Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

[показать]

Volkswagen Passat Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat Пройти тест!

жизнь...какая же она черно-белая!наверное,никто не сможет это отрицать...черно-белым может быть каждый день,каждый момент,так как все воспринимают отдельные ситуации по-разному,а за день может произойти,как что-то неприятное с одним человеком,в одном месте,так и что-то хорошее с другими людьми,в другой ситуации.
Вот и я так же попадаю под эти законы жизни.Когда-то было плохо и в душе,а от того и в семье,позже было хорошо в душе,но плохо в семье,а теперь хорошо в семье и просто отвратительно в душе.Мне страшно...мне,правда,страшно.
Наверное,у меня такая карма,что все отдаляются от меня.Неужели это так закономерно и неизбежно..?может,я во всем виновата? может,я достаю людей своим чрезмерным вниманием..?я начинаю людям писать,звонить,говорить,чтоб звонили,хотя меня об этом никто не просил.Сколько раз уже я хотела себя более сдержанно вести,но не получается.
Но ведь и терять никого не хочется. Выход?просто спрятать в самое отдаленное место телефон и не думать...занять себя другими мыслями.Например,про какую-нибудь учебу и не вылазить из нее,сходить с ума от нее и все равно не вылазить из нее...
на самом деле это весомый для меня шаг,но,чувствую,надо это сделать.
Видимо изменения системы-переход со школы в универ на меня плохо повлиял...
Я боюсь быть одинокой!

Настроение сейчас - задумчиво-скучающее

Раньше,когда было плохо или хотелось куда-то слить накопившееся,писала сюда...а теперь мне дневник заменяет мой любимый,близкий мне человек.Не хочу м,ного об этом писать,ведь как можно описать счастье..?а главное-не хочу сглазить.Знаете,сейчас я уверена,как никогда,что если произойдет так,что каким-то образом наши пути разойдутся,то я никогда не найду человека лучше Него.Таких,как Он,не существует!он-уникал.Хотела бы я,чтоб у каждого был человек,который всегда был бы рядом:)
Насчет жизни вообще,скажу,что учусь в универе.Пока все пучком,хотя бывают стремные моменты в черчении и метрологии:( задают относительно меньше,чем другим,пока успеваю.Преподы,правда,смешные...оригинальные и неоднозначные.Ко многим с трудом ищется тот особый подход.Вот) Была встреча выпускников...не знаю,чего я ожидала от нее...наверное,ничего.Так как мы,на самом деле,даааавно уже разошлись в мировозрениях,поделились на групки и многие не хотят идти на компромисы.

Настроение сейчас - ностальгия

Наверное, таки, правда то, что в днев пишут, когда какие-то проблемы или напряженные мысли, которые хотелось бы куда-то слить. Давно я уже не писала и даже не знаю или кто-то увидит эту запись…но все же просто хочется беспокоящие меня мысли выложить для облегчения душевного состояния.
Всего лишь 10 дней я учусь в универе, а кажется прошло полгода. Все близкие разбежались по фак-там, а не совсем близкие оказались на одном со мной фак-те. Первый курс, говорят, тяжелый, да и восстановиться нельзя на первом…в общем все стараются учиться, как могут, и успевать делать, что задают. Заметила такую вещь, что в универе какая-то спешащая жизнь. Каждый спешит с пары на пару в разные корпуса, иногда в такие, которые отнюдь не рядом, спешат делать все д\з вовремя, спешат, спешат, спешат, а время вроде бы застыло на сентябре, в самом начале этой суеты.
Есть предметы, которые мне интересны, как новые, а есть такие, что я многое из них знаю и мне не очень интересно. В группе я более или менее с людьми общаюсь, но они врядли заменят моих старых, давно знакомых, друзей. Недавно сидели в беседке и многие из одногрупников курили. Ох, и наглоталась я этого дыма…противно(( и решила посчитать сколько людей курит. Пока насчитала 10 из 23 :(
Так вот от этой самой спешки я не могу увидеться со своими друзьями. И это меня угнетает. От заданий не уйти, но и с друзьями видеться хочется.
Если раньше с парнем своим любимым виделась каждый день и мы проводили вместе полдня, то сейчас, если видимся каждый день, то на 15-30 минут:( и мне его не хватает!!!!!!!!
Если же удается выделить часок, то внутри куда-то спешащее чувство не дает покоя, не дает растянуть удовольствие от встречи. И от этого тоже плохо. И я задыхаюсь в этой дурацкой безысходности.
От одногруппников хочется часто убежать к родному и близкому Ване, обнять его, спрятав голову, как трус страус, от всего мира, и никогда не отпускать! никогда…потому что он моя половинка, отделяясь от которой у меня в душе натягивается до предела невидимая нить, которая связывает два сердца.
Только одногруппники и пары на немного отвлекают от тоски…а еще я не знаю, как в такой компании отмечать днюху…это ж надо выставлять, а я как бы не сильно пъю…
В общем такие вот пироги)

Настроение сейчас - грустновато-заторможенное

Когда все куда-то разъзжаются,расходятся,душа желает общения.Когда оно обостряется,никто не звонит и сама даже никого не могу найти,кто был бы не занят.Это,наверняка,смешно,но я не могу без общения.Это как воздух,как небо,как солнце.Ведь всему этому намного желаннее радоваться,когда есть рядом еще кто-то,кому можно будет показать,что "вон небо какое голубое!смотри!а солнце как греет!и как легко дышится!правда?".
Может,из-за большой потребности в общении,именно сегодня меня девушка спросила,где я купила мороженое,далеко ли от Памятника неизвестным,один парень спросил,как пройти к Лавре,а другой-едет ли маршрутка до МРЕО,а в асе пишут те,кто обычно молчит,как,например,Хомов и Сабик.

Давно хотела написать...
вот когда знаешь,что человек тебя любит,тебе на душе спокойно и хорошо.А только что-либо изменится,как ты это сразу же чувствуешь.Это как гром среди ясного неба,как страшный сон в лунную ночь.Я никому не пожелала бы как-то почувствовать подобное и дать почувствовать другим,так как это очень страшные,стремающие ощущения безнадежности.
Был у меня парень когда-то...когда я почувствовала,что что-то не то,я у него спросила,что случилось,он убедил,что все отлично,и через пару недель мы разошлись.Почему нельзя как-то поговорить,обсудить,что стало причиной..?я,наверное,очень наивная раз так говорю,но все же...наверно,это было несерьезно.Ведь если чувства серьезные,их надо беречь,укреплять,анализировать,а не из-за малейшего падения все рушить.
"Достигает цели не тот,кто не падает,а тот,кто падая,поднимается".

Последний звонок...За этот день в моей душе возник коктейль эмоций:страх,растерянность,раздражение,разочарование,тоска,тепло,любовь,привязанность.В который раз я убедилась,что наш класс не та группа людей,которая может думать и решать сообща.Кто-то пытался сделать из этой группы,несвязанных почти ничем людей,класс,но ничего не вышло.Потому что все в итоге разбрелись,поняв,что все затеянное было зря.
У меня сегодня почему-то настроение упало и я вообще устала.В такие мгновения хочется от всех отгородиться,чтоб не портить "общую картину" и разобраться с мыслями и настроем.
Пришла сегодня я уставшая...
Сама себе удивляюсь!Самая удобная для меня одежда это джинсы,кросы и футболка.И не потому,что только это мне нравится,а потому что,если я одену юбку,то она от ветра подымется,если колготы,то они порвутся,если туфли,то от них ступни заболят дико,если танкетку,то ногу подверну,если накрашусь,то в глаз что-то залетит или просто забуту про "накрас"и самжу все нафиг,в блузках руку не задерешь,бо она задерется,сузится и будет неудобно.Я-несчастье ходячее,я-сдохлик и вообще не от мира сего.И даже не представляю,как я буду в платье с карсетом,намальованая и на каблуках себя вести на выпускном.скорее всего мне все то быстро надоест(вернее вымотает) и я где-нибудь упаду,сниму туфли и буду втыкать,как классно другим.
Брееед...!!!

Вот написали два теста...столько шумихи,столько нервов...на укр.лит.,наверное,никого,кроме меня,вся эта официальная часть не смешила...
хочется быстрее это все сдать и не ломать голову...тем более учителя еще тоже..нет,чтоб не трогать всяким там химичкам и биологам нас,так они начинают грузить своими с\р и опросами...уфф..злая я))
как-то прочитала на втобусном сидение вместо "места"-"месть" и получилось: "месть кондуктора не занимать"))прикольно было...
а еще меня очень часто злит,когда я что-то не то ляпну и не знаю,что сделать,чтоб загладить вину...хочется убить себя об стену за свои слова.Кроме этого ненавижу себя за то,что плохо вижу...какого было читать в темноте и в маршрутках,какого надо пялиться в этот компьютер!если выходишь на улицу и смотреть никуда не хочется,бо(извините) нихрена не видно..!уффф.Убиться!

ДДТ:
«а мы на воле и нет ни гари, ни тоски»;
«отжени от меня ты сомненья и страх, одинокую ночь»;
«теперь я на воле, я белая птица».

«есть только миг между прошлым и будущим…именно он называется жизнь!»Любэ
«але для тебе…але для тебе зможу я все!»ОЕ
«я буду с тобой или буду один» Меладзе
«скажи мені чому не можу забути те, чого нема..?»ОЕ
«я таки не знаю, як з тобою жити, як без тебе жити»ОЕ
«Було не любити, а полюбив, було не хотіти, а я дуже хтів…»Брати Гадюкіни

«Любов-війна,я-твій солдат,любов-стіна,я твій полонений без грат»Пономарьов
«моє серце буде тільки твоє до останньої весни,моє серце не покине твоє до останньої сльози» Лама
«Ты держи,не отпускай-мое серце у тебя в руках»ВиаГра)))
«Кожну хвилину життя з тобою…. бо ти і є саме життя…я знаю, так любиш тільки ти» ОЕ

[350x700]
Очень многие не понимают моего побега от реальности. А как часто меня мама упрекает в моей неприземленности..! Иногда я из-за этого не знаю или правда то, что происходит вокруг. Хорошо, когда все хорошо, а когда плохо – я уже думаю, что хорошего и вовсе не было. На плохом стараюсь не зацикливаться, хотя это иногда и сложно. От плохого хочется куда-то убежать и скрыться. Не хочется никого видеть, потому что чувствую себя ответственной за чужое настроение, никому не хочу нудеть и расстраивать. Я знаю, что есть люди, которые мне помогут, но иногда кажется, что настроение уже частенько портится и этим я уже могу надоесть. Просто я должна сама прийти к какому-то умовыводу. А таких всегда три и выбрать что-то сложно. К ним относится: плыть по течению(очень часто избираемое), опустить руки окончательно(когда безразличие надоедает уже), ну и поактивничать(в итоге ничего не получается, тупик).
Вот сейчас настал тупик. Тупик действий и безграничность мыслей, что доводит до сумасшествия. Ничего не хочу думать, не хочу видеть то, что заставляет чувствовать, хочу вырвать нервы и сердце, чтоб быть каким-то куском чего-то холодного и твердого.
Как хочется взять фотык и пойти в город, снять снег и солнце, любовь и ненависть, зафиксировать страх и смелость, искренность и лживость, детей и взрослых, асфальт и землю, блеск глаз и мошенничество рук, игрушки и чемоданы. Все то, о чем забывают и во что превращаемся со временем. Если бы я узнала, что буду серьезным, нервным «взрослым», то хотела бы навсегда остаться ребенком. Ведь так хочется бегать босиком по камням, траве и тропинкам огорода, пугать и кормить голубей, перепрыгивать через заборы, лазить по деревьям, мерить лужи, жмуриться от солнца, разглядывать в облаках каких-то животных, определять созвездия, слушать через трубочку шум в улике с пчелами, лазить на чердак, спать с мягкими игрушками, не задумываться о материальном, которое делает из человека страшное существо. Не хочу быть такой! Не хочу быть черствой, лицемерной тварью! Хочу жить не техникой, а природой и общением! По-другому же я жить не хочу! Хочу показывать людям, как я их люблю, вызывать на их лицах улыбки. Не хочу делать кому-то больно, не хочу разочаровывать. Лучше уйти, чем делать такие страшные вещи постоянно.
Люди, любите и улыбайтесь, не задумываясь, ведь вы живете одно мгновение и не надо в конце концов жаловаться на жизнь. Большая ее часть зависит от вас и если что-то не так, значит частично это вы так захотели.

написано месяц назад, сейчас настрой хороший!))

Так интересно...если просмотреть всю жизнь человеку в глаза,можно не заметить,как он изменяется на лице.Ведь глаза не изменяются,как собственно и душа.Глаза вобще страные штуки.В одни хочется смотреть,а взгляд других ты не можешь выдержать.Наверное,правду говорят,что если смотрит в глаза человек,то значит ему нечего скрывать...
***
ой,сегодня в третий раз смотрела фильм "невеста".Вроде простой фильм,а ведь какой добрый и легкий...Речь в нем о девушке,которая нагадала себе в зеркале парня и однажды встретила его случайно-он ее защитил от мудил.Но его забирают в армию,а вернее ему туда оч хотелось,чтоб отомстить за друга чеченцу одному.И доходит весть,что его там убили.Она в отчаянии идет к мосту,но подруга с мамой вовремя прибегает..проходит 5лет..у нее новый хахоль.И тут перед свадьбой ее хватает апендицит,ее ложат в поликлинику.А туда доставляют ЕГО.Она его лица не видела-была ширма между кроватями,принимает его за бухарика.Его выписывают,она его и он ее ищет.В итоге они встречаются на том же мосту,где когда-то она чуть не утопилась.Оказывается его было ранено,а вражеский солдат не прикончил его.Вот так.
Так вот к чему это...))к тому,что некоторые фильмы хочется пересматривать,а некоторые-нет,а хочется,чтоб именно то приятное первое ощущение от него таким и осталось.
***
"говорю тебе,но ты меня не слушай,слушай сердце..."-урывок из песни.
***
"про що ще мріяти,коли розкриті крила..?"ТНМК
***
"люби так,словно никогда не чувствовал боли"-цитата с ТВ.
***
"дружба понятие круглосуточное"
***
Как много в жизни существует "почему"...Почему все должно происходить,как надо,а не как хочется..?почему,нельзя делать,что хочется из-за какого-то странного чувства долга кому-то и почему-то?почему люди такие жестокие?почему можно быть в шаге от своей мечты,но не ухватиться за нее..?
***
Такой вот странный вышел пост...как хорошо сюда все скидывать..и в голове не болтается лишним и если забудется,то можно восстановить,открыв нужную страницу)).
[640x480]

Вобщем-то день как день...хороший день!настроение хорошее...да и следит за ним мой друг,как бы оно не упало..))теперь я не считаю дни,когда улыбаюсь,а когда не улыбаюсь...ведь последних оч мало...
Сегодня вспомнила,что не могу смотреть на слезы близких или на их грустные глаза...потому что самой хочется плакать в такие моменты.
Вот странная штука любовь...почему так все сделано,что от нас ничего не зависит..?почему мы от малейшего желания не можем разлюбить человека или полюбить того,кто нам более подходит,того,кто мог бы любить нас больше жизни,с которым было бы просто,спокойно и хорошо..?почему?
как много вопросов в этой жизни и как мало точных на них ответов...
[448x336]

Круто погуляла с друзьями 24.02.!Было весело,хорошо и непринужденно,как и хотела.Подруга подарила хипповую майку...я,конечно,не удержалась и примеряла ее вместе со своими рваными ждинсами. В итоге вышел тааакооой хипарь!И настроение поднялось сразу...Захотелось даже летом так вот одеться,набрать букетище ромашек или васильков где-то в сельском поле и ходить по городу каждому встречному раздавать)).Главное,чтоб никто лишнего не подумал,ато как про хиппи говорят,так сразу принцип "свободной любви" вспоминают.А я его не поддерживаю...

P.S.Один грустный момент с 24.02. упустила ибо я протупила...а еще две старых записи не накалякала,потому что они грустные и не в тему будут..кто-то еще подумает,что настрой у меня счас такой...а это не так!а еще я счас иду гулять...наконец я пофоткаю что-то...ВУГУУУ!))пока Солнце светит,аппарат в руках и друг рядом,все будет пучком!
[699x636]

Сегодня…Мой день Рождения и День Защитника Отечества, потому поздравляю всех парней с этим праздником!
День как день сегодня…Если бы я была приземленным человеком, то выглянув за окно меня расстроило бы то, что там скучно, серо и невесело. Но так как я человек, живущий в совсем другом мире, меня греет очень многое в этот день.
В 1 ночи я проснулась от, того что мама шикала на кота, потому что он кричал. Когда я обратилась к нему, он замурлыкал и пришел ко мне, лег клубочком возле головы и тихо заснул. Что ж вы хотите – потерял меня, испугался, с кем не бывает..? )) Посмотрела в это же время на мобилку и увидела там 3 сообщения новых. И каждое прислано с интервалом в пару минут. Одна смс меня очень удивила, так как от человека, который резко со мной перестал общаться и здороваться. Я думала он решил полностью выкинуть меня из головы, и даже не ждала от него, да еще и так рано, смс сегодня.
Дома меня за уши потягали, поздравили как только я проснулась. А бабушка так красиво подписала мне открытку! Одна из понравившихся мне особо фраз: «Нехай міцніють твої крила». Так красиво..!
Люди, как я вас всех люблю же! Спасибо вам за то, что вы есть! Вы ко мне, наверное, лучше относитесь, чем я сама к себе… Без вас я ничто. Еще раз спасибо, я вас всех очень люблю!!!

вот блин незадача...
не знаю когда это началось и с кого,но я оооочень привязываюсь к людям!
не знаю теперь как от этого избавиться...ведь ничто в мире не долговечно,а вмиг с кем-то дорогим раставаться не хочется.А вернее-не можется...

Настроение сейчас - до сих пор никого не хочется видеть...

я вот только сейчас подумала,что многие люди(в основном друзья) так,может, никогда и не узнают о некоторых моих переживаниях...не узнают о моих некоторых действиях и будут думать и обьяснять мои поступки по-разному,но так и не узнают почему я так или иначе поступаю.Может это и не правильно,может,это что-то изменило бы,но иногда лучше не расстраивать человека,не мешать его счастью,не рассказывать о своих глупых и необдуманных поступках...

[185x246]
Знаете, бывает такое, что не хочется ехать домой, побыть с кем-то из друзей, куда-то с кем-то съездить, но у всех какие-то свои дела, все куда-то расходятся, и я остаюсь одна. Последующим этапом такого развития событий есть то, что наоборот хочется быть наедине с собой, никого не видеть, не слышать, слушать только свои мысли или обдумывать то, почему когда стою, снежинки падают куда угодно, но только не на волосы и ресницы…
И сегодня, наверное, один из лучших дней зимы. Когда на улице бесшумно падает снег, когда только птица(не ворона!) нарушает установившуюся в парке тишину и любой звук от немногих людей прозвучит крайне неуместно в этой тиши. Когда можно медленно пройтись парком под падающими снежинками и ускорить шаг при виде любой компании, которая может нарушить тишину.
Сегодня в который раз меня позлили тем, что третий раз меняли мнение по поводу правильности тех или иных билетов. А еще я во второй раз увидела человека с таким же вязаным платьем как у меня. Но только предыдущий раз оно было другой расцветки, а сегодня такой же, как у меня! Единственное отличие это то, что мое было не заметным из-под короткой курточки.
Из-за того, что сегодня меня словили на консультацию, я многого запланированного не сделала. Это не очень плохо, так как время еще есть… Единственное, что удалось кроме лицея – я наконец сходила в библиотеку. Недавно я подумывала, что же я читала, но не могла ничего интересного вспомнить, хотя и было чувство, что я много чего прочитала. Просто потому, наверное, что в основном это был школьный материал, из которого мало что нравилось. Сейчас почему-то вспомнила про «Красное и черное» и «войну и мир», но это опять-таки не мое было желание.
Сегодня я взяла 2 книги, из которых одно произведение по нашей программе, одно должно было быть по нашей программе, а одно – просто прочитать, может, из-за того, что оно есть одноименным названием одной старой хорошей песни. Я имею в виду: Маркес «полковнику никто не пишет» и «сто лет одиночества», Ремарк «На западном фронте без изменений». Из-за интереса я иногда открываю книгу где угодно и читаю первое попавшееся предложение, чтоб иметь понятие, о чем та написана. Так вот когда я открыла Маркеса(наверное, это было «сто лет…), я увидела фразу «сведите их к шлюхам», что не могло не удивить)). Я долго сомневалась, что начать читать первым, но взялась все же за «полковника…», так как он меньше всех. А в конце этого произведения интересный диалоговый конец: «Дерьмо»)).
Так прошел еще один день.
P. S. Я только сегодня в обед вспомнила про лажовый день календаря, а эмоций соответствующих никаких. Вот.

Сегодня я вместе с подругой наконец поехала на Петровку за тестами…Когда бабушка узнала, что друг БЕЗ МЕНЯ вчера ездил за ними же, она очень удивилась и сказала, что лучше бы я погулять пошла, чем на Петровке толкалась.)) Все, что было нужно, я купила, а еще меня угостили эмемденс, который сто лет не ела. После выхода из метро (уже по дороге назад), я села на автобус. Первое, что я услышала, что приятно меня удивило и вызвало восхищение, это то, какая музыка звучала из кабины водителя…Это был не тупой русский автомобильный шансон, не бессмысленная однообразная попса и даже не «я убью тебя лодочник»! Это был Наутилус. Всего две песни: «Дыхание» и «Тутанхамон». Больше песен я не услышала, к сожалению, потому что кондуктор подошла и заговорила водителя. Возле дома я встретила жизнерадостную маленькую собачонку, одетую в ярко-желто-красную жилетку, и стало смешно)). Так прошло еще одно утро, начало одного дня.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)