Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение
Искусство быть одиноким. Эндрю УАЙЕТ.
Это один из моих самых любимых художников. Когда разглядываю его картины, всегда вспоминаю тексты Беккета... Не всего Беккета, а только его роман "Мэлон умирает". Пожалуй, никогда не встречала я такую удивительную глубокую, интимную близость литературы и живописи.
Жизнь на земле. Ощутимая близость земли, воды, животных, растений. Их непонятность. Загадочность. Постоянная близость смерти. Мертвые старики в постели. Мертвая собака. Мертвые птицы. Мертвые листья.
[показать]смотреть и читать дальше
я, кажется, осознала, что такое во мне звенит, лопаясь
это тонкие, некогда стальные, нерушимые ниточки, связывающие меня не то с детством, не то со всем миром,я так до конца еще и не поняла.
а на левом запястье есть шрам от лопнувшей струны, он нежно розовый, а вдоль него маленькие пятнышки от нитей шва.
струны всегда рвутся с таким потрясающим звуком. его ни с чем невозможно спутать.
это звук порчи, звук умершей музыки, невозможности продолжения.
они рвутся во мне, истончившиеся, ежедневно,и мне страшно подумать, сколько же маленьких шрамов с пятнышками наделают внутри меня тамошние хирурги.
так необычно и удивительно замечать в себе какие-то мучительно умирающие способности, вроде способности любить или необходимости быть любимой кем-то, потребности в глубоком общении, невыносимой надобности того, чтобы тебя понимали.
всё это оказалось теперь совершенно ненужным налетом, сходящим с меня как обгоревшая на солнце кожа, большими, прозрачными кусками.
я поняла эту невероятную грань между тем космическим, что прорастает во мне сорной травой из-за неумения окультурить, приручить его, и всей этой пустой мирской шелухой.
и это счастье.
[600x360]
я почти достигла того,к чему стремилась всё это время.
на что бросила все силы и всю энергию.
на что поменяла почти всё, что меня окружало.
я знаю как это выглядит, какое оно на вкус,на слух, какое на запах и на ошупь.
это оказалось так удивительно просто, и очень странно,что я не могла понять этого так долго, и так мучительно невыразимо пыталась.
мне так легко, и внутри меня теперь счастье и свет.
у меня впереди самый последний шаг, и как это ни странно,но я точно знаю,что преодолеть его мне будет очень просто.
мне осталось всего лишь сойти с ума.
спасибо.
я действительно счастлива.
я и сама не знаю,не понимаю чего прошу
у своего Неба. Неба с большой буквы "Н"
пусть будет как-то
как угодно, только...
по-другому.
пожалуйста
[404x500]
как перестать себя ненавидеть?
всё яснее. я получаю энергию из пространства и себя.
я вижу красоту там,где не видят другие.
это написано в сплетении моих вен.
в узоре радужной оболочки.
в моей крови.
в этих постоянных поисках выхода я,кажется,нахожу всегда только себя.
я люблю тебя.я буду по тебе очень скучать.очень.покойся с миром.
Господи да боже ж ты мой, ну сколько можно, а?
ну отдай ты мне мирно этот самый дорогой и насущный подарок, я достаточно за него страдала и билась.
ну что же, ты считаешь,что я не оценю?
оценю еще как! так оценю, что и не снилось никому.
вместо этого ты кормишь меня какими-то дикими предчувствиями.
что вот-вот, скоро-скоро, на мою голову обрушится нечто огромное, тёмное и вязкое, и я знаю, что оно уже на подступах.
а вот чего я не знаю, так это плохо будет или хорошо, когда (замечу, не если,а именно когда) оно меня поглотит,
утопит в себе, и дышать я смогу только его тёмной и густой сутью, если вообще смогу.
и вся эта моя плавность, рыбье спокойствие, вечнохолодные конечности и, по традиции, общая отмороженность не будет иметь никакого,
в сущности, значения.
нет, ну а если серьезно, правда, тебе что, жалко,да?
ну да, я не слишком умна, и, по чести сказать, совсем не красива, но кому когда это мешало?
если только мне самой, но вот это уже мои сугубо личные проблемы.
[424x604]
я сама свой самый страшный враг.
я больше так не могу.
чем я заслужила всю эту боль?
в моём доме нельзя плакать.в моём доме нельзя жаловаться.в моём доме нужно сцепить зубы и терпеть.
если ты заплачешь,тебя никто не пожалеет. тебя никто не утешит.
тебе скажут: "какого черта ты то рыдаешь?" как-будто всё происходящее тебя вообще не касается.
простите меня пожалуйста все те,кому я причиняла когда-либо боль. прошу вас.
меня так давно никто по-настоящему не любил.
моя мама ни разу в жизни не сказала мне вслух,что любит меня.
наконец-то.
мой сладкий,сладкий февраль.
ты всегда был добр ко мне.
даже когда не был.
я всё никак не могу осознать,что ты снова со мной.
и что я-это снова я. без лишних примесей.
и это единственно правильно. и так и должно быть.
умиротворяюще прозрачно и отрешенно.
и так радостно от этого,что непроизвольно улыбаешься.
бла-бла-бла.здесь должны были быть нудные псевдофилософские рассуждения из серии : когда пытаешься дотянуть кого-то до какого-то условного уровня,так или иначе тебе приходится опускаться к нему и проходить этот путь вместе с ним по новой. так вот, я так больше делать не буду. и это на самом деле очень глубокая мысль.
ну вот,рассуждения имеют место быть,я сворачиваюсь.
аминь.
[590x393]
зима поражает отсутствием перспективы.
всё белое и плоское.
чувствую себя как в большой белой комнате.
нет,я люблю большие белые комнаты,но,поймите меня правильно, пространство-то ограничено.
ощущение эйфории потихоньку проходит.
остается понимание того, что теперь я и сама ни фига не успеваю и нужно ускориться, и поэтому меня от себя тошнит.
как сильно я скучаю по времени-наедине-с-собой.
не нравится это чисто зимнее чувство какого-то тягучего ожидания непонятно чего.
скользко,холодно и, порой, накатывают такие приступы мизантропии,что единственное о чем мечтаешь-это дробовик
мои личные откровения века:
зависти и ревности нет.
всеобъемлющее понимание и эмпатия стали еще более всеобъемлющими.
любви тоже нет.
есть море,небо и воздух, а любви нет.
ну вот и всё.
последние часы подходят к концу.
мы с ней одного цвета.одной структуры.
мы одинаково звучим. у нас одна тональность.
на свете нет ничего прекрасней осени.
сумрачная, терпкая нежность. она каждый раз укутывает меня в неё как в органзу.
ни во что на свете я не верю сильнее. непостижимым образом она хранит в себе разом все вещи,имеющие для меня самое важное значение:
музыку. искусство. уединение. прохладу. неистребимую веру в печатное слово. кристальную ясность сознания.
любовь моя, теперь мне ждать тебя еще целый год.
[500x323]
давно забытое чувство переполняющй до краев радости
утерянное ощущение простого счастья, для достижения которого не нужно наступать себе на горло,
идти на компромисы, отказываться от своей природы.
на самом деле, огромное количесво внешних факторов, на протяжении 3 лет ломавших меня изнутри ,увеличилось в сотню раз,
но, полгода волшебного похуизма, который я так заботливо развивала в себе всё это время, оказались не напрасной тратой времени.
это не моя война.
все эти ёбаные войны-не мои,прости господи.
я не виновата ни в одной их них. и,чтобы понять это,вероятно,стоило пройти все эти бесконечные поедания себя изнутри.
внутри меня-мир. он достигался мною долго и сосредоточенно,ценой неимоверных усилий.
если вам всем так хочется воевать-бога ради, только оставьте меня в покое. я постою в сторонке, посмотрю как вы друг друга переубиваете.
хоть потише станет, а то там наверху уже оглохли от вашего адского гомона.
скоро, очень скоро, я стану совсем свободна. мне для этого -только перестать ненавидеть пару мелочей.
твоя власть надо мной уменьшилась до минимума. как и чья-либо власть впринципе.
я-это снова я. сильная.сама за себя.
да, я не святая, но у меня хотя бы хватает смелости признавать свои ошибки.
да, я теперь знаю наперечет все свои упущения. я долго о них думала. и вот что странно: как только я поняла, почему всё исчезло,мне стало так противно,что захотелось пойти и долго тереть себя пемзой,чтобы отскоблить себя от тебя.
да, ты скучаешь по мне. и ты будешь скучать еще очень долго,потому что хоть расшибись ты в лепешку,я не дам тебе больше ломать себе жизнь.
