Каждое утро
Я ищу тебя среди трупов
В двух шагах от нашего дома

[362x480]
Настроение сейчас - Пост-бодун

Сиди здесь и жри свой яд
Бросай на стены шкурки гнилых бананов
Жги напалмом бычки в пепельнице

Она пытается объяснить тебе
что ты делаешь
Не пытайся объяснить себе что ты делаешь
Мне тоже кто-то нужен
Может это ты

Каким-то раком упал в москва-реку,
каким-то раком всплыл хотя плавать не умею,
каким-то раком ничего себе не сломал, хотя кубыре пролетел 3 метра,
каким-то раком отморзился 15 минут так, что потом все тело красное было в ледяной воде,
и каким-то раком не заболел

[335x480]
Провидеть в деревьях доски,
Провидеть в горах дороги,
В лутшем возрасте - возрасте силы -
Ткать железо, и камни месить,
И украшать природу
Человеческой красотою,
Работать.
П. Элюар

никогда не верил тестам

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	5
Дружелюбие	-13.2
пройти тест

Ты можешь выучитсься
Ты можешь получить хоршую работу
Ты можешь свить себе уютное гнездышко
Ты можешь создать семью - ячейку общества потребления
Ты можешь звонить своей мамочке и спрашивать о ее здоровье
НО ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ

[306x480]
"Если бы выборы что-либо решали, их бы давно запретили" Мао

Бертольд Брехт - Песня о классовом враге.

Меня научили в школе
Закону «мое - не твое»,
но когда я всему научился,
я понял, что это не все.
У одних был вкусный завтрак,
другие кусали кулак.
Вот так я впервые усвоил,
понятие «классовый враг».
Я понял, как и откуда»
противоречья взялись.
Так и будет всегда, покуда
дождь падает сверху вниз.
Твердили мне: будешь послушным,
станешь таким, как они.
Я же понял не быть тому мясником,
кто ягненком был искони.
Иной стремился к богатству,
и к богатым втирался он.
Я видел, как искренно он удивлялся,
когда его гнали вон.
А я не желал дивиться,
я знал уже в те года,
дождь может лишь кверху литься,
но вниз не пойдет никогда.

Загремели вдруг барабаны,
собирайся народ в поход.
В богатые дальние страны,
где место под солнцем ждет».
С три короба нам сулили
охрипшие крикуны,
и жирные бонзы вопили:
«Вы драться как львы должны!»
Мы годами не ели хлеба
веря в радужные пути,
а дождь все струился с неба
и вверх не хотел идти.
А потом порешило начальство,
что республику создадут,
где каждый будет свободен и сыт
тучен он или худ.
Тогда голодный и битый
очень возликовал,
но толстопузый и сытый,
тоже не унывал.
А я говорил: «Едва ли!
Это наверное, ложь!
Где и когда вы видали,
чтобы вверх подымался дождь?»
Они бюллетени нам дали,
а мы им оружье свое,
Они нам свое обещанье,
а мы им свое ружье.
Они говорили: с охотой,
должны, мол, помочь мы им.
Мы, мол, займемся работой,
они же всем остальным.
И я замолчал, беспричинно
поверивши в чудеса.
Я подумал: дождь молодчина,
он польется назад в небеса.
Они нам сказали вскоре,
что т рудный момент прошел,
что терпя небольшое горе,
избегнем мы больших зол.
Мы поверили лучше Брюнинг,
лишь бы Папен не был у дел.
А потом: пусть уж юнкер Папен,
лишь бы Шлейхер на шею не сел.
И вслед за попом был юнкер,
за юнкером, генерал,
и обрушился с неба на землю,
не ливень, а целый шквал.
Пока мы их выбирали,
они прикрыли завод.
Голодные мы ночевали
под биржей труда у варот.
Они нам тогда говорили:
«Дождемся мы лучших дней!
Чем будет острее кризис,
тем будет расцвет пышней».
Я же сказал ребятам:
«это классовый враг говорит.
Мечтая о будущем, ищет,
он только себе профит.
Дождь не взлетает к верху,
он совсем не таков.
Но он может пройти,
если солнце выглянет из облаков».
Однажды они зашагали,
новый вздымая флаг.
И кто-то сказал:
«Устарело понятие «классовый враг».
Но я узнавал в колоннах
немало знакомых рож,
и голос оравший команды,
на фельдфебельский был похож.
И дождь уныло струился.
Сквозь флаги и ночью и днем,
и чувствовал это каждый,
кто ночевал под дождем.

Они стали стрелять учиться,
они слали проклятья врагам,
грозя кулаком границе,
врагам своим - значит, нам.
Потому что враги мы с ними,
беспощадна будет борьба.
Потому что они подохнут,
потеряв своего раба.
И вот почему, о мести твердя,
они за нами гнались,
бросаясь на нас как потоки дождя,
бросаются сверху вниз.
Тот, кто от голода умер,
в сражении честно пал,
другой на площади умер,
убит был наповал.
Они того удавили,
кто голодать не любил.
Они челюсть тому своротили,
кто хлеба у них просил.
Тот, кому обещали хлеба,
палачами растерзан был.
В цинковый гроб был запрятан тот,
кто правды не утаил.
А тот, кто им поверил,
что он им друг и брат
тот видимо думал, что ливень,
польется в небо назад.

Мы с тобою враги по классу,
- надо раз навсегда сказать.
Кто из нас не отважился драться,
отважился умирать.
Барабаном своим, барабанщик,
не покроешь ты грома драк.
Генерал, фабрикант, помещик,
ты наш классовый враг!
Мы станем с тобой друзьями
лишь после дождя в четверг.
Также не мыслим мир между нами,
как дождь не польется вверх.
Напрасно ты будешь стремиться
замазать вражду, маляр!
Здесь нам обоим не уместиться,
нам тесен земной шар.
Чтобы ни было, помнить нужно:
пока мне жизнь дорога,
Мне навеки пребудет чуждо,
дело классового врага.
Соглашений с ним не приемлю,
нигде, никогда, никак.
Дождь падает с неба на землю,
и ты - мой классовый враг.

[699x404]
Было странное зимнее утро - на улице было +7 и шел интенсивный дождь в перемешку с градом как бывает летом. Я шел по Тверской и оступился. Встав я увидел обезглавленное тело крысы, голова ее прилипла к подошве моих новых чательно отполированных туфель. Какя мерзость. У меня болела голова. Я купил банку колы и пачку цитромона, выпил три таблетки сходу. Голова не проходила, я выпил еще две. Но как обычно бывает от слишком большого количества таблеток голва начала болеть в два раза сильнее. Вышло солнце. Цитромон смешавшись у меня в организме с утренней настойкой делал все мое тело неподъемным. Я хтоел купить пиво, но пить его было негде, так как район был переполнен ментами празднечных белых рубашках, они охраняли КПРФный митинг на Маяковской площади приуроченный к дню защитника отечества. Ненавижу ментов. Ненавижу военных. Ненавижу этих сраных контрреволюционных выкидышей советской бюрократии, орущих о повышение зарплат военным, о патриотизме, весь это старчесакий маразм, смеющий при этом называть себя коммунистами. Зюганов когда-то заявил, что лимит революций исчерпан. пидар. Даже не хочу о нем писать. Он просто политикан не отличающийся особым умом. Вдали слышен его голос из грамофона. В ремя было еще многоЯ зашел Ростикс, пожрал безвкусного говна. Поехал домой.
Приехав лег спатьМне снился смутный сон. Сначала появились глаза. Лица не было видно, но я понимал, что это ее глаза, подругому и быть не могло. Потом зазвучал голос не помню. Мы оказались на какой-то военной базе общестра будущего, с огромными компьютерами. Я прятался в трубах.Затем я забежал в лифт, там снова была она, я нажал на 6 как только он доехал до этого этажа я нажал на -6 пока не успели отрытся двери. я повторил этот процесс еще десяток раз. В это время мы говорили, я запомнил толко последнюю фразу: "Ты знаешь что ты умрешь?"
Звонок, я проснклся, Давыдос звонит
-Алло
-...да...
-Ты что спишь?
-Уже нет
-Т ы придешь на сходку?
-Да
-Ну тогда увидемся
-Ну давай
[400x345]
Я встал, голова уже не болела. я поставил "Sympathy for the Devil" Rolling Stones. Заметил, что слушаю эту песню каждый день на протяжение месяцев двух. Она стала моим настроением. Однажды я поставил ее с утра а моя мать сказала чтоб я ее вырубил, мол она изначально неправельное настроение создает. Так оно и есть.
До сходки оставалось окола часа, я занял его чтением. Начал "По ком звонит колокол" Хемингуэя. Чтение стало для меня почти наркотиком - я конечно читаю не мноего, но вообще читать не могу.
На тусовку собралось 17 человек в основном волосатых отморозков. Тусовка была политчески окрашенна потому, что многие наши в последнее время заморочились на идее революции и свободной любви. Мы купили до хрена пива и бутыль коньяка. Разместившись на новоспасском мы начали распивать купленное и пиздить. Я знал что тут часто бывают менты, меня даже однажды повязали. Но нас было слишком много и погода была слишком плохая чтоб кто-то доебался. Во время пизднжа одна девка сделала важнейшее политическое заявление: "У нас есть грамм гаша". Мне перепало две затяжки, но особо не вставило, но все равно лутше чем ничего. Я пошел гулять вокруг пруда с Киселевым и Боровским. Я посмотрел на небо, оно было странным, живым. Но это туже загоны.
Допив пиво мы взяли еще и поперли к Давыдову. Я был пьян и пошел проважать Веронику. Вернулся домой. Меня не отпускало до самой ночи навернное из-за гаша.

Вчера в 11 вечера мне позвонила Лизка и я 1,5 час читал ей Троцкого.

[200x295]
Купил тут на днях книгу Берроуза "Джанки"-"Письма Яхе"-"Гомосек". Вещь - сильная, правдивая и болезненная. Как вы уже поняли речь там идет о наркотиках, подробнейшим образом описан образ жизни джанки. После этой книги (это не обычный анти-наркотический правительственный втер) врятли кому-то захочется пробовать опиаты. Кен Кизи когда-то сказал, что Берроуз первый новатор после Шекспира. Сейчас на фоне этих тошнотворных желтых и ораньжевых книжек "альтернатива" он может показатся лишь одним из многих, но он был первым (книга написана в 1953г) и у него был неповторимый стиль. Из всех этих контр-культурно-наркоманских писателей его можно поставить рядом разве что только с Хантером Томпсоном, у которого был свой неповторимый стиль.
"В Третьем нас с Коулом отрядили в номер на двоих. Я растянулся на
скамье. Тупо саднило в легких. У всех ломки начинаются по-разному.
Существует масса вариантов первичного недомогания. Одни больше всего
страдают от поноса и рвоты. Астматики с узкой впалой грудью подвержены
бешеным приступам чиха, задыхаются от соплей, глаза застилают слезы, иногда
спазмы в бронхах перекрывают дыхалку. Для меня наихудшим было пониженное
кровяное давление вкупе с постоянным обезвоживанием организма,
всеподавляющая слабость, как при шоке. Такое впечатление, что жизненная
энергия перестала поступать в тело, и все твои клеточки корчатся в удушье.
Завалившись на скамью, я ощутил себя также, как если бы распался на груду
костей."


Ни один поэт не повлеял на меня так сильно как Рембо. В своей поэзии он был готов уничтожать все втертые поэтические стандарты - поэтому не был признан при жизни, и к двадцати годам стал отрицать и саму поэзию как таковою. Написав в 16-17 свои лушие вещи к 20-и перестал писать вообще.
"Одно лето в аду" - галлюциногеная автобиография закошенная под евангелие. Не знаю что в ней такого, но я перечитал ее за последние пол года раз двадцать но не понял ее до конца, наверное он сам не понимал ее, но безусловно это великое произведение.
[600x450]

[604x452]

[279x386]
[300x372]
Кто-то любит воду
Кто-то фанат вин
Знай свою природу
Жри сырой стрихнин
Слушай, что я тебе скажу
Я был в жопу в этот день
Стрихнином жизнь зажуй
И будет веселей

Блядь, Яна выперли на хуй из школы, окончательно, теперь делать там сугубо нечего.
Мы поехали помочь Ленке закупится в Ашан, где нами были спизжены две бытылки абсента. Мы треснули, Ян пошел домой, а я остался у Ленки и уговарил остаток бутылки. С утра, в пол седьмого она меня разбудила, такого бодуна у меня не было с 14-и лет. Я оказался голый, а трусы влясь рядом измазанные говном. Как потом я узнал, я отрубился в одних носках на полу в ленкиной комнате. Я встал и пошел блевать, абсент до сих пор держал. Затем я еще раз блевал но уже желудочным соком. Я попросил ее сделать мне кофе - в жизни не пил более гавеного кофе. Шатаясь и блюяя я дополз до дома. Пол часа посидел дома, собрал портфель и пошел в школу. Но вместо школы обнаружил себя валяющимся и блюющим под мостом. Да я опустился безусловно. Я не мог встать пол часа, но в итоге собрался силами и пошел снова к Ленке. Зайдя в холл я увидел ее сонную в нижнем белье, из окна светил оранжевый фонарь, и она скала загробным голосом: "Я думала ты уже не придешь". Сцена чисто по Достоевскому.
Ян в свою очередь выпил свою бутыль с утра дома, а затем пил в школе. Конечно спалился. Теперь в школе дохну со скуки.

Мне недавно снился Ленин и Троцкий - Троцкий танцевал, а Ленин мигал огромной лампой, еще там были какие-то числа и какя-то люксовая девка с двумя куклами ее копиями, которая пыталась уговорить меня чтоб мы переспали а потом вместе покончили с собой. Я все время как-то отмазывался(Мне в отличие от большенства из вас, всякие суицидальные мысли никогда в голову не лезли).

Вот еше что: в следущую среду играем в Тени.

"Психопат, как ребенок, не может отложить на потом всю прелесть получения удовольствия; и эта особенность - одна из основных универсальных черт характера психопата. Он не в состояние ждать сексуального удовлетворения, когда достижению согласия между партнерами должна предшествовать охота на зверя, и лишь потом убийство: психопат должен насиловать. Он не способен ждать постепенного роста своего престижа в обществе: эгоистические амбиции заставляют его прорываться на страницы газет с помощью дерзких представлений и выходок. Красной нитью в истории любого психопата проходит господство этого механизма получения немедленного удовлетворения. Этим объясняется не только его поведение, но также и жестокость всех его поступков"(Роберт Линдер "Бунтарь без причины")

Слушать этот музыкальный файл

Тема из "Страха и ненависти"

[287x400]
Укуренные свингеры ебутся под луной
По квартире шныряют двадцать парней
Луна распостроняет нежный зной
Из окна виден ледяной бродвей
Зубы гниют быстрей
Он спросил ее телефон
Она сказала что он гондон
Он совершил плавный бросок
Гнилой рот ударился об влажный бок
Он вышел вон, почесал лобок

Помню, когда-то мне было на все насрать, и мне козалось, что куда-бы я не пошол, я всегда окажусь в кругу таких-же овеслых отмороженных ребят, как я. Тогда наверно у всех людей моего круга было то, что принято называть "переходным возрастом". Это время прошло, но со мной совсем другое дело: мой пубертат начался когда я в младенчистве отказывался сосать мамину сиську, а закончится, наверно, когда черви сожрут оставшееся от меня мясо. Я параноик. я страдаю подростковыми комплексами. Яне умею общатся с девушками. Но я это я и яделаю то, что я делаю. Ненавижу эти разборки на едине с самим собой. Ненавижу когда идиализируешь человека, а потом понимаешь разочаровываешся, понимаешь, что он такой же как все- холодный и отчужденный.
Я немного заболел. Я выпил три столовых ложки сиропа от кашля (нет это не тусин), принял два цитрамона, випил колдрекс и два асперина. Прочитав инструкцию я обнаружил, что привысил дозу сиропа в шесть раз. до этогоя выпил два пива интересно какие химические реакции происходят у меня сейчас в желудке.
ТЫ МОЖЕШЬ БЕЖАТЬ, НО НЕ СМОЖЕШЬ СПРЯТАТЬСЯ
[300x300]
Это не дипрессия, это скука. Надо бы чего-нибуть намутить... Косяк охота реально. В который раз прокручиваю песню Stooge "Down on the Street". Интересно, что чувствовали те, кто услышал ее в 1970-ом. Блядь, чтоб услышать, что говорит сердце нужно заткнуть разум. Где бухло - вот оно. Давно не валялся я на улице. Нет! Слишком поздно! Даже не пытайся! Ладно завтра. Включаю телевизор:"...когда медведев станет президентом..."- переключаю -"...уровень жизни в чеченской респудликеза послед..."- далее -"...со времени появления аменриканских войск в афганистане производство опиумног мака повысилось в пять раз..."- пустой канал с помехами.
Черт у меня проблемы с сексом, точнее с его отсутствием. Надо бы найти девку, но в Москве, если у тебя нет шарма и нет денег это крайне затруднительно. Современным женщинам нужно только одно, и когда они этого добиваются, иллюзия любви сменяется холодным презрением. Я тут вчера посмотрел "Бонни и Клайда" - наверно в жизни такого не бывает. Блядь.
Меня опять преследуют еже часовые дежавю и бессонница. Хорошо, что каникулы обещают быть веселыми, надеюсь прийду в себя.
Время стоит на месте, но время уходит. Время зависит от положения наблюдателя.
Последние полтора года слышу у себя в голове один и тот же ритм - два удара в ведущий и один в хэд, как у Хендрикса в "Foxy Lady" или "Voodoo Child", только не ясно что это чья то песня или барабаны судьбы. Может быль ритм жизни, биения сердца.
Интересно а что нужно выпить чтоб блевотина была розовой, это был бы полный GLAM.
Всегда интересовался Годаром но Альфавиль посмотрел только сейчас. Реально шедевр. Речь идет о технократической антиутопие. Общество слишком развито, такие слова, как "чувственность", "любовь", "сострадание" и даже "почему запрещены", плакать запрещенно, поэзия запрещенна, поэты живут в своеобразном гетто и кончают с собой. Это муравейник, никакой "симпатии к дьяволу". В каждой тумбочке должна лежать библия, из которой исчезают слова. вот к чему ведет пост-индустриализм. советую всем смотреть.

[335x400]
Настроение сейчас - Давай Гернет! Давай Гернет! Давай Гернет! Бля, беги Гернет беги!

На моем столе, на журнале Playboy за июль стоит чашка кофе и пепельница полная бычков. Под кроватью несколько пустых бутылок из-под пива и виски. Пенис эрегирован.
Вокруг бегают по своим делам женщины в шубах, с глазам пациентов псих-диспанцера подвергшихся лоботомие. Я слышу чудовищный смех идиота. Эти суки меня раздрожают: они считают, что шопинг - это творчество. Нежно-розовая помада прилагается.
Я гуляю по цветущему саду, но как только я наклоняюсь к одному из цветков, чтобы понюхать, он сразу завядает.
Две тени встречаются в лунном сияние, совсем не то, что хотело бы мое злое воображение. Бред? Конечно! Гордость? Безусловно. Я - безошибочная ошибка. Но, я охуенно вам всем нужен.
Москва - волчья берлога. Я не волк, и не овца. Незнаю на сколько я человек.
Выбираясь из логова квартиренок, мы шмонаемся между барам и киношками, затягиваясь дешевыми сигаретами и поглядывая на проходящих девченок в коротких юбках. Фашистские мундиры, проститутки, минет и шампанское по утрам. Скучно быть одному. Скучно заниматься любовью с самим собой. Скучно писать этот скучный пост в этот скучный дневник. Я крашу каричневые шнурки гуталином, потому, что мне лень идти в магазин за новыми черными.
А зал тем временем наполняся. Все больше новых лиц, старые выдыхаются. Ну чтож, кото из дома а кто в дом...

[445x600]
Иисус умер за чьи-то грехи, но не за мои.
Священники, учителя, властелины, вы ошибаетесь, предавая меня правосудию. Никогда я не был связан с этим народом; никогда я не был христианином; я из тех, кто поет перед казнью; я не понимаю законов; не имею морали, потому что я зверь, и значит, вы совершили ошибку.
Трусы, шкурники и предатели не уйдут от пули.
Я не хотчу жить в мире, где за уверенность в том, что не помрёшь с голоду, платят риском помереть со скуки.
Мы не будем ничего требовать и просить: мы возьмём и захватим.
Моё счастье купили. Я украду его!
В обществе, отменившем все авантюры, единственная авантюра — отменить общество

[475x650]
Многие не любят Beatles за то, что они - чрезмерно чувственные сопляки и их музыка отдает прогулками по ручку, дарением цветов и прочим рвотным порашкаом. Для меня этой проблемы нет. "I wanna hold your hend" (Я хочу подержать тебя за руку) для испорченного меня звучит как "I wanna dick you" (Я хочу тебя выебать). Люблю слушать их в одиночестве. Ранние - чувственные пай-мальчики, затем психоделические монстры и в конце концов абсолютные мэтры.

Я сидел в Макдональдсе. Мой приятель Миша по прозвищу Маньяк поехал к психиатору, бросив меня. Он делает справку для ношения оружия. Гавено сидеть в Макдаке без денег когда в последний раз ел вчера утром. На улице холодно и идти некуда. Помещение и звуковое сопровождение вызывают вызывают отвращение. В портфеле у меня лежит томик Бодлера "Цветы зла". Пытаюсь читать, но не могу сосредоточиться. Со стороны я наверно выгляжу очень озлобленным. А я и вправду зол и бошка болит после вчерашней тыкилы. В добавок я немного простужен. Элдридж Кливер говорил: "Ты либо проблема, либо часть ее решения" - люди сидящие в этом заведение кажутся мне проблемой. Рисую что-то в тетради. Мест мало. Ко мне подсела какая-то девка. Она тоже не собирается ничего покупать - копается в бумагах, делает свои дела. Девочка лет шестнадцати нагибается к кассе, и сквозь ее черные колготки становятся видны красные стриги. Звонок. Кореш звонит. Дальше наверно будет круче.

Зима
Мое сердце блюет кровью, когда странный снег падает снизу вверх. Змеи ползут огромными пучками. Листья не успевшие опасть залединевают. Поезда на вокзалах возят одних и тех же людей туда сюда.

Весна
Огромный ежеутренний стояк. Кровь венах оттаивает. Лихорадка. Друг. Любимая. Жизнь. Мир и воздух который не ищут, который приходит сам.

Лето
Беззаботная свобода, озаренный отдых. Трава и воля. Милое тело и Милое сердце.

Осень
Дожди сначала нравятся потом начинают действовать на психику. Впереди ничего хорошего. Дальше по кругу.

[500x375]
Когда за окном минус семь и черные бабочки, которых на самом деле нет, носятся пред смертью от холода, я смотрю сквозь дыру в небе, где луна и космос сливаются в оргию, и звуки музыки едят мой мозг подобно вампиру: высокие частоты режут слух, бас бьет подобно кувалде, звук вырываясь из магнитофона хватает меня за горло бьет головой об стену, а потом убивает. Моль с воздухом попадает ко мне в рот. Я ее выплевываю на открытую школьную тетрадь, и она также как и бабочки умирает в моей слюне.

Сколько слез! Сколько слез еще будет? О, я страдаю, я плачу. Что за говно?! Я сегодня далек от сантиментов.

Если бы я жил в Петербурге в начале XX века, я бы убил царя. Если бы я оказался в Китае шестьдесят шестого, я бы стал хунвейбином. Если бы я жил в начале эры, я бы убил Христа. Что мне делать сейчас?

Помню когда мне было года два или три, мама упала меня в ванной. В большой взрослой ванне плавала маленькая детская. Маме кто-то позвонил, она ушла, а я решил посмотреть, что за бортами моей маленькой синей ванночки. Я конечно упал. Оказавшись под водой я обнаружил, что не могу дышать. Я не испугался ни капельки так, как не осознавал возможность смерти и вообще не знал о ее существовние.
О, детство, дорога через все времена, и я - сверхъестественно трезвый и бескорыстный.
"Я не могу поверить в этот факт,
Подруга говорит, что я психопат"

Я в майке алкоголичке и в своих черных "ливайсах" жарю креветки с луком. Внутренний слой луковицы из окружающего гору Меру, последний из океана, в котором плавают материки.

Я уже оправился от ожегов и мое тело начинает приобретать защитный загар. Я почти избавился в себе от буржуазной морали.

"Если даже ты испытываешь привязанность к оставленному тобой имуществу или, увидев, что им завладели другие, испытываешь привязанность к этим вещам из-за твоей слабости, или гневаешься на своих наследников, это чувство повлияет в тот момент на твое психическое состояние в такой степени, что даже если ты должен на более высоких и счастливых планах, ты вынужден будешь родиться в преисподнией" Тибетская книга мертвых

...Мы остались в троем. Я не понимал что происходит. Роман, который я тогда читал мне уже давно наскучил. Денис встал и сказал:"Все. Я ухожу". Я сидел наедине с остатками моего виски - который безусловно был польской подделкой - я допил залпом. Я вышел из бара, этот бар находился при кино театре, в котором показывают старые фильмы. На улице было свежо после дождя, и солнце, уже в закате, било оранжево-красным светом мне в глаза. Я надел круглые черные очки.
Я уже неделю был в марафоне алкоголя и марихуаны.
На улице я увидел двух молоденьких девушек: одна с рыжими волосами, другая с непонятно-темными. На фоне сталинской смешанной с дореволюционной архитектуры, они выглядели в высшей степени странно. Рыжая была похожа на страсть, темная - прохладная свобода.
Идти домой я решил не через набережную, а по Гончарной улице. это было ошибкой, я не подумал, что по этому маршруту я сто пудов встречу нескольких знакомых придурков, которые меня замучают своими "здорово Гернет" и "как жизнь". Так и случилось. Ладно, похуй. Дошел до площади и решил пойдти на пристань. Закупившийсь Chesterfield'ом и бутылкой дешового красного вина, я сел на ближний к мосту край.
На другом берегу Красные Холмы, дом музыки и небоскреб похожий на фалос, в свете уходящего солнца убийственно напоминали Лос Анджелес. Мост был иллюминирован фиолетовыми и синими герляндами.
Почему-то иллюминация напоминала мне глаза одной девки. Никогда не был уверен в том, что люблю ее. Сначала я думал, что это влюбленность, и это пройдет через пару месяцев. Блядь уже три года не проходит. Это как новящевая идея. Сколько бы я ни пытался себе втереть, что мне похуй, засунуть чувство в дальний ящик стола, оно рано или поздно дает о себе знать с новой силой.
Я покончил с бутылкой. Понижение градуса не пошло мне на пользу. Смачно блеванул в москва-реку, покурил и пошел трезветь в напровление Пролета потому, что не хотел ложится спать пьяный и просыпаться с бодуна к тому же ночь была очень теплая. Весь вечер у меня крутилось в голове:
"People are strange
When your a Stranger
Faces look ugly
When your alone
Women Seem Wicked
When your unwanted
Streets are uneven
When you are down!"
Я вспоминал неосознанно и очень четко галлюцинации слов из ее уст
Оседлай змею, оседлай змею. Друзья ,блядь, где вы?!
август 2007
[700x443]