Это цитата сообщения
SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщениеанегдоты
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:
-КАКОЙ КЛАСС?
-Буржуазия!!!!!!!
Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь
Ученые установили возраст Вселенной. Наивные...
Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина,
умеет пользоваться косметикой.
Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион
- Не, миллион - это не реально...
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на
проносящиеся мимо Феррари и Порше.
- Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на
бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в
пробках, дожидаясь, пока я проеду!
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:
- Дальше что?
Муж подходит с к жене, бьет ее по заднице и говорит:
- Если бы ты привела ее в форму, то могла бы больше не носить эти трусики, которые поддерживают задницу.
Жена смолчала.
На следующее утро муж хлопает жену по груди и говорит:
- Если бы ты привела их в форму, то могла бы не носить специальные лифчики.
Жена хватает мужа за член и кричит:
- Если бы ты привел его в форму, то мы могли бы избавиться от дворника, почтальона и твоего брата!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!...
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.
Женщина у врача - лора. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Читать далее...