Настроение сейчас - спокойное

хорошо
хорошо седня погуляли только пришел домой
но высказывания одношо человека вывели меня из себя
сегодня по граффику было 3 концерта и 2 дня рождения
попал всего на одно но потом часовя прогулкаааааааа домой ночья прохладааааааа замепчательно

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Канатоходка - а вы решаете, ЧТО с ней делать

КАНАТОХОДКА! ДЕЛАЙТЕ С НЕЙ, ЧТО ХОТИТЕ!

www.ajdnevnik.ru

 

в начале декабря уезжаю на пару дней в нашу столицу
так что кому чего привести делайте заявки и высылайте денег
кто хочет там увидиться пишите

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Пестетс!

Юлясик: (((
я: что такое??
Юлясик: у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я: мда... а какой антивирус у тя?
Юлясик: неро
я: как?? неро... неплохо... но это не антивирус
Юлясик: как? но там написано "прожечь диск"...
я: и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают... (с) Баш

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Женщина и мозг

Читать далее

[497x304]

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Картинго

[439x500]

Это цитата сообщения Mug Оригинальное сообщение

Классификация

Тут в размышлениях за пивом вывели:


Мотоциклы это как девушка. Все что до 250 кубов это девушка с нулевым размером груди, такие интересуют только подростков. Мотоцикл с кубатурой в 400 кубов это первый объем груди, они хороши для новичков и любителей. Шестисотки это уже полноценный второй, красота во всём :) Всё что больше шестисот и меньше литра это четвертый. Литровые движки и больше это уже пятый размер, на любителя и для тех кто знает что с этим "добром" делать. Но это еще не всё. Спорты это явно блондинки, чопперы это брюнетки и шатенки, а эндурики и кроссачи это несомненно огненно рыжие.

Для себя я уже решил что мне нравятся блондинки с первым или вторым размером груди. А какие "девушки" нравяться вам? =)

Настроение сейчас - спать

otto dix спасибо roman musik вообше дают отдохнул
мудслингер моложцы

Настроение сейчас - улыбается

я отдохнул отдохнул
денег нет? нет.
начиналось все культурно, а законичилось все "Шайтаночкой".
и на последок
А ведь я её любил. а она, не твое дело.

Это цитата сообщения GOD_HATES_US_ALL Оригинальное сообщение

йумор

от
[500x311]

Это цитата сообщения DontTryToCry Оригинальное сообщение

ВспОмниМ былоЕ)))

Ну что,народ,тряхнём стариной?)
[212x161]
тыЧьТе далЬше..;)))

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

О студентах

Студенческие годы..
Читать далее

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Чудо-кнопка

Настроение сейчас - Улучшилось

	Что о тебе думают люди? Твое имя Обычно люди о тебе думают так: секси!!!! © Гуляка, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Что о тебе думают люди? Твое имя Обычно люди о тебе думают так: бесшабашный © Гуляка, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Что о тебе думают девушки Твое имя В их глазах ты: Мужчина мечты Ты занимаешься сексом, как:

Читать далее...

Настроение сейчас - улучшается

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: любить © gollanka, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: отец семейства © gollanka, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ваше предназночение в этом мире

Читать далее...

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

Актуальнонах вдоль и поперек. Съела какую-то гадость и теперь вот даже чихнуть боюсь. - Коментарии Автора

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Картинго

[500x400]

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты.
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.