Настроение сейчас - Не понять

Я снова пишу, что в душе наболело,
Что черной обидой сжигает меня.
Мне кажется снова весной заболела,
Растратив на мелочи буднего дня.

Она словно вирус, сама ядовита.
Касается ветками, трудно дышать.
Как жаль, что я в мире чужими забыта,
Как жаль, что не вижу тепла я опять.

Вы душу согрейте шепчу как молитву,
Но вижу лишь спины идущих людей.
И глухость доводит скольжения ритма,
Сердечных и прочих безумных полей.

Я падаю шагом, я падаю в бездну
И знаете трудно сейчас мне дышать.
Мой крик в тишену это все бесполезно
От слов задыхаюсь я астмой опять.

А вы словно звери, чеканите шагом,
Вбивая ногами остатки мечты.
И я отползаю, от вас веет смрадом,
Вы дети совсем не моей чистоты.

[437x699]

Настроение сейчас - тихий позитив

Вернулась с Тараза, немного усталая, но в меру довольная, город понравился своей тишиной и не высокими домами. В принципе поездка прошла не зря, узнала пару хороших людей, а это уже огромный плюс. Правда когда туда ехали чуть не разбились на смерть потому что водила полный мудак (прошу простить за грубые выражения) несколько раз нас чуть на тот свет не отправил. Ну а в целом все прошло удачно. Одно я поняла точно, я люблю путешествовать пусть не так уж и далеко, но люблю. Надеюсь весной еще куда-нибудь смотаться, так, для профилактики лени!)

[640x352]

Настроение сейчас - грусть

Нашла у бывшей одноклассницы старые фотографии и на них увидела Сашку, стало так дико больно, что я аж заплакала. Сашка был наверно единственным человеком в моем классе кого я искрении и по дружески любила. Но в одну безумную Новогоднюю ночь его не стало, просто он попал в аварию и его не стало. Блин так чертовски больно, что слезы наворачиваются до сих пор. Это был потрясающий милый и добрый человек. Даже не знаю как его описать, наверно мама права и бог забирает лучших. Он был лучший и в одну безумную ночь его не стала. Наверно это бред, но я просто изливаю душу потому что держать в себе это еще больней. Я помню его похороны и свое неверие в происходящие казалось, что сейчас все закончиться и скажут, что это была жестокая и глупая шутка. Я поверила, что его не стало только тогда когда увидела его мертвым. Блин пишу и плачу. Надеюсь ему там на верху комфортно. Память кидает все обрывками. Помню как звонил Макс, потом как пришли в школу, потом похороны и то четка помню как ехала домой и плакала от бессилия.
А тогда казалось что мы будем жить вечно, но та Новогодняя ночь стала для нашего 10 класса роковой. В классе все любили Сашу, за его открытость, дружелюбность и даже не знаю как это описать наверно за какой-то природный позитивный магнетизм. Все тянулись к нему, а он тянулся ко всем и из-за какой-то глупой аварии его в один миг не стало. Не верится, даже сейчас я не хочу в это верить. Хотя уже прошло столько времени.
А главное что в этом году я наберусь смелости и поеду к тебе Сашка. Прости что так долго не ездила, в этом году я постараюсь обязательно сдержать обещание. И привезти красивый букет цветов.

[267x400]

Настроение сейчас - Позитив

Чертовски не продуктивный сегодня был день, но в этом ни кто кроме меня не виноват. Пришла домой после универа можно сказать со слезами на глазах. Вчера натерла мозоли, сегодня стерла их окончательно. Закинула носки с частью мой крови в стиралку, вот черт. Слов просто на это нет. Зато радует одно купила вчера новые наушники и книгу.
Книги и музыка это то что занимает практически все мое свободное время. Для меня они святое и вечное. Я просто безумно люблю читать. Когда мне было лет 11-12 я читала абсолютно все подряд. Просто для того что бы читать и получать знания. Сколько всякой ерунды я перечитала сейчас понимаю, но это уже не важно ведь рядом с глупыми книгами были и по настоящему хорошие такие как "Три мушкетера" "Декамерон" "Хроники Амбера" и многие другие.
Заходя в книжный магазин я испытываю трепет в душе. В городе у меня есть любимый магазин, когда я бываю в том районе я всегда туда захожу. Иногда просто чтобы посмотреть, а не привезли ли чего-нибудь нового, а иногда просто так.
Книги спасали меня всегда от одиночества, безумной любви, от предательства близких людей и просто от скуки. Может кто-то посчитает меня сумасшедшей, но книги в кокой-то мере стали огромной частью моей жизни. Той частью которая была есть и будет.

[430x400]

Настроение сейчас - тихий позитив

Вот теперь мне 20. Странная дата. И мысли после дня рождения странные. Сейчас отдыхаю. Вчера не плохо посидела с друзьями, осталось море позитива. И все равно я себя чувствую не больше чем на 16 Я маленькое зло. В наушниках играет музыка, а я прибываю в блаженной нирване вот он мой долгожданный покой, как же я давно его искала.

[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

Ты открывал ночь
Всё что могли позволить
Маски срывал прочь
Душу держал в неволе

Пусть на щеке кровь
Ты свалишь на помаду
К черту барьер слов
Ангелу слов не надо

А мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Темные твари
И сорваны планки нам

Если нас спросят
Чего мы хотели бы
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели

Мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Там на пожаре
Утратили ранги мы

Нету к таким не любви не доверия
Люди глядят на наличие перьев

Мы не ангелы, парень

Сотни чужих крыш
Что ты там искал, парень?
Ты так давно спишь
Слишком давно для твари

Может пора вниз
Там где ты дышишь телом
Брось свой пустой лист
Твари не ходят в белом

А мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Темные твари
И сорваны планки нам

Если нас спросят
Чего мы хотели бы
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели

Мы не ангелы, парень
Нет, мы не ангелы
Там на пожаре
Утратили ранги мы

Нету к таким не любви не доверия
Люди глядят на наличие перьев

Настроение сейчас - Позитив

Не дамся контролю, я стала умнее.
С тобою я дура, с тобой я глупее.
Заученны фразы, и губы разбиты,
За что я сегодня тобою убита?
Сквозь шрамы позора, сгорала от неги,
А страсть ревизором, шныряла сквозь веки.
Тобою забыта как богом и адом,
Тобою разбита, ведь ты со мной рядом.

Не сложно искать почерневшие угли,
Ты жаждя мечты, всю меня в них обуглил.
И руки хватались за сталью канатов.
За что я сегодня тобою распята?
Я ненависть слышишь взяла как рабыню,
Она как мой бог, она героиня!
И капают слезы, я снова убита
Ведь жаль, что сегодня тобою забыта.

[500x250]

Настроение сейчас - Позитив

Есть самое страшное слово для каждого студента и это слово сессия!) У меня сессия проходит гораздо позже чем у мой согруппников. Они отдыхают, а я учусь и не потому что я такой бездарь, а потому что меня угораздило где-то подцепить ветрянку и проболеть всю сессию. Но я не жалуюсь. Все время плакаться это скучно. Жизнь слишком коротка чтобы постоянно тратить ее на слезы. Готовлюсь к оставшимся двум экзаменам и параллельно мучаю фотик. Так как появилась пара хороших идей для фото сессий, а раз появились надо их воплощать тем более и настроение отличное, а то последнюю фото сессию угробила как раз из-за настроение. Сегодня скину еще пару фоток в фотоальбом.

[300x300]

[426x640]
"Забавно когда твое имя отдается в моих ушах звоном бездарно произнесенных букв сердце мое замирает будто бы от сильного испуга, дыхание сбивается на пару секунд и.... И на этом все. Я научилась держать себя в руках, я стала идеальной куклой. Я стала по твоим меркам идеальной. Я спокойно, молчалива, не задаю лишних вопросов и самое главное, я делаю все то что ты мне говоришь. Из жизнерадостного существа ты сделал манекена. Меня удобно показывать друзьям, мной можно гордиться я идеальна и пусть на моем фоне ты один сплошной недостаток, но ты можешь гордиться мной, я стала такой какой ты меня видел. Раньше я задумывалась, а стоит ли это того, стоит ли быть идеальной куклой в этом не идеальном мире. Но мне казалась что я тебя люблю. Люблю безумно, а значит могу ради тебя меняться. Все началось с мелких изменений, каких-то незначительных привычек, мыслей и возможностей. Голову прямо, выпрями спину, не смейся, а улыбайся одними губами, не высказывай свое мнение пока я не спрошу, эти и другие правила ты вдалбливал в меня изо дня в день. А я как послушная слушалась и делала. Ведь ради любви можно и пойти на жертвы?
Когда я перестала жить не помню, совсем не помню. И это рефлекторно вызывает слезы. Но не смотря на точно кажется что я вот-вот смогу заплакать, я не плачу. Ведь я же кукла, а куклы не плачут, ну за редким исключением."

Настроение сейчас - меланхолия

Все просто. Тебе уже почти 20 и ты должна быть взрослой, должна уметь принимать серьезные решения и наконец определиться с личной жизнью.
Тебе уже почти 20, еще пара каких то дней и все, ты станешь взрослой не для себя, взрослой для других. От тебя буду ждать чего-то нового, серьезного.
Ты становишься старше, но почему же так чертовски трудно внушить себе что тебе уже не 16, что ты уже выросла из возраста глупого и наивного подростка у которого все впереди. Почему все так же безумно хочется смотреть на мир через розовые очки? Почему хочется любить так как уже не любила несколько лет, дико, всей душой окунаясь в любовь с головой и забывать про запреты и установки. Куда делась та дикая беззаботность?
Хочу быть снова маленькой, хочу больше не плакать в подушку и не быть равнодушной. Эй, там, наверху, меня кто-нибудь слышит, верните все назад верните все как было. Но в ответ тишина. Тишина и в душе, эмоции медленно угасают, неужели я становлюсь равнодушной?
Хотя сегодня я плачу, плачу потому что смотрю на твои фотографии и осознаю что уже не стану частью твоей жизни, частичкой тебя. Потому что мечты о прошлом в настоящем уйдут, вмести с последними днями до двадцати. Потому что потом уже будет глупо мечтать о тебе, нужно будет строить свою жизнь по новому. Без глупых, а если бы или может быть. Без мечтаний о тебе. Но все имеет свои конец и это тоже должно было когда-нибудь закончиться жаль что именно так, жаль что не было шанса на наше счастье. Мы слишком разные, мы слишком не похожи друг на друга. И у нас слишком разное понятие о счастье.
Вот наверное и все. Пока все. Жизнь покажет что будет дальше! Прощай мой детский мир, ты умираешь и часть меня вмести с тобой.

[419x640]

Ты моя осень. Почему именно осень?! Я даже не знаю почему. Возможно потому что каждый раз когда я тебя вижу мне хочется закутаться в теплый плед и ни куда не выходить. Ты тот кто снова смог сломать мою жизнь войти в мой хрупкий мир и разрушить его только потому что тебе так хотелось. Но самое удивительное это то что я пустила тебя туда сама. Я сама дала тебе в руки молоток, которым ты мог крушить мои хрустальные стены. И с каждым ударом молотка, я слышала как разрушается мой мир. Ты мой разрушитель.
Как все началось трудно описать. Иногда мне кажется я не смогу прожить без тебя и дня, а иногда что мне абсолютна наплевать на то что ты сейчас обо мне думаешь. Я так и не поняла ненавижу я тебя или люблю до безумия, до дрожи в коленях, до ненависти перемешенной с ревностью в один гремучий коктейль. Что в тебе такого чего нет в других, в чем ты такой особенный? Каждый раз задаюсь этими вопросами и понимаю, что ответа просто нет. Его нет как и твоего дыхания на моей щеке, как прикосновения твоих тонких пальцев к моей коже. Этого нет, не было и не будет. Все ушло в безумную пустоту, в пустоту которую я сама создала и назвала ее любовью к тебе.
[358x480]

Коснись рукой, всего одно мгновенье.
И целый мир, вдруг упадет к ногам.
Где боги дна решают провидение,
Всех горестей, что выпадают нам.

Не бойся жить, ведь страх похож на скуку,
Когда играешь жизнью как игрой.
А может он похож и на разлуку,
Когда уходишь в новый день с другой.

Не торопись, жизнь не таких губила.
Их было много смелых и родных.
Она их всех по своему любила
И заставляла делать выбор за других.

И вновь одни, нет зависти, нет злости,
Нет даже сил сердится на судьбу.
Казалось бы лишь шаг и будет проще,
Закутаться в чужую пустоту.

Но помять грех, она тревожит мысли,
Ночами не дает тебе уснуть.
И шепчет как помешанная мыслью.
Ты без нее не одолеешь это путь.

А кто она? Тот позабытый образ.
Те руки сжатые, тот горделивый стан.
Те губы и срывающийся голос,
Шептавший, что-то про любви дурман.

Но ты забыл, или не хочешь помнить,
О том что жив и бьется в жилах кровь.
О том что ты еще пока так молод
И всеж способен сотворить любовь.

И та душа которая любила.
Уйдя захлопнет за собою дверь.
И позабудет все что между вами было
Закрыв последней в вашу сказку дверь.


[267x400]

У мну все отлично!) Пишу новый рассказ. Скоро скину и еще пару стихов в придачу!)
[500x382]

Больно как-будто меня кто-то предал,
Ты паяная весть о моей пустоте.
В постели с тобой я сгораю от неги,
А утром опять замыкаюсь в себе.

И я не искала тепла и уюта,
Я просто хотела пожить в пустоте,
Эй друг капитан, пуста ли каюта?
Пуста, ну так значит беру я себе.

И волны качают, и парусник слышит,
Как палачу я снова закрыв эту дверь,
Но что же во мне так отчаяньем дышит,
Что силою держит на грешной земле?

Как глупо выходит, я снова с тобою,
Сквозь ласки твои, я чувствую стыд.
И кажется что вот-вот я завою
Лишь ты отвернешься сказав без обид.

Я не понимаю, хочу или нужен
В чем этот маразм или дикая боль.
Сейчас говоришь ты, прости, я простужен
И молча уходишь под ручку с другой.

А мне остаются лишь слезы да ветер,
Что гладит пытаясь забрать мою боль.
Остатки тепла и мечта на рассвете
Прожить эти ночи любимы с тобой.


[525x700]

Настроение сейчас - непонятное

Ночь, такая же ночь, как и тысячи ночей до нее. Только сегодня так упоительно пахнет ранней весной и улицы города так и тянут. Сердце бьется, будто бы я только что пробежала кросс, а кожу приятно холодит еще прохладный мартовский ветер. Он шепчет о том что где-то есть тепло и цветут цветы. И где-то наступает утро. Тишину улиц изредка нарушает проезжающая машина и только эти звуки, кажется оживляют уснувший город....
В голове вертятся тысячи вопросов, не требующих от меня ни каких ответов. Но один вопрос не просто вертится, он повторяется отголоском моих собственных мыслей, что я здесь делаю, почему обнимаю эти чужие плечи и почему именно с эти человеком я слушаю шепот ветра? Я понимаю, что на плевать друг на друга и не ужели одиночество тупо столкнуло нас в этот тихий весенний вечер. Он курит, а я дышу этим дымом. Мы просто говорим, не понимая за чем и почему. Но есть только одна вещь которая близка нам, мы дети нового поколения, поколения одиночества и разбитых сердец. Мы дети пишущие музыку и стихи только для того, чтобы показать, что мы живы. Мы занимаемся любовью только для того, чтобы ощутить, что кровь еще течет по нашим жилам, а глупое сердце бьется в груди. На плевать на условности и предрассудки прошлых поколений и мы строим своих идолов, чтобы с громким и глухим смехом их разрушать. Мы не созданные для создание чего-то великого, но мы тоже жаждем тепла и ласки. И наверно по этому в эту странную мартовскую ночь два абсолютно разных человека ведут не чего не значащую беседу...
Беседу у которой есть начало но нет конца потому что конца и не должно быть. Ведь не так важно о чем говорить, важно лишь говорить, рассказывать смеяться и твердить что ты жив. Боясь при это смотреть в чужие глаза и видеть там тот же страх. Хотя нет, сегодня так упоительно пахнет весной, пусть и не первой весной в моей жизни возможно даже и не лучшей, но такой родной и живой, той весной которая обещает тебе море любви и покой для твоего истрепанного и почти остановившегося сердца. А что еще нужно? Нужна лишь только маленькая вера в то что все буде ну не то чтобы хорошо, а немного лучше чем есть сейчас. И пусть сейчас рядом совсем чужой человек, но он тоже хочет тепла и любви и это ночь уже ни когда не повторится в нашей жизни, только потому что ни чего не повторяется дважды, возможно будет и другая весна и другая ночь и даже совсем другой человек, но именно этого пьяного чувства глупости смешанного с одиночеством уже не будет, будет что-то другое, другие мысли другие желания, а пока у меня есть эта ночь, у которой тоже есть свои конец...
И когда закончиться это ночь то наступит новое утро и новый день в котором мы уже не будем полу сумасшедшими людьми, которые говорят глупости и тянутся друг к другу, мы станем просто улыбчивыми знакомыми которые постараются не вспоминать о том что произошло ночью. Мы будем играть спектакль для себя и других украдкой посматривая в глаза других и друг друга лишь для того чтобы в очередной раз убедиться в том что эта странная ночь уже закончилась. Ну, а пока мы смотрим на ночной город слушаем, что шепчет мартовский ветер и лишь иногда нарушаем его рассказ своими мыслями. Я знаю, что эта сказка или даже не сказка, а скорее иллюзия продлится совсем не долго и мы сами нарушим ее лишь для того чтобы уйти от реальность в чужих объятьях. Но пока она еще есть и она ровна по времени тому сколько будет курится эта сигарета, а потому ты потянешь меня назад, заглушать тоску в глупых и не чего не значащих объятьях лишь для того чтобы хоть на время расслабится и забыться. И самое страшное я соглашусь и мы уже не будем слушать мартовский ветер который пойдет рассказывать свои истории кому-то другому , тому кому не спится так же как и нам этой ночью, тому кто как и мы смотрит в окно и пытается собрать свои мыли хоть во что-то менее хаотичное. Ну, а мы будем строить новую игру, в которой как известно нет не победителей ни проигравших. Есть только чужие руки, чужое тело и чужие мысли которые пусть хоть и не на долгое время стали почти родными и близкими.

[333x500]

Настроение сейчас - Грустный пазитив

Вот и прошли драгоценные 20 дней мой работы. Чертовски скучаю по ним, по ребятам и даже по любимой администрации. Хочу вернуться, но пока не получается. Черт кто бы мог подумать, что это место за 20 дней станет таким родным и нужным, если смогу то обязательно туда вернусь, просто потому что это как наркотик, один раз попробовал и бросить не можешь, покрайней мере для меня.)) Ребята спасибо вам за эти 20 дней счастья, за эти 20 дней свободы!)) Люблю, верю, надеюсь и жду скорой встречи с вами, надеюсь, что меня все таки возьмут обратно!

[500x375]

Настроение сейчас - непонятное

Я не ищу спокойствия в молитвах,
И не прошу я у богов совет.
Мне б лучше в этих меж любовных битвах
Найти такой простой как светлый день ответ.

Зачем слезам, что катятся дорожкой,
Так надо течь, терзая боль мою?
Зачем себе, я ставлю вновь подножку,
Зачем, в уме шепчу тебе "люблю"?

Куда девалась храбрость как опора,
Куда ушли, уверенность и стыд?
Зачем вела с собою разговоры,
Зачем лгала: " Все в прошлом, без обид."

И каждый раз другого обнимая,
Я представляла милый образ твой.
И столько раз себя не понимая,
Я как безумная вела с тобою спор.

Мне не понятно почему в тебя влюбилась?
За что терзаешь, душу мне и плоть
Я ведь с тобою сильно изменилась,
Но и познала милый я любовь.

О сколько их, желающих объятий,
Познать твоих, и вкус красивых губ.
Ни кто не знает о твоем проклятье,
Ни кто не знает, даже верный друг.

И я борюсь, что странно снова милый
Хоть для борьбы увы не рождена,
И собирая все оставшиеся силы,
Шепчу: "Любимый, снова я твоя."

[699x383]

Настроение сейчас - философское

Каждый день, мы открываем свою книгу жизни, чтобы бисерным почерком заполнить ее страницы событиями которые должны с нами случится. Каждый новый день, мы вдыхаем терпкий с примесью пыли и гари запах улиц, чтобы наполнить наши легкие воздухом, и продолжать нашу жизнь. Каждый новый день, сильнейшие из нас подпиливаю прутья своих клеток, чтобы вырваться на свободу, а те кому уже на все плевать просто сидят в них обхватив руками колени. Каждый день, мы заполняем наши кружки, стаканы, бокалы различными напитками, дабы утолить мучающий нас жажду. Каждый день, мы едим, чтобы жить, но некоторые из нас живут чтобы есть. Каждый день, в нашем мире кто-то умирает и кто-то рождается для того чтобы жить. Каждый день, разным людям приходят одни и те же мысли в голову и они готовы кричать "Эврика". Каждый день, я просыпаюсь с мыслью о том, что мое сегодня для других уже завтра.

[700x700]

Настроение сейчас - Желание не быть

Мне казалось я забыла, что такое плакать, столько времени держала себя в руках, а сегодня взяла да разревелось. Плакала как последняя дура. У меня сдают нервы. Я очень устала, такое чувство, что я только мешаю и нарочно все порчу. Я какое-то торнадо которое рушит все что находится с ним по близости. Усталость и равнодушие навалились именно тогда когда мне нужно быть ярким позитивом. А может я просто устала быть девочкой позитивом. Вставать и стараться весь день улыбаться, смеяться и пытаться радоваться. Черт как все убивает. Как хочется взят уехать в горы да нажраться до полу смерти, а потом лежать где-нибудь на холме и смотреть на качающиеся небо. Но я знаю, что не сделаю этого, не смогу. Даже не знаю почему!((
Хотя нет наверно знаю. Потому что я пустышка. Тупая дура и прочее.

[600x608]

Настроение сейчас - Супер

Сумасшедшее утро. Дико хочется спать но нужно подготовится к учебе. Мне чертовске весело в колонках орет Чичерина. И я пою.

Я стою на краю - на обрыве над рекой
Не могу пошевелить ни рукой, ни головой
Защемило сердце мне, в голове замкнуло
Мне осталось только петь то, что ветром в голову надуло

Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла
В голове моей замкнуло ла-а
Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла
Ветром в голову надуло ла-ла-ла-а

Эта песня не просто поднимает мое настроение на заставляет меня радоваться. А этот день не так уже и плох. Думаю настроение на сегодня мне не просто обеспеченно оно не имеет право меня покидать!

Ты ушел от меня к рыжей женщине хромой
Моя мама запретила возвращаться мне домой
Моя левая нога с края соскользнула
Мне осталось только петь то, что ветром в голову надуло

Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла
В голове моей замкнуло ла-а
Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла
Ветром в голову надуло ла-ла-ла-а

Все пошла собираться и пора ехать за документам, потом в универ, а затем на курсы. Приеду расскажу как прошел этот сумасшедший день!

Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла
В голове моей замкнуло ла-а
Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла
Ветром в голову надуло ла-ла-ла-а

[450x450]