Хочется оглянуться назад, вспомнить прошлое...Подумать о настоящем, заглянуть в будущее. Моя жизнь наполнена грустными историями, почему так...
Правда веселья тоже хватало, но итог один - слезы, непонимание, несочетание желаемого с действительно. в который раз надо вздохнуть полной грудью, и сделать шаг
вперед. Шагнуть так, чтобы не было сооблазна пытаться вернуться. Главное что творится у меня в моем внутреннем мире. Я это давно поняла, поэтому мне очень тяжело
сейчас, причем не уверенна, замечает это кто-нибудь. кроме меня. Хотя люди всегда в первую очередь думают о себе, редко когда на первый план ставишь чьи-то
интересы. Винить в этом некого да и незачем.
Нельзя заставить полюбить человека, что за бред про всякие завоевания и остальну ерунду, все фуфло. Молодой человек завоевывает девушку, которая его не любит.Он
просто покупает ее, как бы поганно это не звучало. Чувства или есть или их нет.Что там у нас еще... жалость...очень противное чувство в отношениях. Противное и ненужное ни одной из
сторон.Странно что в этот раз мне очень трудно сказать себе стоп.
P.S. Я сегодня выхожу на вторую работу. Отношения с Сашей подходят к своему эпизодическому завершению.
Ну вот, заканчивается рабочий день, разного рода мысли клубятся в голове. Анализируя, происходящее сегодня. все таки прихожу к выводу, что отношениям приходит конец. Что это было... Влбленность.... Попытаться быть честной, хотя бы для себя...Никакой влюбленности. Замечаю за собой страсть к завоевыванию. То есть симпатия была, по крайней мере с моей стороны. точно. Самое интересное, что сначала Он был менее зависим, чем Я . Мне хотелось быть любимой, и потом секс, страсть, без них я вообще не могу жить. Прошло четыре месяца... Меня абсолютно перестало интересовать чем Он занимается, приедет или не приедет, а чаще всего не приедет, и ладно. Что это? Чувчтвую себя паразитом. Не хочу никому причинять боль. Хотя что такое боль от любовных переживаний...Да время закалило меня, сделала более черствой, равнодушной к чужим переживаниям. С годами во мне не добавляется романтики. И как объяснить Ему, что причина не только в нем, хотя буду все таки честной. Устала быть нянькой, мамой, в прямом и переностном смысле этого слова. Потом играет роль еще один факт. Симпатия от которой никак не избавится. но процесс пошел, и это меня радует.

Тихо ветер стонет под листвою,
Вечности чарующий покой…
Мне так хочется побыть с тобою
На холме высоком под сосной…
Лунная мелодия любви
Растворится и исчезнет вдали
Слов не нужно, милый, ты пойми
Лишь начало это, лишь начало…

Когда собираешь разбитое сердце, нужно быть готовым к тому, что как раньше уже ничего не будет. И сердце больше не будет столь нетронуто-алым, оно больше не будет гореть от чувств и эмоций.



Ее сердце стало стеклом. Ее живое стеклянное сердце продолжало чувствовать радость, тепло, боль, отчаяние. Но оно перестало верить в любовь, только в нежность. Нежность цвета молока.




Это уже не поэма о первой любви…

Это проза о первом разочаровании.

И совсем немного о живом стеклянном сердце.

[525x700]
Все произошло так, как подсказывали мне мои предположения.Человек не может быть лучше, чем он есть. Не хочу обманывать себя, говоря, что виноват кто-то кроме меня, что меня обманули, растоптали мои чувства, и всякий такой бред!!! Даже если бы я знала заранее итог, поступила бы точно также! Так что все отлично! Найдешь друга, обретешь сокровище. Я обрела его... сокровище... Только почему плачу, почему остается впечатление чего то липкого и грязного? Соберись, соберись же! Твои нюни никому не нужны! Общество не любит слабых, оно топчет их, уничтожая, стирая с лица земли, никто не хочет слушать о чужих проблемах. У слабых нет ни друзей ни близких, никого, вспомни об этом когда захочешь рассказать кому-нибудь о несчастной любви или о том как ты разочаровываешься в жизни.

В последнее время совсем ничего не хочется писать. Я заметила, что пишу в основном когда мне очень хорошо, или наоборот. Видимо давно у меня не было эмоционального всплеска. Жизнь течет, не остановливается,но чего-то не хватает...Не хватает бури, вот и сейчас сижу и туплю...

За что ты меня полюбила? Когда ты это почувтвовала? Ты меня любишь?
Так много вопросов, и все вращается вокруг слова - любовь. Мужчины и женщины, юноши и девушки, мальчики и девочки, все хотят любить,любить и быть лбимыми...
Как часто увлечение принимают за настоящее чувство, обманывая себя и окружающих, и в первую очередь себя.

[479x495]
Солнце засветило ярче!!! Воздух наполнился волшебством!!!Это встретились два сердца, созданных друг для друга!!! Они встревоженно застучали, посылая сигналы своим обладателям, застучали громко, неровно, застучали гулко, запели в унисон друг другу.
- Не проходите мимо! Кричали они, такое случается раз в жизни, и может больше никогда не повториться...
И вот оно волшебство любви, взгляды встретились, мнгновение остановилось...Что это... Любовь! Любовь! Любовь!
Две половины одного целого, два влюбленных сердца...
И вот оно...начало маленькой трагедии, маленькой истории, кусочек жизни... самый важный, незабываемый,наполненный смыслом...
Я прощала тебе все, все списывала на твой возвраст, на твои слабости, я с каким-то необычайным упрямством, ждала пока ты поймешь, поймешь, что мое терпение не вечно, поймешь и многие другие вещи, но ты не понял, не понял и сам этого не заметил. Ты почему-то за меня решил как мне лучше, заставив меня медленно убивать, искореннять любовь к тебе, и медленно умирать, умирать не физически, хуже... Терять веру, надежду, любовь. Я не знаю, что ты чувствовал тогда, но и половины моей боли хватило бы для того чтобы ты никогда больше не верил...не верил, не надеялся, не любил...
Мне было очень нелегко, я не понимала как избавиться от непреодалимого влечения к тебе, я придумывала тебе массу недостатков, делала вид, что никогда тебя не любила,а сама панически боялась встречи с тобой, понимая что произойдет когда я смогу вновь заглянуть в твои голубые глаза, как запоет сердце, когда от пркосновения к твоей руке, глаза загоряться волшебным огнем...я всего этого очень боялась, боялась потому что не могла найти тебе оправдания...зато его быстро нашел ты...
- Я очень тебя люблю, но мы должны расстаться, вот что ты мне сказал по телефону. Что со мной творилось трудно описать словами. Я смеялась, плакала, кричала, устраивала истерики. Так продолжалось недели две, пока боль не притупилась. Я начала копаться в себе, думала что-то сделала не так, пыталась найти объяснение твоему поступку, но получалось плохо.
Тем не менее жизнь текла своим чередом, у меня появлялись новые знакомые, я научилась жить не думая о тебе. Иногда воспоминания все таки прорывались, ломая выстроенные мной барьеры, но я старалась побыстрее от них избавиться. Одного я боялась, встретить тебя, боялась, понимая, что чувства, которые спят на расстоянии, при встрече доставят массу неприятностей...
Я счастлива!!!! Хочу кричать об этом всем!!!! Я помирилась с тобой!!! Все произошло так как я и предполагала, при первой же встрече мы не смогли сдержать непреодолимое влечение друг к другу. Меня хватило на два часа, два часа я боролась с желанием обнять тебя, а потом все таки сделала это, как будто не было ничего плохого, голова закружилась от счастья, слова были не нужны все и так было понятно. Позже ты объяснил мне, что у тебя был суд о котором я не знала, и ты решил что расставание будет лучшим для меня решением, я проглотила все это, потому что не могла не проглотить. Я бы проглотила все, лишь бы держать тебя за руку, смотреть в твои голубые глаза, быть рядом с тобой...
Снова лето, мы снова вместе, все замечательно, если бы не одно но... Вот об этом но мне не хватает сил написать.
Хотя... почему бы и нет. Человек ко всему привыкает. Так и я привыкла к тому факту, что ты наркоман, и что я не на первом месте. Трагично звучит...наркоман. Сразу перед глазами возникают шприцы, грязные туалеты, измученные лица, все то о чем нам с детства говорят это кака, не приближайся к ней...
Я знала, про твое "баловство" с момента нашего знакомство, только не придавала этому значения, думала перебесишься, сейчас я так не думаю. Сколько прекрасных моментов мы провели с тобой вместе, сколько мечтали, смеялись и даже пели, только все это для тебя - второй план!

[525x700]
Сегодняшняя ночь прошла, как в каком то тумане. Я просыпалась, засыпала и снова просыпалась,засыпала и видела одно и тоже. Сообщение в телефоне: значит вот как ты поступаешь. Смотрю адрес отправителя, номер незнаком, но я понимаю кто это, сердце начинает бешенно стучать, капают слезы, начинаю задыхаться... просыпаюсь, ищу телефон, тупо смотрю на экран, пустота...Вытираю глаза, слезы...плакала по-настоящему, во сне, но по- настоящему. Ложусь, закрываю глаза, кое как засыпаю,. снова одно и тоже.Так до пяти утра. Дальше больше, начинаю бормотать во сне его имя, чувтво беспокойства, нарастающее, переходящее в чувство вины не покидает все утро. Были еще фрагменты, которые не хочу вспоминать, но они сами остались в памяти и маячат перед глазами, не собираясь оставлять мою голову.
Что это?! Сердцу не прикажешь...

Обман...Вечный обман...придуманный мир, придуманное счастье, придуманная боль...Фальш... Никто не знает правды, ни ты ни он ни я... Я сама не знаю правды...Заблудилась в лабиринтах лжи. Хочется жизни яркой, безумной,насыщенной, чтобы кипела страсть, бурлили эмоции...Не могу засыпать, просыпаться, есть, ходить,лежать, снова засыпать, не могу не могу, хочу смеяться, плакать, любить, ненавидеть...Мне страшно, с кем я - настоящая...кто видит меня, такую, какая я есть...и в тоже время я же не вру, в моей жизни нет корыстного обмана, мне просто необходим кислород, живительная влага, а это для меня взлеты и падения, смех и слезы...Мне очень тяжело,я заблудилась в огромном мире теней,они смотрят на меня и не понимают чего я хочу,смотрят с недоумением,кто-то со страхом...Дайте руку,вытащите меня, а куда...в черно белые краски...Это тупик, я не хочу оставаться одна...но и туда в черно белые краски...не хочу!

За что один человек любит другого...мальчики девочек, девочки мальчиков, мальчики мальчиков, девочки девочек...Почему внезапно весь мир начинает крутиться вокруг одного человека, а все остальное неважно,как заставить себя думать о другом, и почему так часто любовь неразделенная...

Лада плакала, глядя в окно уезжавшего поезда. Плакала беззвучно, роняя крупные слезы, жизнь мелькала перед глазами, как меняющийся пейзаж за окном. Не могу больше, не могу и нехочу. Боже как я устала, устала от всего и от всех. Почему, почему никто не хочет и даже не старается меня понять...Зачем я живу, если никому не нужна, когда я уйду этого даже никто не заметит, никто...Я никому не нужна...Плач становился громче, через несколько минут девушка не могла сдержать громких стонов.Пассажиры с удивлением поглядывали на нее, размышляя о том что могло вызвать рыдания у красивой молодой и судя по внешнему виду обеспеченной особы.
- Девушка, с вами все в порядке? Может Вам можно помочь?Невозможно смотреть, как такой ангел проливает горькие слезы...
Лада обернулась, на нее смотрел молодой человек, судя по всему студент, смотрел с неподдельным участием. Легкая улыбка тронула его уста.
- Ну что вы, не плачьте, не стоит это того, чтобы ни было, не правильно, когда девушка плачет, вы позволите? С этими словами он дал ей стакан воды и присел рядом.
Роман действительно был студентом, он возвращался в Петербург от родителей, к которым ездил на каникулы.В 24 года он заканчивал медицинскую академию,факультет психологии.Юноша с неподдельным интересом разглядывал девушку,даже слезы не портили ее безупречного лица...
- Я не буду больше...постараюсь не плакать...просто, девушка всхлипнула,рыдания начались с новой силой!
- Ну же, перестаньте, Вас как зовут, меня - Роман, девушка, милая,все слезы выплачете, я тоже сейчас заплачу, не могу смотреть спокойно, когда такой ангел проливает слезы!

моя правда...если бы я сама ее знала, подоплека такая же как и у многих...хочу и все, хочу чтобы так все было как я хочу, не получается, бесит это меня, не могу успокоится,мля! ррррррррр! ЛЮБЫМИ целями хочу добиться своего, нашла средство...оп...не могу... не могу использовать хорошего человека...ааааааааа!!!!!!сижу сейчас сама с собой борюсь,почему так............
ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, препожалуйста, я устала, я запуталась, не хочу никого обижать, не хочу перешагивать, а как по другому...нет другого пути!Хочу жить не создавая себе проблем из воздуха...только видно это не про меня, не хочу больше врать, не хочу ошибаться,не хочу, не хочу, не хочу....
[700x525]