Живым или мертвым!!! А я не жив не мертв. Не горяч, не холоден, а только тепл. Состояние то ли сомнения, то ли смущения…. Боже мой ну кому же это интересно – верно никому. Сегодня я не пошел ни на какую работу , зато я вспомнил это слово – вот оно: РЕФЛЕКСИЯ!!!! И зачем только я его вспомнил. Как-то сразу начинаешь рефлексировать, рефлексировать, рефлексировать и вырефлексировываться до последнего рефлекса… к утру останется от меня только одна оболочка, которая и пойдет на работу. Я замаскирую ее одеждой рабочей и не очень, парадной но не совсем, скорее такой обыденной, но с претензией на оригинальность. Вот как сейчас представляю – прихожу я на работу, пью чай в коптерке не горячий, не холодный – теплый , вот он булькает у меня в желудке и такой растепленный я пойду  работать работу, какой бы она не была хорошей или плохой. Нормальной. Все равно какая у тебя работа, когда по жизни ты занимаешься совсем другими вещами. Я например РЕФЛЕКСИРУЮ!!! А что тут такого?Неужели кто-то здесь не рефлексирует вместо того, чтобы всем сердцем своим отдаться своему делу какое бы оно не было? Или не своему делу? Просто делу!!! Нормальному такому делу!!!

Настроение сейчас - посткоитуальное

 

Вот живешь себе бобылем, никого не трогаешь и вдруг, ни с того ни с сего, является она – дева волоока, черноброва, во всех отношениях блондинка с розовой или брюнетка с фиолетовой пиздой. И потянулись руки вниз – нет, они не опустились, просто так уж устроен человек, что писька у него внизу. Так войдя в нее без приглашения, без стука, в охотку и глядя ей прямо в глаза размалеванные, съедая губы ее разнеженные и лежа между ног ее размежанных, то ли как пес, то ли как сам… так вот тогда нет и дела до добра и зла, грехопадения и доброподнятия, и яблоки сыплются все надкусанные и испробованные до последнего с частотой ее оргазмов.

 

Куда везет меня поезд? Может в дом, может из дома. Но все это, как ни крути, - на круговом маршруте, на гончарном круге, на бездомном бездонном гончарном круге, где из глины создается горшок. А где горшок – там и дом – не бывает дома без горшка… перебирая целый день ногами лепишь свой домик из глины и ростишь себе горбик, а потом, как улитка, а кто то, как рак, в своих ракушках прятаться и с каждым днем все нежнеть своим телом до состояния слизня.

 

Когда я прихожу домой, там меня встречает жена – она стилизованна под улитку, ее кальцинированный панцирь, в котором она прячет тело, мягкое и скользкое, нежное, с комплексами и  страхами, с ужимками и всем этим грузом отечной субстанции сердца несчастного от неразделенной любви к себе и другим. Наружу выставляется только ножка, гладкая увлажненная ножка, которой она перемещает свой твердостенный дом, ножка оставляет влажный след след своей жизни в моей, ножкой, которая на поверку оказывается ПИЗДОЙ.

 

И когда я шел к ней в тот дождь. Который даже погнул мне зонтик. Который от ужаса уже наверное не закрывается; в тот день мои туфли хлюпали, как две влажные от соков письки, и чем быстее я шёл, тем громче…

« Захлюпало…» - детским голосом сказала она, улыбнувшись, как в горячке, сжала зубы и скоропостижно кончила, сорвавшись на фальцет. Мы трогательно заснули в двоем.

Вокруг летали мотыльки, их мохнатые и толстые туловища еле слышно скрипели, как дверная петля где-нибудь в воспоминаниях детства, пусть даже я никогда не слышал скрипа крыльев мотылька, и может его и нет вовсе, но все-таки воспоминания детства...Вот Розанов тоже любил мотыльков - "летающие половые органы" - любил говаривать он ( в самом деле самцы некоторых видов лишены многих необходимых органов - у них нет кишечника и многих некоторых необходимых желез, но половая система представлена во всем великолепии ). Такие вот хуечки с крылышками - А? - Каково?
Одной мотыльковой силы должно хватить на перелистывание страницы, чтобы открыть дверь понадобиться несколько сотен мотыльковых сил, а сколько мотыльковых сил в моем сердце? смог бы я ради любви сгореть лампе или абажуре? в геене огненной? думаю, что не смог бы.

Фотографии evgenimus : m

Да, «лобызать твои перси» пожалуй, не звучит, но если б это было только звуком.… Не в силах выразить вульгарным наречием, не в силах найти в его буйном лексиконе, в этом барокко пошлости и хамства, похоти и просветленности… когда Будда смеется над твоим языком, когда его glossum щекочет под твоим, и в смысле появляется подтекст и наоборот; когда третий глаз опускается в рот и выбивая искры из глаз играет с твоим языком, когда звезда во лбу находит свое место в ковше медведицы, а любовь калечит тело и душу, ТОГДА я падаю с высоты своего роста на колени и у вас между ног, в волнистых губах ваших с красным гребешком во влаге слез пролитых насквозь через все тело, и потерявших свою соль, и там я пробую тебя на вкус и понимаю, что « лобызать твои перси» - как минимум не звучит.

Настроение сейчас - уливление и восторг

ах! оказывается у меня уже есть блог!!!))))))
а я и забыл, какой я тонкочувствующий, изощренный и изысканный человек, как я играю словами и их смыслами, то пряча их за двойное дно, то доставая из рукава, порой мне приходится даже перематывать ниточку повествования, чтобы вязь шла ...

я забыл, как я люблю Малевича))) , что Малевича я люблю гораздо больше чем Кандинского и что с тех пор, как я проникся супрематизмом - сюрриализм мне кажется позерством и карикатурой, что однако никак не влияет на моё отношение к личности Дали. Я, как и все Русские люблю юродивых и разного рода фриков, даже Киркоров мне стал в последнее время симпатичен в этой связи.)))

я забыл, что у меня когда-то была загадочная влюбленность в девушку, которая совсем не понимала поэзию, ненавидила jazz и была маленькой натуральной блондинкой практически без сисек и которая так и не кончила со мной хоть и старалась настолько, что даже потеряла со мной девственность...Наташа...все таки надо было сделать тебе куннилингус...а я - смешно сказать - постеснялся)))

я вспомнил это настроение перманентного негодования по поводу всего существующего в жизни, вокруг меня, внутри меня, вместо меня и меня. Как это называется по интиллегентному - экзерсисы...нет, какие-то метания, трепыхания, фрустрации - нет не то... помогите со словом - забыл)))

Оооо!!! я сейчас такой возвышенный и утонченный, такой нежный и изысканный в своем дневнике, как улитка или устрица, или креветка или червячок - животные нежные до отвращения.
почти два года я эволюционировал и уже могу причислить себя к позвоночным - что то вроде ланцетника или рыбы - словом ПОЗВОНОЧНИК - вот что у меня появилось !!!

Подростковая ракушка - что с ней сталось ? она теперь изящный головной убор!!!

[453x600]

Слушать этот музыкальный файл

))))

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. “Иисус - мой самый любимый философ”, заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: “Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18″.
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
“Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе”.

В колонках играет - Ingredients Step, Vol. 5 Disc 1\01 Zero Point.mp3
Настроение сейчас - менторское

Наташка (23:04:22 18/08/2007)
Не понимаю я поэзию

evgenimus (23:05:01 18/08/2007)
ну и зря

Наташка (23:05:59 18/08/2007)
Ну уж такая я

evgenimus (23:06:21 18/08/2007)
я хотел бы жить в городе, где река ваходила бы из под моста, как рука Шопена, никому непоказывавшего кулака....

evgenimus (23:06:31 18/08/2007)
ну разве не прекрасно?

evgenimus (23:06:37 18/08/2007)
эт бродский

Наташка (23:06:48 18/08/2007)
может обьяснишь заботливо и я что-н пойму

Наташка (23:07:02 18/08/2007)
ну

evgenimus (23:07:27 18/08/2007)
эээээээээээээ
что обьяснить

evgenimus (23:07:31 18/08/2007)
?

Наташка (23:07:46 18/08/2007)
в таком случае ближе блок

Наташка (23:08:18 18/08/2007)
в школе я даже что-то наизусть знала

evgenimus (23:08:31 18/08/2007)
она вошла в комнату разгоряченная с мороза...

evgenimus (23:08:40 18/08/2007)
мне вот это нравится

evgenimus (23:08:46 18/08/2007)
белый стих

Наташка (23:09:03 18/08/2007)
Не помню

Наташка (23:09:12 18/08/2007)


evgenimus (23:09:13 18/08/2007)
не помню, что там дальше, но прикольна

evgenimus (23:09:40 18/08/2007)
или вот про незнакомку

Наташка (23:09:58 18/08/2007)
?

evgenimus (23:10:13 18/08/2007)
и пяницы с глазами кроликов in vino veritas крмчат

evgenimus (23:10:38 18/08/2007)
ну поэзия....
это так

Наташка (23:10:50 18/08/2007)
Это помню вроде.Знакомо

Наташка (23:11:03 18/08/2007)
а маяковский?

evgenimus (23:11:22 18/08/2007)
знаешь фразу: говорить о музыке - все равно , что танцевать об архитектуре

evgenimus (23:11:24 18/08/2007)
?

Наташка (23:12:08 18/08/2007)
Ну,не хочешь

evgenimus (23:12:13 18/08/2007)
вы любите розы?а я на них срал!!!
стране нужен уголь, газ и металл!!!
Маяковский

Наташка (23:12:52 18/08/2007)
Ты просто сборник цитат

Наташка (23:13:18 18/08/2007)
не знала,что ты увлекаешься поэзией

evgenimus (23:13:23 18/08/2007)
нет я говорю, что поэзия - это умение так станцевать, чтобы было понятно, что это - казанский собор

evgenimus (23:13:33 18/08/2007)
или эйфелева башня

evgenimus (23:13:47 18/08/2007)
или колизей

Наташка (23:14:01 18/08/2007)
Может быть

evgenimus (23:14:18 18/08/2007)
так сказать, чтобы можно было почувствовать

evgenimus (23:14:35 18/08/2007)
а не прочитать о чувстве

evgenimus (23:14:41 18/08/2007)
так я думаю

[352x698]

Слушать этот музыкальный файл

японский шумовой террор

В колонках играет - David Bowie - [Heathen #01] Sunday
Настроение сейчас - душеспасительное

нужно соответствовать времени - зимой в спячку, весной покрываться цветами и излучать ароматы, летом отправиться в отпуск, осенью сбросить с себя все: листья, панцирь, роговые чешуйки, волосы, ногти, ресницы, пальцы, руки, ноги, скататься в шарик и к декабрю заснуть, обрастать всю зиму, срастаться с одеждой, прятать пятки в каблуки, руки в перчатки, голову в шапку, шею в шарф, ноги в руки, око прятать за око, а зуб заводить за зуб, представлять из себя иероглиф собственного имени и, как предлагал один монах, выращивать дерево бодхи во рту, но вырастить подсолнух, и торговать семечками по спекулятивой цене; в марте разоблачиться, временно поменять пол, и после первого же сексуального опыта убить партнера, свить паутину и все лето любоваться каплями росы на нитях, раскачиваясь, раскачиваясь, раскачиваясь, раскачиваясь осенью на качелях расшибить себе лоб и в школу ходить с перевязанной башкой, потом улететь на юг с дикими гусями, вернуться к весенним каникулам обросшим перьями, узнает тебя только твой старый слепой пёс. Одиссей!!! воскликнет Пенелопа, а ты ей "пошла на хуй, дура!!!" я ухожу к Гектору...но это уже совсем другая история.

это ты, одиссеюшка?
[525x678]

В колонках играет - The Cure - [Stone Free: Tribute to Jimi Hendrix #01] Purple Haze

самое приятное в работе - это увольнение. Приходит наконец тот день, когда уходят беспокойство и страх, спешка и тревога, когда не надо идти на работу, не нужно тянуть галерные весла и ломать на каменоломне камни, сводить дебет с кредитом... Работа сродни самоубийству или межвидовой пересадки органов - отчаянные попытки срастись с рецепиентом и примириться с миром приводят к неминуемому отторжению, расчету, и сведению счетов.
Абсурд содержится во всяком труде...это вавилонская башня, которая могла бы проткнуть небо своим бесконечно тонким шпилем шпилем (а он был бы бессомнения бесконечно тонким, т.к. высота его была бы бесконечно высоким) , лопнувшее небо открыло бы хаос до того стыдливо прикрытый троном господним.... вобщем ничего приятного...Башню, как известно не так и не достроили, полагаю из-за разделения труда (ведь он повышает производительность, isn`t it ?) , специальные термины заменили человеческую речь и каменщики перестали понимать плотников...и так далее
[498x645]

вот оно лето -
время около пяти вечера: воздух прИторен и густ, как сироп или карамель солнце марИт
время около семи: вечер спускается охлаждая июльский сироп почти до октябрьского холодца, и серые хрущевки, как кости и хрящи в говяжьем заливном, и облака, как жир на поверхности, я сам - кусочек мяса, сгусток плоти. Отлично - так и просится на съедение...
время около девяти или одиннадцати вечера: небо похоже на выключенный телевизор
время по нулям: это время выхода в открытый космос - все космонавты делают это...
два часа ночи: космонавты усталые, но довольные возвращаются домой
с трех до пяти утра: лучшее время, чтобы откинуться...даже спать в это время хочется сильнее всего...
6-7-8 : воздух начинает приобретать запах и вкус
8-9-10: воздух меняется от мятного к солоноватому и затем к сладкому, далее продолжая засахариваться и густеть
11-15: люди заполняют все полости и ничего, кроме людей не видно. даже себя иногда теряешь...разум, меняя облигатные состояния, проникает во все щели и застывает в неоднородной массе...
далее до пяти: никогда не обращал внимания)))))

В колонках играет - John Patitucci - [Mistura Fina #06] Assim Nao Da
Настроение сейчас - только проснулся

В колонках играет - David "Fuze" Fiuczynski & Rufus Cappadocia - [Kif #10] Lullaby For Che
Настроение сейчас - припадочное

Я облизан миром снаружи и изнутри, я воняю всеми его ароматами, я покрыт корой и она думает вместо меня - я обескураженный мозг evgenimus`а. Провалы в моей памяти соответствуют провалам во времени, без которых нельзя определять своё движение по его хребту. О, я несчастный альпинист, осаждающий гору времени! Я уже выпил море, но съесть гору мне не по зубам, мои силы испарились в обратном направлении, и я проваливаюсь в яму времени, я карабкаюсь, цепляюсь за края и закапываю себя перегноем своей жизни. Я культивирован из конопляной семечки и поэтому не выйду отсюда, а прорасту дурманом и буду плыть по Беломорканалу вверх по течению под горку в низину зеленоватым ядовитым газом. Так что же вы приняли за манну небесную, несчастные матери наших жизней, испражнившиеся нами из дыры между мочой и калом и пообещавшими нам свет в конце этого тоннеля? О, дни мои сочтены - Я УМРУ ОТЮДА НА ХУЙ. Без двух половинок я ноль, без палочки я ноль, но мне никогда не остаться одному, а всё моё чревоугодие коту под хвост и кошке в пизду. Вы читали Алису в стране чудес? Так вот, скоро моё время остановиться и я всё время буду пить чай. Я ненавижу чай - это моча человечества, я ненавижу вино - суррогат спасения и опасения. Всё это самовыражение (противное слово) раскатало свои губы на далёкие абзацы и страницы, если это так, то всё, что мне остаётся - это сжечь вторую часть своей мёртвой души и следовать со всеми остановками вниз и пить из баночек с надписью "выпей меня", и есть пирожки с надписью "съешь меня", вынашивать в пробирке свои мысли и выносить их на съедение невыносимым людям. Я истлею в объятьях кислорода, падая вниз в трубу, от меня - сладкого леденца останется только палка, ей будут ковырять в дерьме и говорить, что она всё ровно не испачкается, ведь она уже грязна. Я невыразимо вижу мир.

Это цитата сообщения Миляева_Ксения Оригинальное сообщение

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы=)

ПАЛЬЦЫ


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой Читать далее...

[406x600]
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ ПОНЯТНЫ:
1) дурной вкус
2) музыка
3) зло

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1) гопники и быдло
2) патриотизм
3) боль

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1) музыке
2) не спать, не есть
3) перемещаться посредством телепортации

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1) наушники
2) серьга
3) штаны хирурга)))

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1) учебник: импровизация на бас гитаре и контрабасе Чак Шер
2) оргтехника (монитор, МФУ, центр), диски какие-то и тп.
3) куча бумаг - буквально горка записок, черновиков перемешанных с маковыми семечками от бублика, пеплом от трубки и табаком

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1) +
2) +
3) +

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1) -
2) -
3) -

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1) слушаю музыку
2) играю на инструменте, занимаюсь
3) работаю

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1) в чарты
2) в историю
3) в нирвану

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1) evgenimus
2) jaco
3) jeff

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1)ты
2)!
3)?

В колонках играет - 36. Bjork Guрmundsdottir & Trio - [Gling-Glo] Gling Glo
Настроение сейчас - пора вылезать из инета

фото

[500x375]