я знаб что ты уже не прочтешь это письмо..ты ущёд..далеко..далеко...я никогда не забуду тебя..я тебя очень сильно люблю..ты мой братик...ты самый лучший...максим.....ты всенда в моеи сердце..ы не случилось я буду знать...лишь одно....что ты рядом....не хорошо было не приехать к тебе...но я не могу....я была рядом с тобой... 2 месяца....слишком тяжело возвращаться... к тебе...обещаю...как только..у меня будет машина...букет из 28 роз..красных...как ты любил...я привезу....только тебе....я люблюебя максима...ты всегда в моем сердце....

утро..когда солнце ещё не поднялось на небо..свежий...холодный воздух бьёт по щекам...ты вдыхаешь его...ветер...у тебя кружиться голова..с каждым вдохом сильнее...и сильнее...последний вдох..твои глаза закрыты...ты не чувствуешь ног...ты лежишь на земле..ты слышишь каждый удар своего сердца..а перед тобой эти утренние звезды...ты не ищищь ответов...не ждешь ничего...кап--кап--кап..на твоё лицо падают капли ддождя..как будто они играют с тобой...ты просто наслаждаешься этим небом..и этими звёздами...ты не думаешь ни о чём....в глазах утебя всё кружитья...летит..и ты...ты...часть этого всего...ты один...кап-кап--кап..твои пальцы тянуться к небу...по ним прокатываються капельки..снова...и...снова...маленькие...капельки.....а твоём лице улыбка...в душе ощущение полёта..и счастья...солнце встаёт...и ты с ним...твоя новая жизнь началась...с этого утра...

ты просто сказал привет..а на моих щеках слёзы..но не из-за тебя...из-за другого..ты даже не знаешь его..он просто мой брат...он ...не важно...я хочу рассказать тебе одну очень грустную историю..парень либил девушку...а она любила его..и счастье было у них в руках..но потом...потом..он сам всё оборвал..он ушёл туда..от куда ещё никто не возвращался..а она..она осталась одна...и в её сердце до последнего дня будит жить его любовь..у нас всё проще..и всё сложнее..я поступала так..как поступил сейчас ты...может быть и без этого не обойтись..может так лучше...я не знаю...время покажит..но я хочу сказать тебе одно...если мы сейчас совершили каждый по ошибке...из-за которой будем ещё долго ненавидеть себя...может пройдёт время..и наступит тот момент..когда мы не будим виноваты..ты прсто увидишьменя....а я тебя..возьмешьменя за руку...я посмотрю в твои глаза..и это..это и будет то наше начало..о котором мы так долго мечтали...я люблю тебя..

Настроение сейчас - надеюсь ты смотришь на нас с небес..

Время летит очень быстро..я не могу поверить как ты ушёл от нас...как ты мог???..ты оставил её одну...а для меня...для меня ты был братиком...я не могу говорить когда думаю о тебе..потому потому что в горле появляеться ком..а на глазах выступаю слёзы...уже не в первый раз...так тяжело...пишу тебе...вникуда...может ты прочтёшь..может ты где то там??...и просто смеёшься над этим письмом..нам всем так тяжело..зачем ты ушёл???...завтра опять едем туда...едем к тебе...прошло уже 40 дней...и 40 ночей..как ты ушёл..знаешь..ты мне снился..как и всем..как и свете ...и своей маме..ты снишься нам....неужели ты хочешь назад??..неужели тебе плохо там??на небесах...я знаю что я не получу ответ уже никогда...на все вопросы заданные тебе..но может...может...в моём сердце..как и в сердце других близких тебе людей..грееться ещё надежда..того...что ты жив..максим я люблю тебя..ты мой братик ...надеюсь крылья ..которве тебе дали небеса...не унесут тебя далеко от нас...я знаю..ты всегда где то рядом...рядом с нами..жди нас там..мы все скоро прилетим...

[305x448]

не стоит писать..я не могу..всё так перемешалось и опять в этом дневнике глупые мысли...хотя кто знает..может когда я буду..там..его будут читать и вспоминать меня...и не просто прохожие а ты...если что знай..как всё просто...просто я тебя люблю...

вау...22 недели замесов....ааа...алкотим...еее..васян.....всем спасибо за хорошее проведенное время...алиса...нас ещё ждет крас...эдио тур...ии...усь-илимск..еее..жжжжёёём...викуха....ты всё сама знашь...

Фотографии Твоя_Мерзкая_Улыбка : мои любимые

к горлу подступил ком...не могу больше озвучивать то...что я пишу...тяжело...простите меня пожалуйста все...простите все кого я обидела..задела...просто стала игнорировать..простите те..с кем я драласт...кого обзывала...или просто обижала..простите..те..с кем я очень долго не общала...ведь..только в разлуке понимаешь..как тяжело без вас..а на глазах появляются слезы вспоминая все те моменты которые мы провели вместе..прости меня дорогая моя лёка..за то что я тебе понаписала..но ты и правда была не права..*а мне стало очень обидно за то..что мы больше не увидимся..и так и не нашли общий язык)после того..как я уехала...помнишь осень??зиму??всё что мы снимали...у меня в телефоне...все фото и видео..мне правда было очень тяжело их смотреть без тебя...даже тежалее чем писать этот пост..просто ещё раз...алёночка я тебя всегда буду любить..ты моя булочка..:)..есть ещё несколько человек перед которыми бы я хотела извениться..потому что они мне тоже дороги..простите меня пожалуйста мои БАБ СОВЕТ..я ведь тоже к вам была не справедлива..да и вообще..как себя вела последние месяца...даша..прости меня...ты мне правда дорога..ты для меня была всё время как маленькая сестренка...я помню все дни которые мы провели вместе...помнишь дачу у каблуковских??даже того же кота??как мы к тебе завалились в 7 утра??..как мы с тобой на мою днюху напелись??помнишь??ведь во многом то что я сейчас имею..заслуга не моя...а твоя...я хочу сказать тебе большое спасибо...и прости..изи и мартини...вы тоже не злитесь на меня...что я с вами перестала общаться...просто....просто...я не могу найти сейчас подходящих слов...или..мне..точнее моему поведению нет объяснения..простите за тафтологию...я вт иногда ваш хит слушаю..и думаю..эх...звёзды вы будущие...и всё у вас получиться...вы ещё всем фабрикам звезд покажите!!ВПЕРЕД!!!....каблука...дорогая моя...тебя япростила тогда...помнишь??...когда ты уезжала...ну так вот...прости и ты меня...хотя мы сильно и не ругались..мы просто перестали общаться...прости хотя бы за то..что я не звонила...и не писала..прости...крисс...и ложка..мы вродебы и не ссорились..ну всё равно..простите если когда то я...чем то вам не помогла...не поддержала...простите...Дима..ты простил у меня прощения той ночью..когда звонил..прости и ты меня...пожалуйста...прости что приченила тебе столько боли..что причиняю её сейчас..прости что тогда не взяла трубку..когда связь оборвалась..прости...прости за все мои грубые слова...жестоки действия..прости...ты мне очень дорог..ну вот...наверное и всё...я постаралась извениться перед всеми..кого когда то я обидела..или огорчила...простите меня все пожалуйста..я вас очень всех люблю..вы мне очень дороги...друзья...ведь...это 2ая семья....я надеюсь всё будет хорошо...ваша ксю p/s зайдите в альбом...

Настроение сейчас - и слёзы..и радость..

эти 3 дня...я прожила их как всю жизнь..я сделал вс...что бы ты поскорее вернулся...уже скучаю..а еще так долго ждать тебя...я тоже уезжаю...так что тебе не придется волноваться за меня мой котенок..закрывпя глаза...всё еще вижу тебя сквозь стекло поезда...это толстое..грязное..нагретое солнцем стекло...я помню каждую твою слезинку...а ты мою...знай..мы скоро увидимся..люблю тебя...твоя малышка..

[448x336]

много чего произошло..не могу все описать...мои легкие на прецеле у врачей...ну и пох....что будет то будет...думаю мне еще времени хватит..счастлива ли я....?знаешь ...да...наверное да....только счастье мое...было в том что я перестала плакать из-за того что ты мне не отвечаешь...не звонишь..не пишешь..не говоришь привет..а сейчас...сейчас ты сделал мне опять больно..и каждую..ночь я ..закрывая глаза вспоминаю наш разговор..2 дня уже уталяю свой стреес походами по магазинам...скупила всё что можно...нет я так больше не могу...это не справедливо..почему именно я???...ведь я такая же как и все...нет..или не такая..отдых на свежем воздухе..очищает мозки...тепер в моей голове совсем стало пусто....наверное что бы в ней снова залетали бабочки..

Настроение сейчас - грусть...

утро..он:привет...она:привет....он:че мы едем в ****???...она:да конечно..Ты приедешь ко мне??..№№№№№молчание№№№№он:я не могу...ууууу...я уже договорился с олей встретиться в центре..она: а я?он:блин ну я договорился...она:спасибо...тогда и едь с олей...он:пока ксюша...разговор закончен...интересно что дальше??..я собралась как и предпологала...дома не могла быть...в 2:00 звонок оля:мы уже с ним на вокзале приезжай... я:ок скоро буду....пол дороги мы молчали....и только пузырьки развели тебя на разговор...ха-ха..как всегда я и другого не могла ожидать...мир....потом опять ссора...нахкуй....заебало меня всё..ну вот мы и тут...вроде и вместе и нет...итог:....квартира.....выпивка...спасибо что помог приготовить мне ужин...а зачем???зачем???...ты 3 часа говорил с олей на кухни....повышая свои психологические способности....я не нужна была...а тут....бам....спахватился...и то что я нормально как и все бы бабы отреагировала...и не проявила на тебя никого внимания...ты ушел спасть на балкон...смешно...кто ещё из нас ребенок???...ну ну посмотрим сколько ты так продержишься....я просто хотела поговорить....а ты...ты гордый...вперед....

Настроение сейчас - песня о любви

Как в песне боишься отношений...все изменяет алькоголь в крови...зачем??непонятно...тебя по моему уже не изменить..как я и не пытаюсь...."пускай все знают..как ты меня любишь"...все слова??но я верю...отношения почему то странные....почему я всё спасаю...мне не преодолеть всё это..устала звонить....что ты пытаться сделать....поечу когда все слишком сложно ты начинаешь думать???начинаешь пытаться всё изменить...почему???я терплю...терплю...до последнего...но когданить мое терпение кончиться....и ты уже не поможешь ничем...а я уже не буду спасать ситуацию...

не знаю...хорошо ли это...плохо...у меня есть подарок для тебя...а ты ..ты 3ий день катаешь...не звонишь...хотя нет звонишь в 1 час ночи...ровно на 3 минуты...за эти три минуты по твоему пьяному голосу можно понять..как ты хочешь меня увидеть...я не знаю что делатью..моежт ты и не был пьян...может ты и вправду просто устал...я почему то не верю..или не хоч...наверное потому что я не вижу твоих глаз...они никогда мне не врут...они не умеют это делать..в 3 минуты ты укладываешься...что бы сказать..как соскучился..и перезвонишь позже...а я как дура не сплю до 5 утра...жду...жду твоего звонка...хотя когда я кладу трубку..я точно знаю..ты не перезвонишь..я никогда тебе не скажу...то что я думаю...и то что я пишу в этом дневнике...а вероятность того что ты это все прочтешь...1...на 10000000000...

на моей коже ещё остался запах твоего свитера....он такой теплый...он так греет меня..я всегда вспоминаю наше утро...теперь и не знаю когда увидимся...но я надеюсь..очень скоро..

она жестока..с тобой порою...тебя доводит она иногда...она не даст тебе покоя...пока не получит то..что ждала..она справедлива во многих смыслах..за это не любят её друзья..ценичная сука..в душе ребенок..она подчиняет всех и всегда...любит смотреть...как другие страдают..приносит всем боль..и слезы в глаза..ее ненавидят..но она продолжает..играть продолжает..с тобой до конца..она любит строить воздушные замки..волшебство любви в глаза пускать..она засмеется..тебе станет страшно..от того что она с улыбкой всё это..хочет сломать...ее сила в том...что ты боишься..что ты подчиняешься ей как раб...ты плачешь о ней...она веселиться...ты снова страдаешь..а ей наплевать..она как наркотик..проникший внутрь..и больше ее ты не сможешь изъять..ты принимаешь последнюю дозу..она снова уходит...у тебя снова ломка...тебе остаеться ее опять ждать...все привыкли в ней видеть..что то чего ожидали...хотяи..всем так проще..еей не обидеть...и ей уже трудно что то менять...хотя никто не знает..как она по ночам..боль заглушает..когда хочет кричать...когда одинока..и улыбка не к месту..когда ее кровь разбавляет коньяк..дыхание остро впивается в спину..она осторожно допивает свой яд...огда ее мысли..на одном лишь желанье..прожить еще день чтоб увидеть тебя...не слушай всех сплетен..а может быть правды..ты просто пойми..посмотрев ей в глаза...и ты там увидишь ее ощущения..и то что она ...никого не любила..пока не пришел ты..и даже себя...%%%%обманы и ложь...правда и слезы...она все поймет и снова простит..протянув тебе руку..она тихо скажет...будь со мной рядом...не уходи..

[336x346]
Настроение сейчас - смятая грусть..????

да...ты маленькая...но моя девочка...блин не знаю что со мной...прости....наеврное нам не по пути...но может???может все таки...черт...я не знаю что со мной происходит...я так волновалась...когда узнала что ты из дома ушла....ладно забей...это наверное правильней всего....и звонить...блин так было приятно слышать твой голос...черт...я такая....у меня из принципа не может быть друзей...я никогда не скажу прости..да я таккая....я гордоя сука...я ко всем отношусь по своему...я не люблю их всех...даже себя....так надо...так проще...и не задавай этих глупых вопросо в...ты ничего не поймешь...пок ане окажешься в таком же положение как и я...а я...я сделаю все что бы ты не стала таокй же как и я...не оказалаьс в таком же положение...потому что ты не заслуживаешь этого...ты слишком добрая...это всё не для тебя..пты можешь сопротивляться....пожешь не понимать...плыть против течения..но все равно ты когданить попадешься в сети....и тебя отправят в заповедник...там тебе будет лучше...там добрый мир...спокойный...длля тебя...и для таких же людей как ты....которых почти не осталось...просто прими это..твоя ксю...

Настроение сейчас - в глазах осколки мокрых снежинок

почитай свой днев...читаю и что??что я должна тут увидить твою агреессию??это какая то маленька я часть меня..этотт днев...это всё ложь...вся моя жизнь на самом деле никто...никто ее не знает....это полный бред для глаз...аноним..ххааа-хааа-хааа...боже как же все просто научись читать между строк..хотя куда тебе....это всего лишь филосоыия...не понятна никому кроме меня....все чисто...город дышит и ты...продолжай жить...послушай ветер..он подскажет тебе..то что ты аноним давно не сдела...дождь капает...на него можно смотреть...и хоть на капельку лоди секунды понятно меня...ведь холодный вохдух заменяет теплый бриз...счастье в глазах не важно...есть только бесконечность моей жизни...и твоей тоже...и сколько бы всего не произошло меня уже не вернуть...я сама не хочу возвращаться...не надо...мне этого....пока..пока...

планы есть....все будет..осталость только их осуществиить и покурить...для добраты работы...хеее...квадратность не в счет...соскучилась по моей девочке...каблуче...а взятки я не принимаю...вы просто все еще маленькие глупенькие..так что вам не понять..и не зачем тянуться к высоте...на самом деле то и не так высоко..просто вы ещё не доросли..так что успокойтесь и сидете на своем месте как и подабает...аяяяя.....яя пойду пить мартини...для меня это лутчий выход из ситуациии...

не пиши мне....грустно..очень грустно..кап...кап..послышались звуки грусти..этой самой..нет я не давлю на далость...я просто пишу что думаю....а то что я подумала....уже не важно ведь ты всё равно не воспринимаешь меня..когда нужно будет я сам напишу...когда ты не будешь в трезвлм состояние???...когда это будет ??когда ты решишься хотя бы из тысячи сотни раз отправить одну смс??когда??когда на улице будет капать дождик и недно греть солнышко???или может когда ты в "последний раз" решишь покончить с прошлым и написать прошальное пока..всего одно слово???так много...знаешь я мне приято даже это....даже это глупое не пиши..я ведь знаю что это нужно никогда уже не наступит..знаю что не будет больше пьяных разговоров...не будет последней смс...молчание в трубку..этого уже ничего не будет...и только дождик....дождик будет капать ...и нас будет греть солнышко....как было этим утром...p/s спасибо за ответ дима