Это цитата сообщения _Quiet_ Оригинальное сообщение

Так как нет инета, опять публикую стопками)



За стеклом
Трепет вечерних огней
За немытым стеклом.
И оставлена жизнь на потом.
Яркие звезды – осколки мечты
Видишь ты. Видишь только ты.
И чем дальше – тем меньше звезд на пути.
И не ясно – стоит ли дальше идти.
Только трепет огней
За немытым стеклом.
Мы всю жизнь оставляем
Дни на потом.

Это будет цикл... надеюсь на то, что смогу его продолжить и что это - только начало))
I Ее проклинали. Все. Почти все. Ее ненавидели и до сих пор ненавидят те, кто еще помнит – что это такое. Она приходила, каждый раз неожиданно, разрушая все на своем пути, стирая с лица земли поселки, деревни, города. Но самое страшное – жизни людей. Она продвигалась вперед семимильными шагами, оставляя за собой точно разинутые в немом крике рты, черные выбитые окна домов и перемежающиеся друг за другом воронки и окопы. Она дышала смертью, и когда она приходила, смерть останавливала дыхание других. Она не щадила ни стариков, ни детей. И все были беспомощно равны в дымящемся смраде ночных бомбежек. Ее стремились уничтожить, убить и в погоне за целью убивали друг друга. Она ранила нас нашими же руками: калечила, оглушала, разрывала, ослепляла. И мы не видели друг друга, не слышали и не ощущали. Мы знали только одно: весь мир охвачен единым пламенем, пожираем единой болезнью, от которой невозможно спастись, если не подчиняться ее правилам. Мы знали, что вокруг нас – война.
05.10.2008 22:35

II Они смотрят на нас ярко-голубыми глазами, полными испуга и отчаяния. Они везде: в метро, в парках, на набережных, во дворах и на лестничных площадках. Они затравлены и одиноки. Но они выше нас по определению. Их не понимают лишь потому, что отличаются от них. Их любят только те, кто им кровно близок. Они – невидимки. По крайней мере, сейчас. В этот момент. В этой жизни. Они редки в компаниях и непонятны большинству знакомых. Чем они отличаются от нас? Наверно, блеском в глазах. Наверно тем, что говорят то, что думают. Тем, что пишут стихи, которых никто не прочтет. А взрослые толкуют: подростки. Дети, максималисты. Нет. Они – самые прекрасные тени, которые есть в этом мире. Именно невидимки, делающие жизнь чуть осмысленнее, чуть глубже для понимания, чуть вдохновенней.

После бури всегда вольно дышать. А в бурю твою лодку может вынести далеко-далеко. Наверно интересно искать дорогу назад. Не знаю - ещё не приходилось.
Столько лиц кругом... Знакомых и неизвестных, дружелюбных и не очень. Не хочется раставаться. "Однако это тот камень, который не подняться мне."

Мой друг - волшебник,он делает мир
Хоть чуточку, но светлей.
Мне кажется счастьем идти рядом с ним
И глядеть на пляску теней.
И видится жизнь немного другой,
И кажется - стоит жить,
Когда под его дрожащей рукой
Родник начинает бить.

Скажи мне, разве не волшебники
Живут под дремлющей луной?
В толпе, как будто бы отшельники,
Одни и вроде бы с тобой.

Когда проходим мимо дома,
Он замечает невзначай -
"Не ждут. Тогда пойдём к другому.",
И улетучится печаль.
Мы пьём огни и тратим ветер,
Как не дышать, когда болит?
А вдруг когда-то его дети
Моим покажут тот же финт?

Теперь я знаю - все волшебники,
Живём под дремлющей луной.
Живём толпой, хотя отшельники.
Молчим одни, молчим вдвоём.

Ночь, стол, зеркало, лампада.
Без чернил и без бумаг.
Мысли мчатся водопадом,
Душу унести хотят.
Чуть подумаешь - "А может?.."
И опять кругом темно...
Не болит и не тревожит
Глаз бездонное окно.
Без царя и без идеи,
Без пророка и судьи.
Мы - плохие лицедеи,
Дети вымершей судьбы.

Отпустить и упасть...в небеса.
Каждый сам програмирует вечность.
Мне не важно - кто против, кто за -
Это факт, для меня. Неизбежность.

Отпустить в небеса...улететь.
Нет дороги назад, ты же знаешь.
Только кругом я мог бы успеть...
Зная это, ты всё успеваешь.

Улететь в небеса...оторвать.
Сердце бьётся уверенно чётко.
На кого мне ещё уповать?
На себя. На любовь. И на...
жизнь.

"Сияние"

Как умоются звёзды небом,
Как растают перед рассветом,
Чтобы завтра с закатом небыль
Расстилалась по небу пледом.

Как повеют с леса туманы,
Как раскрасит синеву всполох,
Чтобы новые старые шрамы
Сбить с высоких елей бесполых.

Над великой Русью сиянье
Как фата счастливой невесты.
Только жаль, что в своём молчаньи
Ты не слышишь грозные вести.

Ты не слышишь, как плачут дети,
Твои дети, земли древней.
Словно рыбы кидаются в сети
Что без света слепей слепней.

Ты не слышишь, как льются реки,
Реки крови народов братских.
В тишине, как в хрустальном склепе,
Ты уснула в оковах рабских.

И как в той старинной сказке -
Не идёт богатырь статный,
Чтоб открыла свои ты глазки,
Благословила на подвиг ратный.


19 сентября 2008 года

Что вспомнишь ты обо мне, мой нерожденный сын? Каким я останусь навсегда в лабиринте твоей памяти? Глупым юнцом, старающимся успеть всюду и потому вечно опаздывающим? Или солидным мужчиной в костюме, вечно пропадающим на работе?
Или ты вспомнишь Человека?

Что ты будешь говорить обо мне своим друзьям? Как будешь отзываться обо мне - "динозавр", "предок", "отец"? Вспомнишь ли к своему совершеннолетию, когда у меня день рождения и что подаришь - ненужный крем для бритья или часть моей жизни, ту что ты успел усмотреть?

Отзовётся ли в твоей душе чем-либо, известие обо мне? Простое упоминание?

Мне так хочется рассказать тебе о своей жизни. Сказать о том, как это тяжело - ЖИТЬ. О том, как это прекрасно и невыносимо одновременно. Указать на свои ошибки и увидеть, как ты обойдёшь их лишь для того, чтобы наделать своих.

И, даже если мы с тобой никогда не увидимся, я твёрдо уверен - любой мой поступок сейчас - весточка тебе. Каждый мой шаг - послание.

Все мы строим себя. Каждую секунду своей жизни. Пусть с переменным успехом, но это именна та работа, от которой увильнуть пожалуй невозможно. И даже, если сидишь на диване в ничего-не-делании, всё равно это тебя строит. Пусть и со знаком минус.
В итоге мы получаем нЕчто. Или ничтО. Зависит от настроения, взгляда на жизнь и, что уж греха таить, от отношения к человеку. К чему я? Всё просто.
Думаю никто спорить не будет, если я выскажу одну простую мысль - "Нельзя строить, если сам же в начале рабочего дня подкладываешь на стройку динамит". Разрушать и строить заново то, что здесь уже стояло? Увольте.
но мы ведь не ищем лёгких путей? Нанять таджиков для завершения работы? Тоже не выход.

У Лукоморья дуб... А тут - 3 полузасохшие березы под окнами. Что ни говори, а близость с центром даёт о себе знать. Может именно поэтому богатырь-голова из "Руслана и Людмилы" не смог надрать жопу Черномору - экология была не та. Где ты, привольная Русь? Нет ответа.

Сильнее игнора я пожалуй ненавижу только алкоголиков. Но это история не для нашего сериала. Способны ли вы трындеть часа 2 ни о чём, сохраняя уверенный вид и держа аудиторию в ёжовых руковицах? Я в себе сейчас не уверен. Но это дело навыка. Стоит задаться целью и всё будет.

Перерыв закончен? Ура. Главное начать.

А тут ещё оказался на собрании поэтического общества.. Смех да и только - среди десятка лиц "кому за 60" была только два подростка... Жуть. Но главное - хочется выдавить из себя накопившееся. И не думайте что это будет весело.

Всем Пис и до контакта.

такие, что совершенно невозможно о них не думать. Или обижаться на них, не разговаривать неделями, не ловить себя на мысли - "написать что ли?" или "дай-ка позвоню!". И если даже они вытворяют или говорят про тебя что-нибудь совсем из ряда вон выходящее - всё равно ты не обращаешь на это внимания и ждёшь встречи, улыбаешься при встрече и всегда найдёшь минутку на "поговорить".

Что есть блог, как не роспись-граффити на стене? Теже яркие краски, иногда - бессмысленно-красивые слова и обороты, формулы, давно заученные наизусть и потерянные во времени сотнями поколений до нас.
И как всё-таки приятно ломать такие стены! Взрывать их одной пачкой динамита или медленно разбирать по кирпичику, вспоминая как была написана та или иная запись. Как трепетно ожидание этого момента! Ты не можешь уснуть всю ночь, предвкушая то состояние!
А есть другой тип людей - они предпочитают не ломать, а строить на новом месте своё, грандиозное нечто. Забывая место, где находилась их первая стена, они идут ко второй,третьей, четвертой и так далее. Впрочем это их выбор.
Ситуации и термины, определения и загадки, века и минуты, горячечный бред и абсолютно трезвый рассудок.
Так начинается осень.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Дневники после смерти.

[480x640]
Дневники мертвых людей.


Говорят человек живет пока живет по нему память. В интернете память может жить вечно. Человека уже давно нет, но сообщения от него на формах продолжают жить, на них могут отвечать. Только сам автор уже не ответит.
Я где то год назад впервые столкнулся с дневником мертвого человека. Искал какую-то информацию по аниме и вышел на сайт на народе. Писала девочка, наивно, настолько наивно, что я заинтересовался и начал читать, и в процессе чтения вдруг понял, что этой девочки уже нет в мире живых, что я читаю письма мертвого человека. Перелез в гостевую и убедился в своем предположении - сайт не обновляется. Но гостевая живет.
Потом я уже достаточно часто встречал "мертвые дневники" вроде человек давно не пишет, но странно, думаю, и начинаю смотреть комменты под последним постом, прощание ...
Потом был warrior_liberty - я лично с ним тесно не общался, так видел пару раз, но делом-то занимались одним. А потом пошло дальше...
Каждый уходит по-свойму, у каждого свои интересы свои взгляды. Но он будет жить, пока живет о нем память.


Наткнувшись случайно на пост m0risа, я не ожидал насколько глубоко меня затянет эта тема. Наверное, на сегодняшний день, мне удалось собрать наибольшую коллекцию документально подтвержденных смертей в русской части ЖЖ. Настолько большую, что я даже не решаюсь выкладывать все.
Первый автор: m0ris
Тема: Жизнь и смерть человека....
С ростом популярности онлайн-дневников, мы все чаще стали сталкиваться с такой их разновидностью, как дневники умерших людей....
В первый раз я увидел дневник покойника в 2003м году.
Это был дневник молодого человека, чья последняя запись была:

ХУЙ ТАМ!!!!!!!!!!! Я дома сидеть буду. Завтра мы с друзьями чешем натурбаш за волгу. КАЙФ!!!!!!! Там верблюды,страусы и ежики на этойтурбазе!!!!! 100%
я не обкурился. НЕ не ничего плохого не подумайте они в натуре реально были .
Вот мы к ним и поедем, а еще пойдём на сома. P.S. ТАМ ТАКОЙ СОМЯРАЖИВЕТ МЫ ЕГО ВСЁ ПЫТАЕМСЯ ВЫЛОВИТЬ. Ну лана там будет просто охуенножопой чую. Так что прощай дневник , иди на хуй , в пизду хи--хи -хи
хуй там ха ха ха ха ха ..............................
Короче пока ,как преду раскажу

С этой поездки он не вернулся. Погиб... Вот этот дневник - http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=63061

Кто-то разбился в автокатастрофе,кого-то сгубила болезнь, одну девушку изнасиловали и убили... Ангелочки и кошки на юзерпиках... Последние посты -кто-то катался на коньках; кто-то вешал картинку тропического острова и писал, что мечтает там оказаться; кто-то радовался, что наконец увидит завтра любимого человека; делились счастьем, что ожило почти увядшее деревце... В последних постах друзья кричат им, чтобы позвонили, вышли в аську, подняли трубку, что они не могут их найти... А они уже мёртвые... А их всё комментят живые. Вряд ли комменты дойдут на тот свет. Кладбище будущего - это посильнее нескольких строчек на могильной плите. Гигабайты ушедших жизней. Когда-нибудь и эти эккаунты удалят, а пока они как бы и не до конца умерли - часть их ещё здесь. И эта часть - в наших руках и перед нашими глазами. Здесь их последние посты:

http://www.livejournal.com/users/bobby_bu/37093.html - За два поста перед этим она писала про жизнь:"Эх, люди, если б Вы знали, какая драгоценность у Вас в руках..." Звали ее Мили. Болела уже давно, но в послденее время возникло ощущение победы над болезнью. Нет.
http://www.livejournal.com/users/6696/28374.html#comments - Ангел на аватаре. Погибла в автоаварии вместе с родителями в Магнитогорск. 23 года. под ником 6696 можно прочитайть ее произведения на stihi.ru.
http://www.livejournal.com/users/_dixi_/136944.html - в юзеринфо написано "Живу". Лейкемия... Она знает, что умрёт, но посмотрите что её заботит! 26 лет.
http://www.livejournal.com/users/reg_mol/913.html#comments - Евгений Молодкин. Автокатастрофа. В предыдущем посте глупый тест - "свобода выбора" победила "предопределённость". Тест наврал.
http://www.livejournal.com/users/spoilt/256906.html - Лёшка Корнейчук. Сколько комментов! А юзеринфо! Погиб вместе с Наташей - http://www.livejournal.com/users/tinve/28156.html - Из её стихов в инфе:"Слова мертвы. Моя душа мертва.Я не ищу пред небом оправданья..." Ей 18, Леше 20. Автокатастрофа.
http://www.livejournal.com/users/freakinbro/10511.html - После такого уже не знаешь во что и верить. Это просто мистика!!! Кирилл Апанасенко. 15 мая 2004 freakinbro совершал парашютный прыжок в Коломне, имея их за спиной уже около 800. При приземлении на голову пришелся основной удар о землю. Погода в тот день стояла хорошая. 16 мая 2004 года он умер.
http://www.livejournal.com/users/creature999/7663.html - Её маршрут оказался Читать далее...

Нет, не угадали) Сегодня не будет ни прозы, ни стихов. Просто запись в днев. В конце концов - хотя бы один раз уподобится среднестатистическому юзверю мне можно.
Последние два дня слишком насыщенны пожалуй. И очень грустно. Закончился колледж... Как ни хотелось остаться подольше, оставаться вместе, группой... Но всему приходит конец.

Что могу рассказать о событиях? Да в общем-то всё как обычно и бывает. Пришлось прийти пораньше - помочь с накрытием стола для преподов, понадувать шарики (бледный как труп был после этого). Что же там было потом... А! Точно - выдали нам мантии. Красные такие. С квадратичными шапочками. Всего 7 человек с потока в мантиях. Отличники. Красные дипломы. У меня всего 2 четверки, я не говорил?
Как мы потом по магазинам бегали в этих мантиях за водой это та ещё история. Потом, когда всё началось, был вообще трэш. Приехали с тарасовки "шоумены"... Артисты класные, но фанерщиков я тизонечко ненавижу уже давно. А так получилось очень даже неплохо. И девчушки у них симпатичные) Обидно правда, что все заняты.
Раздача подарков преподавателям и выдача цветов - отдельная история. Правда вот действительно за что горд - мы как всегда не забыли поздравить наших девчонок, подарив каждой розы. Правда, по-моему, они уже привыкли к такому обращению, поэтому особой радости не выказывали. Потом раздавили на троих бутылку шампанского, разобрались с мелочами жизни и выдвинулись в Трактиръ...
Добрались кто на такси, кто на своих колёсах. Потом около часа поджидали своих. Начали с шампанского. Красивые тосты, нарядные улыбки) Здорово блин...
И впервые в жизни наверно состояние, что в этом кругу живых людей, а не кучек буковок на мониторе, понимают, искренне по-дружески любят и выслушают. Мимолётное, но светлое состояние.
Как там говаривал Атос - "мой друг, мне совершенно нельзя пить. Я начинаю рассказывать всякие грустные истории". Вот и у меня видимо состояние такое же было. Правда, это уже после токо как раздавили несколько бутылок белой.
Вообще, на удивление легко прошло всё спиртное. И шампанское, и вино, и пресловутая водка. Правда состояние видимо у меня было всё-таки не самое хорошее, раз ко мне раз за разом подходили и спрашивали "отчего грустишь?". А грустить ведь и правда есть из-за чего... Когда последняя надежда посторить что-то не в виртуальности, не на другом конце области или страны, когда эта надежда рушится, крошится и ломается... Улыбается чему-то своему в чужих объятьях. Грустно это и немножко больно. Совсем-совсем немножко.
Что же было дальше... А дальше уже без тостов. Закончилось всё, каюсь, той же водкой. Но уже в одиночку, в тёмном углу зала. Там где как раз никого и не было.
Потом свежий воздух и больное сердце. Бесит порой - ничего не предвещает, а потом стягивает, что хоть стой, хоть падай. А нервишки лечить надо, хотя как тут вылечишь.
Не стоит, однако, дорогой читатель, думать что я прям укушался на празднике. Выпил. Каюсь - много выпил. Но был вполне в сознании. Оставался человеком, можно сказать. Надышался свежим воздухом, проплевался в кустах и двинулся выветриваться дальше.
Странно даже... И ведь не сказать, что я прям как-то особенно хорошо относился к сокурсникам в колледже. Да, мы учились вместе. Да, помогали по силам друг другу. Но только вчера я понял насколько же на самом деле мы друг к другу привязались. Даже из школы я уходил с меньшей грустью.
Потом разъехались к домам... После полуночи уже. Спасибо Серёге - позвонил другу с машиной, доехали до родного города. Ну а потом гулять дальше. Взяли ещё пива, шоколада (да, да не смейтесь=]) и устроились у памятника, возле фонтана. Хорошо, черт возьми, ночью в городе. Красиво. Ну а я к тому времени был уже трезвый. Почти. Доплёлся до дома. Умылся, проверил погасший интернет на наличие жизни и улёгся спать.
А утром... Утром всё было как обычно и бывает - проснуться, умыться, поесть. Немножко погулять по городу. И совсем не как обычно - забрести в другой конец города. И зависнуть надолго с банкой швепса возле поворота к дому... Наверно, где-то глубоко в душе я надеялся встретиться. Случайно. Или не случайно. Зачем? Не знаю, если честно. У нас разные дороги.
А потом накатило дикое одиночество. Видимо давно дремало где-то внутри. Осознание того, что никто не придёт. Не присядет рядом. Не скажет что-нибудь абсолютно неважное, но доброе, лёгкое. Никто не дотронется легонько до плеча. Не будет сидеть рядом, молча взирая на каплющий с неба дождь...
А потом идти домой, стараясь обойти все места, где можно натолкнуться хоть на кого-то, кто кроме дежурных "привет, как дела?" посмотрит в глаза и возможно спросит - "у тебя всё в порядке". Не встретил. Никого.
Но это всё из-за вчерашнего. Завтра всё пройдёт. Точнее не пройдёт, а тихонечко уснёт внутри. Дожидаясь следующего удобного момента.

А с завтрашнего дня начинается новая ступень. Новые люди. Новые поступки. Новое счастье.

Я уеду за край, не удержит никто.
Я с собой заберу только наши мечты.
Я сегодня забыл, как хотел быть с тобой,
Ну а завтра забуду, как снилась мне ты.

Я уеду за край, тёмный всадник в ночи.
Я укрою себя покрывалом путей.
Я сегодня зажёг на рассвете огни,
Чтобы днём не забыть жар пропущенных дней.

И уже не вернуть, то кем был я тогда.
И уже не успеть потушить те мосты.
И пускай тишина не найдёт никогда -
Но я понял надолго законы любви.

Пушкино, 26 июня 2008 года.

"Глазированные мысли."

Тускло всё и непонятно.
Всё небрежно, неопрятно.
Всё замучено, несмело.
Потолок - в остатках мела.

Гаснут свечи и лампады.
Спят кофеты, шоколады.
Смирно, вольно, на плечо.
Больно, страшно, горячо.

Дымка давит на сознанье.
На губах горит признанье.
Мрак кругом и пустота.
Всё пройдёт. Пройду и я.

Пушкино, 26 июня 2008 года.

...В эту ночь, наверно, неплохо было бы идти дождику. Такому спокойному, медленному, может быть, немножко монотонному. С лёгким периодическим постукиванием по давно некрашенному подоконнику. И обязательный шелест листьев, после падения очередной капли.
Но за окном было пусто. Дождь закончился ещё вечером, а сейчас стемнело и город наполнился своей всегдашней ночной музыкой - шёпотом колес проезжащих машин, лёгким шумом далекого шоссе, шагами припозднившегося прохожего.
А в кресле рядом с окном сидел человек. Не старый, можно сказать молодой. С закрытыми глазами и устало опущенными руками. Он не спал, хотя со стороны не было заметно ни одного движения.
- Что ты здесь делаешь? Уходи.
- Мне некуда идти - моё место здесь.
- Ошибаешься. Это место никогда не было твоим. А то, что ты так упорно пытаешься удержаться рядом, ничего не значит.
- Я тебе нужна. Как никто другой. Да ты и сам знаешь.
Он приподнимается с кресла и залпом выпивает стакан мутноватой жидкости.
- Не нужна! Я могу жить без тебя. Ты - ничто. Тебя не существует на самом деле. И никогда не существовало.
- Что-то раньше ты был другого мнения.
- Жизнь меняется. И люди меняются.
- Но не настолько. Ты - мой.
- Ложь!
- С кем ты пытаешься спорить?
Он резко оборачивается - но в комнате пустота. Темнотой смотрят дверцы шкафа и дверной проём, ведущий в глубины квартиры. "И правда... С кем я спорю? Это всё тишина... Безмозглая, бездушная тишина...". Кажется, он успокоился и вновь устремил взгляд за окно, не видя ничего... Ничего кроме того далекого пляжа, где были только он и...
- Почему же ты ЭТО не называешь ложью? - вкрадчивый голос над самым ухом мог бы заставить подскочить от неожиданности... Но он привык.
- Это была правда. Я точно знаю.
- Была, была, была... Всегда одно и тоже. Сколько можно твердить себе, что у тебя есть что-то действительно важное?
- Есть! Хотя бы сердце, которое, не смотря ни на что, бьётся и способно...
- Любить?! Не кощунствуй! Разве может быть применимо это слово к тебе? Любить, ха!
- Замолчи... Хотя тебя всё равно не существует. Я сплю.
- Неет, не спишь. Ты прекрасно знаешь, что не спишь. И я не отступлюсь. День за днём мы будем продолжать этот разговор. До тех пор, пока ты не осознаешь, что...

...Раннее утро. Солнце ещё только поднимается над верхушками деревьев недалекого лесопарка. Чудный день. А может быть чудной? Может быть. В ветвях просыпаются первые птицы. Так несуетно. Хорошо. В кровати у окна спит уставший человек. Спит для того, чтобы проснутся через пару часов и снова идти на работу. Как все. А вечером начинать бессмысленный диалог. С тишиной.

Наступи - и ступенька рассыплется прахом.
Чуть промедлишь - и в вечности наверняка
О тебе не останется даже тех эпитафий,
Что памятный камень украшают в веках.

Не робей - каждый шаг твой оплачен сполна.
И не дрогнут оковы и брешь не возникнет в стене.
В этом мире суровом вечна константа одна -
Одиночество спутник вернейший всегда и везде.

Ты не вспомнишь уже для чего встал на эту дорогу.
Для тебя этот путь, как для многих - открытый проспект.
И зачем вспоминать то, что в прошлом оставили ноги,
Если завтрашний день не сулит в этом плане побед?

Пушкино, 23 июня 2008 года.

Вдаль проносится миля за милей
И невольно бросается к взгляду -
Оплетают столбы прихотливо
Похоронных венков громады.

Здесь - погиб при взрыве машины,
Там сглупил и пошёл на красный,
Незаметил, был слишком "синий",
И любая смерть безобразна.

Что скажу я семье несчастной,
Если сам - не дай Бог! - порушу
Бег хрустальной души прекрасной?..
Мне подобный опыт не нужен.

Пушкино, 23 июня 2008 года.

Слушать этот музыкальный файл

...На удивление ласковое солнце Севера нежно касается лучами зеркальной глади воды. То тут, то там невозмутимую поверхность озера тревожат рыбы, выглядывающие из воды и столь же стремительно исчезающие вглубь. К самой воде с обрывистого берега спускают свои ветви кусты голубики и черники. И не понятно - для того ли, чтобы напиться воды, или просто зачерпнуть прозрачные капли для ярко-зелёных и желтоватых листьев.
Время близится к полудню, но здесь не жарко. Жарко будет чуть позже, когда чистый воздух впитает в себя прелый аромат хвои и разморившегося на солнце мха. На берегу очень мало травы, да и мох подступает сюда не очень охотно. Лишь только сосны и редкие ёлочки задумчиво всматриваются вдаль, прочно упираясь ногами-корнями в песчаную почву.
Здесь хорошо. Стоит окинуть взглядам видимые просторы, и в душу вливаются тёплые воспоминания детства. Вон на той косе, выступающей не так уж сильно, мы с братьями ловили рыбу, собирали ягоды. Хорошее было время. Никто никуда не спешил, мы не чуствовали себя потерянными, опустошенными, брошенными. Как говорит один певец "теперь-то я понимаю, что там и тогда было счастье".
А между тем, неведомо откуда налетает ветерок. Ему ещё не по силам сгибать сосны, сокрушать трухлявые деревья. Но он старается. Вот и по водной глади понеслись лёгкие волны, мягко ударяясь в берег. Знаете, когда вода бьёт в промытую волнами нишу, захлёстывая её доверху, получается такой звук "клюп-клюп".
А кругом кристальная тишина. Только изредка вдали захлопают птичьи крылья, да комариный писк над ухом отвлечет от созерцания природы. И вот это ритмичное "клюп, клюп".
Я смотрю на песчаное дно, чуть дальше выстланное илом, и вспоминаю как раньше мы любили здесь купаться. Мне всегда нравилось здесь, потому что можно идти-идти-идти, шагая всё дальше от берега, а вода будет прибывать медленно-медленно. И кажется, что можно дойти до середины озера. И кажется, что ты - уже на середине озера. И вокруг тебя водная гладь без конца и края...
Я встаю с земли и, не отряхиваясь, не поворачиваясь более к озеру, бреду домой. Туда, где раньше был мой дом.