Эмоции эмоции эмоции.
Переживания, слёзы.
ВСЁ ХУЙНЯ!!!

Как меня заебло ёбаное нытьё!Заебало читать хуйню подобную моим последним трём постам в чужих дневничках. "Как блядь хуёво, когда тебя предают или когда кого-то любишь, а тебе на голову складывают здоровенный ослинный хуй" и все при этом говорят "я тебя так понимаю, у меня было что-то подобное" и вся такая хуйня! Хуля от этого легче чтоли! Если кому-то легче, то хуём вам по лбу! Разве может боль других людей сделать собственную терпимей, или все настолько охуенно эгоистичны, что и правда в кайф осознавать, что и кто-то другой рвёт на части своё бренное тельце от моральных переживаний!? "Зубная боль пустяки, если зуб у другого болит" говорит Вася В., и блядь по-моему говорит охуенно правильно и приминимо к подавляющему большинству сраного населения этой ёбаной планеты!!! Мне приходилось выдавливать из себя слова, чтобы написать ту хуйню, я постоянно стирал и дописывал, исправлял, переделывал.. я писал всё без эмоций, хотя всё выглядело, будто бы я охуеваю от страданий. Почти всё, что я писал было со мной: я правда валялся на улице и орал как сумасшедший, не понимая, что происходит вокруг.. я правда бил изо всех сил себя по ебальнику и нихуя не чувствовал боли, а когда посмотрел в зеркалою, то охуел от того, насколько он был разворочен.. я в действительности захлёбывался слезами.. я правда кричал во всё горло Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.. меня в буквальном смысле просто уничтожал любимый человек.. Для меня самое важное, святое из всего, что может быть в этой ёбаной жизни - это Любовь!!! Любовь и дружба. Когда я люблю, то это пиздец!!! Я не задумываясь отдал бы свою жизнь за любимого человека, но мне пришлось принять ёбаную реальность такой, какая она есть, пришлось смириться и послать нахуй самого себя, свои мечты, свои планы, свою жизнь. Теперь, когда я читаю, что кому-то блядь плохо из-за того, что кто-то не пришёл на встречу и теперь этот кто-то разочарован в людях, мне хочеться смеяться и блевать, я просто охуеваю от людей, которые любят друг друга и не вместе, охуеваю от людей, которые пытаються чужой болью затмить свою, я охуеваю от людскость тупости, гордости, лжи. Раньше меня все так любили, я был таким хорошим, понимающим и добрым, я так отчётливо представлял себе чужие ситуации, чужую боль, морально поддерживал и давал советы, у меня всё так отлично получалось.. а теперь мне говорят: "Джонни, ты изменился, тебя больше не волнует то, что мне плохо.. что я поругалась/ поссорилась/ рассталась (лся) с кем-то, а мне так плохо.. слёзы слёзы слёзы", а Джонни седит и с равнодушным взглядом смотрит куда-то в небо.. Мне далеко не похуй на близких мне людей, но вся эта хуйня не вызывает у меня ровным счётом никаких эмоций. Когда плачут мне в плечо и просят, чтобы я поддержал, я просто не могу. Я не могу играть, не могу врать - мне от этого мерзко. Я всё понимаю, но уже не так. Я по прежнему такой же добрый, такой же искренний и честный, такой же добрый и понимающий, но я теперь на другой ступени мировосприятия. Но я такой же еблан, такой же приколист и стёбщик, я продолжаю радоваться всякой хуйне и никто никогда не видит, что происходит у меня в башке, сердце, душе, да это нахуй никому и не нужно, а в первую очередь НЕ НУЖНО МНЕ! Мне похуй на то, что мне не похуй - в эти слова вложено гораздо больше смысла, чем может показаться, причём на охуенное количество раз больше. Вся моя агрессия и злость - хуйня! Всё, что уже было продолжает происходить бесконечное количество раз, но всё это проходит где-то рядом, не задевая меня, и я равнодушным взглядом провожаю весь негатив на хуй. Зачем мне понимание людей и зачем им моё понимание, вся эта видимая поддержка, сострадание - поебошь! Намного важнее осознание собственной боли и борьбы с ней, т.е. фактической борьбы с самим собой и подавлением собственных слабостей.

Я по прежнему добрый и понимающий, честный и искренний, чувственный и ранимый.
Просто я стою по другую сторону.

If you're five five five... then I'm six six six...