Самым дружелюбным государственным заведением за долгие годы моей жизни оказался офис налоговой инспекции.

Небольшой особнячок современной постройки располагался в уютном сквере с усыпанными шуршащими листьями асфальтированными дорожками. За свежевыкрашенной решетчатой оградой обнаружилась просторная, но тоже уютная парковка для посетителей. Бесплатная. Для всех посетителей. Вход был четко и честно обозначен табличкой "ГЛАВНЫЙ ВХОД". У окошек для приема граждан не было очереди. Я изложила суть проблемы (требуется получить ИНН) и была предупреждена, что это, может быть, обойдется мне в 400 рублей. Я заверила сотрудника, что такого страстного налогоплательщика, как я, подобная сумма не может остановить. Оказалось, что платить ничего не надо, и, мало того, свидетельство мне выдадут прямо сейчас, без заявлений, регистраций, предоставления пакета документов и росписей кровью. Сочась ядом, я заверила сотрудника налоговых органов, что их офис мне очень нравится, гораздо больше, чем ЖЭКи или ГИБДД. Но ему мой яд был нипочем. Наоборот, он сказал, что сразу видно, что я добрый человек. А то к ним все злые всегда приходят.

Зато потом я направилась в местное отделение милиции. Думала, что здесь, в отличие от налоговой, мне придется провести в общей сложности минут 5: получить справку об утрате документов. Ага. 45 минут, 1 заявление и 2 протокола. Справка будет, "надеемся", готова через месяц.
Заявление - это особая история. На одном листе А4 я написала собственное имя и адрес ровно 3 раза. И, естественно, 3 раза расписалась. Потому что сначала я, имярек-проживающий-руку-приложил к начальнику тра-ля-ля обращаюсь с заявлением. Затем я же, имярек-проживающий-руку-приложил, с ответственностью за дачу ложных показаний ознакомлен, а затем, после уже наконец-то заявления (прошу выдать справку об утрате документа такого-то) опять я (надо же, какая неожиданность!) имярек-проживающий руку прилагаю. Зачем им на одном заявлении 3 одинаковых имени, 3 одинаковых адреса и 3 одинаковых подписи - сие мое логическое мышление переработать не в силах.

Ну ладно, может быть, адрес только 2 раза из трех, но все же.

Когда в один день у человека варварски разбивают заднее (самое дорогое) стекло машины, припаркованной возле дома, выломав при этом полстойки (как будто уронили на него диван), а потом один за другим ломаются 2 телевизора - имеет ли он основания всерьез задуматься о мистической подоплеке происходящего?

Как отметил В.Швецов (первый заместитель начальника департамента обеспечения безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел России, генерал-майор милиции), с 1 июля 2008г. вступает в силу федеральный закон о внесении изменений в Кодекс об административных правонарушениях в части, касающейся нарушения правил дорожного движения, согласно которому, если дорожно-транспортное происшествие было заснято на стационарную камеру, то на владельца автомобиля не будет распространяться презумпция невиновности, а постановление о его наказании может быть вынесено без его участия вне зависимости от того, кто в момент аварии находился за рулем.
http://top.rbc.ru/index5.shtml

Я надеюсь, данный закон будет распространяться и на ситуацию, когда за рулем был угонщик автомобиля.

А наказанием, по моему мнению, должно служить усекновение ноздрей и ссылка в Сибирь. Альтернативно - дыба с последующим повешением на площади при стечении народа.

Вот тогда не будет этой глупой возни с доверенностями и дурацкого желания серой массы покупать себе автомобили и создавать на улицах города пробки, которые мешают проезду нормальных чуваков.

Теперь я - девочка-киборг. Вся обмотана проводами и датчиками. Периодически начинаю жужжать и застываю в статичной позе, для перезагрузки. Веду лог. Имею возможность подсоединяться к компьютеру для синхронизации.

И в этом нет ничего иносказательного. Никаких метафор. Моя жизнь протекает именно так, как описано.

Я не знаю, что взбрело в голову моему, как оказалось, хрупкому организму, но месяц назад он, по-видимому, решил мне напомнить о своем существовании. Или решительно заявить свое право на заботливый уход. Мой раскаленный мозг, мой кипящий котел, мой перегретый кумпол, мой звенящий колокол завел новую моду: он теперь просто отключается, когда ему что-то не нравится. Просто делает мне "выкл" - и я в нокауте, распростертая, бездыханная на полу. Или, если повезет, на чьем-то дружеском плече. После второго выключения в спешном порядке был приобретен тонометр, и моя жизнь наполнилась новым захватывающим увлечением: ежедневным измерением давления и пульса. Потом бабушка Крича пошла на прием к терапевтам, невропатологам и сосудистым хирургам.

Мои недра просвечивали разными хитрыми приборами, прошивали меня ультразвуками и электрическими импульсами, подробно расспрашивали о малейших изменениях состояния в последнее время и детских травмах. В запертом на большой амбарный замок отделении интенсивной неврологии ("Ну, у нас тут пациентка есть одна - все время убегает") стучали по коленке молоточком и просили дотронуться до носа с закрытыми глазами. И вот, теперь окутали меня проводами, которые торчат из всех щелей одежды, нагромоздили на меня какие-то аппараты и отправили в жизнь, снабдив бумажкой, на которой я должна отмечать все, что я делаю. "14:15 - 14:57. За рулем. 15:00 - 15:35. Бег по лестнице с тяжелыми предметами. 15:35. Чай "Ромашка". Работа за компьютером."

Каждые 15 минут монитор давления с громким жужжанием накачивает манжету. В эту секунду я должна остановиться, что бы я ни делала, и опустить руку вниз. Так застыть, пока не закончится измерение давления. Иногда монитор несколько раз подкачивает и подспускает манжету: "Ззз... Жжжжжжжжжж.. Зз.. Ззззз.. Жжжжжж". Я стою. Пожужжу - пожужжу - и продолжаю путь. В таком состоянии я должна провести сутки.

Монитор ЭКГ хотя бы тихий и не требует повышенного внимания. Но зато у него очень много проводов.

Сколко мне лет, иногда спрашиваю я себя. 80?

К этому милому времяпрепровождению надо добавить еще периодические приступы тошноты, слабости и головокружения, когда я должна в течение ближайших 3х минут лечь на спину и закинуть повыше ноги, чтобы избежать падения в обморок. Где бы я ни.... секунду, щас, отжужжу..... была в этот момент.

Не барышня, а загляденье.

Здравствуйте, Своя_кошка. Рада вам.
Пустииииииите меня в свой дневник, пажаааалста. Я обещаю унести тайну о том, что там написано, с собой в могилу. И не использовать информацию в корыстных целях.

Все началось с того, что нашелся Г.

Г. - это не эфемизм для того, о чем вы, наверное, подумали, а мой нежно любимый потерянный одноклассник. В школе мы были очень дороги друг другу (а особенно дороги ему были мои домашние и контрольные работы по химии, которые он виртуозно списывал. Но в этом он мне признался уже сейчас, когда нашелся. До пропажи я этому не придавала никакого значения).
Он был очень добрым, симпатичным и безалаберным мальчиком из хорошей семьи врачей. Мы с ним вместе ходили к репетиторам, слившись в едином порыве поступать в медицинский институт. Правда, он потом поступил, а я - тоже, но не в медицинский...
А потом он пропал. Общие знакомые рассказывали страшные вещи про наркоманию, стремительный спуск по наклонной плоскости, долги и вранье. А его самого нигде не было. Поэтому проверить информацию было не у кого.

Прошло больше десяти лет. Мне вдруг он начал сниться по ночам. Я опять попыталась что-то о нем разузнать, но тщетно. В глубине души я его для себя похоронила. И вдруг - о чудо - он объявился сам. Нашел мою подружку на сайте одноклассники.ру. Я незамедлительно написала ему истеричное письмо, что-то вроде "Г., жопа! Ты нашелся! Слава Богу! Сука! Ты жив! Ты куда пропал, сволочь?" Думаю, он был рад такому приему. Следующие двое суток прошли под лозунгом "Г. нашелся". Я прыгала по квартире, хлопала в ладоши и танцевала канкан. Мой муж только иронично поднимал бровь, когда я сидела у телефона и ждала звонка Г. из далекой Америки, чтобы потом болтать с ним полночи.

Но самое веселое, что в результате этого сказочного восстания их мертвых и благодаря моему любознательному мужу, который открыл для себя сайт одноклассники.ру под моим паролем, в один прекрасный вечер я оказалась зарегистрированной в качестве служащей военной части города Бердичева. Такие суровые военные мужчины со шрамами - и я. Здрасссти.
Пока я панически искала способ удалить себя из армейского сообщества, а муж бился в конвульсиях под журнальным столиком, один из моих вновь обретенных сослуживцев успел оперативно отреагировать на прибавление и послал мне комплименты и розы. "А все же ты миленькая...", написал он, после некоторого колебания. Видимо, знал, чтО делает с людьми служба в Бердичеве.

Иногда моё сердце сжимает щемящая грусть из-за того, что я не имею возможности увековечить некоторые картины, которые подстерегают меня на моем жизненном пути. Фотоаппарат не всегда под рукой, а даже если и под рукой, то не всегда удобно лезть к человеку в лицо с объективом.

Вот, например, однажды мы с друзьями шли по Лондону и увидели в подземном переходе бомжа. Свежая румяная благоухающая дама лет 60 возлежала на мягком матрасе, устланном кипельно белыми простынями, укрытая красочным чистейшим ватным одеялом, вся такая нарядная, в руках со свежим французский маникюром сжимала дымящуюся чашечку кофе. Мы впечатлились и кинулись ее фотографировать. Она сначала возмутилась бесцеремонным вторжением в ее частную жизнь, но потом, когда мы извинились и объяснили свои мотивы, сменила гнев на милость и потребовала компенсации за фотосессию, размером в один фунт стерлингов. Улыбалась и махала нам наманикюренной рукой из-под перин.

И вот сегодняшний день был богат на картины.

Дождливое осеннее утро подарило мне женщину в туалетной будке. Видели синие пластиковые туалетные будки - для общественного пользования в местах скопления народа? Обычно при них бывают женщины (операторы общественных туалетов), которые собирают деньги на поддержание чистоты. Вот такой оператор меня и поджидал. Она была женщиной крупной, корпулентной, как говорят немцы. Она сидела в синей будке, как сова в дупле, заполняя все ее пространство, как будто будка была ей обрамлением, как будто ее туда долго втискивали, еле-еле втулющили, и так оставили. Она, кажется, была завернута в клетчатый плед и утеплена большим мягким рыхло вязанным беретом. Сидела так себе в дупле и бесстрастно взирала оттуда на бегущую мимо жизнь. А ноги ее прятались в белой коробке с большой ярко-черной лаконичной надписью GLAMOUR.

Вторая картина современной жизни ожидала меня в Гранд Отеле Марриотт. Возле гардероба там есть хорошо оборудованное место чистильщика обуви. Красивые солидные дяди очень любят перед конференциями и обедами, сдав пальто, сесть на высокое мягкое кресло, закурить сигару, взять в руки деловую газету розового цвета, и отдаться неге, пока потомственный чистильщик со вкусом, с чувством, с толком, с расстановкой наяривает их штиблеты. В общем, потомственный чистильщик был сегодня негром. Это ж надо было найти в небогатой на представителей черной расы Москве негра, который будет чистить ботинки гостям Марриотта. А все для чего? Для того, чтобы гости себя почувствовали настоящими Мистерами Твистерами!

Вмонтировать себе, что ли, в левый глаз скрытую камеру?...

В стародавние времена, когда я в школе изучала накопленное человечеством знание, моя учительница английского языка с волшебным именем Римма Ивановна Заика и с неизменным встрепанным пучком, обрамлявшим доброе круглое розовощекое лицо, очень сильно постаралась (аж пучок встрепался), чтобы намертво впечатать в мой податливый мозг 2 аксиомы:
London is the capital of Great Britain.
И
London is a city of contrasts.

Не знаю, как там Ландан, а вот в том, что Москва - город контрастов, я смогла убедиться на личном опыте.

Мою подругу не так давно пригласили на показ мод, перформанс и не важно-верь-мне-будет-чудесно в какой-то клуб. Я (напоминаю, пламенный этнолог), естественным образом, за ней увязалась.

В общем, не мудствуя лукаво, могу сообщить, кратко и по делу, что в этот вечер я попала как бы на 2 тусовки.

Сначала - на вполне художественное и милое собрание детей цветов, где очень доброжелательная молодая публика бродила по залу в нарядных одеждах, перемешиваясь с актерами в причудливых комбинациях так, что уже было не понятно, где перформанс, где гости и где посреди всего этого мы с подругой. То девочка-мальвина в розовых завитушках и кудрявой пачке пробежит вприпрыжку, мелькая ярко-полосатыми гетрами, то лысая как яйцо женщина-змея с капюшоном плавно вольется в трансовый танец. Тут вдруг - раз - у левого уха мелькнули чьи-то ноги! Ух! А это девушка в коричневых вельветовых брюках с длинными распущенными волосами летает на подвесных качелях, опасно рассекая толпу. Ай! Осторожно, не наступи на маленького мальчика с дредами. Он что-то мастерит из пластиковой бутылки и сетки, сидя на полу. Бармен, как с картинки самого продвинутого глянцевого журнала, белозубо улыбается в ультрафиолете, кивает в такт музыке, подрагивая подчеркнуто асимметричной челкой иссиня-белого цвета. Хватает ловко в унисон с мощным аккордом бутыль, наполненную светящейся голубой жидкостью, и разливает по бокалам. Брызги светоносной жидкости, как светлячки, всплескиваются и летят на челку. На полу стоят вазоны, наваленные яблоками (это такой декор ко дню осеннего равноденствия). Ряженые идут мимо, беседуют, смеются, танцуют, плавно раскачиваются из стороны в сторону - и угощаются. Вот кто-то в углу, с профилем, похожим на чудищ Нотр Дам, с крючковатым рельефным носом, с бликами из-под нависших кустисых бровей, с острым подбородком над грубым шарфом, завис-задумался, уставившись в одну точку. А ведь подойдешь к нему, тронешь за плечо - он сразу обернется, улыбнется, преобразится - и окажется каким-нибудь молодым художником Ванюшей Лаврентьевым. Богема, в общем. И атмосфера, ей присущая: спокойная, доброжелательная, задумчивая, ни к чему не обязывающая и немного сказочная. С едва ощутимым, но стойким налетом декаданса - страдания, наркотиков и болезненности.

А потом московский вечер нас закрутил, перекувырнул - и выбросил под ноги фейс контроля дико модного и страшно закрытого ночного клуба. Контраст разительный. Я уже давно не ощущала так остро, каждой клеточкой своего уже чуть поношенного тела, как я плохо одета. И обувь запыленная. И причесана неважнецки. Да и рылом не вышла, честно сказать. И вообще, не человек, а недоразумение какое-то. Но мы с подругой взяли себя в руки, стряхнули с себя этот морок и с предвкушением пищи для фантазии прошествовали в святая святых. Музыка, что удивительно, играла та же. Люди, что удивительно, отдыхали тоже. Но свободы в воздухе не витало. Сидеть надо только на забронированных заранее местах (а не, упаси Боже, на полу). Хотя, наверное, чуть позже, когда градус повысился бы, может, уже и на полу было бы нормально. Но мы туда попали достаточно рано, поэтому гости вели себя чинно. Танцевали эротично, поминутно оглядываясь исподтишка на зеркала, оттопыривая губки, наклонив голову набок, взгляд томно-уверенный из-под густых ресниц. Наряды продуманные, кто во что горазд. Мне особенно запала в душу золотая дива: золотая курточка, золотые шортики, золотые сапожки и, почему-то, барсучий хвост. На боку болтается. Умилительные невысокие немолодые толстенькие холеные мужчины в серых джемперах и золотых очках в окружении высоких хрупких и юных прелестниц на тоненьких ножках. Они вьются как феи, испуская облачка блесток (прелестницы). Уверенные и спокойные дамы в бизнес-костюмах, быстро переделанных в вечерние наряды (пиджак снимаем, и костюм превращается... превращается костюм... в гламурный наряд!). Эти дамы почему-то часто - в сопровождении неземной красоты брутальных мужчин в тщательно состаренных ботинках в стиле милитари.

В общем, не знаю, как это все описать словами, весь этот калейдоскоп образов и персонажей, который пронесся перед моими глазами в один тусовочный московский вечер.

Как все-таки хорошо, что есть на свете так много всего... другого. И как все-таки славно, что у меня есть такая замечательная подруга, которой можно упасть на хвост (ну или поддержать ее в ее стремлении к неизведанному - тут кому какая формулировка больше нравится).

Так Читать далее...

Здравствуйте, AnkaParti3anka, которая каким-то непостижимым образом успевает все на свете.

Именинник был бесподобен, полвечера рассекая в свежеподаренных ластах, плавках, очках и нарукавниках. Хорошо посидели. Тихо и спокойно.

По-моему, очень смешно.
Спасибо, Катюшище!
http://fishki.net/comment.php?id=24436

"Сударыня, будьте так любезны, доставьте мне домашний телефон. Заранее Вам благодарен! Ваш беззаветный почитатель, Виталий."
- получила смс из другой комнаты, дома, в квартире.

И такие ухищрения - только чтобы лишний раз не двигать булками.

Отличная песенка от BurkaBand.

Диктор говорит, что это настоящий проект из Афганистана. Не знаю, не знаю. У мусульман женщинам нельзя петь и плясать. Могут и камнями закидать, если опознают, конечно.

Очень веселые, я бы даже сказала, игривые слова.
http://www.youtube.com/watch?v=x_Y-sw89qTY

Блюююю, бурка блююююю..

В начале сентября в Москве прошел международный рекламный форум.
Прогрессивные рекламщики не могли обойти вниманием такой сочный рекламный носитель как блоги.

Вот здесь можно посмотреть видео одной из сессий - ток шоу "Первый после блога:)". http://www.dp.ru/msk/blogsvideo/
Сразу предупреждаю, сессия длинная, часа на полтора. Самое интересное, как водится, - в конце. Так что это для фанатов. Дорогу осилит идущий.

Какую выгоду от рекламной феерии может иметь сам блогер?
Заказной рекламный блог. Что это, скрытая или открытая реклама?
Всевозможные коллизии, которые возникают между авторами блогов, рекламодателями и поставщиками сервиса.
Кто должен отвечать за оскорбление чьих-то чести и достоинства, блогер или сервис?
Кто осуществляет контроль за контантом блогов?
Как реагируют поставщики сервисов на запросы о блогерах из различных служб безопасности?
И прочая ерунда.

Свершилось. Произошло мое первое падение с лошади. Наконец-то.

Не то, чтобы я этого очень желала, скорее, страшилась. Все-таки высоковато, и скорости, пусть и не сверхзвуковые, но вполне достаточные, чтобы растерзать мое тельце, покрытое лишь тонким слоем кожи, а вовсе и не хитиновым панцирем. И падают с лошади все, рано или поздно - никуда от этого не деться. Эта обреченность заставляла меня подспудно каждый раз, когда я подходила к очередной лошади, оценивать ее именно с этой точки зрения - высоко ли с нее падать.

В это воскресенье мне достался жеребец, с которого как раз падать было очень высоко. Он был в холке с меня ростом почти. Я даже не знала, как на него забраться бы. Но забралась (скрип-скрип-эх-кхе-кхе, скрип-скрип-уй-ай-ай-вот-вот-вот-ууууф).

Конек попался веселенький, сильно заставлять его двигаться не надо было - сам весело резвился по манежу. Не всегда, правда, его представления о том, в какую сторону надо резвиться, совпадали с моими, но в умелых руках, как известно, и хуй - балалайка, так что процентов 50 времени мы все-таки провели с ним в согласии.

А потом, когда мы разогрелись как следует, настало время Ч. "Ну что, пойдем в галоп?" - спросил меня тренер. Я всегда на этот вопрос отвечаю, да. А там - как повезет. Не все лошади любят галопировать с неуклюжими грузами на хребтине. Так что надо сначала заставить коня подняться в галоп, потом надо умудриться удержаться в седле, а потом надо еще, ежеминутно будучи на грани вылета, делать вид, что тебе совсем не страшно и вовсе не быстро и не тряско, и еще пришпоривать коня, чтобы он не перешел опять на рысь. Я даже не говорю, что при этом держишься за шаткую поверхность коня только дрожащими ногами, ими же пытаешься поддавать коню жару, одновременно руками показываешь коню направление движения, панически отслеживая, чтобы твой конь не врезался в других, хаотически носящихся по манежу под безумными горе-наездниками. А конь так и норовит врезаться в чей-нибудь круп и получить хорошую отдачу задними копытами в морду. Если подскакать к разгоряченному чужому коню слишком близко, то передний конь встает на передние ноги и лягается задними (даже не хочу представлять, что при этом испытывает наездник), а потом яростно мчится вперед. А конь сзади, получив копытом по морде, сначала резко уворачивается в сторону, а потом, наверное делает какой-нибудь еще пируэт, вроде вставания на дыбы. А я-то в это время - сверху него трепещу, и вовсе к нему не пристегнута. А я же могу вылететь, упасть кверх ногами на далекую землю, зацепиться за стремя и тащиться за разъяренным монстром по кочкам, а пролетающие мимо в галопе будут скакать табуном по моей голове... Ой, ну очень страшно.

И вот, в этом всем хаосе (смешались в кучу кони, люди...) я должна была поднять свою громадину в галоп. Ну, я и подняла. Он скаканул пару раз - я только успела приноровиться - и резко остановился покакать. А я погалопировала дальше - через его голову носом в землю. Не страшно совсем, потому что не понимаешь, что происходит. Я поняла только на земле. И не больно, потому что падаешь на песок. Я не знаю, как это все было, но подружка рассказала, что выглядело пристойно. Я аккуратненько вылетела из седла, сгруппировалась, перекувырнулась, и через секунду уже сидела на одном колене с правой рукой, простертой к лошади. Не хватало только крика "алле-гоп". Видимо, сказались долгие часы кидания меня на мат на занятиях айкидо.

Так что домой я вернулась как герой: вся перемазанная песком и навозом. Зато теперь падать не страшно совсем. Только надо, наверное, шлем купить. Ага. И панцирь.

Здравствуйте, Лунопоклонница, "женщина поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз, женщина поколения страз, суши-баров и одиночества".

У моего любимого мужчины есть для меня несколько излюбленных названий.

Масянич,
Глупысть,
Булкотряс,
Велик (сокращенно от Велоцераптор). Велоцераптор, кстати, родился, когда я, изображая зайчика, сложила на груди лапки и так прискакала к любимому.

Одна моя близкая подруга называется Дубиком.

Еще одна - Мазепа (сокращенно от Моя Жопа).

Вот мне интересно, если мой любимый все время меня кличет Великом, он что, всерьез рассчитывает, что я явлюсь ему однажды в образе Богини или Тигрицы?

Здравствуй, Радуга_над_Лондоном, мастер синхронизации событий и знаток природы вещей.

Здравствуй, Julia_morkovito, самый веселый человек в Москве и по совместительству девочка-армагеддон.

Здравствуйте, Maxwin, хранитель древнего секрета тибетских лам и фантастических пейзажей.

Здравствуйте, энергичный и жизнерадостный Penman.

Здравствуй, Sashanti, наш Человек в Гоа.

Здравствуйте, Swetka, маленькая гордая волшебница, которая умеет просто и по-настоящему писать о жизни и любви.

Здравствуйте, Rocka_Rolla, которая взяла, да и придумала себе, что она то радостно, а то отчаянно взрослеет.


Прошу афффтара за возможно ошибочные представления по щекам не хлестать - это всего лишь субъективное впечатление.

Это цитата сообщения Улыбин Оригинальное сообщение

Нет сил, какая прелесть!

Башлыкознайсво.

Знаете такое слово?
Нет?
Я вот тоже не знал.
Как и о сущетсвовании этого языка

)

Ждала я однажды лифт. Задумалась в ожидании. Приходит лифт, открывается дверь, и из него выходит кот. Один. Без сопровождения. Я от удивления ему говорю: "Здравствуй, кот. Это еще не первый этаж." А вдруг, это Бегемот? Вежливость - всегда кстати.

Кот вернулся в лифт. Я - за ним. Хороший такой жирненький котяра тигровой расцветки, с густой лоснящейся шерстью и наглой мордой. В профиль похож на пуфик. Сверху - на пушистый квадрат. Мы с ним доехали до первого этажа, вышли вместе на улицу - и здесь наши пути разошлись.

В другой раз мы встретились с ним у входной двери. Он сидел и ждал кого-нибудь, кто открыл бы ему дверь. Я поздоровалась, открыла. Спросила даже, на какой его отвезти этаж. Но он не ответил. За него ответил вахтер. Когда мы прибыли на 12 этаж, я позвонила в дверь, открыла хозяйка. "Ну что, нагулялся?" - говорит ему, и мне: "Спасибо". Кот нырнул домой, дверь закрылась. Я в удивлении поехала домой.

Вот такая самостоятельная кошачья единица.

В нашем огромном многоквартирном доме постоянно кто-то что-то ремонтирует. В перерывах - слушают бодрую ритмичную музыку.

Вообще, условная звукоизоляция нашего дома позволяет держать руку на пульсе жизненных перипетий соседей и принимать в жизни коммунального сообщества деятельное участие. Я, например, совершенно точно знаю, когда мои соседи приходят домой под приветственный лай их собаки. Я радовалась вмести с ними первым шагам их ребенка. Я примирилась и даже полюбила ранее мне непонятное паправление музыки хеви-метал-рок. А уж вариантов исполнения песни "Долина-чудная-долина" на любой манер переслышано немеряно. Мордобои и скандалы тоже бывают, да. Лексикон пополняется образными выражениями. Кот есть один черный. Он, правда, тихий - приходит иногда по балкону в гости, выглядывает из-за кресла и пугает своим неожиданным появлением моих гостей (вот здесь уже - наш вклад в коммунальную симфонию).

Но речь не об этом. Речь о постоянных ремонтах.
Однажды, например, в начале свободы и возможностей, годах в 90х, жильцы с 6го этажа разбили у себя в квартире мини сад с мини бассейном. При мини сауне. Открытие бассейна, я предполагаю, происходило при большом стечении родственников и знакомых. Все преисполнились радостью и гордостью. Гости, в предвкушении чуда, выстроились в купальных костюмах по краю, торжественно открыли краны, вода взбурлила, и, при накоплении критической массы, бассейн провалился на 5 этаж.
Но это было давно и, может быть, неправда.

А правда в том, что последние 2 месяца я просыпаюсь каждую субботу под нежные трели соседской дрели. Двухмесячный ремонт закончился тем, что сегодня ко мне на судьбоносную деловую встречу неистово ворвалась Ал Ыванна с таким вопросом: "Я пришла, открыла дверь туалета, а там - стена воды. Что мне делать?!?! Еле спасла полотенце."

Что делать, что делать. Спасаться!