Знаете ли Вы, что...
По недоразумению клубникой у нас называют садовую
землянику, а клубнику наоборот земляникой.
В Европу ароматная ягода попала в XVI веке. Её привёз французский офицер на родину из Чили (Южная Америка).
Запах спелой клубники обусловлен наличием более 50 ароматических веществ, способных вызвать прилив бодрости и хорошего настроения.
Ягоды клубники содержат до 60% витамина С, до 8-12 % сахаров (в основном фруктоза), около 13% органических кислот. Кроме этого в клубнике много железа, есть соли фосфора, витамины группы В, Е, РР, фолиевая кислота, каротин.
Клубника полезна при анемии. Она нормализует обмен
веществ, благотворно влияет на работу сердечной мышцы, помогает при заболеваниях пищеварительной системы - язве желудка, холецистите, панкреатите, камнях в желчном пузыре. Клубника хорошо очищает кишечник, помогает при ожирении, эффективно влияет на обмен йода при базедовой болезни. Клубника снижает уровень сахара в крови, что особенно важно для больных сахарным диабетом. Клубнику используют как противовоспалительное и противомикробное средство.
Клубника может вызвать крапивницу, кожный зуд и другие аллергии. С появлением таких симптомов нужно исключить ягоду из рациона и, проконсультироваться с врачом.
Ягоды клубники хранятся 1-2 дня в овощном отсеке холодильника. При глубоком замораживании - до 6 месяцев.
Если ваш ребенок любит клубнику, то он человек весёлый, доброжелательный, умеет ладить с детворой. Независим в своих поступках и детских суждениях и уже проявляет врождённый тонкий вкус. Не вспыхивает из-за пустяков. Правда, когда подрастёт и нечаянно-негаданно влюбится, ему откроются и первые тайные муки ревности. Но когда это ещё будет!
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
(для домохозяек, дворников и т.п.)
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в конечные пункты назначения (в дальнейшем - КПН) по всей обслуживаемой территории (в дальнейшем - ОТ)
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ
Изделие состоит из пучка веток (в дальнейшем - составляющие) ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой составляющей, соседствуют с соответствующими частями других составляющих, так что изделие по своей форме напоминает усечённый конус. При этом нижний диаметр изделия - прямопропорционален кривизне составдяющих, а верхний - сумме их диаметров. Для скрепления используется, как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины.
Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр (h>>R) малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
ПРИМЕHЕHИЕ
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД, ГАИ и СБУ по месту жительства.
Выбрать место использования которое содержало бы достаточное количество мусора. Но для предварительной тренировки и отработки навыков подметания вполне достаточно будет и чистого места использования.
Получить разрешение.
Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего - разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание 1.
В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния друг от друга и от краёв места использования. Это важно для оптимизации общего путей следования мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
Занять первичную исходную позицию и принять рабочую позу.
ПРИМЕЧАНИЕ 1.
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела пользователя при котором статическая и динамическая нагрузка на части тела минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной правой рукой (а у левшей - левой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом
изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке, следя за тем чтобы изделие не касалось обраьатываемой поверхности. Общая траектория, при этом, должна примерно выглядеть так же, как лежащая на боку буква "D".
Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание не уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями. Общеи рекомендации разработчиков гласят Сумма мусора в КПН должна быть намного больше, чем на поверхности.
Поменять текущую позицию на соседнюю с предыдущей и выполнить пункты 5-6.
Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
ВНИМАНИЕ 2. При непосредственной близости к КПН, снизить скорость движения изделия по направлению к нему, во избежание попадания мусора за сам КПН.
ВНИМАНИЕ 3. При долговременном эксплуатации изделия во время его использования периодически визуально проверять его целостность и пригодность к дальнейшему использованию. В случае неудовлетворительного состояния изделия, обращаться в соответствующие сервисные центры.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
Hе
Инструкции по пользованию банкоматами
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.
(распечатать и вложить в бензопилу)
1. Главные части бензопилы:
держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)
2. Перед тем, как зажжужать:
Залейте в пилу два магических раствора.
Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости "Бензин АИ-95" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава "Масло для двухтактных двигателей" (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1.
Не допускается смешивать "на глазок" - лучше "примерно" и "на вскидку".
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.
o Проверить правильное состояние пилилки.
Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.
Это делается так:
в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой)
одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам
второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек
по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления
проверяем натяжение цепи
затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки
3. Для того, чтобы зажжужжать:
a. залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!!
b. закройте специальные емкости специальными пробками
c. взведите \"систему обеспечения безопасности...\" (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен)
d. отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF)
e. несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1
f. несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки
g. разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
h. включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
i. поставить бензопилу на землю
j. проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила
k. наступить правой ногой на наступалку
l. резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
m. дребезжалка не включится
n. сказать волшебное слово
o. пнуть дребезжалку
p. попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
q. вдруг поможет
r. хотя никогда не помогает
s. но должен
t. даже, вроде, помог пару раз
u. на всякий случай, сказать волшебное слово
v. повторить операции е-к-л-м-н
w. в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
x. если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Позавчера на корпоративном портале разместили презенташку по деловому стилю одежды.
Деловой стиль для мужчин предполагает строгий костюм классического покроя умеренных, неярких тонов: пиджак и брюки, костюм-тройка. Принято носить сорочку предпочтительно светлых тонов, с длинным рукавом. В летнее время при отсутствии пиджака допускается сорочка с коротким рукавом не выше локтя. Рекомендутся классические туфли под цвет костюма. Важную роль в мужском костюме играют правильно подобранные аксессуары, галстук является обязательным элементом.
Деловой стиль женщин предполагает строгий костюм: жакет и юбка, жакет и брюки, жакет и платье. Допускаеется также сочетания: блузка и юбка, блузка и брюки. При отсутствии жакета рекомендуется минимальная длина рукава блузки - не выше локтя. Чулки телесного цвета обязательсны в любое время года. Туфли должны сочетаться с одеждой и быть с закрытым носком. Основные треования к украшениям, макияжу и аксессуарам - умеренность и элегантность.
Следует избегать одежны и аксессуаров, неформальных и экстравагантных с точки зрения дизайна, цвета, длины или ткани. Прическа должна подчеркивать деловой имидж сотрудника, т.е. не быть вызывающей Одежда романтического, фольклорного, авангардного, спортивного стилей и джинсы не считаются приемлемыми в рабочей обстановке. помните, что внешний вид сотрудников во многом формирует впечатление о Банке.
Была еще анимированная игрушка: одень сотрудницу банка:) Жаль, не могу флешку переслать с внутреннего компа....
Актуально во время такой жары, которая стояла в Москве еще вчера.
А я вот утром слышала, что в Японии наоборот до сентября отменили деловой стиль в одежде. Поскольку они там выяснили, что человеку, одетому в свободную одежду, менее жарко, и он, соотвественно, меньше пользуется кондиционером, что приводит к сбережению энергопотребления.
Эх, никогда нам не догнать японцев...
Други мои, глядя на вас, тоже прошла тест...
Мой результат теста
"Проверь себя: Сдай ЕГЭ! "
Ирина!
Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение.
Еду я сегодня на работу, как обычно - пробка на Кутузовском. Еле тащимся. Слушаю, как всегда, Русское радио. Звучит песня про девушку Прасковью из Подмосковья. И вдруг я вижу практически олицетворение этой песни: по правому ряду (напомню - это Кутузовский!!!) на велике едет ОНА. В длинной юбке в цветочек, с двумя светлыми косичками. Прикол, да и только!
Недавно выяснилось, что у нас детский сад с экологическим уклоном...
Вчера из детского сада принесли анкету для заполнения родителями. Анкета анонимная... Вопросов всего несколько, штук 7-8 (точно не помню). Заполнение ее у меня заняло больше часа. Выручал интернет... Без него бы совсем глухо было бы. Итак, постараюсь примерно вспомнить вопросы.
1. Какие ранневесенние цветы вы знаете? Назовите их. - ну здесь я справилась сама.
2. Почему ранневесенние цветы в лесу расцветают до того, как как деревья "одеваются" листвой?
3. Почему цветы в глухом хвойном лесу белого цвета?
4. Ядовитый плод какого цветка похож на красную ягоду?
5. Почему большинство цветов закрывается в ненастную погоду и на ночь?
6. Объясняли ли вы ребенку, почему цветы так называются: одуванчик, подснежник....
7. Знаете ли вы и объясняли ли ребенку основы обращения с опасными растениями?
8. Почему мелкие цветки чаще всего собираются в соцветия?
Короче, без помощи всемирной паутины мне удалось ответить только на первый вопрос и на шестой:) Тупо написала - нет. Остальные, даже если догадывалась - пришлось искать....
Как же, все таки, непросто ходить в детский сад. То одно нужно, то другое. Вот и сейчас. Будет у нас праздник цветов 30 мая. А для этого нужно сделать цветы собственноручно:) То есть домашнее задание для папы (что сомнительно) и мамы.
Мне про эти цветы, конечно, говорили на прошлой неделе. Но поскольку мы не ходили в сад, я благополучно про все это забыла. Вчера воспитательница опять напомнила. И самый прикол - сдавать это нужно уже завтра.... Весь вечер думала, что б такое сделать. Решила связать мини-салфетку с нарциссом в серединке. Но просидев 3 часа за вывязыванием этого чуда природы, поняла, что никак мне не успеть. Опять мысли враскорячку... И тут приходит на помощь, конечно же, интернет. Оказывается, можно много чего придумать, что не занимает много времени.
Вот, например, тюльпаны из бумаги (сама попробовала - странно, но получилось:)
http://www.solnet.ee/sol/023/u_021.html
А вот еще одна идея - тоже понравилась. Даже купила бутылку спрайта и 4 киндер-сюрприза (вот ребенка обрадуется-то!!!) Дома сделаю.
http://www.solnet.ee/sol/023/u_032.html
Так что, если на работе заняться нечем - дарите девушкам цветы:))))
Говорят, что подобной памяткой для определения национальностей снабжали милиционеров годах в 50-х...
[700x567]
Лето - пора свадеб.
Перед людьми, которые уже были или будут приглашены на данное торжество, встает нелегкая задача, а какой оригинальный подарок преподнести?
Деньги и открытку - банально, их легко потратят, те, кто женился, выходил замуж поймут это очень легко, и смогут припомнить только несколько ярких моментов, которые они запомнят на долго, как и все присутствующие на торжестве.
Вот Вам подсказка, которая сможет не только Вам в будущем, но и выручит Ваших знакомых.
Итак.
Покупаете машинку на радиоуправлении в любом магазине по продаже детских игрушек. Как минимум обязательное условие колеса у машинки должны быть резиновыми, надежный пульт управления. Прошу не путать с ДУ (дистанционным управлением), тот, что на проводе.
Дома вынимаете все "потроха" из коробки обычно это пенопласт или пластик, оставляете только коробку. При необходимости укрепите углы коробки скотчем.
Далее облепляете разноцветной бумагой все стороны коробки. Отличное занятие для ребенка.
Главное требование, одна сторона должна остаться открытой, можно приклеить надпись "GO", для выезда машинки. Коробку можно украсить бантиками на липучке, продаются в любом отделе по оформлению подарков.
Делаете из бумаги имитацию металлических баночек, просто скрутите полоску бумаги, пропустив через край обыкновенную нитку. Для полнейшей иллюзии обмотайте фольгой. Рекомендую добавить крышки от пивных бутылок с проделанными отверстиями в центре.
Связываете в пучок нитки именно они для этого и требовались, и привязываете к бамперу машинки, скотчем или к тому же бамперу можно привязать серпантин, который не успели использовать в новый год, или взять у экономных соседей.
На передний бампер крепится два кольца (маленькое и большое), которые можно изготовить из проволоки (взять у соседа) и обмотать фольгой, если нет золотистой фольги подойдет из под пачки сигарет (взять у курящего соседа).
Можно украсить шарами, продаются маленькие в любом киоске РОСПЕЧАТИ или подобном киоске.
А теперь самое интересное.
Желательно заранее договорится с тамадой, что подарок Вы подарите последним, чтобы не обидеть близких и всех гостей.
Потребуется помощник, который перед Вашим тостом в заранее условленном месте поставит коробку с машинкой. Он должен обязательно включить рычажок блока питания, если он был выключен для экономии батареек.
Можно по условному сигналу произвести проверку подачи сигнала, вы не заметно под столом включаете пуск машинки, колесики провернулись значит все хорошо.
После произнесения тоста. Вы берете в руки пульт и нажимая на кнопку управления машинка выезжает из коробки, именно для этого потребовалось оставить одну открывающуюся сторону. Машинка эффектно, но не очень быстро, подъезжает к молодым, а за ней шлейф баночек и пробок, которые в свою очередь гремят об пол.
ВНИМАНИЕ. Потренируйтесь дома заранее с выездом машинки, как легко открывается дверка. Ведь Вы должны подарить, а не попасть врасплох.
Как все это выглядит на видео можно посмотреть в коротком видео ролике, скачиваем по адресу (размер 2,09МБ):
http://www.fotobiznes.com/cgi-bin/download.pl?file=auto
Может быть кому-то понравится:)
В пятницу днем звонит мне ребенок (который находился дома с бабушкой) и говорит: "Мама, там по телевизору хоккей идет! Играет Россия и Финляндия!"
Я некоторое время думаю, что это за хоккей такой, потом соображаю, что это повтор ЧМ:) Говорю ему, хорошо, спасибо.
Через некоторое непродолжительное время снова раздается звонок: "Мама, счет 1-0. Шайбу забросил Евгений Малкин!":)
Больше звонков не было. Наверное, расстроился, что мы проиграли
.
Я фигею, уважаемая редакция!
Еду я себе с работы, никого не трогаю. Раздается звонок. Беру телефон, вижу, что звонок из детского сада. Надо сказать, что ребенок мой в сад не ходит уже два дня: отравился он чем-то в среду вечером. Вызвали врача, сказала: "Похоже на отравление, если будет все ОК, в понедельник можете идти в сад." Мы, в общем-то, так и собирались сделать. Так вот. Звонит воспитательница и говорит:
- Ир, вы в сад собираетесь?
- Да, в понедельник придем.
- Нет, не придете...
- Как это так?
- Вы врача вызывали?
- Ну да. Она сказала, что в понедельник можем идти...
- Они позвонили в санэпидемстанцию, к нам нагрянули с проверкой. Так что теперь без справки от врача и без анализов (бакпосев - который делается три дня) не появляйтесь.
Позвонила в поликлинику: да, у нас есть приказ минздрава, что о всех случаях такого рода сообщать. Да, вам нужно ко врачу - получить направление, сдать анализ. Он физически делается три дня... Нет, в субботу мы не работаем:) Могу вас записать на понедельник.
Я в шоке.
Проходя намедни по Лесной улице мимо дк им.Зуева, обратила внимание на объявление о том, что работает театрально-эстрадная студия. Зашла, поинтересовалась, что и как. Тетенька на вахте дала мобильный телефон руководителя, сказала что занимаются детишки с первого класса, два раза в неделю. Что самое странное - бесплатно.
Долго собиралась, наконец позвонила. Приятный мужской голос. Да, занимаемся. Да, можно. Занятия с сентября. По ходу разговора, я сказала, что ребенку еще 6 лет. Он ответил, что вообще-то это еще рано. Но он хотел бы на него взглянуть.
В итоге, вчера мы поехали на "смотрины". Пятый этаж дома культуры, помещение с давно немытыми окнами, но не в этом суть - откуда там иное. Встретили нас ученики. Оказалось, что в группе ребята старших классов школы. Приветливые, вежливые и обходительные. Только немного как бы это сказать... Ну вот, например, передвигая кресло, один из ребят положил его на пол. На вопрос другого: зачем, он сказал примерно такую фразу (дословно я повторить это не могу): "Хочу выяснить причину его плохой передвигаемости!". Я бы сказала: не едет нифига, ща гляну... После этого диалога мы с мужем переглянулись и я тихонько спросила: "А может все же хоккей?" 
Станислав - а именно так зовут преподавателя - оказался довольно милым и обаятельным мужчиной слегка за 30. Безумно легкий в общении и, как мне показалось, обажающий детей. Он познакомился с Сашей, с нами и начал его расспрашивать. Санька стоял в середине зала спиной к нам, чтобы не отвлекаться. Он спросил, ходит ли Саша в школу, хочет ли... Саньке не терпелось рассказать стихотворение и на этом закончить... Но не тут то было.
Стас сказал: "Ну, стихи - это здорово. А теперь давай поговорим. Вот у тебя есть друг?
- Есть.
- А как его зовут ?
-Максим.
- А как он выглядит?
Санька задумался. Наверное, ему никогда не приходило в голову, как же Максим выглядит. Стас помог:
- Ну, он высокий? Выше тебя?
- Да, выше.
- Ну, ничего, ты его догонишь! Вон у тебя какой папа!
- Папа-то может и догонит, но Максим бегает быстро...
Немая сцена, потом смех. Стас выяснял, как у Саньки с памятью:
- Закрой глаза. Ты когда зашел сюда, какого цвета здесь больше всего?
Санька не смог ответить. Тогда Стас подозвал его к себе: "Посмотри на потолок. Посмотрел?" Потом он наклонил его голову к полу: "Сколько лампочек на потолке?" Мой отпрыск сразу же решил проверить и попытался поднять голову, но Стас его придержал.
- Четыре.
- А если подумать?
- Шесть. (я думаю, что он просто угадал).
- Сложи ладошки вместе. Погляди туда. Видишь море?
Санька опешил, как мне показалось, а потом сказал: "Вижу"
- Какое оно?
- Черное.
- А теперь смотри, встает солнышко, рассветает, и появляется кораблик. Видишь его?
- Неа.
- Ну погляди, вон же он.
- Не, не вижу:)
- Ну, смотри, туман рассеялся. А теперь?
- О, теперь вижу.
- Какой он?
- Черный.
- Черный?
-Не, белый, с парусами.
- А кто-нибудь там стоит?
- Да, капитан.
- А в чем он?
- В белом. И в фуражке. А фуражка вот такая большая (и Санька делает круг рукой вокруг головы).
- А это современный капитан или пират? Попугай у него есть?
- Не, современный.
- Держи стул, неси его к себе. Тяжело?
- Угу.
- А теперь представь, что это слон. Как ты его теперь понесешь?
- Слона?
- Ну, слоненка.
- Ну как, сложу ладошки, он ко мне запрыгнет, я его и понесу:)
- Ну нет, он такого размера, как стул.
Санька пытается тащить стул...:)
- Теперь садись на стул, закрывай глаза. Представь, что ты в Антарктиде. Знаешь, что такое Антарктида? (Санька кивает, но Стас на всякий случай объясняет). Ты плывешь на льдине, очень холодно. Долго плывешь... И очень хочется есть. Что бы ты сейчас съел?
- Кусочек льдинки. (Мне кажется, Стас не ожидал такого ответа).
- Ну, льдинка у тебя под рукой. А что-нибудь, чего тут нет.
- Ну, суп бы съел.
- А какой?
- Гороховый.
- Здорово! Вот ты плывешь, плывешь, и вдруг слышишь гудок парохода. А теперь покажи рукой, с какой стороны раздался гудок.
Санька показывает, а Стас нам комментирует: "Молодец, к выходу показал!"
- А теперь представь, что ты в пустыне. Тебе очень жарко, хочется пить, во рту все пересохло. И вдруг ты слышишь, идет караван (Санька прислоняет руку ко лбу). Нет, не видишь, а только слышишь - он очень далеко. Вот он идет, идет и выходит к оазису. Ты знаешь, что такое оазис? (Санька кивает, хотя впервые слышит это слово, но Стас опять-таки объясняет.) И, выйдя к оазису люди начинают стрелять из ружей.
Второе мое хобби - это фотография. Вернее, не совсем фотография, а ее обработка. Фотошоп:)
Заняться этим меня побудил один случай. Каждый год в детский сад приходят любители поживиться. То есть фотографы. Тут нужно знать психологию родителя. Каждый ребенок для своего родителя - самый красивый, умный и замечательный. И фотографию своего чада в каком-нибудь необычном виде мало какой родитель не захочет взять.
Вот у нас в группе два года назад. Пришел фотограф, сказал, какие костюмы есть. Попросил спросить у родителей, кто в каком костюме будет фоткаться. И какого размера фотки. Я, например, заказала в двух костюмах по одной фотке. Он сделал несколько ракурсов, да еще и размеров. При этом сказав: если не понравится, вы можете не брать... Но когда я увидела эти фотки - они мне очень понравились - выбрать что-то было невозможно:) А цены там не маленькие:) Но вот за такое не жалко:
Но это было два года назад. Спустя год снова нам объявили воспитатели, что придет фотограф, можно выбрать костюмы. Я выбрала два: пират и гусар. В итоге, он поленился делать в двух костюмах и сделал только пирата. Если бы мне не сказали, что это пират, я бы решила, что это какой-нибудь граф... Костюм был на 3-4 размера велик, шляпа вообще висела. Нет желания сканировать, а то бы обязательно показала.
Именно это убожество и заставило меня задуматься о фотошопе... И я увлеклась... Оказывается, это так интересно. Сначала делала более легкие, взяв за основу чужие наработки:
потом делала свое:
Конечно, профессиональный фотограф скажет, что это полный отстой, но людям, далеким от фотографии, нравится то, что получается... А самое главное, что это нравится мне [показать]
Заинтересовали результаты теста, выложенные Хитрой Багирой.
Прошла сама...
| Пол: W Возраст:29 | 1-10 A: 8 B: 9 C: 6 E: 6 F: 4 G: 6 H: 6 I: 8 L: 9 M: 2 N: 10 Q: 8 Q1:6 Q2:4 Q3:5 Q4:6 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Зависимый. Идет на поводу, поддается влиянию, внушаем. |
|
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ |
|
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! |
|
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя |
|
Прям-таки душка:)
Что за "РА" расстройства?:(