Так странно и страшно,и что-то холодное наполняет медленно душу, и ты пишешь чтобы отвлечься на секунду,а холодная рука страха сжимает легкие.
Ты не знаешь что это.
Просто необоснованная паника.
И ты начинаешь курить, в надежде, что твой маленький никотиновый зверек внутри тебя начнет больно царапать это чудовище твоего страха.Но костлявая ссохшаяся рука по-прежнему сжимает все находящееся внутри.
Ты включаешь музыку.
Ты думаешь она поможет тебе расслабиться?
В музыке ты вместо нот слышишь лишь мерзкий скрип ее рассыпающихся в прах костей.
Ты и не замечаешь как сигарета уже давно обжигает пальцы, ты и не замечаешь как стук твоего сердца едва слышно,в твоей голове только скрежет и боль.
А в конце последняя мысль перед тем как окончательно запутаться в этой паутине и потерять сознание, мысль об исповедании. Исповедь - пронесется у тебя в голове шепотом этой старухи.
И золотые купола здравого смысла мгновенно исчезнут в черных крестах твоего воспаленного сознания.
______________________________________________________________
*темнота.

За окном солнце,в душе май,а на дворе весна).
Выходишь на улицу и выдыхаешь этот долгожданный запах весны.
Мы так долго этого ждали).
Как хорошо, что ты по-прежнему рядом.
Ты должен меня простить.я ведь по-прежнему упрекаю себя за глупость.
Зато только теперь я знаю как дорожу тобой на самом деле.
А в глазах снова счастье и эта знакомая эйфория.как первый раз.
Спасибо.

Еще никогда не было так хорошо[невыносимо]
Еще никогда я не смотрела в окно с такой упоительной решимостью
Еще никогда мне не было так [не] страшно
еще чуть-чуть и открытое окно станет совсем моим
утешение не приходит,его нужно искать как-то.или в ком-то.
говорят в один миг вся жизнь перед глазами.
ложь.
последнее что я забуду будешь Ты.
потому что о тебе я хочу думать дольше всего.
эту книжку я не закрою никогда.и пусть она будет единственной и Моей.
а ты будешь читать ее потом в запахе весны и вечерних улицах.

Зачем тебе алкоголь?а ты пьешь..зачем?ты хочешь развлечься..но это ведь вредно..да и что эта бутылка,это ведь ничего не дает..развлечься..просто под воздействием алкоголя ты совершаешть странные поступки.вспомни сколько их было.ты просто пьешь,потому что привыкла.
забыться.
А куришь?зачем?ты уже привыкла,ты уже не можешь,не бросишь.это тоже вредно.хочешь успокоиться..вдох-выдох.успокоилась?
забыть.
__________________
Я не хочу твоих поцелуев,как раньше,чтобы они успокоили меня...
и не хочу твоей ласки чтобы забыться...
и не хочу не хочу слов о любви и о том что все будет хорошо.сегодня они не успокоят и не согреют.

почему-то если хочется успокоится начинаешь курить,забыться - пьешь, поговорить - включаешь вечный рок..
сегодня что-то не так..
только алкоголь окончательно убивает желание жить, сигаретыный дым режет глаза до слез, и слов так безумно не хватает...
определенно что-то здесь не так...
*всем спасибо..все свободны..

когда в воздухе парит ощущение счастья,любви,добра и праздника,всегда хочется чего-то нового, и всегда хочется особенного тепла,заботы...в предвкушении чего-то нового,необычного,сказочного хочется что-то менять.
когда кого-то нет рядом просто необходимо его кем-то заменить..пусть ненадолго.
в ту ночь,самую сказочную,самую первую ночь в году, просто не было этого тепла,просто погода была плохая и много было лишего[выпито]..просто тогда оказался не тот человек рядом,просто потом это осозналось,просто в какой-то момент стало позно.
а тебя по прежнему не хватало,но так не хотелось признаться.и еще так хотелось перемен.и хотелось чтобы все снова стало просто.как раньше.
чтобы на какой-то странный вопрос-утверждение был обычный простой ответ.как раньше.а ответ терялся медленно-медленно и все сразу стало банально,нет слишком скучно..даже как-то низко.
и оказался совсем не тот человек рядом,и разочаровалась очень быстро.но как это бывает к чему-то привыкла.к чему не знаю только.
и ответы снова теряются.и ненаходится что сказать.как-то все сжимается но не сильно.чуть-чуть.
вроде как и не так уж плохо,только пошло уж как-то.совсем не то чего хотелось.
люблю.единственное слово которое до сих пор не могу себя заставить выговорить.для нас оно слишком разное значит.
а он как будто и не слышит что на его люблю я отвечаю молчанием,я всегда боюсь что он спросит,а он так и не спрашивает.молчит.как-то очень просто даже.
я слишком много придираюсь,но ни искорки мысли...наверно лучше закончить пока не поздно.
иногда кажется будто просто не слышит.но зато как-то слишком резко стала чье-то...хотя я это ненавижу..


только со временем понимаешь,что импровизация и измение чего-то очень резко и кардинально ничего не дает.

вредно.

ты знаешь,когда я напишу свою первую песню я посвящу ее именно тебе,
ведь только ты умела,да нет,умеешь так играть.
и пусть я теперь пишу это от злости на вас обоих,
то лишь из-за того что тебя нет в моей жизни.
мне казалось я знаю о тебе хоть что-то,
а оказалось что совсем ничего.
ты прочтешь.я знаю,ты иногда читаешь,
ты будешь знать что это о тебе?
возможно...
я теперь тебя совсем не знаю,
но все равно скучаю по тебе.
но это совсем не важно.
надеюсь скоро увидимся...

Разбитое счастье осколками неба порезало душу так больно и нежно.
И что-то так тихо стремитильным криком упало на сердце, как пепел, воюющий где-то с моим безудержным желаньем убить в себе нежность и тихую песню тех смутных и ярких обрывков судьбы, запутавшей нити и ставшей мятежной частичкой любви.Засохшие розы в промокшем конверте мне тихо напомнят и будут молить оставить открытыми окна и двери, чтоб иногда безысходно курить,чтоб ждать и прощать, и надеяться, и вверх посмотреть с высока иногда, и маленькой девочкой снова прикинуться, и так же наивно в том небе парить,которое птицей разбилось о камни бушуюших вод океанской волны,которое легким дымком растворилось в прозначной воде умирающей лжи.
Мне руки согреют безумные мысли твоих прогоревших до тла матыльков, и я обернусь как первый раз в жизни и буду учиться у тех соловьев продолжить ту песню, что начали утром, мы подожжем эти белые стены и вместе, как прежде будем курить на той самой лавочке около дома и на окне ранней ранней весны...
 

P.S.:тут все мои мыли, из жизни кусочки, запачканы крошками глупых сомнений и воспоминаний наверно немножко.ты, знаю, читаешь и ,знаю, поймешь моих странных мыслей безумные танцы.4 u.

Написала пост.и легким движением руки сттерла случайно.теперь осталось целый пять минут чтобы написать новый,но на это уже нет сил.и такое удивительно чувство не просто неудовлетворенности, но и безразличие,и странная немного злость.на жизнь.

У меня так и не получилось  сделать вас счастливее хоть чуть-чуть, у меня не получается оправдать ваши ожидания,исполнить желания и мечты.я не могу.я не волшебник.а мне так хотелось чтобы у вас все было хорошо.у вас моих близких и роднх мне людей.я не могу больше смотреть в ваши глаза где так много разочарования и обиды.я не хочу так больше жить.сил нет.не могу.

мне так сейчас не хватает тебя.

знаешь я помню я когда-то очень боялась отпустить тебя,потому что ты мог уйти,а потом я перестала бояться и отпустила,даже оттолкнула,а ты остался.спасибо тебе за это.

Знаешь еще я помню как было время когда только наша встреча,наша любовь держала меня тут с моей уверенностью и реши мостью в нежелании жить.

люблю 

А так хотелось жить тобой кем-то... и для тебя кого-то..

А теперь и никому это и не надо...

И как-то для себя живешь... не для кого. просто живешь.

И дышишь теперь воздухом. а он тоже иногда сладкий. только чаще наполняет ненавистью.

Не страшно. все равно некому судить.

Правда иногда как раньше хочется тобой задохнуться...и потеряться в тебе снова, назад не глядя.

Но в прошлом.

___________________________________________________________________________

* Я помню как дышала тобой и жила. Считала часы, минуты до встречи. Мне жаль что так вышло. и я не рада.и галочку ставить рано еще.

Всё впереди. Всё сбудется.

Одна только мысль отделяла меня когда-то от "happy" end_а

Изменилась.(испортилась).

Даже странно что так вышло.Я даже не ожидала.

Не ожидала что могу наговорить тебе столько гадостей.Оказывается могу.

Когда-то я так хотела чтобы ты читал мои дневники, а  у тебя не было времени.

Теперь хочу закрыть, и только ты не даешь.ты живешь ими.

А я тихо роняю слезы,по-прежнему,когда слышу твой голос...я теперь знаю что понимаешь..только поздно..

хотя последнее время заели сомненья,теперь я знаю - всё ложно.

теперь еще знаю что он ничем не лучше.

и все равно ищу в нем тебя, и не нахожу конечно.

и все таки мне почему-то больше не хочется все время кричать о любви...почему-то...не знаю....

только хочется тихо шептать о ней иногда....

Когда в одно мгновение появляется что-то новое..но что-то такое до боли знакомое,невольно теряешься,как в замкнутом пространстве. Немного страшно,признаться честно, что-то начать с нуля..
И так не хочется снова попасться невольно и долго гореть в твоем пламени так долго и мучительно как и раньше...
Только сердце отчего-то оживает и снова вспоминаешь давно забытое слово "скучать".
И снова дышишь, и снова хочется напевать что-то под музыку, и писать стихи.
Только сильнее хочется курить, чтобы убить всю эту ерунду. Слишком больно было в прошлый раз и слишком больно еще будет.Так в билете в один конец написано.
Но лишнего не хочется.пусть одной мелочью будет меньше...
А только случайно все время думаешь...о нас...и твои слова и наши встречи...все помнится... 

Меня тут больше нет,обидно.А ведь это место я  любила больше всего на свете только разве что та ночная улица воспоминаний была мне милее.

Я слишком часто стала по ней гулять,настолько что даже не хочется приходить сюда.Бесцельно прожитые годы юности.Так было всегда)

И эта осень была не лучшей. и зима таковой не будет.

Из всего лучшего остались только эти тихие ночи моего одиночества,которое в миг стало родным и привычным.[могло быть и лучше хуже] 

Всё когда нибудь кончится.надеюсь

"Мы такие разные и все таки мы вместе!"-девиз прожитых совместно лет. Странно...

"Для того, чтобы купить что-то ненужное,-говорил Матроскин,-нужно сначала продать что-то ненужное.."

"Чтобы что-то важное преобрести, нужно отдать что-то такое же важное,что было бы равносильно тому что ты получешь взамен,-говорил Эдвард,-нужно обязательно пожертвовать чем-то".

Пусто и холодно...даже здесь...

Мне не хватает Тебя....а ты слишком часто молчишь....и у тебя слишком много разных только....

____________________________________________________________________________

[когда-нибудь я потеряюсь навсегда.]*

Мне больше не нужны твои слова.у тебя их все равно нет.
[зачеркнутый текст]
И извинения твои тоже не нужны.они бессмысленны.
И ваше небо мне тоже больше не нужно.заберите.оно не для нас.
И свои мечты.они не нужны мне больше.как будто.
И вобще, перестань прокуривать меня своими мыслями.И пусть твои глаза не прошивают меня насквозь укором.
А я просто не выдержу.
А однажды я все пойму...однажды пойму что у нас с тобой на двоих было одно дыхание...но это уже не важно...

[кофе с сигаретами,как любовь.вредно для сердца и вызывает зависимость.]

[Она знает что может им играть,и он знает что может ей играть,они не дают собой играть никому,но друг с другом играют...]