назад виртуально. И полтора – реально.
Итак, ноябрь 2005го, тогда мне установили Интернет. Только-только настроили мирк, только-только я туда вошла… сижу, втыкаю как этим всем пользоваться (ни хрена не понимаю, чесно сказать…) народ общается, ссорится, ругается… заходит человек с ником Мартиша. Здоровается. Я здороваюсь тоже. Минут через 15 она выходит. Это был первый человек, которому я что-то сказала через мирк. (хотя этот момент она вряд ли помнит)
Больше месяца я этого человечка в мирке не видела. За это время я освоилась, обосновалась на канале Ловскай., но все-таки еще не знала всех, кто туда приходит и их отношения. А любопытная я, как кошка. Везде нос засуну. Вот и спрашивала все подряд и всех подряд (хотя я и сейчас не сильно изменилась…) и вот вижу выяснение отношений, та самая мартиша какого-то катера отчитывает за то, что он с подругами сестры кино смотрел… ну я смотрела, смотрела на это дело, смотреть надоело вот и влезла со своим «ребята, а вы встречаетесь?». Получила от нее резкое «НЕТ!». На этом бы и все и закончилось, не влезь этот катер ко мне в приват и не выспрашивая так ли похоже это на взаправду ( сама не поняла что сказала!) короче действительно ли похоже, что они встречаются) обсуждение переросло в рассказ о том как он влюблен, а она ему не отвечает взаимностью… ну я подбодрила, сказала «давай чувак, дерзай!» мда… лучше бы не говорила) ну да ладно. Что было, то прошло)
Потом смотрю через некоторое время, та же Мартиша еще за что-то отчитывает Термидоса… я уже сама к ней влезла в приват и начала расспрашивать… как-то разговор пошел, начали более или менее общаться… потом как-то разговорились за жизнь… и тут Остапа понесло… мне казалось, что наши с ней жизни как отражения. Похоже все. Жизненные ситуации, время, решения, мысли… ВСЕ что говорила она я прожила сама. Да что говорить. У нас даже имена главных персонажей своей жизни совпадали… я никак не могла привыкнуть, что она рассказывала начало истории о себе я часто в ее персонажах узнавала своих знакомых которые в конце истории поступали также как и персонажи из моей жизни…или рассказывая что-то сугубо свое мне говорили, что у нее было нечто похожее. Меня очень заинтересовал этот человек.
Где-то в начале года (может даже в феврале. или январе?..) мы встретились. Втроем. Под руководством того самого Катера…) мы общались немного. Часто повисала тишина за столом. Я уже тогда подсознательно чувствовала что можно говорить в присутствии этих двух людей, а что – лучше потом. (хотя болтлива я до безумия. Но сейчас чаще сдерживаюсь) Девочка Люба все больше молчала. Я тогда каждой клеточкой своего тела чувствовала, что меня изучают. Да и я присматривалась. Было впечатление, что она или что-то скрывала(от меня ли, от кого-то еще и что именно – история умалчивает.) это я сейчас понимаю, что Люба настороженно относится к новым людям. А тогда у меня было ощущение, что сдаю экзамен. Причем интуиция говорила, что один из самых важных. Как видите, сдала. Кстати, в тот вечер в Ростиксе особо запомнился момент, с горой изорванных бумажек на столе и печально глядящих на это на все уборщиц… кто нужно – тот вспомнил, а кому интересно – пишите. Дополню)
Общаться после этого мы стали не сразу. Мы редко виделись, но если и виделись, то под неусыпным взором Женьки(Катера). Меня лично это не устраивало. Я любила (да и сейчас люблю) общаться глаза в глаза, не скрывая эмоций, слов и не выбирая выражения. А положение обязывало заткнуться. Еще меня дико не устраивало, что ее или я или Женька постоянно уговаривали выйти из дома. Чуть ли не за уши, руки, ноги, что попало тащили. А мне нравилась эта девочка и мне хотелось с ней общаться (тогда я была почти уверена, что дружбы между девочками НЕ БЫВАЕТ) В какой-то момент я поняла, что так жить дальше нельзя. И взяла все в свои руки. Потихоньку начала двигать жеку куда подальше и воспитывать ребенка. Ибо нефиг быть такой зажатой. А зажата в себе она была страшно. Разговор вживую чем-то напоминал вытягивание пробки от вина вилкой… долго, нудно… но меня тянуло необъяснимо. я стала доверять этой девушке. Нас многое объединяло, но мы были настолько разными… и вот, в какой-то момент все-таки я выдернула эту пробку. Общаться стала девушка намного легче и проще. Сначала только со мной. А потом и со всеми. Да. Это моя заслуга (или вина) что она стала открытее, добрее и проще относиться к людям. Мы часто с ней советуемся по пустякам, и не очень. Воспитываю не только я ее но и она меня. Часто, из нас двоих ребенком выгляжу я (хоть она меня и на 2 года младше). Она мне стала не просто подругой. Люба стала мне сестрой. И теперь я просто не мыслю дня без того, чтоб хотя бы минут 20 с ней не поболтать и чтоб не увидеться с ней хоть раз в неделю. И еще это одна ЕДИНСТВЕННАЯ девушка которую я могу назвать своей подругой, в этом человеке я Читать далее...

Посидела сегодня у любы. Появилась куча планов на выходных.
1. 14го – ирландская вечеринка. Бум скакать как обезумевшие…
(еще в рамках этого хотим сделать нашим. мальчикам подарок. Кильт. Это юбка такая для мальчиков. А то они на «хуевую вентиляцию» все жалуются. ) Сашка рассказывала, что история говорит о том, что под кильт мужики раньше ничего не надевали. Оттуда и история об историчности. Так вот мы будем требовать «историчность» от наших мужчин! )
2. 15го - день поцелуев на манежке. Хотим туда вчетвером пойти… и посоревноваться. Димка хотел отмазаться от дачи…можт еще лерка будет. С этим тож кой-чего наметила…
3. у меня родители уехать в субботу в Серпухов хотят. Тут тоже можно что-то придумать.

Главное – чтоб Дима не уехал на дачу. Иначе все выходные будут испорчены. Просижу дома, высплюсь, изучу Лотус и веб-программирование до дырок и ни фига не захочу…

Еще есть настроение дописать пару-тройку портретов.

А еще я люблю Диму. *удар лбом об стол*
-Хм… Эмс, это я сказала?

Как же хочется сейчас почувствовать рядом его плечо, уткнуться ему в шею холодным носом… и больше ничего от жизни не надо. Димчик говорит что я уже зависима. Вполне согласна. Зависима. От того как часто его вижу. Чем чаще – тем лучше настроение. Хотя сегодня с 18 до 19.20, пока его ждала, я раз 200 поменяла настроение… люба хотела за это его убить, наверное)

Амс… да. Бывшего парня я отправила в игнор. Все нах, ибо нех, хотя пох! Не имеет права он такого говорить. Не желаю выслушивать гадости. Если хочет поговорить нормально – пусть звонит. И то. Будет у меня настроение – сниму трубку. Нет – просто не подниму, или брошу… гадко как-то с его стороны это. Особенно если он хотел моей дружбы. Все таки это слишком ценно, чтобы дарить это за просто так. Мою дружбу заслужили только 5 человек. Из которых только 2 живы. (Костя, Рома, Сережа… я вас помню!)

Ну и еще сегодня с Димой часик пообщалась. Наверное, поэтому я сегодня такая счастливая… хотя не все порадовало. То, что он до сих пор называет меня подругой – огорчает… да ну и фиг с этим. В любом случае за его присутствие в моей жизни большое ему спасибо. Я никогда не думала что способна на такие чувства, какие бушуют сейчас во мне… есесно, об этом я ему не скажу. В этом плане я – трус. Но блин… МИАУ!

В общем, я умница, молодец, себя люблю… да и ваще!)

*этот и следующий посты написаны вчера вечером.

В колонках играет - браво - кошки
Настроение сейчас - приподнятое

ну что. похоже на работу меня все таки берут. завтра собеседование у безопасников в славинвестбанке. и все. там меня начальник отдела (Андрей, кстати, и это у меня не вызывает аллергии... удивительно!) ждет не дождется. ) приятно однако. это раз.
позавчера решила с димой не видеться. хотя бы месяц. гыгы. куда там. вчера он позвонил и месяц сократился до недели. хотя приглашал в четверг-пятницу встретиться. сегодня позвонил, заметил, что я у любы и предложил сегодня встретиться... хм. я пока ничего не ответила, но похоже я не выдержу... это два.
сегодня приехала к любе. накормила ее булочками из макдака... гг) жесть.
а вчера (или позавчера?) говорила с бывшим парнем. скримом. забавно. после года с лишним вместе, оказалось, что я чуть ли не фригидная, его н возбуждаю ни капли, да и ваще минет криво делаю... так хотелось наговорить ему кучу гадостей, но сдержалась. (сравните: андрей, после того, как меня изнасиловал, тоже через неделю позвонил и заявил, что у него на меня не стоит) нда...)
сказал бы он это диме, интересно, что б тот ответил? все таки надо спросить, мож я и правда, фригидна, бревно, тогда - пойду повешусь нахфих))) как с этим жить ваще?))) да и вообще! он себя видел в зеркало? какое он имеет право ко мне претензии предявлять, ежели сам не зе бест? м?...

это три.

вот с таким бредом в голове начинается день. и чувствую, это еще не все...)

Твое кольцо – Кольцо Жрицы

Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки. [показать]

Пройти тест

В колонках играет - земфира - доказано
Настроение сейчас - задумчивое

Смех-это плач без слез
Над чередой потерь,
Кто униженья снес,
Плачет без слез теперь.

Смех - это шумный вздох
Из потаенных глубин.
К плачу наш мир оглох,
Слышит лишь смех один.

Смех - это тайный срах,
Скрытый под маской стыд.
Смех - лицемерия крах,
Смех - это смерть обид.

Важность всегда смешит.
Клоун всегда герой.
Смех, как аккорд души
В песне любви земной.


все та же Юлия Борисова.

В колонках играет - nightwish - nightguest
Настроение сейчас - задумчивое

в свете событий прошлого дня, я все грущу. сегодня съездила к любе, построила ее, вроде сейчас все хорошо. но все равно на душе у меня как-то неспокойно. может, просто я такая дура, которая без накручиванй себя жить не может... ну да ладно. давайте сегодня не обо мне! я тут вычитала у задорнова в книжке, по ка в электричке ехала 2 стиха Юлии Борисовой. задело вот. делюсь.

***

Неразгаданный мой друг,
Как тебе мне приручить
За познания недуг
Мне бессонницей платить.

Неразгаданный мой друг,
Ты войти мне разреши
Из пожатья нервных рук
Во вселенную души.

Я вольюсь в сердечный стук,
Заплутаю в грез мирах.
Неразгаданный мой друг,
Нерассказанный мой страх.

Неразгаданный мой друг,
Как тебе не навредить?
Зла болезненный испуг
Как в душе не бередиь?

Неразгаданный мой друг,
Как постичь через тебя
Тайну радости и мук
Бога, правду и ... себя?

В колонках играет - хуже некуда
Настроение сейчас - шиншиллы - босиком по битому стеклу

вот еще 1 неделя пролетела... не могу и не хочу ничего описывать... прошла неделя быстро, работу так и не нашла, хорошо провела выходные...
люба заболела, в субботу ее навещать приехала... ну и осталась там. с колей и димой... был прекрасный вечер, чудесная ночь, незабываемое утро... вот только все закончилось и я опять осталась наедине со своими мыслями... о ччерт!
точно знаю, что влюбилась. точно знаю что в диму. но я не уверена в его чувствах. да, похоже что я ему дорога, что он ценит меня, что заботится, что в ротик заглядывает, что делает все, чтобы мне было хорошо, комфортно, приятно и удобно... но любит ли??? он, похоже и девушкой-то меня своей не считает... говорила на эту тему с любой. она спросила у коли. тот сказал, что любит, что дима сказал, что если я вдруг исчезну, то ему будет пиздец как плохо...
хм... что любит - это всего лишь предположения того же самого коли, а если из моей жизни уйдет хоть кто-то из моих друзей мне тоже будет ой как плохо...
мучаюсь в сомнениях... сидела, боялась спросить. трусиха. и дрожала не потому что спросить не хватало смелости. нет. боялась ответа. боялась услышать не то, что хочу услышать. можно сказать не была готова... да и сейчас не готова к этому. реву как дура... всему виной вот этот разговор по аське -
пантерка (17:55:36 10/09/2007)
димк... а мона вопрос на засыпку?
скорПИВОнчик (17:56:08 10/09/2007)
мона
пантерка (17:56:15 10/09/2007)
кем я тебе прихожусь?
пантерка (17:56:17 10/09/2007)
если не хочешь не отвечай
пантерка (17:56:56 10/09/2007)
меня в принципе и так все устраивает, просто очень любопытно
скорПИВОнчик (18:01:53 10/09/2007)
отвечу ))
скорПИВОнчик (18:02:11 10/09/2007)
очень очень близким человеком )

близким человеком может быть друг. свою девушку так не называют... а хотя кто я ему?? так, человек с улицы... млин... да какого черта? кто он такой, чтобы я переживала???
спросила и получила 2 ответа. разума и сердца.
разум ответил, что это никто и что таких миллионы будут!
сердце - любимый...

вот этого я боялась. влюбиться до потери памяти, попасть в зависимость от Него... и не хочется этой "свободы", не хочется полета... хочется быть с ним... ложиться с ним и просыпаться, заглядывать в его глаза и этим жить до вечера с ним же... блин, это уже было. в прошлый раз мое хрустальное сердечко уже билось на тысячи осколков. и ромка, димка, серега лечили меня от этого, склеивали... и им это удалось. теперь ромки и сереги уже нет на этом свете, а димки - рядом. он в разъездах... есть, конечно люба... но она мало чем может мне помочь(солнц, не дуйся, но это так) пока я сама не возьму себя в руки... а я это сделать просто не в состоянии...
сижу вот и слушаю вот это уже в 6 раз:
босиком по битому стеклу
без оглядки
от тебя бежала.
не пойму зачем и почему
вроде ничего и не мешало.
вроде и любил и баловал.
умный
и красивый вроде...
только одного ты не познал -
что пою я
только на свободе...

проносятся мысли в голове "что делать? что делать? ЧТО делать??? АААА!!!! бежать! КУДА бежать? куда подальше! гденет никого. где нет самого главного. где нет димы."
хм...