Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

10 удивительных фактов о сновидениях / Факты



[450x338]

1. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.
Далее

Это цитата сообщения Артём_Селиневич Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем вызывает...



ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...
[332x400]

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

Виртуозы алкоголизма!



Я восхищен!!!

Итак, из заветной бутылки к нам в желудок поступают: сахар (10,58%),
фосфорная кислота (0,544 г/л), кофеин (150 мг/л), карамель (0,11%),
двуокись углерода (7,5 г/л) и экстракт "Кока-Колы" (0,015%).
Последний таинственный ингредиент оказался натуральным красителем "кармин" или,
по-другому, пищевой добавкой "кошениль", добываемой из кошенильных червецов,
сообщил Муаммер Карабулут РИА "Новости". Добавка широко известна как карминовая кислота
с международным индексом E-120.

А теперь рассмотрим, что произойдет, когда вы пьете эту красоту:
Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма).
Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление
увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь.
Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр
удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя
метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк,
которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле,
выводится через мочу.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Лекция о евреях



Григорий Климов. О евреях.
Отрывок из лекции.
Лекция записана в августе 1989 г. Тема: «Корни семитизма и антисемитизма». Григорий Климов. Видеоматериалы: http://g-klimov.info/av/index.html

Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение

Как узнать, что ваш кот собирается вас убить

ПостЫ для цитатника

Думаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками?
Фигушки. На самом, он хочет вашей смерти.



[600x287]

Читать далее...

Мягкий, теплый и пушистый
Белый, белый мех кошачий
Вот возьму тебя за шерстку
И заставлю в дождь ишачить
И ни мур, поверь, ни мяу
Не спасают от работы
Потому, что все хозяева
На свете - живоглоты!

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ЗАЯВЛЕНИЕ ОТ ЧЛЕНА...

[591x436]

Итак, после целой вечности стало что-то проясняться... вы - Принц Джулиан

[показать]Хладнокровный и расчетливый страж пограничных Арденн, непробиваемый настолько же, насколько непробиваемы ваши белые доспехи, конь Моргенштерн или адские гончие. Вы безжалостны, но вовсе не столь злонамеренны, как полагают некоторые. Или не злонамеренны вообще, хоть не любите снимать свою «ледяную маску». Ваш мотив - потому, что так нужно, так будет лучше. Вы стоите на страже Амбера как скала, о которую должны разбиваться волны, и вы именно на его границе, а не на троне, для вас это важнее. Защищать, а не властвовать. И не потакать тщеславным выскочкам, веками скрывающимся бог знает где, чтобы однажды двинуть на Вечный город в центре мира свои армии. Впрочем, если они сумеют доказать свою настоящую преданность Амберу - вы не будете врагами.

Пройти тест

Это цитата сообщения gornjak Оригинальное сообщение

Виктор Шендерович. Без смысла.



Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:

- Павлюк!

Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.

- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?

- Я умереть хочу, - сказал Павлюк .

- Что вдруг? - поинтересовался ангел.

- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.

- Ну уж и всё, - не поверил ангел.

- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?

Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.

- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.

- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...

Павлюк сглотнул сквозь петлю.

- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...

Павлюк прерывисто вздохнул.

- А девочки? - не унимался ангел.

- Какие девочки?

- Ну, такие, понимаешь, с ногами...

- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк .

- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...

- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.

- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.

- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк .

- В четвёрку войдут, - соврал ангел.

- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.

- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...

Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.

- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.

- На неё, - подтвердил ангел.

- А потом что? Опять домой?

- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.

Павлюк ещё помолчал.

- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?

- Какой смысл?

- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.

- Зачем? - поразился ангел.

Павлюк помрачнел.

- Потому что без смысла жить нельзя!

- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!

Это цитата сообщения invisible_12 Оригинальное сообщение

Ученые нашли молекулу, уменьшающую последствия сердечных приступов

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение



Интервью Стивена Кинга в рубрике Правила жизни журнала Эсквайр (Esquire июль — август 2008)
Источник
Скачать книги Стивена Кинга
[показать]
Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».
Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.
Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.
Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.
Когда-то давно все самолёты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолёт отрывается от земли, взлёт, посадку. А потом в Чикаго разбился самолёт. Представляете, как это было? «Так, земля всё ближе, ближе — боже, как быстро — ещё ближе. Всё, ребята, мы мертвецы».
Как-то раз я летел на самолёте, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но всё равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полёта он просидел белый, как простыня, и даже не притронулся к еде.
Читаем интервью

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение



1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.
[показать]

2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.
[показать]
Далее

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение





Нашел в сети интересную статью, которая поворачивает вгляд на еврейскую нацию под довольно оригинальный угол. Думаю, для общего развития будет полезно прочитать всем. Может быть, именно отсюда пошла нелюбовь к этому народу? Может быть, люди просто интуитивно чувствуют некоторое преимущество этой нации? Я ни в коем случае не хочу сказать, что одна раса хуже, а другая - лучше. Наверняка все сбалансированно. Однако данные ученых все же заставляют задуматься, не так ли?


[показать]Исследование американских генетиков Генри Хампердинга и Грегори Кочрана, которое вот уже больше года будоражит мировое научное сообщество, получило новый импульс – престижное издательство «Cambridge University Press» приняло решение опубликовать их труд как в интернете, так и в своем журнале «Journal of Biosocial Science».

Суть исследования касается весьма тонкой материи: евреи-ашкенази, то есть европейские евреи, почти уничтоженные гитлеровцами, оказывается, генетически умнее всех остальных. По словам авторов исследования, более высокий интеллект евреев-ашкенази связан со свойственными им наследственными заболеваниями – такими, как болезни Тея-Сакса и Ниманна-Пика.

Эти болезни – не чума, но и не насморк, они встречаются значительно реже, и обе смертельны. Болезнь Тея-Сакса, уносившая жизнь каждого 25-го ашкенази в течение примерно тысячелетия, а теперь вроде бы поутихшая, представляет собой генетическую мутацию, вызывающую у детей прогрессирующее нарушение центральной нервной системы, – редко кто из заболевших доживает до четырехлетнего возраста. Резкий спад заболеваемости этой напастью в США и Израиле в последние годы объясняется в первую очередь тем, что молодые пары предпочитают проводить генетическое тестирование плода и в случае «положительной» реакции беременность прекращают. Болезнь Ниманна-Пика – тоже наследственное заболевание, которое может приводить не только к расстройству центральной нервной системы, но и к нарушению функции печени и селезенки. Тоже очень часто заканчивается летально.

Хампердинг и Кочран утверждают, что именно эти болезни ответственны за более высокий умственный потенциал евреев, поскольку они приводят, в частности, к увеличению дендритов (древообразно разветвленных отростков от нервных клеток) в мозгу. «Это произошло в ходе генетико-эволюционного процесса, – утверждают авторы исследования, – как результат дискриминации, которой евреи подвергались в гетто средневековой Европы». Больше того, они считают, что только благодаря этим смертельным болезням евреям и удалось выжить, ибо в Средние века им разрешалось заниматься только запрещенными для христиан профессиями, такими, как торговец, сборщик налогов, ростовщик и т.д., а каждая из этих профессий требовала от человека математических способностей и уровня умственного развития выше среднего.

На самом деле не совсем понятно, где тут курица, а где яйцо – именно высокий интеллект, приписываемый евреям, послужил причиной антисемитской паранойи в Средние века, так что, может быть, именно эти смертельные генетические мутации, сделав их умными, в очередной раз превратили в гонимых. А уж от чего эти мутации произошли, остается только гадать…

И это только в том случае, если Хампердинг с Кочраном правы. В чем есть большие сомнения, потому что чуть ли не весь научный истеблишмент США обрушился на них с критикой, едва они только посмели выступить со своей гипотезой. Многие их оппоненты посчитали гипотезу «опасной» и «расистской», вспомнили о XVI веке, когда Лютер утверждал, будто еврейские врачи такие умные, что приготовили яд, который может убить христианина меньше чем за один день, – это вызвало тогда настоящую антисемитскую бурю.

Но правы они или не правы, а факт остается фактом – ученые напоминают о том, что «история последних двухсот лет украшена множеством еврейских имен ученых, мыслителей, представителей интеллектуального мира,таких, как Оппенгеймер, Эйнштейн, Фрейд, Маркс, Кафка, Беллоу, Леви, Страусс, Ален, Дилан…». Ряд, конечно, не слишком равномерный, но приводится и статистика: «Несмотря на то что евреи составляют лишь 0,25% населения Земли, на их долю приходится 27% всех Нобелевских премий и 50% чемпионов мира по шахматам». С этим-то как быть?

Член-корреспондент РАН Леонид Корочкин, один из ведущих российских генетиков в этой области, считает, что шум вокруг исследования Хампердинга и Кочрана преувеличен.

«Дискуссия в значительной степени надуманна, – заявил профессор Корочкин корреспонденту «НГ». – Умственное превосходство – понятие весьма сомнительное, особенно если имеется в виду какая-то группа людей.

Аккуратнее и точнее сказать – высокие умственные способности ашкенази обусловлены как генетическими, так и социальными предпосылками. Среди евреев много Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Он-лайн сервисы самое полезное

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

Это цитата сообщения gornjak Оригинальное сообщение

Хорошо, когда чувак спокойный и позитивный. Тогда ему и жить легко, и с людьми легко, и даже Джа его любит и посылает ему жирные кайфовые темы. Но это сейчас оно так - а когда-то раньше было почти наоборот.

Совсем ещё раньше, когда мир совсем молодой был. И Джа тогда молодой был, и прикалывался с этого мира как с новой игрушки. На все кнопочки нажимал, все опции задействовал, все настройки менял по десять раз на дню. И с людьми по-всякому морочился, в дела ихние активнее вмешивался, отдельно с каждым разговаривал и не обламывался по десять раз одно и то же объяснять. Нервных цывилов Он притормаживал, нудных ботаников простёбывал, хитрых чертей обламывал, и все злые гоблины обязательно получали от Него Вселенский Щелбан. А спокойных и позитивных людей Джа любил и уважал, но тоже в покое не оставлял.

Он их ИСПЫТЫВАЛ. То есть, специально устраивал им всякие жёсткие неприятности, чтобы проверить прочность ихнего спокойствия и позитива. Зачем Он это делал? О том Он, по ходу, и сам не знал. Когда один страдалец Его спросил: Господи, за что? - Джа ничего конкретного ему не ответил, а просто показал бегемота и левиафана. И чувак прозрел, что Джа нереально крутой. А больше ничего не понял, но переспрашивать не стал.

И вот, значит, жил тогда в Эфиопии Айван-растаман, вобще нереально спокойный и непрошибаемо позитивный. Он был такой по жизни плавный и расслабленный, никогда не дёргался, не суетился, не парился, не замарачивался, не напрягался - и вобще ничего не делал, только ганджу курил. Но даже ганджу он никогда не мутил, не выпрашивал и не выращивал. Ему люди приносили, потому что они его любили и уважали, считали очень мудрым человеком и чуть ли даже не святым.

Каждый вечер приходили к Айвану люди, угощали его драгоценным дымом и ждали, чего он скажет. А он говорил немного, и почти всегда одно и то же. Покуривши, он улыбался и говорил: ХОРОШАЯ... Даже если ганджа была в натуре галимая, он всё равно говорил: Хорошая... - потому что нельзя на траву мудрости ругаться, какая бы беспонтовая она ни была. А если ганджа была реально хорошая, то через некоторое время Айван говорил: НИШТЯК! И он почти всегда говорил: Ништяк!, потому что ганджа в те времена почти вся была реально хорошая. А если она была просто офигенная, тогда Айван делал ещё пару напасов и говорил: ДЖА ВЕЛИК! ДЖА ЖИВ! СЛАВА ДЖА! И все его гости понимали, видели и чувствовали, что Джа велик и жив, и присутствует в каждом атоме этого мира, наполняя его теплом и светом. И накрывала их тихая радость, и они говорили: СЛАВА ДЖА!

А Джа смотрел на эту благодать и тоже радовался. И долго Айвана испытывать не решался, чтобы не обламываться. А когда всё-таки собрался испытать, то придумал ему испытание полегче и попроще, детское совсем.

Короче, однажды поутру пошёл Айван в сортир - а сортир у него был во дворе, маленький такой деревянный домик. И вот, выходит из сортира - а вместо хаты ровная такая площадка из мелких угольков, догорающих помаленьку! А Джа наверху сидит и пасёт, как же Айван на эту беду отреагирует.

Ну, Айван покачал головой, почесал в затылке и полез на дерево. Достал из дупла заначку, трубку набил, от пепелища прикурил, под деревом присел, улыбнулся и сказал: Хорошая... А через некоторое время сказал: Ништяк! А потом улёгся на траве, и засмотрелся в небо, и сказал: Джа велик! Джа жив! Слава Джа! А вечером пришли к нему люди, принесли матрац и одеяло, и ништяков всяких натащили, и ганджубаса стакана четыре. И каждый звал его к себе, но Айван никуда не пошёл. Потому что накурили его так, что ходить он уже не мог.

Посмотрел Джа на этот праздник и подумал: Хорошая у тебя трава, Айван. Очень хорошая. Потому-то ты такой спокойный и позитивный: накурился - и по фигу, что хата сгорела. Но что ты про всё это скажешь, если тебя хоть на полчаса попустит?

И превратил Джа всю Айванову траву в петрушку. На другое утро Айван проснулся, умылся, ништяков заточил, забил, покурил - и сказал: Хорошая... Но как-то неуверенно он это сказал, почти с вопросительной интонацией и даже без улыбки. А потом понюхал свою дрэду, улыбнулся и сказал: Ништяк! А под вечер пришли к нему люди, принесли нормальной травы, он с ними нормально пыхнул. И сказал, как обычно: Джа велик! Джа жив! Слава Джа! И остался под деревом ночевать.

И понял Джа, что этого растамана никогда уже не попустит. И что все каннабиноиды выйдут из его организма только лет через семь после смерти. И что с такими друзьями он уж точно без нормальной травы не останется, и будет всегда спокойным и позитивным.

Всё это понял Джа, и за Айвана порадовался - но это только с одной стороны. А с другой стороны, Джа подумал: надо бы тебе, парень, уже серьёзное испытание устроить! Такое, чтобы и по накурке тебя пробрало!

И сказал Джа своим ангелам: а ну-ка, летите к фараону и сообщите ему, что у Айвана-растамана есть хорошая трава! Но ангелы дружно возмутились: что же это ты нам, Господи, стукачами заделаться предлагаешь? И отказались к фараону лететь, и стали наперебой Читать далее...

Это цитата сообщения gornjak Оригинальное сообщение

Растаманская народная сказка.

ПРО ОЛДОВЫХ ЛЮДЕЙ

Жили-были старик со старухой - не сильно старые, но реально олдовые. Жили, они, значит, жили, и вдруг надумали в квартире прибраться. А то квартира, хоть и маленькая, а беспорядка в ней до фигищи: куда ни глянь, везде кругом беспорядок, вобще.

Сели они на диван и думают: с чего бы нам начать? А сидеть не сильно удобно - лежать, конечно, сильно удобнее - ну, вот они и легли. Лежат себе, в потолок смотрят, Дженис Джоплин какую-то слушают, а по потолку марширует стройная колонна тараканов с рюкзачками - из кухни через комнату и прямо в форточку.

Ух ты! - говорит старуха. Ох, ни фига себе! - говорит старик. А за колонной тараканов идет колонна мышей, с сумками и тележками, и тоже прямо в форточку. А следом за мышами идет колонна крыс, а за крысами - колонна маленьких милиционерчиков, и все с вещами, с багажом, и в форточку.

Тут старик старуху спрашивает: слышь, мать! а куда это они от нас уходят? А старуха говорит: слышь, отец! откуда я знаю? Ты бы лучше у них спросил.

Ну, старик взял и спросил. А милиционерчики дружно хором отвечают: как? вы что, не знаете? там ведь ЦИРК ПРИЕХАЛ! И уходят все до единого, и даже форточку за собой закрывают.

Ну, старик с дивана подорвался, форточку открыл, голову высунул, смотрит - а вся эта мелкая нечисть, оказывается, дальше фигачит по стенке прямо на крышу. Тогда старик старухе говорит: а пошли и мы на крышу! Вдруг там и правда цирк приехал?

А старуха говорит: не. В цирк, вобще, с рюкзаками не ходят. Тем более, с тележками. Это там что-то другое приехало. Или даже, точнее сказать, прилетело. Но мы туда все равно не попадем, потому что чердак замуровали.

А старик говорит: это только в нашем подъезде. А в соседнем пацаны уже дырку проделали. Пошли, в натуре, посмотрим, что там приехало... или прилетело... короче, блин, пошли посмотрим, что там такое.

И вот пошли они в соседний подъезд, вылезли на крышу - а там ничего нету! Ни тебе цирка, ни чего-то другого, ни вобще ничего! Постояли старики, почесали репу, потом присели, потом прилегли, а крыша теплая, а в небе солнышко, и облачка такие мелкие спокойно плавают, не напрягаясь. И говорит старик старухе: значит, так - одно из двух. Или они улетели - или нас проглючило. А старуха говорит: интересно, и с чего бы это нас проглючило? Мы же с тобой целый месяц даже не курили.

Старик говорит: не может быть! чтобы мы да целый месяц да не курили? А старуха: точно тебе говорю, не курили - на твой день рождения последний раз удолбились. А старик: да... А клево мы тогда удолбились! И дальше тишина: лежат, молчат и вспоминают. В натуре, клево удолбились! И ведь не всю траву тогда скурили, еще и пакаванчик остаться должен был, по квартире где-то тусуется, сейчас вот надо пойти прибраться, как раз и найдется - за диваном, небось, лежит... или за холодильником... если мыши не утащили... блин! какие мыши? сроду у нас мышей не было, а уж тем более крыс, а уж тем более маленьких... ха! вот это проглючило так проглючило! Но с чего бы это нас так проглючило?

Старуха говорит: наверно, съели что-нибудь. Помнишь, йогурт вчера какой-то новый покупали... как его там? как этого, ну, как баскетболиста этого, в общем. Черного, в общем. Старик говорит: Родман, что ли? А старуха: не, ты не понял. Я про этого - ну, длинный такой, черный, мускулистый... Короче, там упаковка должна была остаться, пошли посмотрим.

Спускаются, короче, в квартиру, роются в мусорке, выгребают на свет стаканчик от йогурта. А на стаканчике написано: МЭДЖИК. Тут старик говорит: ну, и при чем тут баскетбол? Мэджик Джонсон, между прочим, в волейбол играет. А с баскетболом твоим, я бы еще месяц вспоминал бы, как его зовут, баскетболиста черного. А старуха: слышь, отец? не занудничай. Вот, посмотри-ка лучше, что тут написано.

Смотрит старик - а на стаканчике написано: содержит живую культуру магических грибков. И грибок нарисован, вполне характерный. Тут старик говорит: таак. А где мы его покупали? И, короче говоря, через пять минут они уже, обгоняя друг друга, ломятся в магазин за йогуртом.

А в магазине продавщица говорит: нету. И улыбается как-то странно, почти что скалится, и ушами водит, и голову выворачивает, и спину выгибает. Тут старуха старику шепотом говорит: по-моему, это не продавщица, а кошка. Загляни-ка за прилавок, нет ли у нее хвоста? А старик пошел вдоль прилавка, с понтом товар выбирает, а сам все шею тянет, чтобы за прилавок заглянуть; а продавщица этот маневр заметила и вобще на табуретку села, так что не поймешь.

Тут старуха решила зайти с другого конца. Берет, короче, и спрашивает: скажите, пожалуйста, а что это вашей кошечки не видно? А продавщица отвечает: а это потому что я ее СЪЕЛА! И вас сейчас СЪЕМ! - и с неожиданной легкостью, прямо с места, вдруг как сиганет через прилавок! А старики (чисто рефлекторно) на шаг отступили да как гавкнули хором: ГАФФФ!!!! Продавщица от неожиданности аж рот разинула - и тут-то у нее со рта кошка и Читать далее...

Это цитата сообщения Д_и_м_а_Н Оригинальное сообщение

Стихи Горохова, 65 кг. "Всё классно..."


Бывает всё так классно,
Так классно прямо все.
И тут... ба-бах! ужасно
Ужасно стало всё.

И раз! опять всё классно.
Прям классно-классно всё.
Ба-бах! опять ужасно
Ужасно прямо всё

Но знай: всё будет классно,
Пускай пока что всё
Ужасно-преужасно,
Но будет классно всё.

И точно: раз - все классно!
Так классно прямо всё!
Но знай: опять ужасно
Ужасно будет всё...

(с) В.Горохов

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

Это цитата сообщения Lokomotivka841 Оригинальное сообщение

Без заголовка