по-настоящему любишь толька то, что любишь в данную секунду. Тогда принадлежишь избранному безраздельна. Но лишь на миг - и это свобода. Она прекрасна и непостежима. как логика полета стрижа. И именна так и далжно быть!

Настроение сейчас - супер

Сегодня отличное настроение. я сбираюсь в кинооооо!))))) Ура, ура, ура!))) Сто лет там не была, а все благодоря кому.....? хеее
Сегодня у меня отличное настроение, и я уверена чт о если он мне напишет, я даже ему не твечу!))) гыы

Сейчас проснулась в холодном поту...фуууууу....Приснилось что с ним что то слуилось(( Авария или что то в этом роде...До сих пор не спокойно...Может позвонить?

Меня все бесит. Пишет Женя, он меня уже заепал, честно говоря, Неужели было неясно? Блин, Наташа говорит Может стоит с ним что то попробовать, он любит тебя…Млять но меня он вымогает уже просто!!!! Ничего у нас не будет и точка тут.!
Говорит что страдает, но мне до балды как то( наверно я такая же конченая эгоистка как и Арсен) …Арсен… мне нужен только он..((
Как, женя, мог так влюбится?? Ведь видел он меня всего раза 2-3! Блин, терпеть не могу вот такие ситуации, чувствуешь себя последней дрянью, но сделать ничего не можешь, ну не мое и все..
Мое где то там, далеко, в степях Николаевска…( гыыыыыы) …
Сижу и гипнотизирую телефон… Только что из больницы пришла…..
Сегодня с утра расплакалась прям при маме, конечно же она начала спрашивать что такое, терпеть не могу с ней объяснятся.…Тем более об этом.
Вчера в чат кто то кинул ссылку на «детей уродов и эмбрионов и последствия абортов»…Это ужасно…Люди губят человеческую жизнь, они ведь совсем живые, с маленькими ножками и ручками! Фу, мне плохо аж стало( Но ничего не поделаешь………….
Я совсем привыкла ждать, просто сижу и жду….Чего угодно, его звонка, смски, еще чего нибудь…Хочу его увидеть….поговорить хочу….
А ночью, в тот момент, когда мне все таки удалось уснуть, мне приснилось как он в первый раз взял меня за руку…Тогда по телу побежали мурашки, наверное я сильно волновалась…И первый поцелуй, я помню все в деталях, все, все… А ночь? Помнит ли он ее? А утро…. Он говорил что я сопела во сне…У меня в носу стоит аромат его кожи, этот запах его тела в перемешку с сигаретным. Как же я люблю этот запах…
Сейчас пишу все это и на глаза опять, в который раз, накатываются слезы…Я не хочу, не хочу отступать, не хочу отказываться от человека которой так нужен,… Для меня это стало большим уроком, я на многое его поведение поменяла взгляд, я так хочу чтоб он вернулся, мне так это нужно…Но писать первая и не буду, он просто проигнорирует или сделает что нибудь похуже. Я так хочу чтобы он понял,что может мне доверять, что у меня ит в мыслях нет того, о чем он там себе надумал…Если бы он только понял…то увидел бы как я изменилась…Мне не нужно это лето, ничто не нужно, мне нужен только он…
«Я — блудница, мать, жена, божество.
Та, кого называют — Жизнь,
Хоть вы называете — Смерть.
Та, кого называют — Закон,
Хоть вы называете — Беззаконие.
Я — та, кого вы ищете,
И то, что обретаете.
Я — то, что вы расточили,
А теперь тщитесь собрать.»

В колонках играет - Жизнь- игра
Настроение сейчас - В жопу!

Опять проплакала почти всю ночь. Так плохо. Когда все будет хорошо? Как же я по нему скучаю, ясовсем не могу держать себяв руках...
Когда он напишет?позвонит? Мне нужно поговорить...АААААААаааааааааааааааааааа! я так не могу уже...
Интересно, он когда нибудь изменял мне?...
Он уверен чтоя ему да, но как доказать что нет? и не разу...никак. Он нихочет ни во что верить...
Очень очень плохо...

Блин,жду его смсок каждый день? Когда они придут?(((( Почему мойтелефон не вибрирует((
А он вообще напишет? Эхххх....Как же я этого хочу, больше всего((

[245x417]
А вот такой я была год назад практически...)

Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся,
говоря:
- вы ее сделали такой мягкой!


Бог ответил:
- Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться.
Ангел что то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке.
- Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь. Это слеза, - возразил Бог
- А зачем это нужно?- спросил ангел
Создатель объяснил:
слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночествомилосердие и благородство.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!!
…У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.
Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить.

Передайте это всем женщинам, которых вы знаете, чтоб напомнить им какие они исключительные!... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли…

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.



Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Не надо отдавать любимых,
Ни тех, кто рядом, и ни тех,
Кто далеко, почти незримых.
Но зачастую ближе всех!

Когда всё превосходно строится
И жизнь пылает, словно стяг,
К чему о счастье беспокоиться?!
Ведь всё сбывается и так!

Когда ж от злых иль колких слов
Душа порой болит и рвётся -
Не хмурьте в раздраженьи бровь.
Крепитесь! Скажем вновь и вновь:
За счастье следует бороться!

А в бурях острых объяснений
Храни нас, Боже, всякий раз
От нервно-раскалённых фраз
И непродуманных решений.

Известно же едва ль не с древности:
Любить бесчестно не дано,
А потому ни мщенье ревности,
Ни развлечений всяких бренности,
Ни хмель, ни тайные неверности
Любви не стоят всё равно!

Итак, воюйте и решайте:
Пусть будет радость, пусть беда,
Боритесь, спорьте, наступайте,
И лишь любви не отдавайте,
Не отдавайте никогда!

ПРЯМ РАСПЛАКАЛАСЬ=)

Надо купитьновую книгу. Обламывает собиратся и идти в магазин..(
Как хорошо что это никто не прочитает) Могу разговаривать сама с собой. Наверно скоро вообще сорвет крышу..:(

Капец.....сидит в чате даже не здоровается.....жесть((

Даже написала письмо ему, но наверно врядли когда то он увидит его, лучше было бы если бы не видел…


«Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя.
Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу.
Были вместе не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои родинки… Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, такие карие…
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. А ночи. Их было много и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила, когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли. Я жду, что мы снова будем вместе, навсегда, надолго, только ты и я. Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. И буду ждать, поверь, сколько нужно, всегда, только тебя. Пока я просто есть. Без тебя. Одна, совсем…. Я хочу нежно кусать твои милые ушки и что-то в них шептать, чтобы ты от этого сходил с ума и смущенно улыбался. Я хочу, чтобы был счастливым, вместо тебя страдала я, если нужно!!! Поверь, я привыкла к боли, но не секунду не хочу, чтобы мучился ты!!! Я хочу быть твоим ангелочком хранителем или просто любимым малышом. Чтобы, когда мне было плохо, ты что-то напевал мне на ушко, а я обнимала крепко в ответ! Я хочу, чтобы руки наши сплетались в одно целое, сердца дышали в едином порыве страсти; был всегда рядом; не отрываясь сливаться губами (но может лишь отрываться, чтобы вновь раствориться в ласки поцелуя). Вот я мечтаю, а вдруг тебе в этот момент одиноко или ужасно больно. Или наоборот, когда мне все это хочется и на глазах набегают слезы, ты даришь любовь другой, а потом женишься и мое сердце разорвется, потому что хрупкое.»
Жаль, что оно никогда не дойдет до нужного адресата….

Сегодня проснулась от смс ки в 8 утра, от Вани. Предложил сходить в кино, ха….Когда то почти год назад я мечтала услышать от него эти слова, когда мы расстались, а сегодня просто и без лишних пояснений ответила ему «Нет Ваня»
Как странно получается, ведь я когда то любила этого человека, А теперь я не чувствую к нему ничего, совершенно, даже что то отталкивает меня от него.. Я даже знаю что это, это Арсен. Я люблю его, И мне нечего скрывать…жаль, что он в это не верит.
Сегодня опять снился он…Блин, я третье или четвертое утро подряд просыпаюсь со слезами на глазах, я рядом с ним только во сне =(
Интересно, что он чувствует на самом деле? Неужели правда он так ненавидит меня? Да я не святая, и многое сделала не так, но…он не может ничего не чувствовать, Это все таки не месяц, а почти пол года.… За это время должна была образоваться ну пусть не любовь, но привычка точно, ему все равно должно быть тяжело, но он никогда об этом не скажет мне…
Ведь это так глупо, мы как малые дети. Ведь все решаемо, нужно только захотеть. Наверно мы просто устали друг от друга, Нам нужно отдохнуть друг от друга… Настя вчера сказала, что это хорошая проверка, 4 месяца жить далеко друг от друга, мы оба должны почувствовать, нужны мы друг другу или нет. Я уверена, что за эти месяца я никого себе не найду, я такой человек…Я даже не могу на всю катушку использовать свободу, которой у меня сейчас много. Друзья очень удивляются тому, что мне это уже и нее нужно, я привыкла жить так, как жила с ним, и не хочу возвращать прошлую жизнь, которой жила до его появления.
Но думает ли так он? Ждет ли он, хотя бы где нибудь в подсознании, нашей встречи, спустя месяцы? Увы, об этом я не узнаю никак.
Когда мы только начали быть вместе я никак не могла подумать что это надолго…Тогда у меня наверно был бардак в голове, Но этот мужчина буквально через месяц полностью привел в порядок мои мысли, я видела его отношения, заботу, и постоянно чувствовала себя как то смущенно, боялась что не даю ему того, чего ему действительно надо.
Я четко поняла что он нужен мне, когда произошла история С Богданом. Я вдруг поняла, что нет человека ближе и дороже мне, что я хочу быть с ним, и хочу полной отдачи от него. Понял ли он это? Это уже другой вопрос…
Прочитала хороший афоризм «80%проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются вовсе, так что не парься»…=)
Так может все решится само? Нужно просто подождать, но как ждать, я боюсь что он тут же найдет себе другую, и все действительно рухнет…Как же я хочу верить что он все равно, думает обо мне, хоть чуточку переживает…Если бы знать точно…
Но в любом случае, я буду ждать его, мне никто не нужен, действительно, только он. Я уже долго ждала, подожду еще…Наверно мое упорство слишком плохое качество. Хотя кто знает…
Погода тут ужасная… Полностью засела за книжки, мне даже гулять то и не хочется, сижу читаю как помешанная. Только так я пока отвлечься от всяких дурных мыслей.
Не доверяю Ане…
Мне кажется, что то тут не так, наверно она мстит мне за Вадима. Дааа…. Тогда вышло практически так же, но я с ним так шашни не крутила. АААаааааааааааааааааааа! Fuuuuuuuuuuck!
Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

[337x450]
Чтобы просто тебя увидеть, я готова бежать марафоны,
Я готова проплыть все реки, обойти целый свет одной.
Чтобы просто тебя коснуться, я б нарушила все законы;
Я б стерпела и жар, и холод, чтобы голос услышать твой.

И терпеть эти дикие боли, что терпела с тобой в разлуке,
И кричать, что осталось силы, и последние слезы лить.
Я готова на все, любимый, чтобы только почувствовать руки,
Чтобы только почувствовать губы, без которых уже не жить.

Чтобы сердце твое обжигало мою душу и тело, и разум,
Чтобы просто почувствовать рядом, я готова, что есть отдать.
От того, что было и будет, отказаться смогла бы сразу.
До конца своей жизни, любимый, я готова тебя прождать!

[398x256]
Что я в нем нашла??? Но все равно люблю.=(

Прочитала книгу и не могу о ней блн не сказать)) "Одинадцать минут" интересная такая=))
Раньше как и многие другие яконечно с презрением относилась к проституткам, но прочитав этукнигу я много поняла и на многие вещи посмотрела просто с другой стороны. Это здорово. Мужчина платит женщине за то...что бы быть счастливым!да, именно так. Что теряет проститутка когда становится ею?Честь?. Достоинство?. Самоуважение? Но если хорошо подумать то мы теряем это каждый день, в ежедневных проблемах, суете, работе, отношения с любимым..Мужчина не выложит миллионы за то чтобы испытать оргазм, он просто хочет быть счастливым!

Любовь ведь как наркотик, один раз подумал о человеке, захотелось еще, подумал...началось привыкание, опять подумал- зависимость.
У меня такая зависимость длилась 5месяцев. и сейчас она далеко не прошла.
Теперь он пишет моим подругам...зачем? Он мстит мне? Но это ведь так глупо...Понимаю что не нужно поддаватся на провкации но не могу, дико ревную ко всему что движется.
Он для меня как ком в горле который невозможно проглотить.Я люблю, но как выбитьиз себя любовь, мне не ясно. Временами на меня нахлынывают просто волны отчаяния я начинаю плакать, на какое то время это помогает но....сколько так будет продолжатся? я Устала..
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимала трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужна", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",¬когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я была рядом", когда не можем найти себе оправданье
Говорят есличеловек полюбил, значит на вю жизнь...Но ведь это не так. Он есть единственный человек который затронул мне и душу и сердце и все остальное, он надолго впечатался в мой мозг...Я все таки еще надеюсь на то что мы будем вместе...Но наверно это глупо. Хотя никто не знает что будет завтра.

Настроение сейчас - плачу...

Та девочка с улыбкой на губах
И звонким голосом, веселыми словами…
И с болью, затаенною в глазах…
Как жаль, что не закрыть глаза навек руками!
Ей холодно, она забыла зонт
И мокнет под дождем, и ловит дождь губами.
Не хочется домой. Она забыла дом…
Она забыла все. Она убила память.
И ей уже не страшно быть одной,
Ведь одиночество – ее вторая сущность.
Не больно ей – она убила боль.
Она забыла все! И слезы – это глупость.
Та девочка любила до конца,
Любила нежно, но всегда теряя…
Та девочка, конечно, это я.
Я сильная! Я справлюсь! Точно знаю.

*************************
Почему?
Почему так больно и обидно?
Почему так тяжело дышать?
И рассвета почему не видно?
Почему так хочется молчать?
Почему же сводит судорогой горло?
Почему же слезы катятся из глаз?
Почему так нестерпимо больно
И не похожи чувства на алмаз?
Почему же музыки не слышно?
Почему замолкли голоса?
Потому, что в твоей жизни стала лишней,
Потому, что я не верю в чудеса.

Настроение сейчас - FUuuuuuuuuuuuuuuuuuck

Вчера мы расстались. Сделала большую глупость, о которой писать не хочу и подорвала свое здоровье окончательно.
Даже не знаю, хорошо это или плохо…Но, что то внутри меня не отпускает. Я его люблю ни смотря, ни на что. Мне все равно, какой он, для меня он лучший… Мне плохо без этого комочка его тела… он уехал…и мне так его не хватает…
Я готова кричать на все вселенную что люблю! Но этого никто не услышит, если бы он только знал что я не соврала ему в этот раз, если бы поверил, я была бы самой счастливой на свете, рядом с ним.
Я не могу сдерживать слезы, они сами текут из глаз, мне так хочется вырвать свое сердце, положить на полочку, и поставить новое, где нет его, где нет его глаз и рук, где я счастлива с другим.
Я ненавижу себя за то что так люблю! НЕНАВИЖУ за то что как дура влюбилась, хотя уже ошибалась и знала какого это, вот так страдать….
Что мне делать? На данный период жизнь моя кончена, я ничего не хочу, только его, мы даже не попрощались…
Почему так вышло…
Почему именно со мной…
Зачем?
Как сейчас быть? Как его забыть?
Как жить дальше?! Без него…