Единственное,что я не люблю,так это когда на тебя начинают наезжать родтили...и координально настаивают на своём так и не въезжая в твоё чудное положение.А мне думаете приятно сидеть и выслушивать какая я плохая девочка,что даже уже не имею право погулять в городе до 23-00 разве много?Мне хочеться отдыха особенно когда осталось всего ничего отдыхать-то какой-то сраный август,наверное для кого-то очень много,а вот для меня этот месяц пролетит и не замечу....поэтому для меня каждый день рагоценнен.К примеру до моей мамы никак не оходит,что я ушла из школы и там остались бывшие друзья,а так как скоро мне в колледж идти я хочу провести с ними оставшееся время,а не сидеть дома и дохнуть от скуки перед телевизором в котором даже порой посмотреть нечего,да почему порой когда просто нечего....Я хочу свободы,которой у меня нет и не будет.Как невозможно понять,что в сущи моей занятости,ну там курсы разные дополнительные занятия у меня просто не будет времени нормально погулять...да какой нормально,та только на часок выйдешь,а я полчаса добираюсь до места нашей компании?И что?Туда...поздароваться и обратно?Ну не глупо ли?А?...Нормальный бы человек попытался бы как-нибудь вникнуть в ситуации и хоть как-то постараться её растопить,так нет родители оказываеться штука сложная и в их понимания дитятко которому 15 лет не может гулять больше чем до 21-00.

Ну разве мир не жесток?Почему родители так переживают за ребёнка?Я знаю,что делаю много ошибок,что так поступаю(хотя ничего тут приступного и ужасного нет)Может когда-нибуь и я это пойму,ну а если мамочка или папочка желают добра и только счастья ребёнка почему не позволить ему маленького счастья,как отдыха,друзей и прогулки?Разве я многого прошу от них?Да нет помоему ничего особенного,кроме как отпустить меня погулять ну хотябы до 22-00 с любимыми друзьями,но нет мои родители не из таких,мама вечно переживает,а вдруг что случиться с моей дочуркой?И нехорошие дядиньки её разведут как лохушку?Это ещё удручает,что в семье меня держут за наивную маленькую пепи....котора ничего в этом мире и в нашем поколении не понимает....бред...короче люди желаю вам приятного отдыха без проблем и родителей )))

Ну вот вернулась и я...страннаяштукаэти дневники,сколько не заводишь всё равно в скором времени о них приходиться забывать и не все возращаються к своим воспоминаниям и записям,может потому что очень сложно что-либо вспоминать,а может просто забить на это всё...Мне повезло я вернулась,вспомнила об этом в самый послений момент.Мне что-то напомнило и вот я сново здесь...пальцы конешно устают печатать,но хочеться оставить какую-ту память,пусть даже и порой так не хочеться,но поверьте лучше подолбить лишний раз по клавишам,чемзабывать какую-нибудь радость пусть даже мелкую или печальное событие.....
Вот одна из плохих новостей-я обрела никатиновую зависимость.Это очень сложно взять и бросить,хоть и курю я всего помоему 7 месяцев,но я бросать не собираюсь,почему-то мне от этого легче хотя я знаю,что это вред и много денег тратиться,просто так я спокойно себя чувствую,а точнее сигареты успакаивают мои нервишки,хотя с другой стороны пора бы и бросать,но я думаю,что у меня силы воли не хватит на это,потому что ломка-это страшная сила...мне бы день попробовать не курить,но почему-то до сих пор никак не получаеться сдержать себя в этом..
Была на даче,там конечно хорошо друзья,свежий воздух,природа наша мать ))),но приехав в Москву я поняла,что без цивилизации я не могу и подмосковье это не для меня...мне нужно что-то более энергичное и подвижное....Когда не чувствуешь этого ритма бешеного города понимаешь,что не можешь жить спокойно без него и себя никак не сдержать...я могу отдыхать,но только если за границей на пляже курорт,где тоже не мало народу и там тоже атмосфера ритма той или иной страны,или города,мне просто не хватает течения моей жизни,той к которой привыкла я...рузья,вечеринки,поездки,прогулки,клубы...всё это есть в городе и нет на даче и привыкать к чему-то другому очень сложно

Хм...вы знаете как приятно посидеть на выпускном...так классно я ещё никогда не отрывалась реально)))...концерт превзашёл всё,что могло превзойти.Конешн наш 11ый класс никогда не отличался хорошими голосовыми связками...но всё таки они пели свои переделанные песни.Как человек наблюдавший из зала,я могу сказать,что этот весь театр был чуток перетянут по времени,потому что уже потом стало жутко душно в зале и просто хотелось уже покурить да и в туалет чёт приспичило мне...
Столько соплей и нюнь я никогда ещё не видила...ошень трогательно!Было весело,особенно после...когда пошли за бухлом...я не думала,что меня так может развести от одной банкой...наверное давненько не пила поэтому...да в добавок ещё солнышко на бошку светило и препикало.Было хорошо.
Потом в субботу а тобиш вчера мы всей дружной компанией человек так 7-9 поехали в Расторгуево купаться..Было классно особенно под водопадом...после банки верталёта.Там Машушка встретила своего бывшего...ну конешн все ласки и так далие.Потом приехали ещё 3 человека.Я леала загорала..ну так не много пошалила с Максимкой))гы))...ну вобщ повеселились,приехала около 22-00...жестоко...особенно когда на носу у тебя в понидельник экзамен первый((((

Как родители назвали?	Настя
А какие еще были варианты?	Лена,Оксана,Олеся
Сколько тебе лет?	15 наконец-то
А в душе? =)	около 5
Кем хотел стать в детстве?	КоСмОнаФФтОммм ))
Какую обувь предпочитаешь носить?	спортивную
Чего коллекционируешь?	ничего
Город, в котором мечтаешь побывать?	Милан
Любимый цвет?	жёлтый,чёрный
Любимая деталь одежды?	ширинка ))))гы)))
Любимое животное?	Гепард
Любимая еда?	травянистое
Любимый мульт герой?	Спанч Боб
Любимый фильм?	Дракула Брайна Стокера
Любимая фраза?	Fukkk offff
Утро, день, вечер или ночь?	ночь
Самая ненавистная группа?	Руки вверх ((((ббееее
А а любимая?	nikelback
Сколько будет дважды два?	4 а разве нет?

Читать далее...

Вчера жестоко посралась с родичамипотому что поехала бухать на Речной вокзал к подруге,а на самом деле должна была поехать в книжный,но короче забила на него и просто пошла отдыхать с подругой.приехала около 21-00.Папа наорал на меня,взял ключи от дома и сказал,что я никуа завтра не пойду.Но не тут-то было думал,что надъебал и я ща плакать буду как малое детя.Утром встала смотрю ключи висят,ну вышла погуляла с Ленкой,потом пришла домой.На школьном как всегда по воскресениям херня полная,мало народу да и тупые выёбистые лица,которые уже просто до ушей заебали.Мы посидели,поболтали как две старушки на лавочке,полюбовались погодкой,солнышком и разошлись по домам.

[256x392]
Ну эстория сегоня была что не наесть удачной.Я проснулась около десяти с дурацким настроением,ехать вообще никуда не хотелось,но потом вспомнила,что мы договорились с Настей поехать на Речной.Ну я сначала не знала,как отмазаться,что бы не обидить,но потом подумала и поехала.Встретелись около 14-00,за пол часа которые я её ждала,чуть не растаяла под лучами солнце которое сегодня палило бесщадно.Поехали мы к ней,посидели чуток дома,потом пошли выпили ред-бул,а хотя хотели чё-нибудь покрепче Но Шейка не было,лан забили.Погудяди чуток,потом вернулись взяли деньги и купив Миллер(пиво кто не знает) пошли там не пляж Московского канала.Было очень жарко,мы врубили музыку на телефонах,разложили газетки,посмотрели по сторонам,где люди кругом загорали и купались,хотя место ели ели нашли...стоко много народу были.Корое дошло до того,что разложили газеты легли на них,сняли футболки и загорали в топлесе ))))пили пиво,ржали,звонили друзьям,весело а самое главное загарали...потом собрались ухоить и познакомились с двумя пацанами... ))) одному я понравилась,мы обменялись аськами и телефонами и я пошла короче говоря,но фишка не в этом....ЕМУ 24 он меня почти на 10ЛЕТ СТАРШЕЕЕЕЕЕ!!!!! Я в ужасе,это уже второй молодой человек,которого видно устраивают маленькие 15летнии девочки...издевательство,а парня ровестника найти так сложно!!!!Обидно,что то что ищешь не попадается,а то что не нужно натыкаешься...в чём смысл сама не понимаю

Ещё она свежая новость,моей лучшей поруге Ленке предложил встречаться молодой человек,которого она любит...и прямо таки сказал ей,что он её любит,она счастлива,хотя раньше страдали вместе о том что нам не отвечают.Я за неё рада,что у неё всё так классно,но завиду белой завистью...и хочу тоже любви только с другим человеком...
Мне немного не понятно его поведение и вообще его теперь отношение ко мне,хотя не перестаю его любить и понимаю,что только мысли о нём и его нахождение рядом могут сделать меня счастливой

Как не странно,но сегодня еинственный день когда я прожила большую часть без стресов в голове и дипряснического настроения как всегда...даж помоему меньше куила,а так я как паровоз...гы та ещё электричка на самом деле ))) сегодня вечером после того как узнала,что у кого-то всё в ожуре выбежала на улицу как дура в тапочках,хотела вернуться,но не пошла дома никого,все на работе,села на качеи и стала просто нуно курить одну за одной и тупо смотреть на песочек...было наверное около 21-30 люди все на меня смотрели как на упавшую с Марса...но чтож поделаешь если я такая звездонутая))) хотя чё мне надо...кроме шоколада )) нет мне ничего не надо,просто что бы можно было думать,не могу когда в голове пусто,как марионетка на нитках...херня полная

сегодня хороший день был,хоть и ожик капал.Я думала,что пару уроков,сново посижу во дворе,но четверг в школе самый ужасный день недели,сложные уроки,много учителей,да и классная в школе.Пошла к первому.День на самом деле был лёгкий я даже не заметила,что это-четверг.После у нас была игра с 9Б по футболу,мы с девчёнками зашли к Инне я одела красовки и пошли все вместе на школьный.Игра была тяжёлой,я просто не знала как играть,но после разыгралась и вошла во вкус.Мы играли ровно 2-2,но по пинальти проиграли,хотя наш галкипер(Леночка)самая лучшая и чесная в нашей школе.Некоторые из противоположного класса нарушали правила и нам не засчитали пинальти и вообще засуили,я разозлилась.Мне было обино,что нас засудили и мы проиграли....
После я погуляла на школьном,а после и во воре с девчёнками.После пола одна и почти не разрыалась,потому что было очень больно смотреть как моя любовь даже не замечает меня....так бывает я знаю,но мне просто больно,что аже слов нет,а сердце готово умереть.

Ненавижу этот мир и жизнь,за то что она так не справедлива ко мне и к другим людям.Я только сейчас поняла,что наслождаться жизнью я буду только недели 3,потому что потом экзамены,переезд на новую квартиру,где я растанусь со всеми друзьями и буду одна и конечноже растование со своей любовью,а у нас только всё началось развиваться,уже дело почти до засосов дошло!!!!!Я так больше не могу...наплевать на всех просто подойду и скажу всё ему что думаю о нём и о его поведении,а потом что хочет то и пусть думает на счёт моей правды...мне всё равно уходить и терять нечего,пострадаю маленько,слёзы пролью...поумаю,а жизнь большая и парней на свете не мало!!!!!!!БЛИН ЧТО Я ГОВОРЮ!!!!!!!!!ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ЛЮБЛЮ ЕГО И БОЛЬШЕ НИКОГО!!!!!!МОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ НЕГО ЛЁД КОТОРЫЙ ПОКРЫТ ВЕЧНОЙ МЕРЗЛОТОЙ!!!!!!!!

Прощай,быть может нам не светит,
То солнце,что спасало нас,
Прощайи и я за всё в ответе,
Но только не отводи глаз.

Пускай мы вместе были,
Друзья-и что теперь,
Ведь всё хорошее забыли,
Во мне проснулся сново зверь

Мы кровь пустили в вены,
И сердца стук раздался вновь,
Но лишнии твои измены,
Мне причинили только боль

В колонках играет - Би2-Серебро
Настроение сейчас - херовое

Я сама не понимаю,что со мной происхоит.Я слишком изменилась за этот год,что смотря на себя в зеркало я вижу другого человека,который просто не может найти себе места среди этого жестокого мира,в котором давно уже нет покоя и не будет ещё очень долго.Я стала чувствовать себя не в своей тарелке,как буд-то это не моё место и не мой дом,это не моя жизнь и не мой город.Почему из жизнерадостного человека я превратилась в отчаюную и конченную писимистку,которая видит вокруг только тупиковый период,что на самом деле и есть.Неужеле так всё будет и дальше...я не хочу быть крайней в этом мире и обществе.Мне надоел тупой детский сад людей и друзей,мне не хватает внимания,любви и понимания...я не могу добиться смысла своего существования,что даже выхода нет из этой помойки которая вокруг.
Каждый день мне тяжело думать,что этот день не лучше другого и что так будет проходить каждая неделя.Мне больно знать,что человек которого я люблю,не пытает ко мне чувств,а хочет только секса.Мне надоело слышать глупые и наивные фразы знакомых и друзей.Меня заолбали жизненные позиции и моральные устои родителей,которые всем путём хотят мне их запихнуть в голову.Я устала так жить...я потеренная.
Как сложно найти себе место,когда для тебя его в этом мире на самом деле уже давно нет.Как тяжело понимать людей и принимать их ошибки,как надоела вся это низость и унижение самой себя.Что делать дльше?Где ответ?Почему я лишняя?
Я не прошу много и Бога не прошу дать мне силы...Я могу и сама справиться с собою,но только не так и только не таким образом...мне не надо ничего....я просто хочу жить и любить..

Мне порою бывает кажется,что жизнь не справедлива,а люди этого не понимают и не замечают,как буд-то так всё и должно быть и на самом деле.Иногда проходишь по улицам,а улыбок на лицах так мало и встречаешь они бесчувственные,пустые глаза.Зачем куда-то спешить?И так наше время настанет,ведь из-за этой спешки в жизни пробегают много интересных моментов,которые могли бы сделать нас хоть на чуточку,но счастливыми.
Мы сами знаем чего хотим-счастья,но что бы его найти и что бы оно было,не надо идти против него,так оно вас никогда не найдёт.Почему столько мало лёгкости в душе каждого человека,ведь мы все вместе одно целое и проходя мимо совершенно не замечаем друг друга.Может быть поэтому мы все чего-то боимся,а из-за этого появляется эгоизм и лозунги"жить ради себя"

Ну вот и девятое мая..праздник конешн в двойне,во первых это гордость за нашу страну,за моего дедушку(Респект ему огромный от любимой внучки)и конешн выходной день в будни,хотя в школе у нас среда самая халявная на всей недели...но ладно пусть будет праздник!Хотя чесно сказать не очень люблю 9мая,потому что по телеку крутят фигню целыми днями...да это хорошо,но в меру,просто не люблю оружее и всё такое тем более доисторических времён,а потом просто скучно и все сматываются в центр,а я толпу тож ненавижу,поэтому гулять приходиться поскромнее.Ну в этот день я хочу проести в компании друзей и любомого человека как вчера было...было хорошо,только маленькие разборочки получились,но потом всё утихло и как всегда солнце,радость,карты,сигареты и два ствола ))) шутка...без стволов обошлись к счастью.
Сейчас буду делать билеты для экзаменов по английскому и географии,а потом учить стихи по литертуре,которые нам задали,что провалиться всем писателям на месте(хотя я сама стихи пишу,но учить их никого не заставляю)...Ладно жаль,что выхоных только один день..я бы с удовольствием и два отдохнула

***
Я скроюсь за маской веселья и лжи,
Закрою руками лицо,
От сердца останутся только шипы
И едкое чьё-то словцо

Я буду бежать до последней черты
От серости этих дней
Сжигать за собою над речкой мосты
И лица случайных людей

Коварность и страхи,
Любовь и раздор,
Всё это простые слова,
Знакомый хороший,мой преанный вор,
Он мне отдавал имена

***
Как жизнь прокралась осторожно,
Но ты убил меня душой,
Как жить хотелось невазможно,
Когда ты рядом,Я с тобой

Как сложно предовать и унижаться,
Но смысла в жизни больше нет,
Искать себе друзей-напрасно
А верить правде чистый бред

Как я устала всех прощать,
Давать им слово,улыбаться,
А ты не сможешь мне любовь отдать,
Сердца давно не все прекрасны

День сегодня был дождливый...только к обеду выглянуло солнышко.В школе у нас сегоня укороченный день(достала школа).По истории писали контрольную,но мне как-то я половину скатала у соседа.
После нас забрали в актовый зал,там был концерт для ветеранов ВОВ.Ну концерт прошёл как всегда хорошо,много речей...везде глаза учителей и хор мальчиков спальчиков.Ну посидели мы часика два на концерте,а потом на школьный пошли всей дружной компанией.Моего зайчика спальчика сегодня не было почему-то,очень растроилась особенно после того как у девчёнки из другого класса увидила его SMS,конешн "очень обрадовалась",что сейчас даже не знаю,что и думать и что делать дальше.
Иногда так хочеться чуть чуть быть счастливой и понимать,что ты кому-то дорогому не безразлична,но как на зло судьба со мной играет злую шутку...вот такая она шутница,любит поиздеваться надо мною.А я терплю и коплю в себе эту всю дрянь и злость с окружающей меня стороны,хотя по жизни одиноким писимистам должно быть хорошо...но мне чёт не очень по себе.
Лиза с Инной приглашали поехать на Рощу другой район,понимаете ли там я другому мальчику понравилась и все меня там за ЭМО приняли,но фигня полная..просто я была там вся в чёрном в скулах и с шарфом чёрно-белым.А я не хочу с этим пацаном что-то мутить,потому что моё сердце пренадлежит другому человеку,который заставляет это сердце страдать

Сегодня у меня Днюха!!Хотите узнать как я отметила?То я вам скажу,что это был самый паршивый день рождения в моей жизни!!!Я цлый день была одна,съездила на Алгебру,поздравили меня только пять человек,Любовь свою опять не встретила и он меня не поздравил...мне сново хотелось плакать,но я пытаюсь убить в себе эту надежду на чудо и любовь...Мне совершенно не важно как будет и как он ко мне относиться,но сейчас мы хорошие друзья..меня это устраивает в любом случаи я буду счастлива если ему хорошо и тепло и если он счастлив,значит и в моём сердце будет жить тепло....мне для радости хватает только его улыбки и фигуры в темноте...Я на всё готова ради него и в огонь и в воду...только пусть скажет,я ради этого человека и живу и для меня он то целое и тот смысл жизни,что наполняет мой каждый день радостью и светом..

Ну вотещё один пустой день,сегодня у меня английский который я так и так ненавижу и готовлюсь к экзаминам по нему..и просто кошмарный день.Завтра у меня Днюха и я даже не горю желанием её справлять,просто хочу побыть одной со своими мыслями и пережитками этой некчёмной 15-летней жизни...порой бывает чувство,что никто не нужен кроме пустоты и одиночества,вот и у меня такое чувство.Сегодня я гуляла с Машей и Леной...потом встретили ещё одноклассников,всё было обыденно и как всегда скучно..но моего любимого я сегодня не видила,наверное уехал куда...хотя так уже скучаю и не могу без него...Блин всё таки какая жизнь-дерьмовая штука,ешё никогда в жизни я себя так ужасно не ощущала,никогда в жизни я себя так не вела...хотя я сделала это всё осознано и плотиться буду за свои ошибки сама..Что натворила то и исправлять придёться!
Как надоела такая жизнь,ведь в моих планах она совершенно должна двигаться в другую сторону!НЕНАВИЖУ КОГДА МЕНЯ ОБЛАМЫВАЮТ!!!!!!Да ладно я знаю,что я смогу выкоробца из всей этой грязи,которая разливается вокруг себя...ничего не буду праздновать пошлю всех нах...и завтра пойду на Алгебру,а потом сяду во дворе и буду в полном одиночестве сидеть одна...

***
Я научилась
Просто расставаться
Я научилась
Прятать свою боль
Я научилась
Улыбаться
Я научилась
Убивать любовь


***
Я запомню тебя таким
Добрым,ласковым и нежным,
Пусть давно ты уже стал другим,
Только я верю в то,что ты прежний

Я запомню твои глаза,
В них ведь столько любви и страданья
Ты давно что хотел мне сказать
И конечно сказа:*До свиданья*

Я запомню тебя всё равно
Пусть не стала твоею судьбою
И пусть вместе нам быть не дано,
Всё равно моё сердце с тобою