Я постоянно борюсь с собой. Я боролась с собой, когда не хотела верить, что все-таки влюблена в него. Пришлось. Как никак 5 месяцев он мне нравился. Хотя я и боялась себе в этом признаться. Останавливало многое, но многое и подталкивало меня к этому выводу. И вот – вывод был сделан: я влюбилась, втрескалась по уши!!! Кто бы мог подумать: девушка, дружившая в свое короткой жизни только с одним парнем (да и то я сама его отправила…). Хотя, история не об этом. Значит, вывод был сделан. Потом в голову одной моей ОЧЕНЬ хорошей знакомой пришла великолепная идея (по крайней мере, она мне такой показалась). У девушки этой был номер аськи того, который мне нужен БЫЛ больше всего на свете. Я, не долго думая (однако, все-таки борясь со своей боязнью), возьми да и согласись ему написать. А он, даже узнав, кто я, не перестал со мной общаться. Тогда я была на седьмом небе от счастья: у меня появилась хоть какая-то надежда. Только сейчас я понимаю, что он это мог сделать и из боязни того, что я разболтаю об этом всем, кому только можно. Его, конечно, можно понять, он ведь не знал, чего от меня ждать. Меня и сейчас поражает одно: неужели у человека не возникло даже мысли о том, что должна быть хоть какая-то причина, побудившая меня к таким решительным действиям!!! Он ни о чем не спрашивал и в открытую говорил мне, что не знает, о чем со мной говорить. Я же, вместо того, чтобы обидеться, радовалась даже тому, что он хоть как-то со мной говорит, пусть даже это было грубо. Дура! И снова я боролась: я хотела заставить себя обидеться на него, разозлиться, но…. мне этого не удалось. Я была ЖИЛЕТКОЙ. Пусть он не слишком-то со мной откровенничал, но все-таки в кое-какие его мысли я была посвящена. Казалось бы, живи и радуйся! Но мне этого оказалось мало. Я, опять-таки хорошо с собой поборовшись, решила признаться ему в своих пылких чувствах. Я ожидала чего угодно, только не того, что произошло. Оказалось, что ему просто наплевать на мои чувства. Нормальный человек бы сказал хоть что-нибудь. От него я так ничего и не дождалась. Как мне было обидно и горько! Но я стерпела. Хотя и удалила себя из его контактов. Через неделю, если не меньше, я не выдержала и опять ему написала. Первой. Как я ругаю себя за это сейчас! Однако перед этим я очень-очень боролась со своим желание говорить с ним. Он, как не знаю кто, рассказал мне, что его предают. Я попыталась поддержать по мере возможностей.
В итоге, получается, что я просто навязываюсь этому человеку. Неужели, это справедливо: сначала плакаться, говорить как тебе плохо и, что ты никому не нужен, а потом… Я не знаю, что я чувствую к нему сейчас. Вчера я бы сказала, что зла на него или обижена. Сегодня – я не знаю. Почему, если он почти плюет на меня (простите за выражение), я должна думать о нем, жалеть его? Почему?
Как же глупо было это все! Но, что самое странное, я не разочаровалась в нем! Я ничего не хочу ждать… и знать тоже ничего не хочу. По-моему, я сделала все, что могла. Не знаю, стоит ли чего-то ждать от него. Вряд ли. Что ж, будем бороться!!!
[500x347]

В моих глазах ни боли нет, ни грусти
Там только тишина и мертвый звездный свет.
И мысли о тебе так просто не отпустят,
Но горя нет, и счастья тоже нет.
Я знаю, что тебя забуду понемногу,
Ведь время лечит все, как сам ты говорил.
Но я свою Судьбу не дам на волю Богу,
Сама верну я все, что ты во мне убил!

Они были такие разные -
Но в чем-то, впрочем, похожи.
И всегда, когда улыбался ей он,
Бежал холодок по коже.
Она верила чьим-то словам,
Чьим-то сплетням, пустым разговорам,
Но и он ведь помог ей сам -
Разрешил быть в него влюбленной.
Ну и что, что другая боль
В его сердце сидела занозой -
Она выбрала эту роль,
Разглядела любовь сквозь слезы.
Она думала - незачем ждать,
Бесполезно все это и глупо,
Но она не смогла сбежать
От любви - кто-то может как будто...
На тетрадном листочке пути
И бубновый король в колоде -
От судьбы своей не уйти,
Равнодушие нынче не в моде...

Тебе смешно. Я знаю – ты смеешься.
Печаль моя смешна и мне самой.
Пусть говорила я, что слез ты не дождешься,
Но как же трудно мне владеть собой.
Я плачу, да. А ты молчишь, как рыба.
И грусть моя не трогает тебя.
Уже разбитое не может быть разбито.
Я все давно решила для себя.
Забудь меня – ведь быстро забывают
Тех, кто и нужен был всего лишь-то на час
Но лед в глазах. И слезы застывают.
Зачем тянуть? Закончим все сейчас.
Конец обидам и слезам ненужным,
Любви ненужной тоже никому.
Уйди сейчас, тебе совсем не сложно.
Мне легче без тебя. Я проживу.

Стихи и размышления, размышления и стихи... Что еще может быть в настоящем дневнике?...
[показать]