очень жаль что этот дневник устарел. придется перейти на ЖЖ

никакого вечного сияния. все в прошлом. все что можно ты испортил. зачем ты все испортил.

вешу 42, 9 - недавно весила 42
когда есть соблазн поесть творожную запеканку диета идет к черту.

Пересматривала свои старые фотографии на телефоне. они отличаются от тех что я выкладываю- не такие качественные- но там отчетливо видно что у меня более счастливый и здоровый вид. лицо другое. как будто я за последний год постарела на три...думаю это пора заканчивать. мне даже кажется что тогда я была красивее.

Линдси лохан помнится от неудачной любви тоже постарела за год года на три, а то и больше. Хотя папарацци предпочитают сваливать это на алкоголь и наркотики. вранье.

не понимаю почему мне постоянно хочется изменить внешность, постоянно хочется изменить себя. почему?

во мне сидит творческий порыв, который пора выпустить.начать сначала. меня больше не держит любовь.
мне надоело.мне не верится что- то кто- то сможет дать того что я хочу. а мне нужно много.
я и сама хочу сделать много....

развелись

хохо
сегодня уже 43, 3
я думаю это из-за стрессов. и никаких депрессий...просто холодок по животу, мурашки и еще адреналин...

Я не обижаюсь на маму, что она родила меня рыбой, я обижаюсь на себя...что нахожусь под таким сильным влиянием своего знака зодиака...Скажу по секрету- я постоянно борюсь с его основными характеристиками- депрессивность вялость, неинициаотивность.
я стараюсь бороть страхи, делать назло себе. своему характеру, я стараюсь победить саму себя, чтобы быть конкурентоспособной и сильной....дается это сложно- все равно папа говорит что я дохлентькая...но я не сдаюсь....
а еще у меня как глаза потихоньку открываются
я не так давно жаловалась на судьбу- а теперь поняла что судьба не проверяет меня- а дает подсказки...которые я не хочу слышать, в которые не хочу верить
судьба тыкает меня носом в дерьмо как котенка чтобы я понимала что не надо туда соваться....

пока все

Я столько времени продолжаю писать в этот дневник, что видимо в этом есть какая- то глубокая потребность.
У меня в голове часто возникают мысли, которыми мне действительно не с кем поделиться. Но так хочется высказаться. Высказываясь, я расставляю все на свои места в своем собственном сознании.

я не знаю, как так случилось что несколько лет я обманывала сама себя. я считаю, что это моя глупость и только. и я рада что сейчас я это понимаю. Это время я не жила для себя, и поэтому абсолютно себя потеряла...я уже не задумываюсь над тем чего я хочу, что мне на самом деле нужно...я постоянно пытаюсь подстроиться под чужие интересы, к сожалению потому что по-другому очень сложно выживать. Люди которые над чем то задумываются в моем возрасте не особо востребованы. Скорее нужны тусовщики, рубаха-парни, люди с низкопробным образом жизни....
Мне кажется что нашему обществу очень не хватает чувства уважения...иногда я вижу за собой какие- то косяки и просто ужасаюсь.

Я часто задумываюсь- а можно ли просто постараться и делать как надо, а не как хочется. Я иногда вижу такие примеры в американских фильмах. Мне очень редко это удавалось и сейчас как раз такой момент, когда мне действительно это необходимо. В такие моменты важно не иметь привязок к чему-то, не зависеть, не надеяться на кого- то. Я думаю мне нужно наконец- то найти себя. самое время. и для этого я хочу начать все сначала- со своего начала...
Господи, помоги пожалуйста мне найти силы!

44,6
ненавижу когда я голодаю и при этом набираю вес..бррр

легче писать о весе чем о том что беспокоит, поскольку все равно никто не поймет...даже не постарается

Хочется еще немного изменить прическу, немного похудеть- сейчас я вешу 45, 6,
хочется уехать...И начну все по-новой...

http://twitter.com/Lust_forglitter
http://www.formspring.me/lustforglitter

что- то мне вспомнилось что скоро годовщина.еще недавно я ее ждала больше чем ДР...
Вы празднуюете годовщины?

Я с похмельем.
Я сидела на корточках и магазина. Немного тошнило. Картинка немного искажалась и я не четко все видела. Подошла цыганка. Она стала смотреть мне в глаза и попросила 100 рублей на лекарства....я слабо что соображала. я Достала кошелек. она посмотрела на меня и сказала что готова лечь мне в ноги.
я почувствовала что руки меня не слушаются, невольно стала думать, сколько у меня крупных денег.
Она сказала что долго будет за меня молиться.
Но сознание помутненное алкоголем и гипнозом четко выдало "я могу дать вам только мелочь"
она повторила просьбу и я повторила ответ,
достала несколько рублевых и пятикопеечных монет, протянула ей и закрыла кошелек.
Она ушла, поблагодарив, а в моей голове еще оставалась мысль- сколько у меня крупных купюр?

Серые облака и свет заглушен
фонари заставляют стены бросать тень
Глухо, но никого не волнует

скользкие девушки, болезненные мальчики
каждый вырисовывается, чтобы ты пригласил его домой
Они держатся тесно к своему углу
и они молятся, чтобы никто не видел их падения

Я там, я служу им
Один, с пустым взглядом,
подойди ближе, ты увидишь меня
лицо, которое използуют, чтобы лгать


Субботняя ночь в неоновых огнях
Воскресение запертов камеру
Таблеток достаточно чтобы чувствовать себя больным
Кеша достаточно чтобы чувствовать себя лучше

Забери, забери меня в волну бунта
забери забери меня в мятеж
Забери, забери меня в волну бунта
забери забери меня в мятеж

Ты ломаешь меня
я Великолепен
Люблю когда ты говоришь мне молчать
Я имею тебя, но знаю
что ты ты принял меня, но прошла всего неделя

Что теперь детка, каким путем любовь
потрахаемся ли мы когда-нибудь и станем друзьями
Хорошие новости в том что мои ботинки
подведены пятицентовыми монетами и десятидолларовыми купюрами

Давай сделаем их, просто покорми меня
ты презираешь меня, а я люблю тебя
Этого мало, но номрально чтобы держаться


Субботняя ночь в неоновых огнях
Воскресение в клетке
Таблеток достаточно чтобы чувствовать себя больным
Кеша достаточно чтобы чувствовать себя лучше

Забери, забери меня в волну бунта
забери забери меня в мятеж
Забери, забери меня в волну бунта
забери забери меня в мятеж

К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке,
меня не трясёт от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что он изменит мою жизнь.
Не просыпаюсь в воскресение с мыслью «вот бля!», не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви.
Не ищу новых сексуальных партнёров для коллекции,не пишу невразумительных смс малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов.
Я не устраиваю «случайных» встреч в общей компании,
не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы.
Видимо, я просто зануда.

Решила перейти на здоровое питание....Вспомнилось мне четыре года назад, о чем мечтала. Одна песня смогла вернуть меня туда и наполнить легкие свободой быть собой.
Такой банальщины я еще не писала, но мир опять перевернулся внутри меня. Подробнее позже

a little bit more than just good friends

you give a hug, everytime we meet
my heart melt so fast when you sing
(when i'm in your arms)
you ask me, how are you dear
and (when i want to cry) i feel that you're near

look at me with another eyes
can't you feel how i look at you
can you take my arm in your arm
can you kiss me can you kiss me

you make me feel i'm not sexy and hot
when my boyfriend as always is gone
you say i deserve the best things
but what does stop you to want me?

you sing song for me
the phone calls for me
i don't want you to be
less than lovers with me

(you don't say bye to me)
why you not to be with me?

cause i wait for you
cause i dream about you
i want to be above on you
i fucking love you

47, 1

белизна тела, как у малокровных блондинок.
Аристократка.

(=46,6)

47,9

46,5 - попытаюсь взять себя в руки, а то много ем(((