мне так хорошо в моём маленьком мире не потому, что я одинокая.

мне хорошо там, потому что я создала его, после того, как тот,большой мир сделал меня одиночкой,хотя,честно говоря, это не совсем правда.

большой мир не виноват,что я под него не приспособлена.

(между одинокой и одиночкой большая-большая разница).

в моём мире всегда сухо и прохладно.

там много воды. спящей и не очень.

там много воздуха,серого и синего неба, свинцовых туч и прозрачных облаков.

там всегда осень, и никогда не бывает зимы и лета.

там много животных, особенно рыб и птиц, и почти совсем нет людей.

мой мир неселен книгами. они появляются там,когда им вздумается,и, зачастую, остаются насовсем.

в лесах и полях стоят стеллажи,похожие на маленькие города для них.

те немногие люди,которые там есть,похожи на лозы.они стройны,гибки и молчаливы.

у всех них вечно разбиты коленки и локти,потому что они взрослые дети.

это мир Мира. мир Любви и Честности.

(что вообще,конечно, крайне странно,потому что я давным-давно переболела юношеским максимализмом).

там не боятся смерти, лжи и предательства. не строят козней,не интригуют и что самое главное, никто никуда не спешит.

не бежит,выпучив глаза от ужаса,что он может чего-то не успеть, куда-то опоздать,смочь что-то пропустить, и за это его накажет мама, начальник, деканат,учитель или, я не знаю, кто-то еще.

в моём мире понимают молчание. оно там является универсальным языком.

а всё потому,что книги не умирают, не врут,не предают,не стоят козней,не интригуют,не спешат,не бегут, и молчат.

я так чертовски устала.

теперь я зову то,во что верю Небом и прошу его помочь мне,но оно молчит,как и пристало небу.

я прошу его помочь мне приспособиться.

сменить моё страшное имя,которое всегда всё определяло, позволить мне немножко хуже понимать людей,

или помочь людям чуть лучше понимать меня,отнять у меня всю эмпатию, всю нежность, всю ранимость,и,желательно, все мозги.

ну или хотя бы перестать посылать мне людей,которые делают меня несчастной, потому что я этого не заслуживаю,

(нет, серьезно не заслуживаю)

а послать мне одного такого же долбанутого изгоя,чтобы мне было не так одиноко быть одиночкой. аминь.

холодный. родная. зеркала. дымка. табачный. ресницы.

замороженые. ломкие.

белая. серая. синяя.  седая.

пар. голые ноги. твой личный космос.

пустой. бесконечный. волшебство.

сама себе мальчишка. любить.

цену свободы. одиночество как данность.

вечный покой. теперь только. твой.

тепла нет. нигде.

не мыкайся. пойми своё.

не можешь взять-не давай.

не хотят брать-не пихай.

не-не. минус на минус-не плюс.

просто минус в квадрате.

[показать]

Есть люди (у всех такие есть), с которыми я живая, с которыми меня прорывает.

Я сижу, стою, лежу, нахожусь в одном временном промежутке, плоскости, поверхности, и меня начинает рвать словами, выворачивать.

Они просачиваются через меня и уходят в окружающее пространство, истончаются и парят где-то сверху, туманные и чинные.

И тогда приходит тихая, мирная неприкаянность, непричастность к миру материи, как-будто я сама бестелесна и наблюдаю за жизнью, пропуская её через себя,  людей, их дела, заботы.

Мысли протекают сквозь меня, я облекаю их в молчаливую  форму и только это важно, и только это радует.

Они не оставляют осадка, следов.

Я иду по улице, смотрю через листву на безоблачное, ясное, начинающее темнеть закатное небо, и мне хорошо и покойно.

Осознаешь,что свобода- это когда отстранена от всего, ничто не тревожит твою душу, не давит на тебя неимоверной тяжестью повседневоности, незавершенности.

" Я легка, непроизносима, мне нет числа"

Я едина со всем светом и одновременно отделена от него.

Я порождение иной реальности, другой вселенной.

Люди, животные, природа- никто не видит меня, не ощущает моего незримого присутствия.

Меня кто-то придумал, на самом деле меня не существует.

И только тогда, когда я понимаю это - освобождение снисходит на моё воспаленное, измученное сознание.

помоги мне.

как всё странно иногда понимаю фаталистов всё что думаю сбывается в троекратном размере во мне клин клином вышибает только держись а ты как будто соткан провидением из моих самых светлых снов мыслей и желаний как будто кто то кто делает людей  там наверху просветил меня рентгеном слепил тебя и посадил со мной рядом такого черноокого кудрявого и точно восхитительно пахнущего поэтому сегодня я не хочу запятых точек вопросительных с восклицательными знаками нет ну правда должно же мне было наконец то повезти хотя мне кажется что ты ненастоящий так ты похож на совершенство мне даже страшно прикасаться к тебе потому что ты можешь испариться в весенннем мареве а хочешь я даже брошу курить полюблю детей стану носить красное и красить губы хотя нет курить не брошу потому что ты то тоже куришь и тоже любишь кофе и у тебя голос божества но самое чудесное во всей этой истории что я тебя не люблю точка

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
 

да ну всё это к хуям!

как нужно уходить с плохого кино

бросать тех, кого не любишь,

кощунственно сжигать скучные книги,

увольняться с заскорузлой работы,

а заниматься только тем, что действительно нравится (боже, как я потрясающе пошла)

всё это как чай без сахара: огромное количество людей потребляют и хвалят,

а я не могу пить эти помои.

всех к хуям.

"Гибдэдэшники - пидарасы... Попы - суки. Маркетологи - кретины. Страна ебалаев. Кругом кривожопые уроды"

Говно и дрянь.

как кто-то будет целовать тебе запястья и укрывать одеялом.

Где люди, родной, где же люди?

как страшная книга, родной, страшная.

из таких, которые не закроешь и не поставишь на полку, и из головы не выкинешь.

и вот она лежит перед тобой, словно немой укор,

и хоть ты тысячу раз красивый и молодец,

хоть ты тысячу раз держал её любовно в руках, вдыхал её запах,

вникал в смысл каждой строчки,

и всё-равно она тебя не отпустит от себя.

схватит тебя ледяными пальцами чуть пониже горла, пережмет артерию и всё:

шаг влево, шаг вправо ( попытка к бегству?) - расстрел.

...как будто ты пустая,и в тебя нужно что-то вложить.

так хорошо, когда могу честно признаться себе в каких-то вещах, например, что врядли брошу курить,

всегда буду ходить с этим цветом волос, что одежда в обтяжку мне не идет,

и красный я не ношу по той же самой причине,

что мне придется забыть о пурпурной помаде, потому что я становлюсь похожа не на хиппи ( как, по идее, должна бы), а на рабочий инструмент,

и что длинных ногтей мне не видать, потому что, как бы я ни старалась, они вырастают какие-то кривые,

и что смеяться,высоко закидывая голову мне не идет,

и улыбаться во весь рот мне нельзя,потому что лицо сразу как луна....

я только что закончила смотреть "ускользающую красоту" бертолуччи,

там в одном моменте Айронс говорит Тайлер, что- то вроде: "Ты в свои 19 не могла понять,что одной быть лучше и проще!"

так странно. я поняла это,когда мне было 15.

и что я родилась целая,

и что мне пора заканчивать  постоянно наступать на одни и те же грабли.

и что обычно я учусь быстрее.

[580x699]

он сейчас либо сам отвалится и убежит,

либо я его оторву и выкину в окно,чобы впредь не смел издеваться в столь извращенной форме.

Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!

[показать] 

Николай Богомолов родился в 1956 г. в городе Вологда. С 1957 г. живет в Петербурге. В 1979 г. окончил ЛТИ им. Ленсовета и по 1989 г. работал там в качестве научного сотрудника. Затем прервал свою (в общем успешную) научную карьеру и занимался только живописью. Рисовать начал еще в школе, поступил в технический ВУЗ, но получалось так, что год от года рисовал все больше и больше… В какой - то момент понял, что не может совмещать это с научной работой. Художник вырос в нем как дерево, постепенно заполнившее собой все внутреннее пространство.
Первая выставка живописи и графики состоялась в 1981 г. в стенах Технологического института. С тех пор участвовал более чем в 60 выставках. С 1986 по 1991 г. выставлялся главным образом с Товариществом Экспериментального изобразительного искусства (ТЭИИ) (для тех, кто не знает – ТЭИИ тогда ассоциировалось с авангардным направлением советского искусства).
В 1987 г. стал членом группы “Остров”, а в конце 1989 г. понял, что сохранение индивидуальности гораздо важнее, чем совместная манифестация. В 1990 г. участвовал в большом проекте “Все за одну Землю”, заключавшемся в совместных выставках в Ленинграде и Сан-Франциско и работе над росписью стены пятиэтажного дома на Малом пр. В.О. В период 1990-97гг. выставлялся главным образом на западном побережье США как в галереях, так и в качестве участника артфестивалей.
В 1995-1998 гг. совместно с Urisman Fine Arts организовал целый ряд выставок петербургских художников на западном побережье США.

[показать]
Петроградский дворик
далее...

и почему люди уверены, что стоит жалеть того,кто одинок и вынужден будет умереть в пустой квартире, а потом его съедят собственные кошки?

я буду одна. я к себе никого не пущу. это выше человеческих возможностей. как люди могут пережить такое?

и я понимаю,что я ничего не могу изменить, ничего.

когда ты один, по тебе некому плакать, никто не будет тихо сходить с ума,захлебываясь в рыданиях, стоя у твоей кровати, держа тебя за руку,хотя ты всё равно уже этого не чувствуешь.

никого не будет выворачивать наизнанку, от ужаса, от невозможности как- либо помочь тебе, пытаться докричаться до тебя, несмотря на то, что ты без сознания, никто не будет метаться по комнате,меряя её шагами взад и вперед и по всем диагоналям, как зверь по клетке,не в силах ничем помочь.

когда ты один, ты волен обречь на такие страдания только себя.

я не смогу взять такое под свою ответственность.

я буду умирать одна.

я люблю тебя, моя милая, хорошая моя,родная. я тебя всегда любила и буду любить тебя всегда, пока сама жива, и даже после этого, наплевать, что после смерти может не быть ничего. ты прости меня за всё,чего я тебе не успела сказать, за то,что не всегда уделяла тебе время, думая,что еще успею. я знаю,что ты всё это понимаешь и простишь меня. я помню,что люблю тебя с того момента, как впервые увидела, впервые почувствовала твой запах и прикоснулась к тебе. спасибо тебе, моя чудесная.

я знаю, там тебе будет лучше. покойся с миром.

Здравствуйте, мне 20 и я дебилка никто.

Жить в своё удовольствие - что может быть лучше на свете. Мюмла никогда не жалела тех, кого ей доводилось встречать, и никогда не вмешивалась в ссоры и передряги. Она только наблюдала за ними с удивлением и не без удовольствия.
Можно лежать на мосту и смотреть, как течёт вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко.
. . .
Туве Янссон, "В конце ноября"